#
今天一大早就收到老板的邮件，他说从10月份开始要给我加工资。我真的很惊喜，因为我一直都听同事说，在这个公司从来没有人被加过薪。其中一位同事比我多工作了一年，也没有加过薪，而我只是在这里工作了半年，也没有向老板提过工资的事情，老板居然给我加工资？！
呵呵，真是太高兴了！高兴的不仅仅是工资，更多的是一种被肯定的感觉。
这给我一天的好心请打下了基调。后来，无意中听到新进来的一位同事赞我，说我的声音很好听，说话像主持人一样，而且粤语和普通话是她所听过的所有身边的人中最标准的。我的心乐开了花～
呵呵，超爱被赞扬的感觉。是不是所有人都这样呢？我想应该是吧。所以不必为这样的高兴而感到不好意思。
其实我也想做主持人，因为主持人可以把很多的快乐通过声音传递给很多的人，而且，工资很高。初中一同学在惠州当新闻主播，让我羡慕了好久。可是，我的专业不是新闻也不是播音，根本没机会进到电视或电台里去，只能望而兴叹了。
Anyway，即使不当主持人，也可以把很多的快乐带给身边的人。能让身边的人感觉到幸福，是一件多么意义的事情啊！
无论是现在打工，还是以后创业，无论我在做什么，我都要开开心心，我都要热爱这个世界，都要尽力去帮助更多需要帮助的人们。
张静，加油！只要你努力，你是很棒的！你一定能在三年内赚100万的！
我很难过，公司一位很好的同事离开公司了。他是一位很好的同事，他不是我的上司，但是我来到这个公司所学到的所有东西，几乎全是他教的，包括我给客户进行培训所需要的信心。
而我难过的，并不只是他的离开，而是他的离开，间接与我有关。我不是红颜，却无意中做了祸水。真的没想到居然会有人去害他。
有些人，为什么会这样呢？到底是什么，是什么驱使了他们的心背离了正义和道德？到底是什么，是什么让他们可以坏到这样程度？
我不想见到这个社会上不好的一面，真的。我不想见到！但是，很现实的，我踏出社会了，我将会见到越来越多的这个社会的不好的方面。
很伤心。对着冷冰冰的电脑屏幕在流泪，可是电脑会明白吗？ 以前总是会有朋友亲人在身边听我倾诉，现在长大了，越来越多要自己面对悲伤和痛楚。我想我是一个无忧无虑快快乐乐的小朋友。
今天是2009年9月9日。
当今天开始写备忘录的时候，我写下这个日期，惊呼：“今天是09年9月9日啊！”
今天这家工厂一位小文员说：“是啊，你那老乡回家就是为了今天结婚啊！天长地久啊，真是个好日子啊！”
是啊，我曾经说过我要在9月9日前要迅速找一位可以结婚的，然后在9月9日这天就闪婚！可是，当这一天来临了也不知道。朋友又发表见解了：阿静，你总是有奇妙的想法，却从来没有奇妙的做法。
是啊，我这只有想法没有行动的懒人！
我不要做懒人，我要想到什么就去做什么！当然不是做闪婚这样的事啦～闪婚这样的事情，不适合我这么古板的人d！
我要行动起来！每一件事我都要立刻行动，迅速行动！我要把每件事都做得更加快更加好！
阿静，加油哦！
我们的公司宿舍，坐落在一群豪宅对面。
这个公司宿舍还是挺不错的，我特别喜欢我们的卧室，很多窗，让我可以看到更多的阳光，有很多可以看到外景的机会。
也喜欢我的书桌，透明的宽大的玻璃书桌，坐在旁边看书，感觉很好，很宁静很舒适。
喜欢我的大床，横睡也可以，竖睡也可以。
真幸福！
唯一不满意的就是，没有书架。没有书架可以摆放很多很多的书，即使有，我也没有地方摆，这个卧室太小了。
我想住在一个很大很大的房子里，有很多很多透明的窗，有一个大书架，然后有很多很多的书和玩具。
这个梦想，要多久才可以实现呢？
阿静，加油！
在吃雪糕。
很喜欢吃雪糕，五羊的，蒙牛的，伊利的，什么的雪糕都喜欢吃。不知道有没有科学原理证明雪糕是有某种因素可以让人情绪变得愉悦的呢？反正每次吃雪糕我都会很开心，好像回到了无忧无虑的童年时代。小时候，爸爸给我买雪糕回来的时候是我记得的最快乐的时光。
今天，和上司去买了好多雪糕吃。去到那个小卖店的时候，小卖店主人忙走过来打开冰箱说：“小姐，这是你上次建议我们进的绿舌头啊，我们进回来了！”呵呵，我好开心！终于，在阔别一年的今天，我又可以吃上绿舌头！
“可是，牛奶红豆呢？”我还喜欢吃牛奶红豆。
“不好意思，我们没进到那个货哦。下次看看？”女主人说。
“好的。”买了一大袋的雪糕，开开心心回家去了。
我是个无趣的人吧？周围的人，个个感情生活都那么丰富，那么多的暧昧，那么多的情调，而我，恋爱一次，至今无法忘记，连我们一起吃过的绿舌头，都不能忘却。装作读不懂周围异性发出的信号。
可是，我并不需要那样的精彩。我需要的，只是安静地，在一个充满着温馨气息的小家里，悠悠地过着属于我的幸福，看着我喜欢读的书。足矣。
阿静，你今天真棒，把任务都完成了，明天要做得更好，加油！
刚刚看了以前大学室友的博客，觉得她们的博客调子都很轻松，再回来看看我自己的博客，感觉格调很正式很沉重。
太沉重了。
但是，能不沉重吗？
每天，工作，学习，志愿者活动。除了学习外，每一个方面都给我压力，每时每刻都有做不完的任务，让我没有任何的时间去娱乐，去轻松。
每周，从这个城市到那个城市，来回奔跑，忙得没有任何机会请假，甚至连回学校搞手续和公司签约的时间都没有！
每个月，做月报告，做月计划，给家里寄生活费，给哥哥一些资金支持，然后翘首盼着下个月的工资日来临。
这样的生活，能有多么轻松？
但是，我绝对不是在抱怨着我的生活，相反，我很热爱着这生活，热爱这世界，即使生活比现在的要沉重一百倍，我还是能以轻松的心态去面对的。
只是，我是一个无趣的人。
我真是个无趣的女生。 所以，我需要改变。我需要更多的动力，需要对这个我无比热爱的世界做多一点贡献。可是我从哪里才可以得到更多的动力去做更多的事情呢？
我不知道。但是，我想自己给予自己动力！
我决定了，每天都给自己一句鼓励，我要鼓励我自己，我要奖赏我自己！
张静，加油！
一年看的电视剧也不会超过1部。
但是我今晚花了一整晚的时间来看电视剧，看《金粉世家》，看电影《河东狮吼》。看得泪流满面。
能流泪也是一种幸福。
以前，觉得流泪不是一件好事，总让人难过，让人不喜欢，让人感觉到不开心的事。但是，现在终于明白到其实能痛快地流泪是一种莫大的幸福。因为我工作了，遇到委屈，被批评，被冤枉，被害，都不能流泪，不能在同事们面前流泪，更加不能在客户前流泪。只能笑。
如果有一个空间一个时间，可以让人轻松地表达他的情绪，那是多么美好的事情。这，就是我今晚所享受的事情。
七夕，我过过这个日子吗？这个日子似乎从来都不是我的日子，即使是以前有他的时候。
但是，无论是恋爱的，还是不恋爱的人，他们大多都痛苦着。因为对爱情不肯定，对对方不坚信，对自己没有信心，在怀疑着，容易怀疑对方，怀疑自己，怀疑时间，他们不愿意去付出。这种怀疑，让爱情大厦不牢固，容易倒塌。
但是，如果真的爱，就不应该考虑伤痛，不应该害怕受伤。
如果真的爱，就不应该考虑付出和回报，不应该因为对方的不付出而停止自己的感情。
但是，这个世界上是否真的有人做到对爱情始终如一，对爱人始终如一？
初中很喜欢学诗和做诗，清晰地记得当时被元稹的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”感动了几个月,久久不能忘怀。后来才知道，原来这个元稹是个花心汉，不但后来很快就续玄了，并且妻妾成群。那，还有什么能让人相信的吗？
每个人对爱情都有美好的愿望，特别是女生，不会要求对方在经济上有能力，但希望对方无论发生什么事都能相信自己，心都和自己的心在一起。即使全世界的人都怀疑我，所有的证据都不利于我，所有的人都唾弃或笑话我，而我又不能向你解释，但是你依然相信我，理解我，即使不知道原因，你也会支持我，陪着我。
如果不能做到这个的话，那我们的恋爱是没有意义的，生命也是没有意义的。
可是，会有那么一个人吗？我不知道。但是我希望有，希望我有。
充满了期待，充满了怀疑和不自信。
This is life, full of hope and desperation.
小时候读书，很快乐，还想着要穿漂亮的衣服。
后来读大学，很快乐，只是想着可以像别人一样不用打工可以有多一点时间读书。
后来出来工作，下了班能有吃的，就已经很快乐了。
快乐越来越简单？还是生活逼得人对快乐降低了要求呢？
不过，我一直都是很幸福的人。但有很多人并没有我那么幸福，最近听说公司有一同事，他和女友恋爱，后来迎合女友的爱好，买了一套房，买了之后，女友却走了⋯⋯很可怜。更可怜的是，这个世界上比他可怜的人还有很多很多⋯⋯
生活为什么会这样呢？是不是都要我们降低对快乐的要求呢？生活啊，您能不能让更多的人都快乐都幸福呢？
今天，在和妈妈语音聊天的时候，我对妈妈说：“……总之，以后你不能再责备哥哥，不能在两个弟弟面前说哥哥，不能在任何人面前说哥哥！你的儿子已经二十几岁了，如果他还事事都听你的，那他就是不正常的！你不喜欢你的工作，你是不是也想你的儿子这样？你不想吧？赚钱的方式有很多种，既然是这样，你的儿子现在在做他喜欢的工作，你为什么不能支持他鼓励他？！”
妈妈嘟哝几句，就说：“好啦好啦，以后不说啦不说啦！”
……
我突然感觉自己原来真的是长大了，常常在生活中会发觉自己长大了，但是从来这一次那么深刻的感觉到自己真的长大了。被妈妈责备，被妈妈打鞭子的日子，似乎离现在不是很远，仿佛是几年前的事情，现在，我居然倒过来教导妈妈。
然而，我没有为这种长大的感觉而感到高兴，相反，我很难过，很悲伤，心情很复杂。
因为长大了，我不能再撒娇了，在工作上遇到挫折、每天被批评每天说对不起，却不能再向妈妈倾诉再撒娇逗疼爱了，每次和妈妈语音都会说我工作得很顺利，很开心，上司对我很好。
因为长大了，我知道了大人有太多的责任，我知道我要为他们分担，不让他们那么辛苦，那么操心，我要照顾他们，关心他们，安慰和鼓励他们，让他们开心。
因为长大了，我也要分担家里的财务了，而不仅仅是像上大学那样只赚自己用的钱就够了，现在要负起哥哥的债务，要照顾爸妈，要给两个弟弟生活费，同时，要照顾自己。
因为长大了，我知道了能做一份自己喜欢的工作是多么的不幸福，我学会了不听妈妈的话，去支持哥哥做不能赚钱但他喜欢的工作，学会了反过来教育妈妈，给妈妈上课。
因为长大了，我要安慰朋友，照顾他们，帮他们解决问题和困难，不能找他们倾诉烦恼，不能增加他们的苦恼，不能让他们对生活悲观。
因为长大了，见识了很多事情，知道了这个世界上原来真的有坏人，并且就在自己身边，并非只出现在电视上，同时因为长大了，知道了当自己遇上坏人的时候不能仅仅是害怕，还要想怎么办，怎么去对付。也见识了更多的社会不公平，而因为长大了，才知道原来无论自己尽多大的力气，都无法帮助倒很多的人。
因为长大了，悲伤变成一种很奢侈的感觉，初中时读诗读散文，很容易悲伤，那种悲伤的感觉很美，而现在悲伤却是无能为力时的一种感觉，是一种有实在意义的悲伤，而正是这种实在的悲伤，才最杀人。
……
我不喜欢长大的感觉。我喜欢做自己喜欢做的事情。成长的方式有很多种，我不喜欢在批评中长大，不喜欢在压力中生存。谁都不喜欢批评，谁都喜欢可以做自己想做的事情。
可是，和这个社会上大多数的人一样，我没有选择。只能坚持下去，只能噙着泪水微笑，为了我最爱的亲人。
因为长大了。
因为长大了，我才更加懂得了幸福的含义。辛苦的时候，委屈的时候，想一想你们的笑容，我就觉得幸福。
我毕业了。
你找回我了。你不断地给我发很多的信息，很多暧昧的亲近的信息。你说，我是你的精神支柱，没有我，你的生活没有动力；你说，你很想亲一亲我的额头；你说，你想寄信给我。
所有的这些话，都是我曾经很期待的话，都是我曾经对你说我需要的东西。在这邮件满天飞的时代，我的确是很喜欢收到信件的感觉，很喜欢看信的感觉。以前和你说过很多次，你都没有写过一次信给我。现在，你要写给我了。而我，已经不看了。因为，不是谁的信，我都期待的。
时隔大半年，你还是你，可是我已经不再是我了。我变了，我变得成熟，变得理智，不再是一个为了爱情而傻得连自己是谁都能忘记的小女生了。现在，我知道什么样的人对我好，能给我幸福，我能看得清楚谁是真的对我好，谁是违心对我，我能看得清楚谁是好男生，谁不是。我还不知道我以后的爱情是怎么样的，但至少，我能看得出来什么是爱情，什么不是。
在你最低谷最难过的求职时期，我和你一起，为你分担压力，和你一起度过难过、困难的日子；而在我艰难的求职途中，我感到迷惑，感到无助，你从来没出现过，我甚至不知道你在哪里，从来没有收到过你的半句话。如果，你觉得这是爱情的话，那你未免太自私了。
失去后才觉得可惜，才懂得珍惜，你是不是这句话的最佳演绎者？你为什么要做这句话的演绎者？我珍惜你的时候，你不珍惜我；你懂得珍惜我的时候，我已经不在原地了。这，是我的不幸，还是你的悲哀？
对不起，我们以后只能是朋友，不能再是情侣了，因为你不是一个好男生。
我需要的是一个成熟的，能给我幸福的有志青年。他会呵护我，珍惜我，保护我，不让我伤心哭泣。他是谁，在哪里，直到现在我都还不知道。也许我还没遇见到，而并不是他不存在。同时，应该肯定的是，你不是这个人。
对不起。Byebye吧，我的过去，byebye吧，我过去的男友。