高三很快就到来了，我的生活似乎还是那样子，没有什么好的转变。反而我的精神状态愈加消沉起来，因为升学的压力，因为天天做不完的测试题。我想我们之间的所谓的感情要划上句号了。我决定不再想她，不再让自己去干扰她的生活。为此只要她在，无论在什么地方我都很小心，唯恐让她感觉到我的存在，唯恐让她因为我的存在而使她的生活有什么变化。在教室里我说话总是很小心，班级的活动也很少参加。体育课时尽量找一个安静的角落，叫一个同桌或者其他的男生去下象棋或者玩一些诸如“鸡毛蒜皮”之类的小游戏，尽量让自己的身影躲着她，让她感觉不到我的存在，进而感觉不到我的影响，因为惟其如此，我的内心才不会那么压抑，才不会因为怕影响她的生活而背负那座高山。渐渐地，我的性格变得更为孤僻起来，走路时总是低着头，唯恐看到她，总是怕看到路人的眼神，觉得她们都在看着我；在教室里我也很少和同学们说话了，常常把头埋的很低，用一个书本把自己和别人隔离开来。但一切似乎都是徒劳，无论何时何地，我都彷佛感觉到她的存在，感觉她就在我的身边，眼睛大大地看着我，充满鄙视，充满厌恶。走在大街上，即使我不抬头，也彷佛可以看到她的那种复杂的令人难以捉摸的眼神，这时我总想找个地洞，可以让我钻进去，永远不再出来，永远不再见人，永远一个人单单地生活。

自此，我常常一旦走进教室里就很少出去，一个上午或者一个下午甚至一次都不敢出去，唯恐让她看到我的身影。我觉得脑后一直有一块沉重的高山在压着我，让我喘不过气儿来。这高山令我一直有一种逃避的心态，我一直在试图躲藏，却又分明躲藏不了；想抛掉这责任的重压，但却不知道该怎么抛掉。后来这种逃避的欲望越来越强烈了，考学的压力又对我造成了很大的压力和影响。我越来越憔悴了。当我不经意照镜子时，看到的不再是一张青春的阳光的对生活有着细腻的感觉的对生活充满激情和执著的脸，而是如此的苍老，如此的沉重，如此的消极，如此的让人感觉弱不经风，如此的让人你感觉不堪一击。班级的事儿我都没心情去在意了，强压着自己低下头去做无数的数学题，去背无数的历史题。这样的日子是痛苦的，这痛苦别人无法体会，有些人甚至终生都无法体会，它是如此的沉重，无法用语言形容。彷佛内心被人狠狠地捅了一刀，留下来一道深深的伤疤。高中的第一次会考，我出人意料地考了班级第一名，年级第五名的成绩，而这对于我多少有些欣慰，即使连自己对考到这么好的成就都难以置信。会考是我们全市统一出题的，也就是模拟高考，题型和考试要求与高考一样。按我的成绩，考上除清华北大之外的国家重点大学，应该哪个都不成问题的。但其实我心里明白，我的实力没这么高的，当别人见了我，满脸崇敬地向我翘起大拇指，说我的成就是多么多么的棒时，我总是淡淡一笑，然后说这不过是瞎子碰见死老鼠----碰巧罢了，说这些话别人都说我太谦虚了，班主任见了我也是满脸希冀。但只有我自己心里清楚我到底能吃几个馒头，我的实力是多少。那次确实是我碰巧的。不过它却给我一个契机：调换班级的理由。