幸福的路

上帝那老头如果不是特别的宠爱我，那他为什么让我得了癌症，匆忙的急召我上天堂。我甚至听到了天堂的号角声。现在的我离天堂是如此的近。天堂与我，只有一米尺的距离。”
　　
　　 原始神经外胚层肿瘤是由Hart等于1973年首次报道，它是较为罕见的高度恶性的神经系统肿瘤，为神经嵴衍生的较原始的肿瘤，主要由原始神经上皮产生，具有多向分化的潜能。侵袭性生长，广泛播散，预后极差，大部分仍需通过病理诊断才能确诊。组织形态学属于恶性小圆细胞肿瘤，多见于儿童，成人非常罕见。
　　
　　 这是在百度上查到的关于原始神经外胚叶层肿瘤的解释。
　　
　　 庞，21岁，与癌抗争1年半。
　　
　　 （这是一个刚满21岁的孩子，他总是以上帝的宠儿自居，是我们希望网癌症群里最小的一个患者，他的故事让我们感动，让我们流泪，我们希望他的故事能让更多的人知道，能让这个社会来关注癌症患者及家属）
　　
　　 下面的文字，是我从庞的日记中转载过来的
　　 男人哭吧哭吧不是罪
　　 2008年10月31日 6时44分41秒 地点：广州
　　 一 梦境，支离破碎。
　　 最近情况不大好，身体上的痛疼让我坐立不安，睡觉更不用说。躺在冰冷的木板床上，辗转反侧，脑袋昏昏沉沉的，难以入睡，就这样望着天花板想着自己的一直想不明白的问题。后来，困意终于战胜了痛疼，就这样得以小睡了一会。没想到却恶梦连连。夜半惊醒，发现枕巾已经湿透，而我的脸上，却已泪水蒙胧！这是怎么了？这是汗水还是泪水？难道我哭了吗？我用力回想我刚才所做的梦，却发现头很痛，怎么也想不起来，只剩下几个支离破碎的片断，却怎么也连接不起来。于是干脆也不去想它了，想继续睡，但再也睡不着。打开手机，上了空间，看着朋友们给我的留言，想着自己以后可能再也没有机会见到他们了，我鼻子突然一酸，终于对着发亮的手机屏幕，不可抑制的低声哭了出来。
　　
　　 二 爱在心口难开。
　　 前段时间父亲生日，我竟然不知道。其实我以前是很用心记过父亲的生日的，没想到，到了关键的时刻，我还是忘了，这还是母亲告诉我我才想起的，我觉得很惭愧。
　　 父亲在我心里占据着非常重要的位置。他不爱言语，但我总能感受到他的无声父爱。我和他从来不会多说话。我只有有事找他的时候才会和他说上几句。他早出晚归，我甚至一天才和他见面几次。见面了还是没有话说，我轻轻的叫声“爸”，他也就是点点头就从我身边过去了。不知道情况的人还会以为我们父子俩在闹别扭。其实我们的父子关系一直很好。父亲是个老实巴交的人，他却很尊重他儿子的意见。这在思想有点封建的农村里面是不多见的。这也是我虽然生性纯和，但却对于每件事情都有自己的主见的原因。
　　 父亲的生日过得挺简单的，没有蛋糕，没有生日礼物，只有他大儿子用手机编的一条生日祝福短信。要我亲自和父亲说生日快乐，我实在是说不出口。我们就是这样，套用现在很流行的一句话就是：爱在心口难开。
　　 晚上的饭菜更是简单，就是一个肉汤和一个小菜。我看着真的挺难受的。
　　 自我得病以来，父亲就一直不离不弃的陪在我身边。我和他的话依然不多。但有些话即使不说我们也明白对方的心意。父亲为医治我的病，到处奔波，到处筹款，只差没把家里的房子买了。他从来不让我过问家里的财务。他想让我安心治病。七次住院，六次化疗，十四次放疗。十多万对于一个农家的人来说，是一笔巨款的巨款，都不知道他是怎么借来。我知道他很不容易。真的。
　　 可是现在我的病又复发了，而且还更严重，可能花的钱更多。医生对他说，放弃治疗吧，我这病很罕见，要非常多的钱。就算即使有钱，找不合适的医生，那也不一定有效。我爸望向我，他在征求我的意见。但我微微张了张嘴，最终什么也没有说，然后他一声不亢就走开了。再过了几天，他突然对我说，先上广州看看吧。就这样，我们就来到了广州。来到广州后发生的事情我就不多说了，相信关注我的朋友都知道。
　　 来广州不到一周，因为经济的原因，父亲首先黯然离开广州，我望着父亲慢慢的远去，想到自己也许不能陪父亲过明年的生日，心里很难受，眼泪又不争气的留了下来。
　　 父亲昨晚打了电话来，问了我的情况（我在广州的白雪阿姨的帮助下，暂时去华侨医院看了中医），这俩天我痛得非常厉害，吃了中药却效果不大，腹部依然坚硬如铁。我只能说，再吃几济中药再说吧。
　　
　　 三 男人哭吧哭吧不是罪
　　 晚上在QQ上和无香（无香是抗癌交流群的肿瘤医生）谈了我的病情。她说武汉有个医院曾经接收了一例很像我这样情况的病人，而且也是多处转移，经过他们医院的热疗和全身化疗效果很好。她说得很平淡，我却很激动，因为国内相关文献中，像我这样的病例实在太少了。如果我也是这样的病例，接受相关得的治疗，即使不能痊愈也能可以让我多活几年。她问我要不要和那个医院联系一下，还有联系号码。我激动后了慢慢平静了下来，最终我只能无奈的拒绝了。拒绝的原因实在很现实，我没有钱。我实在感到很无助。明知道前面就是生的希望，可是我就是不能再前进一步。我第一次感到一种深深的无力感。我第一次有开口骂人的冲动，真***可笑，这是一个什么样的世界呀？
　　 有朋友说我不应该抱怨太多，可是又有谁能理解我心里的痛苦。你们真的以为我很坚强吗？其实我真的感觉到很累，很累。
　　 活着对大部分人来说只是一件非常非常简单的事情，而对于我来说，却可能是一种永久的奢望。
　　 当你们在学校专心上课的时候，当你们在大街上快乐的溜达购物的时候，当你们结伴外出旅游的时候，当你们为梦想而努力奋斗的时候…当你们在快乐享受生活的时候，我却只能一个人呆在屋子里苦苦忍受着身体上的痛苦折磨，和那无尽的孤独。我与外界的联系，就只剩下一台破手机而已。
　　 感受到心里的不平衡，我开始对这个社会产生了一点恨意，我这是怎么了？我开始意识到这可不是什么好念头。我不应该有这样的想法。于是我快步走到洗手间，把把热水器开到最大，我就站在下面。一边淋着水，一边想着问题。想着想着，竟然又哭了。这一次，我不再压抑我自己。这一次我要尽情的哭。我实在是压抑得太久了。我要借眼泪发泄一下。记得有一句歌词是这么唱的：男人哭吧哭哭吧不是罪。
　　 男儿有泪不轻惮，但男人哭了也不是什么丢人的事情。
　　 男人哭吧哭吧不是罪。
　　
　　 旁白：我是这上面提到的淡水无香。通过网络搜索到 收治过类似的患者。但托武汉的朋友去咨询，科主任说转移的部位太多，属于末期，治疗的希望不大。想请大家帮忙打听打听，还有没有医院有这病的治疗经验？
　　
　　 七次住院，六次化疗，十四次放疗。我不知道这个21岁的男孩是怎么熬过来的。难道真的一点希望都没有么？请帮帮他，请帮他找寻希望。
　　
　　 下面是庞在治疗过程中写的日记。这些文字是庞努力活下去的鉴证。庞是个艰苦的孩子，没有电脑上网。经由庞田养的同意,庞的日记将由希望网代笔记载。并首先在希望网论坛和新浪杂谈记载最新动态，并经新浪网同意将借新浪网这个空间让大家能够帮助庞，让庞在倒计时的日子里能够找到生的希望。希望网是癌症群体的自发组织。希望网只希望能够让社会关注我们这个特殊群体。