这两天买回来《当我们混在上海》。看到爱不惜手的地步。
这本书，可以在上课看，上完课看，可以在教室看，也可以在宿舍看。可以在无聊的时候看，也可以在忙得要死的时候翻一翻。
当然，按照茶叶先生的逻辑，忙得要死的时候，才不会去翻一本别人写的书。
TN里面的人，一开始最喜欢，现在依然喜欢的是卢丽莉。
可是我没有想到，自己去买的第一本关于TN的书，是叶阐的。
喜欢上叶阐是一个潜移默化的过程。这和喜欢一个偶像不一样。我喜欢卫兰，是因为一听到她的声线，心就变得特别地柔软，像整个人陷入沙发那样。
但是喜欢叶阐，刚开始的时候只是觉得他比较好看，耐看，后来无聊，就逛到他的博客。看了几篇他写的日记，觉得这个人很有想法。这是小四的评价。然后再慢慢看他的漫画，渐渐喜欢上他的画风。
这个过程是相当缓慢的，就像一株植物的生长。
我喜欢了lily半年，但是还买不到她的书。但是喜欢了叶阐才一个月，就买了他的第一本书。
是不是茶叶先生所说的道理一样，人生是很不可思议。
下午的时候和他们一起去打篮球。
很久之前，我是不喜欢和自己班的人一起打的。因为他们从来不和别人打。
可是后来，我渐渐喜欢上和他们打球。也因为他们从来不和别人打。
今天下午的时候，我们人数不多。有人过来加入，我们加了一队。然后又有人过来加入，我们拒绝了。可是那些人赖着不走，好像除了打篮球，他们就没有别的事情可以干了。
于是我们发生了一点口角。
我的朋友里面有一个叫JIAN的人，他根本一点都不JIAN。他很不爽，不爽的意思就是不过瘾。每一次有人来加队，都是JIAN负责拒绝。拒绝别人的事很难说出口，但是他毫不在乎，这让我觉得温暖，觉得他就是负责驱赶老鹰的母鸡。
JIAN和一个染了头发的人吵了几句。我们不肯加，他们不肯走。最后演变成二十几个人在围着一个篮圈射球。
当时气氛有点僵硬。云斌之后说，他已经在脑海里面模拟好打架的场面。
不过我一点都不担心，因为我们人多。
后来他们继续赖着，我们只好射球。球不多，人却多，气氛也有点怪怪，每个人都不敢乱来，望着篮球框等篮球。好像一群伸直了脖子的笨鹅。
小日记写到这里吧。明天又要上课。
很喜欢《暖地》这个书名。
最近明白了很多关于爱情的道理。也许说不上明白，也许是领悟，或者说，体会到。
经过漫长的十一假期，我回家静养了八天。在这段时间以内，我只给她打过一次电话。我觉得要给自己一个时间冷静下来。
其实我已经决定了放弃，因为在过去的九月，我做出了太多的挽留，太多的劝阻，都徒然无功。我知道她的心不在这里，始终不在这里。
我的一个朋友说，颓废一个月，也就够了。
于是我真的下了决心，那一刻，好像放下一个重重的包袱，我感到整个人都轻松起来。我累了，我努力了，我放手也是人之常情了。
我常常以为，自己不断地努力，只不过为了责任，但是当我决定离开的一瞬间，我发现，以前所做了努力，只不过为了我自己。因为那个时候的我，还是深深地怀念她。而不是单纯地负起责任而已。
当我真的要离开，我就发现，其实责任，只不过是一个借口。当我不愿意再花时间在她身上，我就连责任也懒得管。什么爱情需要负责，她可以完全不顾我的感觉，我还赖在哪里干什么。
我抱着这种负气的想法过了一段时间，后来她找我，我也冷淡推搪过去。但是这几天，我有时候也想要找她。我确定不是因为空闲空虚或者责任而找她，而不是因为想念她而找她。只是习惯地想找她。
我才明白，爱到深处，要舍弃的，不是一段爱情，是一个习惯。
当我们和一个人恋爱久了，就分不清楚是喜欢还是爱了，也许那种感觉完全都没有了，但是还是舍不得分开，也许是舍不得多年的习惯。我们不愿意放手，只是不愿意改变目前的生活，我们害怕再也找不回这么一个人，可以那么熟悉自己的一切，可以和自己那么地有默契。我担心不知道需要多久，才能找回这样的一个人，可以懂得我的一言一语，可以明白我的一举一动。我活了21年才遇到一个她，那么是不是，到了42岁才会遇见另外一个她。
我不知道这种想法对不对，不过我长大到现在，第一次这样看待恋爱。我想我以后的路，真的还有好长好长。
这几天她主动找我，但是没有明说什么。明天我想要去见她。我想说明白一切。我想，即使是分手，也要认真地说了分手，总比默默地什么都不说就分手要好。
如果她说还喜欢我，我不知道自己会不会为了责任，还是为了什么，再给这段感情一个机会。
一切都是未知数。
这几天一直很空闲，很空闲很空闲。
曾经离不开的QQ，现在变成可有可无的东西。曾经每天都更新的签名，现在也不知道说什么好。
人是不是到了一个时间，思维就会开始转变。曾经认为很遥远的东西，离自己还有几十光年的东西，好像突然一下子来到了眼前。烧在眉毛。
这个暑假回来，我大三了。听别人说大四就要开始实习，完全没有学习的课程。也就是说，我的学习生涯还有这一年。多么短促的时间。明年的今天，我就要站在求职的大门外。对于以前的时光，只能不断地来回张望，而再没有享受的权利了。
我觉得改变了最多的，应该是对恋爱的看法吧。以前的日子，可以一起去自习，一起去图书馆，一起去饭堂。但是毕业以后，通通都不能了。好像坐着的船突然翻转过来，我不知道自己还能存活与否。
不过明天一切都是新的。给自己打打气吧，重新站起来。
思念，真的是一件很折磨人的东西。
我们成长的日子里，每一天都会有很多的时间是自己度过的。不管周围的环境再怎么热闹，周围的喧哗在怎么起伏，但还是会渐渐渐渐，渐渐渐渐安静下来。
然后一个人回家，一个人听歌，一个人走路，一个人抬起头来看月亮，一个人洗衣服，一个人对这寂寞的植物发呆，一个人对这空白的电脑打字，一个人在寂寞的午夜看着空旷的窗台，内心都在想念和你在一起的点点滴滴。
自从你出现了以后，好像怎么粘在一起，还是不够时间。即使没有任何的语言，大家互相看着笑着，在晚风习习的夏夜看着万家灯花，有一搭没一搭地聊着天，好像简简单单的时间，已经很满足了。
但是你不在的时候，思念就像水藻一样，疯狂地蔓延开来。很想拿起电话打给你，但是知道你明天要工作，又不忍心吵醒你。我不知道这算不算成熟的爱。
其实有的时候，你也会想我想到睡不着吧。
我是这样有点白痴地安慰自己。
于是决定了，今晚，或者以后，每一次想你的时候，都要打给你。
我想，幸福的感觉，也大概不过这样吧。
一天一天地感受到，她对我的依赖在渐渐增加。单独听着音乐的时候，会忽然想起两个人一起度过的时间，会想起一些小事情而像个白痴一样地笑出来。会想念她的好，想念她发线的温度，想念她孱弱的小手，想念她的一切一切。
我日记写到这里的时候，忽然收到短信。我喜欢的一个作家说过，恋爱的时候，会有一种准确而未知的预感，每一次身边有人出现了，就一定猜到是你的那个人。
刚才手机想起来，这种预感就伴随着音乐像电流一样流转了我的全身。虽然这样说有点夸张，我却实实在在收到了她的短信。至于短信的内容，嘻嘻……
我曾经想过，我们每天忙忙碌碌，人来人往，和多小的人擦肩而过，需要多大的缘分，才能和相爱的人认识，然后在日渐一日的接触里面，变得互相依赖，互相习惯，互相想念，互相依存，最后还要经历吵架，分手，离离合合，然后才能确定下来，一辈子不离不弃。
有时候我也会稍微骗一下自己，这是上天冥冥安排的。
这个暑假我在一个补习社里面兼职，我遇到了人生里面最重要的人。我不知道将来的路会怎么样，但是我却有着十分明确的信心，只要两个人一直坚持下去的话，总会有好的事情发生吧。就像我们的人生。
这篇日记写得断断续续，不成章法，但是它确实我最实在的心声。我想终有一天，我会挽着她的手，回到补习社，回到我们曾经度过了三十一天的日日夜夜，回到我们拥抱在一起的大树下面，回到那个月亮流转的夜晚，回到辛田大街橘黄而微弱的路灯，回到那个大雨滂沱的下午，回到一切一切最初的起点。
我想，握在手心的幸福，我一定要再握紧一点，不要让它溜走。
刚才看一个朋友的签名，她说，寿司之最，在广州。我不知不觉已经离开广州一个多月，离开那个灯火繁华的天河城，离开了人潮如水的上下九，离开了鬼哭狼嚎的KTV。在这一个多月里面，我每天备课备到11点，一天内修改我的备课本三次，然后拖着疲惫的身躯回去洗澡，洗衣服，然后倒在床上哗啦啦地睡着，甚至可能打鼾打到死猪一样，但是我还没有感到辛苦，没有感到委屈，甚至连退缩也不曾想过。我想支撑我一路走过来的，就是世俗里面最平凡而又最独特的爱情吧。
我这一次收获的爱情，是一份安安静静的爱情。我和她在一起的时候，心里面总是安静的像大海一样。这种感觉让我感到很踏实，很实在。我想起看过的一部电影《狼牙》，里面阿布总是大口大口地吃饭，他说了吃饱了很实在。其实我知道，这里面是一份安全感，一份厚厚实实的安全感。我有的就是这样感觉，平静而安全的感觉。
在这个暑假里面，我们没有去逛装饰辉煌的精品店，没有去吃各种各样的美食，没有去买牌子贵的要哭的衣服，而恰恰相反，我们每日吃着重复的早餐，生硬的粥或者炒粉，中午和傍晚也是吃补习社简单的饭菜，还要常常挤在像蒸炉一般的课室教学，备课，整一个民工感觉。但是她没有任何的怨言，我也没有。我想，愿意和你共度患难的女人，就是我这一辈子应该抓紧的人吧。
其实我们劳劳役役地生活，都是为了那么几个人吧。
记得张小娴说过，我们恋爱的时候，做得最多的事情就是等。
我们等她备课，等她把所有的工作都做完。然后就装作毫不经意地走过去，轻轻问一句，你走了吗？一起吧。
我们就这样在等待的时光里，让时间慢慢地在指尖流过去。
我们从来都不介意，这正是年轻最美好的时光。我们在一份安静的爱面前，时间显得那么的渺小。
如果突然有一天，你要负责打扫，你却听到她突然走过来说，你走了没有啊？我等你吧。
如果真的有这么的一天，那么，你一定可以理解我此刻的心情。
那种听到幸福的泉水的心情。
耳机里不断地重复“it is not a big big world”……
人越来越大，就会越来越感受到，自己对生命的操作性吧。
“自己的人生，应该自己来负责啊。”
这句千百次从小说上，或是日本纯爱电视剧上可以看到，但是因为毫无触感，略带文艺腔的语句，总是被我抛到哪个看不见的角落。虽然一直坚信着，但是因为从小的生活轨迹都被安排好，也就渐渐渐渐，渐渐地从心头底上谈化掉，像是被时光模糊的曾经写过的铅笔日记。
但是随着时间的增长，好像对自己的生命负责，这种事显得越来越彰显。有很多关于分岔路的选择，都必须自己一个人来选择。而不再是，妈妈说了就算。
这个暑假我可以选择留在广州做家教，原因是因为它是一份脑力付出的兼职，总比站在卖场不断哑着嗓子销售的好一点；可是听到别人的真是描绘，从早上起来要听老师说，下午就自己给小孩说，晚上还要打电话拉家长，完全是从早干到晚的廉价劳动力。于是有点想放弃。而且晚上还要睡地上，炙热的炎夏没有空调。
另一方面想回家过一个舒适的暑假，虽然没有工钱，但是有温暖的饭菜，以及家人关怀备至的呵护。顺便可以监督年少的弟弟的学习。
还有第三方面。同学叫我去公管学院的实习，实际上等于去这种政府部门的助手。任何人都知道，这种实习，如果做了的话，等于给以后的工作打了一支有力的强心针，但是因为时间长，居住地无所定所的关系，被我犹豫着。
就这样三种不同的选择，让我越发地看到，你的生命，是时候要自己来选择了。
到底选择哪一条路，才是最捷径，让自己最快过上理想生活的道路呢？
我好像几乎每一次都这样想。
竭尽全力地去选择最好的。
于是变得很累。
但是另一方面，我又坚信，人生，只要一步一步向前走的话，就可以慢慢到达终点吧。只要做着自己喜欢的事情的话，就不会觉得生活厌烦吧。
所以不管怎么样，不管选择哪一条路，都可以到达最终的理想。
哈哈，有点乐观派。
漫无目的地写字，其实很白痴吧。
如果我们可以漫无目的地喜欢一个人，那样的爱，到底是一种白痴的爱，还是一种纯粹的爱呢。
不过喜欢了一个人，就没有可能漫无目的的吧。
想要见见她，哪怕是一面也好啊。
想要听听她的声音，哪怕是一句话也好啊。
如果可以做朋友就好了，发誓，可以认识已经是最大满足了。
但其实可以做好朋友吧，慢慢聊得多了就是好朋友了。
最后呢？
漫无目的地喜欢一个人好难。我们可以漫无目的地生活，但却不能漫无目的地对爱情忽视。一旦心头有了一点在意，哪怕是一点点，其实已经是在乎的表现了。
——这个夏天，好像什么都没有做。
——比赛又拿不了奖。
——好像什么都做不成。
——但总会有什么留下吧。
——留下一些东西。
——然后我们就变成大人了。
——不管我们变成了什么样的大人。
蓝色大门里面的对白，张士克对着孟克柔说。
我才刚刚看完，就忘记了里面的场景，里面的对白。大概印象最深刻的是，“我们总有一天，会变成大人吧。”
看到这句话的时候，好像那些青春期的故事，都已经离开了很远很远。以前用自行车载女孩子回家的日子，那些泛黄灯光下面的街道，都好像模糊得只剩下一个没有轮廓的光晕。好像青春从来没有来过的样子。
这样子的话，现在的我们，是不是更加要按照自己想要的方式生活下去呢？
哪怕是被认为偏激，叛逆，颓废。被嘲笑，被讽刺，被指指点点，被看不起，都不重要吧。
只要是自己觉得正确的东西，
只要是自己觉得开心的东西，
就用尽所有的力气，去追逐，去拥抱。
总有一天，时间会为我们刻下永恒。
恩，大概就这样了。
总会有段时间感到特别失落的吧。
那个时候的自己，好像做什么都用不上力，不知道什么是正确，什么是错误。好像长大了以后，是非对错的分界渐渐渐渐变得模糊，变得混乱。不知道该不该做，不知道要不要做。
这种状态有时候我会持续很久。左右为难的样子。这个时候我会听一下MP3，走到楼顶等一些没有人的地方，静静地把自己的忧伤收藏起来。我总是告诉自己，会过去的吧，事情总是会过去的啊，没有必要不开心的。
前几天看古龙，他说，悲伤和失落，都是应该收藏起来的，就好像妻子的乳房。
悲伤越大，就越不能让别人看见。
乳房也岂不是一样。
哈，笑死我了。
其实很多事情，都是要等到时间过去了，我们才会猛然回头发现，原来没有想象中那么难过啊，原来没有当初那么重要啊，其实不过小事一桩，但为什么当时就特别困扰和伤心呢？人真是复杂的动物呢。
所以说，再不开心的事情都会过去的啦，做人还是积极一点拼命地往前看。付出多一点，努力多一点，总有一天会看到回报的。
恩，就这样了。