一直不知道如何在公告栏添加背景音乐和图片，通过学习别人的经验，现在会了，和大家分享一下我的喜悦。
添加背景音乐：
在公告栏中（或者网页中）输入代码如下：
<object id=nstv classid=CLSID:6BF52A52-394A-11d3-B153-00C04F79FAA6 width=180 height=45 codebase=http://activex.microsoft.com/activex/controls/mplayer/en/nsmp2inf.cab#Version=5,1,52,701standby=Loading Microsoft? Windows Media? Player components type=application/x-oleobject>
<param name=URL value=http://www.xmzsw.com/user_web/yjl/111.mp3>
<PARAM NAME=UIMode value=full>
<PARAM NAME=AutoStart value=true>
<PARAM NAME=Enabled value=true>
<PARAM NAME=enableContextMenu value=false>
<param name=WindowlessVideo value=true>
</object>
添加播放器成功。
注意：红色字是指播放器中音乐的源地址（音乐可以到百度搜索），而不是播试听网页的网址。并且音乐是能够正常在线试听的，一般格式如下
http://***.wma http://****.mp3 添加图片：
１、先上传要添加的图片到自己的博客（相册里）
２、找到图片在自己博客里的地址（点击图片属性即可）
３、添加代码：
<IMG height=220 src="
http://www.cnweblog.com/images/cnweblog_com/Up2you/13768/t_3.jpg"width=190> 注意：蓝色字就是图片在自己博客里的地址。220是指图片的高度（height），190是图片的宽度(width)，这可以自己调节。
有一种错误叫放大的痛苦。
有位农妇不小心打碎了一个鸡蛋，这本是一件再平常不过的事，但这位农妇却沿着这种思路想下去了：一个鸡蛋经孵化后就可能变成了一只小鸡，小鸡长大后成了母鸡，母鸡又能下了好多鸡蛋，蛋又可以孵化成很多母鸡。最后农妇大叫一声：“天哪！我失去了一个鸡场。”可以想象农妇将会怎么的痛苦下去了。
失去了个鸡蛋的痛苦竟放大成失去一个养鸡场，在常人看来的确有点荒诞，但生活中这种人大有人在。孩子生病了，焦急的母亲一边守着着病儿，一边又想着孩子的学习肯定耽误了，误了学习肯定会影响升学，影响了升学肯定会影响就业。如此这般这位母亲会被痛苦折磨得像热锅上的蚂蚁。放大了的痛苦有可能将这个家击倒。
感悟：我们总觉得活得很累，我们总有排泄不完的痛苦，这是为什么？原因很多，但其中之一肯定是常犯一种错误——放大痛苦。
生活很累！我时常以这则小故事提醒自己，使自己活得充实快乐！
曾有实验是这样做的：
实验室里的猪槽有电源连接。实验员把一只饿了三天三夜的猪放进了实验室，然后往猪槽里放了饲料。猪马上闻到了，那是相当的香啊！想都没想就赶紧冲上去享受一番。
“啪”还没吃点什么（只是碰到了槽边，实验员接通了猪槽的电源），猪已经被狠狠地弹了出去。
“怎么回事？！”猪纳闷了，“是不是自己太心急了？这么香的东西，怎么会这样。再试试。”猪决定去吃那香喷喷的美餐。它不紧不慢地走近猪槽，轻轻地低下头。
“啪”又飞了出去。猪在原地呆了一会儿，它似乎有点明白了什么。
“莫非是我吃的姿势不对？还是这东西不能碰？……可是实在好香啊？”口水流得三尺长啊！
猪忍不住了，小心翼翼地靠近猪槽。闭起眼睛，恩，真香啊！睁开眼，四处张望了一下，在它确定没问题，暗暗自喜的时候，嘴巴不经意碰到了槽边。“啊！～～～”只听猪一声尖叫，又被重重地摔在了墙上。
猪——眼巴巴地望着美食，痛哭流涕：“怕了，真的怕了，生命最重要，再这么下去，俺这条小命就不保了。俺还没谈恋爱呢！５５５５５５～～～～”
第二天，实验室来了两只猪，也是已经饿了三天三夜的。这两只猪一进实验室，先是看了一下墙角满脸垂丧的猪，飞也似的跑向猪槽。（猪鼻子真灵啊）墙角的猪还没来得及劝他们，他们已经在那里津津有味地吃了。那“噗嗤噗嗤”享受美食的声音，第一只猪又惊有喜：“原来是时机不对，现在终于可以吃了！哈哈，太好了”振作起来，凑到他们的队伍中去。它刚要吃，三只猪同时被飞了出去。
第一只猪已经麻木了，三只猪面面相觑，不明白怎么回事。不管了，还剩着不多了，赶紧吃，千万别做饿死猪。两只猪拍拍自己的身体，又开始吃了起来。看着他们若无其事的样子，第一只猪很疑惑：为什么我就吃不到呢？大家不都是猪嘛。他们也没练过特异功能啊！我就不信，他们能吃我就不能吃。豁出去了。上！
“啪”
“啪”
“啪”
三只猪的猪肉与墙壁的撞击声如雷贯耳。
后来的两只猪彼此看了对方：哦！原来是这家伙在捣鬼，我们吃的没事，他一来我们就遇难。来，贬他！省得他再来抢我们食物，更何况他危险系数太高。老兄，走！揍他！
只听得第一只猪在不停地尖叫。他挨揍了。
挣扎，嚎啕大哭……
第一只猪到处乱窜，它恨不得以头戕地：我错了吗？我凭什么要挨打？为什么他们能吃我就不能吃？……
猪疯了。
——因为它怎么也想不明白自己所遭遇的一切。它哪里知道是实验员控制了猪槽的电源开关，存心与他过不去的呀！
这番对猪的折腾是一位有名的心理学家做过的实验。猪如此，人其实也一样的。不同的是人要那样了有去处——精神病院，而猪没有。
很少有人会刻意去记得今天是五四青年节——我是这样跟我的外甥女讲的。她说：“是的，我本来也不知道，爸爸说了才知道的。”不得不说她的爸爸是个血性的男子，尽管四十多了，但他记得五四。
不是我特意在乎自己是个青年，也不是故作觉悟高尚，而是当几乎所有的的人都沉浸在欢度五一的快乐中时，我依旧一个人，不知道该做些什么，除了吃饭。胡思乱想之余，对日子突然产生了兴趣。掐指一算有好多日子和自己有关，或者对自己的工作、时间上的安排有影响。本月6号是立夏，要吃蛋。接着除了高考、中考就是日复一日的工作了。投身于教育事业，注定我的一生比较枯燥，但若细心挖掘，相信有乐子是属于我的。
五四本该是一个非常值得纪念的日子。然而劳动节的背后是无限的放松与游乐。充满喜悦的日子谁都不会也不愿去记起那庄严的一天。可悲！
对于青年一代，总觉得在这特殊的日子里该做点什么。幽静的农村，我静坐在家门口，做好午饭，等待着我的父母从田里归来。很晚，才听得他们两欢声笑语地回来：
劳动节就该是这么名副其实的过——我有点好奇。
他们的背影在午饭后又消失在家门口。整个家又剩下我一个。原本我也计划着出去哪玩去，而现在看到我的父母一辈子脸朝黄土背朝天，却也乐和乐和。我追问自己：他们追求的是什么？平安，一家人平安；平凡，平凡真实地活着。我能很明确地回答自己和任何人。城市还是农村对他们而言，无足轻重。心里最大的安慰就是有自己生活的天空，有自己快乐的锦囊，有自己和孩子的健康：我，我的朋友，我的朋友的朋友，包括所有的人，活着不就是为了这些嘛！此时此刻，我真真切切地感受到我的内心在呼唤我回到我的农村。
我属于这里。
五四，我接受了自己内心的一次洗礼；五四，让我更彻底的明确了自己想要的东西。新时代的青年更该具备坚韧的拼搏精神。健康之首，不能没有坚固的身架和坚强的体魄。国歌一直都那样唱，五四之花年年为青年而绽放。五四溶解在疯狂的五一，似乎被所有的人淡忘了，我没有；年轻溶入在时尚潮流，几乎没人承认自己老了，我承认：我还很保守……
一个下午，我想了很多。真的是胡思乱想。余下为自己的一点点计划与日常安排：剩余的五月还有7—13、14—20、21—27、28—3共四周；20号之前完成培训论文。六月有：4—10、11—17、18—24。期间，6、7号高考，16、17中考，25—1期末考试。17号前出一份期末考卷。
2007-5-4 夜于家中
上午听了万玮老师的讲座，感触颇深。其中《老鹰重生》让我在教育方面有了更多的收获。父母如同老鹰，老师如同老鹰，导师如同老鹰。曾是小鹰的我现在已经离开了父母的怀抱，开始了自己的事业。在学生的角色里，我在默默无闻的学习；在老师的角色里，我在孜孜不倦的工作。学生、我、我的导师，处在中间位置，常常不知道该如何处理他们之间的关系。老鹰重生最令人敬佩的是它的勇气，而我学习它的是一种精神。
《老鹰重生》
老鹰是世界上寿命最长的鸟类。
它一生的年龄可达70岁。
要活那么长的寿命，它在40岁时必须做出困难却重要的决定。
当老鹰活到40岁时，它的爪子开始老化，无法有效地抓住猎物。 它的啄变得又长又弯，几乎碰到胸膛。它的翅膀变得十分沉重，因为它的羽毛长得又浓又厚。使得飞翔十分吃力。
它只有两种选择 : 等死，或经过一个十分痛苦的更新过程。
150天漫长的操练。
它必须很努力地飞到山顶。
在悬崖上筑巢。停留在那里，不得飞翔。
老鹰首先用它的喙击打岩石，直到完全脱落。然后静静地等候新的喙长出来。
它会用新长出的喙把指甲一根一根的拔出来。
当新的指甲长出来后，它们便把羽毛一根一根的拔掉。
5个月以后，新的羽毛长出来了。
老鹰开始飞翔。
重新得力再过30年的岁月！
婶娘病了。（婶娘，堂伯的老婆，我叫她“阿姆”）
周六中午妈紧急地拨打我的电话告诉我这一消息，说是癌症，很严重，可能过不了今年。我当时就蒙了：这么善良的人怎么就…….
吃过午饭，匆匆赶到医院。堂伯、嫂子、堂哥在外面坐着。伯伯的眼睛微带着红，堂哥的脸是阴沉的。我见了他们打个招呼，勉强挤出一点微笑，走向病房，开门前又深深吸了口气。一看到我她就很惊讶：“你怎么来了，怎么知道啊？”我很随意的说：“妈妈说你来定海了，我来看看，方便的嘛。你这么一个好人，谁都少不了你。一天没见你，我妈叫唠叨了。”她笑得很开心。
我装作什么都不知道：“阿姆，你怎么啦？医生怎么说的啊？”
她轻松地笑：“化验结果还没有出来。好像说是长了个小东西，要动手术哦。”一边摸她那鼓起来的东西，一边说，“我老是不干活，光吃吃睡睡就有那么多事情，这肚子大点就大点，要没什么事多好。你看现在……”
“没事”我像没事似的，“我以前到医院检查，说我得肺炎。后来没接受治疗，三个月后去检查，医生居然说没事了。”
“哈哈……”她爽朗地笑了，“那我这也没事的噢？！”
我点点头。
她很信任我，然后开始讲我，说我什么女大十八变，什么结婚，说要找个像我伯伯这样的，随她“欺负”，什么早点给吃喜糖……
我不知道听进去多少。
谈话间，堂哥进来了。低沉地说：“妈，我下午回去了，等会去沈家门配点货。”
“什么货啊，花生米吗？”直肠子的她马上说，“那去吧，你在这里干什么啊。又没什么事。”
哥转过脸。没有说话。
后来我带她去定海公园逛了逛。她除了担心动手术会很痛之外，若无其事。很好，这样她会轻松点，家人也轻松点。
从医院出来，我毫无心思逛街。等和大叔吃完饭，我真的忍不住了，给妈妈打电话。
已经忍了一下午了。因为伯伯要带她去上海，所以哥他们都回去凑钱去了。当他说要去配货时，从不撒谎的他不知道如何掩饰内心的焦急与心疼，其实他是去借钱。那种场面只有我读懂。嫂子也说伯伯下午哭过了。一个血性的男人…记得小时候，家里很穷，不能吃好的穿好的，都是婶娘把自己孩子穿过的好的衣服留给我和弟弟。有件衣服直到我读大学，我都穿过它。弟弟要上一年级了 ，没钱买书包，妈自己缝了一个，婶娘给买了文具盒，三层的。当时的我多羡慕弟弟，甚至有点嫉妒。读高中以后很少在家，每次回去，婶娘总有东西藏着留给我。读大学了，依然这样。在她眼里，我始终是个孩子。我很快乐幸福地被她宠着。这样的幸福我父母给的少，天然的也并不希奇。婶娘自己有四个孩子，现在就有四个外甥孙子，但她从来没有说我是个外人，还像以前一样对我问长问短。大叔第一次去我家，除了爸妈，婶娘第一个欢迎他，忙里忙外。
也许是自己的亲伯伯都没有那么亲，所以和堂伯、婶娘的感情更是深厚。
周六从医院回来我满脑子是她的影子。周日我打电话给妈，妈说你阿姆这么善良的人都会…，我又忍不住掉眼泪了。
今晚，打电话到家。妈问：“你怎么今晚打电话过来啊？”还没等我开口。妈就自己在那叹气：“唉！”其实我就是为婶娘的事打电话的。但我只是接着问：“她准备去上海吗？”
“你阿伯肯定会去的”妈有点气愤，“听说蚂蚁人（婶娘的娘家人）都去看你阿姆了，这么一大帮人一起去的，对她刺激挺大的。”我一下子急了：“她们怎么这么傻啊，现在干什么去啊？！”
“是说那。也不知道她怎么样了。又不好打电话。唉！你阿姆不在，我真觉得日子里少了什么。她若真的走了，我的日子该怎么过啊 ……”
这番话，又叫我难过：“妈，会不会诊断错啦？”眼泪已经掉下来了。
妈也在抽泣。
我，泪如泉涌。
回寝室的路上，只要一想到她将离我而去，我就心痛。鼻子一酸，泪便含不住了
阿姆，别担心！善良的人会好起来的。
晚上不用夜自修，坐公交去市区。花了近两个小时，头皮估计少了好几层皮。换了个发型。好象不怎么喜欢。又在市区等了半小时校车。回到学校已经快１０点了。走进校门都像贼似的，总怕谁看见我不认识。其实也还好拉，心情好才是最重要的。
随便翻了下这本书，觉得有些意思。我不知道这些问题是作者自己经历过的还是凭空想象的。至少有很多问题我从小到大都没有过，或者有些问题作者笔下的回答却让我很疑惑。教育该是这样的吗？我想即使我现在还没有自己的孩子，但我相信我可以感应——从我的学生那里。有必要思考这些。其实对青春期的学生来讲，也是有类似朦胧的问题的。
自我篇——对于自己和人类成长特征的问题
1、 我是从哪里来的？
2、 我为什么没有小鸡鸡？
3、 我能越长越小吗？
4、 我长大了能变漂亮吗？
5、 为什么我长不高？
6、 为什么头发会分叉？
7、 为什么一定要刷牙：？
8、 耳朵里到底有什么？
9、 为什么舌头上有小包？
10、为什么我会长头发？
11、鼻子有什么用？
12、为什么人只有两只手？
13、为什么要去游泳？
14、为什么一定要吃青菜？
15、为什么我不能穿裙子？
16、为什么不准我掀姐姐的裙子？
17、为什么男生站着尿尿？
18、为什么妈妈会有蛀牙？
19、为什么爸爸不吃芹菜？
20、为什么小永要自杀？
21、为什么那个小孩听不见我说话？
22、为什么叔叔这么矮？
23、第一个人是从哪里来的？
24、世界上有妖怪吗？
25、我以后一定要结婚吗？
26、我以后会有小孩吗？
家庭篇——关于家庭生活、家庭成员的问题
27、我能和爸爸结婚吗？
28、爸爸妈妈会吵架吗？
29、为什么妈妈天天要上班？
30、为什么每天都要扫地？
31、为什么我要九点钟睡觉，你和爸爸就不用？
32、为什么爸爸要骂我？
33、为什么我生病的时候妈妈对我特别好？
34、为什么妈妈会是我的妈妈？
35、妈妈为什么要生我？
36、我们家很穷吗？
37、妈妈会变老吗？
38、为什么我不能看电视？
39、我能有零用钱吗？
40、为什么一定要坐在桌边吃饭？
41、有虫子住在我牙齿里吗？
42、妈妈能给我生个弟弟吗？
43、为什么只骂我不骂弟弟？
44、我能上不念书的学校吗？
（待续）
别人眼里的爱情——和自己不同。
转载于
http://1414114.16633.com/u/hwz0042/archives/2007/1.html 开始的开始总是甜蜜的。后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了？曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。你以为不可失去的人，原来并非不可失去。你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑。你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。今天回首，何尝不是一个喜剧？情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。爱情总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。最深最重的爱，必须和时日一起成长。因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处， 也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子。令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。
最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。 我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。没有一种悲伤是不能被时间减轻的。如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？ 如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？
可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。他纵有千个优点，但他不爱你，这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。
追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。最浪漫的爱是得不到的。最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问：“你好吗？”你稀松平常地回答：“我很好。”而其实你还爱着他，你一点也不好。男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。诺言是用来跟一切的变幻抗衡。变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。不能永恒的，便不是诺言。诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。
爱是有安全感，又没有安全感。爱是一种震撼，也是一种无力感。爱是诱惑，也惟有爱能给你力量抗拒诱惑。爱是忠诚，可是爱也会令你背叛。一个人负心，或许是因为他的记忆力不好。他忘记了，所以他能够负心；不是因为他负心，所以他忘记了。以前种种，他并非完全忘记，但他记忆力太差了，往事已经不再深刻，很快就被新的记忆取代，只记得新人的欢笑，忘记旧人的笑脸。爱和怀念是两回事。男人忘不了旧情人，必然是他在过去的岁月里，曾经伤害她，那一次的过失，他无法弥补。当明知不可挽回，唯一补偿的方法就是怀念，同时也用对她的怀念来惩罚自己。自以为是的深刻不过是自欺欺人的说话。懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的，胜者为王。感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激情可以透支，爱情善价而沽。是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去，坐另一班机。今天的长相厮守，只是尽力而为而已。
最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。所谓缘分，也和发明一样吧，都是源于偶然。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。世上有很多东西是可以挽回的，比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。
放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。食物可以有标签，说明“请在此之前食用”。女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，请在期限期满之前好好爱她，好好照顾她，因为她是逾时不候的。万物有时，怀抱有时，爱情也有时序。爱情有生、老、病、死。爱情总在不知不觉间过期。有一天，我们把它拿出来，才知道它最鲜活的日子已经永远过去。在最有感觉的时候，她没有停下脚步，那么，也不必在一起走完那段路之后，回头去寻找那些散落在地上的感觉，路已经走完。爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。
曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。大家都知道，最后一次的别离就是死亡。
我们口里说“天下无不散之筵席”，心里却舍不得喝掉手中的酒，还想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？
晚上，还在教室夜自修管理的时候，阿宝发信息告诉我我们的周正芳老师（周正芳，女，29岁，研究生毕业工作不到两年，孩子出生估计也不到一年，大四那一年教我们数学专业的专业英语）永远的离开了。那一刻，心里真不是滋味。
记得知道她身体不好的时候，我是最伤感的。还是孕妇的她就暂时离开讲台医治，我对她的病情一直抱着悲观的态度（因为有亲戚跟她得的是同一种癌症）。而毕业前写毕业论文那段时间，他带的学生经常去医院看她，说她的手术很成功，康复的挺好。当时大家都怪我之前的杞人忧天。而我听到那样的好消息觉得很释然。时隔半年多，突然听到这样的噩耗首先想到了她的孩子。这么年轻的生命，就这样撒手而去了。痛苦的不只是生她、养她、培育她的父母，爱她、疼她的丈夫——一个血性的军人，更多的是那尚不知道世事的孩子。
作为女儿，她该觉得没有尽孝道；作为妻子和母亲，她该抱有那么多的不舍和遗憾啊。
生命曾可贵，爱情价更高。周老师的离开再一次震撼了我：可以什么都没有，只要活着就好。如果在健康与其他之间让她选择，她宁愿什么都不要，留下那千金难买的健康。
爱情与金钱无关，只要身体健康，什么都不重要。
如果生命可以重来一次，我想她宁愿什么都不是，只要和她的家人快乐平凡的生活着。沉痛悼念周老师！祈祷她的家人健康！祈祷她的小生命健康成长！为天下善良的人祈福！
我常常感到无比的困惑，却说不上为何那么忧郁，而在人前却是一副如意的样子。或许我有点学会了怎样做人，但自己知道这样活着并不快乐。周末大叔来看我，不知道为什么一见到他就有点烦。只要他说了什么我不喜欢听到的话，或者做了什么我希望看到的举动，或者我让他做什么他不愿意，我都非常生气。我觉得我在这里很累，多希望他能帮我点。他不会甜言蜜语，这我知道，然而这并不代表我可以迁就。我很郁闷，总想发泄一下。
其实发泄的办法很多，而我却只能做这么几件事：睡觉、看电视、上网。每周结束我多希望能出去散散心，可他从来没有这么为去安排过。有时候他会问我周末有空不？我不明白他这句话的下句话是什么，是要为我安排周末的活动吗？好像都没有下文。如果我说我明天想去走走，他就问：去哪里走啊？兴趣一下子扫去了很多。如果当时他说：好的，是该出去走走。去定海怎么样等等。我就能够感觉到他愿意陪我走走。也许我真的还不够了解他，在我眼里，他总是那么喜欢休息，整个人懒洋洋的，没有一点精神。做事不紧不慢。有时候真有点羡慕他那股悠闲劲。他总说那是他心态好。我无言。也许我只是太着急于他的工作。比自己当初找工作还着急。因为他是个男人，将是家里的顶梁柱。我将只是一个男人的附属品。其实我很想结婚，我想有家的感觉。那样父母的心有一半就定下来了。其实他也一样。我猜的。可他总是显得那么不在乎。
对我好的人会有很多，曾经有人这样对我说。而我一直以为他是对我最好的。现在发现问题在于：我们看待问题的角度不一致。我对爱情抱有幻想，而他则是对生活抱有幻想。生活很苦的小时候也有乐趣，因为我可以主宰我自己和我自己的生活。当两个人一起生活的时候我的生活我也可以主宰，但现在看起来那一天好遥远。不知道他心里怎么想。一份好的工作是多么重要，在我找工作的时候，他的父母如此尽力，显然他们也有这方面的意识。而对待自己的儿子怎么就这么松懈呢。我现在最怕别人问我：你男朋友是干什么的啊？（你男朋友有房子吗这还不怕）我没有撒谎的习惯。
很羡慕他的朋友，在自己有所基础的时候结婚。过着两个人的生活。也许那将成为我的奢侈品。我将注定一生穷竭于爱情或者婚姻吗？如果是，我情愿离开。为自己，为父母。想他当初那样选择逃避。所以我一直期待奇迹会出现——小女孩的梦想。最好永远不要长大。做妈妈的乖乖女多好。
移动公司送的台历放桌上已有一个月了。今天无聊间翻阅了一下，发现每一页都有一句警世之言、为人处事之道理。自认为，对初入社会的我而言，很有价值去好好思考一下。
摘抄如下：
多闻择其善者而从之；多见而识之。
屈己者能处众，好胜者必遇敌。
不以己能责人之不能。
己所不欲，勿施于人。
越是身份低的人，操守越是要谨严，不然正是自取其辱。
器量要宏，识见要精，趣味要清。
这是一片很寂寞的天,下着有些伤心的雨
这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局
曾经为了爱而努力,曾经为了爱而逃避
逃避那熟悉的往事,逃避那陌生的你
这是一片很寂寞的天,下着有些伤心的雨
这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局
再也不知道你的消息,再也不知道你的秘密
只有那熟悉的往事,只有那陌生的你
在那些黑色和白色的梦里
不再有蓝色和紫色的记忆
在这个相遇又分手的年纪
只留下雨打风吹的痕迹
为了那苍白的爱情的继续
为了那得到又失去的美丽
就让这擦干又流出的泪水
化作漫天相思的雨
分手后:
---不可以做朋友
---因为彼此伤害过
---不可以做敌人
---因为彼此深爱过
---所以只能做最熟悉的陌生人 
两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时间后，由于种种的原因，最后不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言——希望我们还能是朋友。如果是我，并且觉得自己非常的受伤，彼此爱过，恨过，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。未曾刻骨铭心,分手后做朋友谈何容易?分手后，我还能是你的谁？
分手后 我还能是你的谁
分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有暧昧的关系，那样只会让自己伤心，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的退出，快乐的生活，开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。 情感：讲述 分手只因为我"太好了"
分手后不能做朋友。如果你曾经深深的爱过这个人，他曾经是你生命中不可分割的一部分，那么怎么去转换角色，才能若无其事的把他看成是一个朋友？这对大多数人来说，恐怕都是难以做到的。
分手后不能做朋友。如果说分手后，还会保持联系，这只能说明有一方还没真正放下对方，他还不愿从对方的生活中彻底消失，所以会找各种看似很冠冕堂皇的理由去接近对方。可是，扪心自问，如果你们是真正的爱过一场的话，如果他真的对不起你，真的能做成朋友？NO，因为现实是残酷的,并没有我们想象的那么多姿多彩。
分手后不能做朋友。假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做朋友，新情人心理怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢？新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起走过的日子？除非未曾刻骨铭心。
分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么平衡吗？人都是有尊严的，何必自找苦吃呢？还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自己的生活这才是明智之举！
分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是为了不再给对方希望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着希望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。所以，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已经没有你。
分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中？何苦呢？歌里就这样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路，那份爱也已经随风而逝，说是可以忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。慢慢发现，激情与浪漫已渐渐远去，难以再爱。 ”
是啊，有时候感情就像一场游戏，但也并不是谁都愿意这么做。人这一辈子记得最多的应该是最快乐的那段日子，即使有伤害和痛苦，也不会为此后悔过，人不能后悔，后悔就代表否定自己，否定自己那就不可能快乐。也许你的收获仅仅是一些支离破碎的记忆，并不如你想象的那么美好，有一个美满快乐的结局，但起码自己曾经那么的珍惜和努力过，足矣！
运动会在热闹地的举行，男子1500米马上就要开跑.。我拿着相机在跑道上，为体育健将们留影。
随着一声枪响，初一段的男孩子们都冲了出去。两圈过去，离终点还有一圈多的时候在学生的加油声中我看到了那个特别小个的男孩——8班的王凯达——我的课代表正跑在第五名。
喉咙已经说不出话的我对他挥挥手，然而他并没有看到。我多希望每一声加油都能给他力量，包括我的。
我跑到了跑道的边缘。冷枪再次想起，眼看着疲惫的他快被后面的同学追上了。着急，我大声喊出他的名字——王凯达～～他听到了。他瞪着眼睛看我，那目光停留在我和他之间短短几秒，却让我感到好象我们已经交谈过一阵子，他似乎明白我的焦急的心，印在他脸上的，是理解，是激动。那一眼，炯炯有神；那一眼，令我感动。
只见他突然加快步伐，冲向终点，超过了第四名、第三名......
加速ing....
结束的时候，我走到8班附近，8班的同学迫不及待地告诉我，王凯达是第二名。
我看到他了，他站在那里，傻傻地笑着：兴奋，激动，欣慰
我望了他一眼，又是我们目光相对的那一刻，我突然觉得很知足!