又到了1015，永远忘不了2004年10月15第一天到大学报到。恍惚之间，14年过去了。从当初的18，到现在的32岁。不想一次次的重复年华似水流，但它确实流逝了，就像日子会一直往前走一样，没人会为了谁的离开而忘了呼吸，忘了继续前进的使命。每次回顾相册里的照片，才发现原来那些日子已经走远了，可它们却一直躺在相册的前面，这也侧面说明自己是多么不爱拍照啊。2018年从深圳回到了武汉，1月到3月还去北京出差培训，于是又回到了母校，和好朋友难得相聚几场，走曾经一起走过的路，念曾经一起怀念的岁月。3月底从北京回到湖北，到如今半年多也过去了。我想起09年在汉口停留的日子，也正是在这个季节，我日复一日每天通宵看极品家丁，每天早上就在楼下买点早点吃完又接着看，连续奋斗了一周才看完，想起那年在深秋的时候看完了原来是美男，那年虽然过的清苦但却开心。未来依然遥不可及，有着太多的不安定因素，我只能乐观面对，告诉自己要相信未来还有很多路要闯，某一天我终会打开窗看见晴朗的天空。还是要时刻提醒自己做个如菊般的人，于是以这样一段话结束今天的文字记录。学会忘记，心素如简，人淡如菊，去留无意，宠辱不惊！

今天凌晨，塔顶终于盖上了，我还是喜欢用以下的文字来记录我的心情。

一切都已经结束，一切都像是梦境，一切都已经变得平和。一切都回到了原来，不知应该去感激生活给我这样的记忆，还是应该去憎恶生活给我这样的冲动。或许都不是。因为生活是我无法去评价，其实原本这里就是我的选择。其实这些熟悉的书本，就是我的生活。可能后来的后来，我还是会偶尔想到她，这个曾经带给过我美好回忆的女孩，虽然伤害常常也会伴随着美好，但是最后剩下的都只会是美好。
 
今天是她结婚的日子，虽然她很不喜欢我祝福她，甚至是讨厌我祝福她，可是在我的这个秘密花园，我还是用文字祝福她新婚快乐，祝她宝宝可以顺利出生和健康成长。可能是曾经告诉过她太多我内心的一切，我自始至终都是个坦白的男子，所以今夜我就不再一一追溯了，当结局已经清晰明了后，我更习惯向前看。

在这个轻易告别的年代里，我们应该悲伤吗？不，我们唯有坚强，只有这样我们才可以更好地去面对今后的生活。我生性乐观，我向来就是一个乐观的悲观主义者，或许这一特性就注定了我不会过于沉溺过去的美好而不可自拔。不经意间又想到这么一句话：我还是很期待的，无限可能的未来，正如当初无法想象的现在。在这个来不及告别却不得不告别的年代里，生活总是和我们开着一个个很讽刺的玩笑，也许冥冥之中是暗示我们需要改变了，需要换一种方式或者理念去生活。所以过去的终究是过去了。很多年前，我总是习惯去观察别人的生活，去从别人的生活里去感受去领悟生活的真谛，后来发现原来什么都抵不过感同身受。

这是一个结束，但我相信这更是一个好的开始。人们常说，一个旅途的结束往往就代表着一个新的旅途的开始。未来会是什么样，我不得而知，或许很美好，或许很悲伤，这些都没关系，我能做的只是勇敢地去面对每一天的生活，然后去想我应该要学会的东西,我觉得我应该要长大，我应该要去得到什么东西，我应该要去挣到什么东西，我应该用一个什么方式做一个好儿子，做一个好朋友，做一个好男人,做一个好的什么。

今夜就这样吧，最后对自己说：加油，曾经那个像风一样的男子。

回来深圳已经1个多月，和前女友也纠缠了1个月了，今天晚上在公园听歌散步，途中也和她聊着微信，慢慢的，好像之前的阴郁一扫而空了，我想这次我真的预备好了，可以和过去说再见了，所以今夜我来这里也是为了盖一座塔顶，封存这段爱情。

其实真的很难去评价这段感情，因为开始和结束都让人有点措手不及，但是在一起的时候大家是付出了真心和感情，时间不算很长，几个月的光景罢了。但是每次可能自己太过于投入，到最后都需要释然很久。我忘记有多少次一个人行走在深大的校园里，或者住的附近的公园里，耳边播放着歌曲，就这么一个人慢慢走着，也只有行走才可以让自己安静地活在自己的世界里，可以得到些许慰藉。其实那个时候，我就明白总有平复的那一天，只是我需要熬过去而已。我还是喜欢乐观地去面对生活，正如同曾经这样形容单身一样：曾经度过25岁的时候，我觉得自己一下子老了很多，青春不再，很多东西都渐渐失去了。现在31了，感到压力和焦躁，其实和20多岁的时候差不多。但是仔细想想，25岁也好，30岁也罢，都还是很年轻的，那个时候因为单身很是苦恼，现在还是一个人。很多东西都在改变，自己也在成长，可是有的东西却好像没变，只是不停的轮回罢了。自己的人生是否可以过得更有趣呢？我还是很期待的，无限可能的未来，正如当初无法想象的现在。

我突然看到2009年平安夜自己写过的文字，大学里发生的一件事，文字如下：

我突然想起以前在大学里向某人表白的搞笑时光，当时的一些细节有点模糊了，说过的话也只是依稀记得。但我知道那天的自己一定很勇敢，很坦白，也很与众不同。所以从这点看来，在爱情上，我不是懦弱的。还记得，那次吃火锅的时候，本来我以为对方会安静地听我深情地告白，以为她会很文静地吃火锅，可吃到最后，才发现她不仅说得不比我少，而且吃得也不比我少。呵呵~~~现在想起来，真是好玩。我从不掩饰对一个人的欣赏和爱慕，心里怎么想就会怎么说，完全不会顾及对方是否觉得恶心和肉麻。我相信真诚的语言永远都打动人心。相比从前，现在的我组织语言的功底更加老练，遇见下一个她的时候，希望她不会被我雷倒，哈哈~~~~

原来自己以前就是这样，我还以为是毕业后这么多年修炼后的结果，可能骨子里还是那么崇尚真诚的语言，外加点恶心的表达方式。只是后来，遇到的那些女孩确实被我雷倒了，可是却没能走到最后，今天对前女友说希望这辈子还谈最后一次的恋爱，这是真心话，因为现在我不得不承认我没那么多的耐心去谈太多的恋爱了。我还是相信爱情的，否则这么多年不会如此坚持自己对爱情的观点，我所要的爱人一定是发自内心喜欢我的，我也是发自内心喜欢对方的，我们都心甘情愿地留在彼此身边。那天看到朋友QQ空间发的一段话：总有一天，会有一个人走进你的生活，让你明白，为什么你和其他人都没有结果。因为她/他是世界许多的美好。所以也许真的是缘分未到吧。

所以当我把所有的一切想通彻后，我不再那么固执了。以前在北京的时候，北京不眠夜陪伴我度过了许多的夜晚，DJ开头总是这样介绍自己，流水艳阳，过着流水般的日子，等着有艳阳的晴天，她是一个特别知性的文艺女主播，我曾经读到她的一篇博客，她说：有一种说法是，人和人现世的缘分都是前世的映照。那么，那些离开我生命的人们，大概已经用尽了过往的累积，而那些依然陪在我身边的人们，我该有更多的珍惜，因为不知什么时候，冥冥中那个帐户就已经用光了，成为生命中的又一个背影。所以我也在想，或许我和前女友都已经用尽了彼此过往的积累，而最后留在我们身边的人，我们该有更多的珍惜。

再送给彼此一段话：日子会一直往前走，没人会为谁的离开忘了呼吸，忘了继续前进的使命。每个人都有自己的生活轨迹，总有一天，他们会彼此淡忘。成长就是从一个地方到另一个地方，走新的路，认识新的人，然后在心里刻下印记，再然后回首看看以前走的路，会发现那些岁月慢慢变得氤氲透明起来，让人感动，再再然后，重新启程！所以我们都一起加油吧，继续前进，努力完成自己的使命。

2017年已经来到3月中旬，今年给自己制定三个计划，等过年的时候再来这里记录自己的完成度。

1努力考下中级会计师
2去乌镇旅游
3可以拥有一份谈到最后的爱情

马上就要22点了，我也差不多关机了，今夜就这样了。明天将是崭新的一天，a new start，加油吧，曾经那个像风一样的男子。

我又回来了，有太多的情绪要诉说，让我逐一来记录下吧。

2017.1.26早上回到老家的，2月4号下午离开家去武昌坐火车，5号上午到的深圳，下午又去公司review TB.先说下过年吧，26号那天上午到家，老妈，两个姐姐，外甥，姐夫去外面过早，吃的财鱼面。27号过年那天，和两个姐姐，爸爸，三爷去了爷爷奶奶坟头上香，这是每年必不可少的，唯一例外是前年父母家人来深圳过年。在杨市和表弟一起去七喜酒店附近散步，一起聊了下，他得了糖尿病，感觉人没以前那么精神了，言语之中也感觉到他的些许难过，他也不晓得未来应该做什么，但是他真的怕回深圳继续开餐馆，忙到昏头转向。曾经我们是那么那么的好，小时候我们总是一起睡觉，聊很多的天，可是现在的我们却早已回不到过去那般亲密了，虽然并没有发生些什么变故，可能是后来大家都有了自己的人生，彼此不再像曾经那样可以经常陪伴彼此，然后就慢慢地淡了吧。初一那天，表哥带着他女儿开车来杨市，两个表弟，他带着他女儿，还有我，五个人一起去逛了下森林公园，在公园里，也玩起了小时候过年玩的扳鞭，那天下午还去了曹禺陵，我们只是那么一路走，随便聊聊。我们四个以前在一起这么走不知道是什么时候的事了，记忆早已模糊。初二那天下午，中央五台直播男子单打澳网决赛，费德勒VS纳达尔，我承认看到第五局的时候，一度以为费德勒绝对会输，可没想到后来他还是扭转了局势，这个在我大学时候就让我深深佩服的男子在35岁的年纪依然拿到了大满贯，想起许多年以前很多个为他开心为他伤感的夜晚，开心他可以不费吹灰之力就可以赢得比赛，伤感他为什么又一次输了决赛，初二那天晚上和小时候的兄弟聚了下，豆刚，阿江，还有他们学校的俊勇，我们四个在刘岭中学打了场麻将，无奈牌运一直不佳。大年三十那天晚上，还去看了福利院的外婆，她早已不记得我们了，只是还会记得经常去看她的亲戚们，在福利院里，看到了外婆旁边床位的一个老人，就一直那么躺在床上睡觉，在那一瞬间，突然觉得人老了，真的好无助，也好没有意思，在别人都在为迎接新的一年而欢呼，或为告别旧的一年而雀跃的时候，他们却躺在床上用睡觉来度过。这个年过的不够踏实，因为还得用笔记本在家办公，让我无法全心全意地玩。有时候真的觉得对工作好疲乏了，但是又不敢轻易停下来。每次过年就意味着自己老了一岁，因为在过年的前十五天是我的生日，每次回到家，也是父母又来了一岁的时候。老妈的颈椎经常不舒服，但是她还是毫无怨言地把我们安置的很好。以前过完年回深圳的时候，都觉得还好，并没有那么那么地依依不舍，但是这次离开家的时候，竟然觉得那样的伤感，或许在深圳漂了7年的我真的很需要安定感了吧，2月4号那天下午到武昌后，还在一楼的网吧踢了几把fifaonline3，算是告别游戏了吧。2月3号那天外甥和我睡的，那天晚上陪他用手机看了下斗鱼的游戏直播，他还是那么喜欢我这个舅舅，只是他也逐渐大了，我分明还记得多年以前的午后，我们一起去中山公园，刚进去就下起很大的暴雨，然后我们在公园里的一个走廊避雨，然后外甥突然说不舒服，浑身觉得痒，然后等雨慢慢小了，妈妈背着他回去我住的地，记得那时候的他是多么可爱，天真无邪。只是已经到了10岁的他现在也慢慢开始懂了很多，不再是曾经那个说我走不动了要人背的小孩子了。好了，过年就总结到这里了吧。

再说下感情的事吧，其实一直都不愿意用文字来记录感情，因为内心总觉得很沉重，但是我还是想用文字来记录下这个女孩，因为她值得。以下内容就用第二人称来叙述吧，虽然你可能永远也看不到。今天下午的时候，看到哥们发了你朋友圈里的结婚照，才晓得你屏蔽了我，也才知道原来这些日子你都领证了，我不得不承认在那一瞬间，我真的很失落。其实我想说的是，在我的脑海里，我从未有过一瞬间想放弃我们的感情，直到今天哥们发来你朋友圈之前，我都一直觉得我们还会有以后，因为和你相处地越久，我越不想失去你。但最后我们还是失去了你，记得去年的时候你曾经跟我说，算命的说你今年肯定会嫁出去，也恭喜你吧，到了最后你终于如愿以偿，虽然这来的很是突然。记得2月1号那天晚上，你说我们以后可能不会再有交集了，虽然早已经删除了所有的聊天记录，但是我记得最后回你的话是：你太没主见了，祝你幸福。现在想起来，或许不是你没主见，只是我们的追求不一样吧。也许在你看来，你是不想耽误我，因为你身体的原因，但是在我看来，如果我认定了一个女孩子，我是绝不会轻易说再见的，这么多年，谈了三段爱情，除了第一段是我主动说再见的外，后面的都是对方先放弃的。第二个女朋友也很好，可是我的不主动导致了最后的分别，而你呢？这样快速的相亲结婚，真的就如你所愿了吗？看到你的结婚照，你脸上的笑容真的就快乐了吗？我希望那不是强颜欢笑，而是真的发自内心的喜悦，这样我就不用再为你担心了。从去年8年，我们开始有了交集，到今年1月，不到半年的时间，我也不知道在什么时候，真的就喜欢上你了，而且是发自内心的，那时候我真的相信我们会在今年结婚，老爸老妈过年还说马上装修下老房子，在我结婚前搞定。人生总是变幻无常，所以我总不会刻意去安排些什么，规划些愿景，因为很多年以前，我就知道我们总把人生想的太简单了。你对我真的很好，一想到你，都是我们之间的美好，我本想记录下过往，比如我们曾一起牵手散步公园，可是我怕想起我们一起做过的事就会感伤，就会流泪。这么多年过去了，原来在面对离别的时候我还是会难过，会流泪。谢谢你曾陪我走过这么一段，虽然不长，但是我很知足，也谢谢你曾包容我的任性。如今，我能做的就是祝福你了，希望你好好爱惜自己身体，心脏不好，就一定要学会心平气和，淡定从容地去生活，如果真的很严重，一定要去医院手术。最后两段话送给你和自己来作为今天的结束语吧。

给你：你一定要过的很好，不然对不起我的不打扰。

给我：我知道未来还有好多路要闯，我相信总有一天，当我打开窗就会看见晴朗。

刚才把小柳送走了，晚上一起在六大碗吃了顿饭，她送我生日蛋糕，可惜没吃，一方面是我确实不怎么爱吃，二是在六大碗吃的太饱了。

此刻已经有点薄醉微醺了，好久没有独自喝完一瓶啤酒了，不过这种感觉也不错，还没醉，但是就快醉了，这种感觉或许让人在清醒和不清醒中不停来回。

86年出生的，现在是2017年，我不得不说我真的满31岁了，在30岁的时候，总觉得自己也才告别2字头，强行认为自己才到2的末端。我是2010年2月来的深圳，现在是2017年1月了，转眼之间就7年了。感觉这些年除了家里的房子每月还贷，自己首付也出了点钱，在经济上也没啥收获。

工作呢？现在是自己在深圳的第四份工作，除了上份短暂的4个多月工作时间，第一份做了2.5年，第二份做了快4年。今天也是新公司入职后刚满1个月，12月12号进的，今天1月12号，目前感觉还好，但是工作比较有挑战，需要听力和口语很好，也许只有在有压力的时候，才想着要提高自己吧。也当做是一个契机吧，未来谁也说不清楚，只希望活在当下，一切尽力而为，不要太勉强自己就好。

小柳说自己可能不会怀孕，不想耽误我，但是这逝去的近半年，彼此也确实有过交集，每天几乎都会联系，我也无法做到若无其事，我也不晓得和她会怎么样，但是我还是从内心深处觉得还是应该走下去，毕竟彼此也是付出了感情的。

明天就周五了，再过一天周末也就来了，此刻也不想继续书写了。最后以下面的话结束今天的对话。

生日快乐，和我龙凤胎的姐姐，生日快乐，我也对自己说。希望告别三十岁的我们，一切顺顺利利，家人幸福安康。今夜就这样先了。

上周二去南山软件园面试，当时只是觉得财务经理很喜欢我，总监一般，面试完三天过去没消息，本以为没戏了，结果本周四人事电话我说我入围了，周五上午又和我谈薪水，下午的时候告诉我已经通过人事系统流程，让我把毕业证学历证英文证书发给她看，不出意外，明天她会给我发offer，虽然工资待遇没有达到我预期，但是比目前公司还是多了点。所以，南山我好像又要回来了。

我想起2010年3月1号进的F公司，那时候在南山科技园生产力大楼办公，那段日子是我在F待过的最愉悦的时光，那时候学习阶段，有着好心的师傅带我，Shirely Xue，我和她住的也很近，所以很多个下班的路上，我们总是走回家，然后再一个分岔路口说再见。后来她离职，也回家结婚了，再后来她又来深圳了，最后一次联系，她告诉我她在沙井那，比我目前公司还要偏僻，再后来，F公司又搬到朗山路中，虽然也是在南山科技园，但是我却没有先前快乐了，也忘记在那待了多久，就跳槽到了现在的公司，当时很喜欢的老大也和我同一时期离职，他离职去了广州，应该是自己做生意，每次问他干嘛，他回答也是模棱两可，愿他一切安好，我工作以来第一个老大，也是至今最为欣赏我的老大。仔细想来，和他也好久好久没联络了。现在每天早上起床，走到班车点，都要经过Shirey曾经住过的那栋房子，只是一切早已物是人非，就像当年第一次认识她，我才24岁而已，如今我都30了。

2010年春节后，我就来了深圳，今天是2016/6/26，没记错，应该是2010年的2月底来的深圳吧，所以细算下来，来深圳工作已经6年多了，在F公司做了大概2.5年，从2010年3月1号，到2012年10月底吧。然后2012年10月26进的L公司，如果明天顺利辞职，那么会做到大概7月底，这么算下来，好像3年零9个月，都快4年了。所以这些年，真正在南山工作的时间也就2年半，然后剩下的这些年一直在福永工厂工作，虽然住的地方还是南山，还是那栋楼，只是中间有过从8楼搬到目前住的4楼的经历。

不知道未来会怎么样，重新回到南山工作，是否会拥有另外的人生，毕竟肯定会遇到不同的人，走不同的路，也许又要重新开始学会挤公交了，也会在新的工作里还会有很多烦恼，但是我还是应该用期待的心去面对新的工作和生活，今天晚上去中山公园跑步了，大汗淋漓，觉得运动后，人还是精神了许多。套用曾经看过的话，我还是很期待的，无限可能的未来，正如当初无法想象的现在。只能往前走，不停地去努力，加油吧。

我也希望这次会是一个转折点，让自己可以不再追逐逝去的光阴，而是努力过好当下，过一种有意义的生活。我在想明天该如何提辞职，其实晚上在公园的时候也大概想了下，理了下思路，我觉得还是诚恳点好，别太言不由衷，毕竟说一些所谓善意的谎言，没人会相信的。不过也确实差不多要离开了，即使没有这次找工作经历，我也迟早要走的。写着写着，都不知道应该继续说什么好了，要不，今夜就这样吧，流水账记录下最近的生活便足矣。

 近来很是懈怠，之前制定的计划又没有怎么好好执行，随便写写吧，本来打算周末再写的。

上周日去了科技园软件基地一家互联网公司面试，规模不是很大，也是家新公司，两年前成立的。上午去面试，人事和财务经理面了我，财务经理是个男的，而且竟然曾经也在flex就职过，我告诉了他我离职理由，他说可以理解，因为他当初也是从我这时候走过来的，所以他可以感同身受，和他的交谈很是顺利，也看得出来他非常满意我，面完我后，他立刻去找他们财务总监，可惜对方在开会，所以这天没有面完，于是财务经理问我可否再约时间，我说可以。这周一，对方HR约我周二上午面试，可是月结会议的原因，我推迟到了下午。所以周二上午一下班，我匆匆打了优步到了南山的出房租，赶紧收拾一番，又奔赴科技园，到了目的地，在楼下吃了两个蛋黄派，喝了杯酸奶，又匆匆去面试了，这次的面试不算顺利，我介绍了自己的工作经验，CFO觉得我说的都是操作层面，他关注的管理角度，还用自己亲身经历给我说了半天，说看到一个财务数字，就应该知道它的来龙去脉，当成一个个故事那样去看待，说实话，我还到不了这个领悟，我也向他承认了这一点。毕竟这么多年，我也没做过管理层面的事情，日常工作可以把账务处理的准确，一些异常能分析出来，已经很需要时间了。和他了快1个小时，也许是确实饿了，人也没什么精神，后来都懒得说话了。再后来又人催他要去开会了，我们也就结束了对方，临走时，对方又客套地说，过几天有消息再通知我。其实听到这话，我就不应该再抱希望。我想如果他和财务经理的角色互换下，这次面试我肯定就成了，毕竟上周日的面试，财务经理一次次夸我真的很不错。所以我再想，或许我们都喜欢和类似自己频率的人打交道，这样大家才可以互相懂彼此吧。其实人生有时候，真的不要想太复杂，比如一家公司真的很满意一个人，还会说什么等通知什么的吗？毕竟他们也担心优秀的人才被其他公司挖走。有时候人真的应该现实一点，这次面试无疑也是失败告终。我想起来，这段日子，经常看到那两个数字，其实也真的忘记这样已经有多久了，好像真的很久很久了，或许运气真的不好，但是主要原因还是自己不够优秀。

工作找不到满意的，工作的烦恼也随之而来，审计报告又是一堆问题，资产负债表也要重新改来改去的，这些都好让人心烦意乱，虽然我明知其实静下心来慢慢分析，事情总是可以得到解决的。明天就周五了，日子啊，确实如流水。

年假也就2.5天了，按道理说还有5次面试机会，但是我自己都觉得在这样一个经济形势并不好的2016年，找到一份稍微满意点的工作，很是困难。还是别想太多了吧，一步步来吧，如果某天真的觉得一切都不顺心，自己不想继续待在现在的公司，那再做打算把。

最近买了一些书，昨天买了卡耐基的全集，大概花了100块，有5本书，打算30岁之后再好好研读一番，看看和20岁那年读相比是否会有新的领悟，今天有花了200多买了牛津词典，是想好好恶补下英文，毕竟好多英文不晓得怎么读了，主要还是因为没有音标，买这本书也是出于这个目的。

今天晚上在百度贴吧上，蓝色生死恋，加了别人的微信，终于下到了电视剧，最近突然想看看这部09年看过的电视剧，那时候一把鼻涕一把泪的在武汉表哥的出租房里看完的，那个时候是买DVD看的，也许说一把鼻涕一把泪有点夸张，但是我还记得那年的心情，很不好受，心塞到强忍住。前段时间也把似水年华电视剧也搞到手了，存在百度云里。这些都是那些年好喜欢的，就如同曾经听《和空姐同居的日子》，看《极品家丁》一样，都是此生最爱吧。

所以在今夜，我突然想去买个移动硬盘，可以把喜欢的电视剧音乐都存进去，因为之前的台式电脑坏了，里面存的好多东西还没能弄出来，只待某一天找别人修好后，再转资料吧。所以这就更加突出了我确实需要个移动硬盘，可是上了京东，随便看到一个1T容量的都要400多，顿时觉得好贵，舍不得买。因为一旦买了，生活质量难免会下降。目前大概还有1500，得过到发工资。最近花钱好多，也是晚上的时候，去美团买了魔兽的电影票，花了53，真是花钱如流水啊。不过进来最主要的花销还是在书上，在知识上投资，那是再理所当然的事情了，一点都不需要犹豫。可能穷尽一生，我们都买不到别人可以享用的奢侈品，但是在读书这个方面，我们还是可以负担得起的。前段时间在微博上读到一段话，关于读书的事情，它的大概意思是说读书或许才是最廉价的财富吧，我们可以通过投资它来获取成功，而投资它本身并不需要花费太大的代价。具体文字是什么，我其实还是想找出来，我试试看。好了，我没有找到。以后找到再存下来。

再说下昨天晚上看书《我的人生感悟》，季羡林写的，这本书是季老的真实故事，就如同他序言里说的，他不敢保证他所说的都是对的，但是他可以保证那全是他内心深处的话。我看到他写到，成功=天资+勤奋+机遇。天资是上天给的，我们无法控制，而机遇是可遇不可求的，这个我们也难以控制，而我们唯一能做的就是勤奋，让自己努力学习。这点，我觉得确实如此。今天卡耐基的书到了，待会也拆开大概看看，后续还是会再次温习的。一步步来，买了那么多书，一定要全部干掉。

好了，随便说说，就说到这里了。

上个星期的这个时候，我在从武汉开往深圳的高铁上，一晃一周没了，说好的改变却没有发生。

这周一老爸去的四川培训会计方面的知识，说需要每天签到按时上课。我们让老爸抽时间去逛逛，他说没时间，有些东西没学好，还得回家认真复习，还说自己跟不上了，学的很累，因为是电脑操作，周四晚上自习到22：05才结束，说真正的努力，真正的收获。昨天他们结束课程，一共评比了三个优秀学员，老爸就在其中。对他的评价是：培训考核合格，耳顺之年，学习心不减，乐于分享知识，金士顿优盘1个。突然觉得老爸好聪明，单在学习上，我觉得他是我们家最聪明的，而且还能吃苦。我们几个都在微信群里说他真棒，老爸回复说：没有什么，比别人认真刻苦点就行了。不学好回来事办不好，不能让别人小看老爸！此刻他应该已经到杨市富阳街了吧，和妈妈姐姐吃完饭，应该也要去常青藤过夜去了。

刚百度了下耳顺之年，看到这样的解释。耳顺，亦称作耳顺之年，耳顺的意思听得进不同的意见或是清楚理解听到的话。今用耳顺或耳顺之年指人到了六十岁的年龄。 所以我在想，老爸都60了，为了工作，为了不让别人看不起，还能这样沉下心来去学习，而我呢？而立之年，却对学习如此抗拒。这真是不应该。或许真的应该以老爸为榜样，要不是他性格过于强势，我想他在官场上没准会走的更高更远。

昨天月结在家加班，今天上午洗了衣服，中午打扫了卫生，此刻看着干净的屋子，心情都会美好很多，看来以后真的应该每周搞一次卫生，仅仅是为了让自己住的舒服点，也应该如此。而明天又要开始一周的工作了。

好了，趁着此时还有点空就先记录到这里了。以后我还是会用文字记录生活，恢复到过往的习惯。所以下次再来了。