我在自问自己，我在苦恼，我在反省。
我有没有一样可以超越别人，一种特别的，让人看一眼就能记住的。
不像现在这么平凡，这么庸俗。
什么都不懂，是这样吧，不懂的去创造，不懂的去选择。
我快被自己弄死了。
没有一次成功，没有一次去争取。
胆小，无知等等会是我的借口吗？
不知干嘛，我心里不平衡。
等平衡时，就已经产生改变。
我搞不懂，弄不明白。
我的人生为何就这样的平淡。
不曾有过激情，不曾有过不平，是那么的淡。
没有过开水沸腾，有的也只是开水冷却的无味。没有散发出的热度，有的也是那种朦胧。
怎么这就是我吗？
我就屈于这种不可抹灭的环境。
这是谁？
会是我吗？
WHO
不想相信这样就会是我
我不想是这样的继续
能改变？
那是什么时候
这是我？
？这是我
不敢相信
怎么会这样呢？
我不知道结果会是这样的。
没想过，
发现q的脾气怎么是那么猛。
是继承谁的？
爸妈是这样的吗？
不是这样的吧，
难不成另一面我没看到吗？
是不是我的另一面是这样的。
是我没发现而已。
很难的发现，
可是今晚出现的事。
也是我没有预料的，
烦啊。
难得是我引起的吗？？？
不是的啊。
怎么会这样的？
都是那个空间制造了所有的压迫。
个个都是那么讲究。
说到底我有什么错呢？
没有啊。
烦，
不是什么都是我想怎样就怎样的.
就这样的让我，。。。。
怎么要这样对我？？？？？？
怎么会这样。？
又结束了。
跟他没见过面，照片倒是见过几张。
电话不断，
也许他是个好人，
是个好男友。
可是我就是没那种心跳的感觉。
他说要我收回那句话，等见面再做决定。
可是说出去的话就像泼出去的水，
收不回来了。
都是一些没开始我就把它画上句号了。
为什么我都要排斥？？
不知道为什么？
我是害怕吗？
害怕受伤，
害怕痛苦。
所以我拒绝所有吗？？
想到之前我是那么愚蠢。
当初掩瞒，现在。。。。。。
有些是没必要再说出来了，
后悔做那件事，
没拒绝，没答应，也就只有说我知道了。
就是这么平淡的过去，
结果是我单独一个，
伤心过去的所有。
有些東西我還是不能接受，我害怕。害怕被別人知道些我不想說的，更怕回應的是嘲笑，
我删了一些我不想留下痕跡的記憶。
好笑的是自己說要做到，可是都是反方向的。
結果都不是你想的那樣的。
什么都是空白，来的快，走的也快。遗留的是那模糊的痕迹。
过了多久 ， 我还在这 ， 还要多久啊 。
人总是喜欢解脱束缚 ， 寻找另外一种刺激的生活 。
就像穿鞋 ， 穿久了 ， 光着脚走路 ， 就会有一种全新的体验 。
光着脚一旦碰上玻璃渣 ， 就容易受伤
。
挣脱，自由了，开始面对的是痛苦，承受的是无法言语的困惑和无奈。
昨天是耀眼的瞬间，幻想着将来是如此，也不枉此行。
留不住，消失神速，该如何？也许选择把它深深的记在心里。
心情沉重，是压的太重。
想象跟现实总是不和融，念的是那些不可触进的空间。
梦里总是出现，扰人清梦。
醒一醒吧。
明天即使没人作伴，但只要有希望，光明就不会太远。
今天走过了不代表明天就不重复，即使你选择不一样的方式，你总会遇到相似的。
让你回想，沉闷，烦恼。
但是。。。。。。。
总在你不注意的时候让你想起了一切，不经意的往往会是最真实。
如何选择？？？
关键是自己吗？？
我开始质疑。
你是狮子，你就要选择好你的对手，
对与老鼠的挑战，你要懂的放弃比赛。
有一次，一只鼬鼠向狮子挑战，要同它决一雌雄。
狮子果断地拒绝了。“怎么，”鼬鼠说，“你害怕吗？”
“非常害怕”，狮子说，“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的荣誉；而我呢。
以后所有的动物就会耻笑我竟和鼬鼠打架。”
你如果与一个不是同一重量级的人争执不休，就会浪费自己很多资源，降低人们对你的期望，并无意中提升了对方的层面。
同样的，一个人对琐事的兴趣越大，对大事的兴趣就会越小，而非做不可的事越少，越少遭遇到真正的问题，人们就越关心琐事。
威廉~詹姆斯说过：“明智的艺术就是清醒的知道该忽略什么的艺术。“
不要被不重要的人和事过多打搅，因为成功的秘诀就是抓住目标不放，
而不是把时间浪费在无谓的牺牲上。
我怎么总是不学乖呢
天天如此呢
今天爸妈又给我电话了
读书。。
可是我的心思都到哪里去了呢
我不知道自己是适合什么的
我专注的到底是什么
我不敢明说
真的不敢违背或反抗
也许我也想这样的继续下去
可是总有一天是会到头的
不知道几次的告诫自己
不知几次的说要改变
不知几次说行动
都头都是迷茫中溜走
到头来说我都是失败的
总是这样的
打 骂 有用吗
我很想知道自己什么时候才会反省过来
我很讨厌自己
真的很讨厌
我到底是什么样的人呢
不之所措的在悠闲
可是都是那样的愚蠢
真的可以这样的说我自己吧
我想找到自己能走的路
可是十字路口总是那么多
我犹豫总是那样麻烦
应该是我真的找不到
哪条才是我想走的
更是我能走下去的
我在摸索
可是时间总是不等人的
我呢
总是那样的失败
一点都没学乖
总是走些冤枉路
没一点抑制力
能克制自己吗
我能行吗
很想知道哪里有神通
想知道自己未来是什么样的
什么时候我才会变乖的呢
今天终于能进来了
之前在别的博客网页注册了
可是现在进不去了
密码也忘了
现在我有地方可以重新写我的日志了
不想熟悉的人看到
又想有人能看到并给我意见
是多么好的事啊
希望；。；。。。。。。
摘要: 最近怎么有那么多事啊
我很不爽
煩啊
看看現在自己是在做什麽呢
什麽事都是那么馬虎
對人對事
都是那么的不平衡
我討厭
討厭這些來煩我的
抉擇是那么不絕對
猶豫往往給我帶來了結果
是種你沒有過程
就來給你一個句號
是那么的肯定給你畫上
讓你沒的選擇
這些給的自己就是失望
更沒了快樂
難到我現在就不開心了嗎
不是吧
我也在吵
在鬧啊
為什麽就是沒了刻苦...
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