RT，很简单的表达了我的心情，码下些文字，做为以后的见证。
今天是个重大的日子，我经历了人生中的第一件大事：买房。
交完定金之后，如释重负，为自己买到了满意的房子，
但是心情却似乎没有想象中的开心和雀跃。
不知道所以然。

外面还在淅沥下着小雨，和同学有一句没一句的聊着，
她总是用那么三个字回复我：不知道，
内心世界里经历了怎样，又隐瞒了什么，
我无从知晓。

很累，最近一段时间里，为了房子，跑东跑西，
今天终于尘埃落定了，也算对自己有个交待了。
接下来的一周是阵痛期，大致是男人的事情了，
但是多少和我有点关系，我想我还会继续烦心吧。

但愿，一切都会顺利。

天气没有因为那场断断续续的雷阵雨而稍微降温，还是闷热。
依旧躲在空调间里，现在每天都离不开空调--
白天上班吹空调，晚上在家吹空调，
还在想以前没有空调的炎热日子是怎么过来的？

新闻里播报明天初一日全食呢，估计局部地区因为雷阵雨天气
而无法观测到这一罕见的自然奇观了，很是可惜，
不过好在现在科技发达，我想，即使你没有亲身体验，
也可以在接下来的新闻直播里看到。


最近在不痛不痒的生活着，哪里也不想去，
天气实在太热，稍微一动，就是上个厕所也觉得大汗淋漓的，
我还是喜欢冬天，即使再冷，可以穿多点衣服，
单薄的身躯躲在厚重的棉衣里，拥抱着自己取暖。
可是夏天不行，即使再热，总不能脱光衣服吧。

自言自语一番，都不知道说什么好，
好久没有写博客了，连表达能力都有所下降了，
还是继续看电视吧。



1、又是暑假
七月，又一年暑假，没有了几年前的激动，因为那种感觉已经远去了很久很久，陌生，又似乎在眼前。
又一年七月，知了沙哑的夜夜狂鸣，刺眼的太阳光暴晒大地，刚过完生日的我，彷徨，匍匐向前，小心翼翼。
好想放假，一周就可以，背上行囊，去我足以到达的地方，晒一下阳光，呼吸一下陌生城市里陌生的空气。

2、脑袋嗡嗡响
不知道从哪一个晚上开始，每次临睡前，脑袋总是嗡嗡嗡的作响，
很吵，似推土机般固执的想要推掉我脑袋里开心或不开心的足迹，
反反复复，坚持不懈努力着。
那就响吧，嗡嗡的响吧，总会习惯的。

3、工作
领导回去了，在与不在一个样，因为工作还是一大堆，还是我做，习惯成自然了。
很繁琐，很有压力，不再像当初那样富有兴致和激情了。
有时候觉得纯粹就是应付八小时的工作，当然我会应付的非常好，不出差错。

4、未来
未知的未来，不知道幸福与否，不知道快乐与否。 恋恋不舍的结果，就是导致重新回到这里来码字，
悄悄换了很多地方，还是觉得这里简单，更容易操作，
而且以前的那么多文字还在，我舍不得。

选择六一儿童节重新回来开博，没有特别意义，正好赶上，那就这一天好了，怀有童真，写下生活里发生的点点滴滴，现在的，将来的。

5.12大地震捐的“爱心包裹”，已经过去快20个工作日了，似乎还没有有回单寄给我。索要回单不是我的本意，但是我不想被一些牟利的人私夺了，所以谨慎起见，也是对自己行为的负责，索要了回单。希望爱心包裹一直持续传递下去，让所有灾区的孩子都能过上快乐的儿童节。

本来想去买几个棒棒糖给自己的，同事说了，未婚就是儿童，就可以过儿童节的，哈哈，我乐哉，因为我还是那么小。不过明显的某些事上，我还是比较成熟和像大人的，（不应该是像本来就是大人了），我今天去商场换发票的，尽管中间我被扔皮球似的来回扔了几个回合，但是我还是振振有词的说明了我的来意，否则就要投诉，这么大的一个满意工程我想应该不愿意被上帝们经常投诉吧？因此，我在扔皮球比赛中占了上风，最终赢得了比赛，哈哈，越来越崇拜自己，可以处理一些出发事情和一些棘手的问题。

好了，六一儿童节快乐！ 实在很不舍得，但也没有办法，
离开只能是唯一的选择了，
不知从何时起，这里的生活变得好像很困难，
总是要登录，总是要注册，
总是闪出“出错”信息，
没有办法的办法，我离开了，
但是我会经常来看看的，看看这里一些叫不出名字的朋友，
如果你们还记得我的话，那么就去BLOG.163.com那里寻找我的足迹吧。

想念
再来这里码字，居然已经是一个月后的事情了，
发现自己越来越懒，还越来越容易忽视掉自己，其实这是一个很危险的讯号。
总觉得自己开始变得琐碎，每天都会计划要做这样，要做那样，
可总是没能够坚持下来，一直这样反复，自己独自嬗变着。

有时候陡然会觉得生活或者工作没有乐趣，于是，
在工作上，总要在那么一段时间里，跟对方大玩文字游戏，或者争吵，我觉得特别过瘾。
于是乎，冲着一纸合同，咬文嚼字，坑蒙拐骗，
顺带告诉对方：切记我是中文系毕业，别跟我玩文字游戏。
其实，即使再多的人知道我毕业中文系，又能怎样？很多时候，游戏就是游戏，总有规则需要遵守。
于是，在生活里，学会为自己而歌唱，即使没有人听，我依然唱着，假装很快乐。

总会因为这样和那样的事情纠结着，也曾孤寂过，也曾彷徨过，也曾迷惘过，
但是无论怎样，我还是会坚定自己心中的那个信念，做自己乐意做的事情，
即使没有任何回报，付出也让我感受到快乐和满足。

心情不好的时候，总会找些事情做，
今天就在刚才，我整理掉一堆没有用的垃圾，然后一个人在那边狠命的狂撕，
达到毁尸灭迹的目的，没有粉碎机，就只能用双手，还有我的力气，
我花了半个多小时的时间，我想我是疯了。

外面雾茫茫一片，记得一个朋友对我说的，雾大的时候，受大气压影响，心情会不好，
的确，今天我也有点难过，不过我想很快就会过去的。 又一个国庆，又一个只能待在家的日子。所有的计划在这个十一全都泡汤了，无语。

我觉得自己是个具有奉献精神的人，我对这个家奉献了太多太多，无须回报，只需和平与温暖，可如今换来了什么？

为什么周遭的人那么多是活得不快乐的，从来看别人都是光彩亮丽的，可是又有谁知道这光彩亮丽背后所付出的代价？

一个人待着的时候，思想都是感慨万千的，总是抑郁和压抑的，不想把自己弄得太不快乐，因此，就此打住，不说了，

十一了，还是祝愿大家都可以快乐开心的。

不知道为什么会那么轻易的就买下了那么厚的书，一个人逛超市，我总是可以闲情逸致，那么悠闲笃定，不慌不乱。
在说方言的超市里我是很固执的说着流利标准的普通话，我喜欢这样，让人家当我是个外地人，从而暗地里偷窥他们对待外地人的态度，我心窃喜。
很多时候我讨厌超市里的那些导购，拼命在你眼前晃，一来监视“上帝们”是否有偷窃行为，二来频繁向“上帝们”推荐眼前的产品，因此造成我不说方言，就说普通话的习惯。

《掌控你的心灵。。。》省略掉后面的字眼，不是暧昧，是因为说出来会让人怀疑我自己的心灵，我喜欢研究心理学，从各种迹象会偷窥身边的人。心理学本身就是一门学问，我们有很多简单的方法提高身体健康状况，很多的保健方法都是用来维系人类的心理健康的，生理健康和心理健康之间的关系是相辅相成的。我不知道我为什么会买480页厚的书，我不知道，我很好奇，我需要学习。

最近身心疲惫，不完全是因为外婆的病，但是也占了很大的比例。很多天没有躺床上好好看看电视了，很多天没有好好睡到自然醒了，压抑的很，也偶尔烦躁。需要找个方法自我调节一下，我想那书应该有用，可以掌控自己的心灵，同时帮助身边的人掌控他们的心灵。



包包里总是带一大堆有用没用的东西，人小但是我爱拎大包，那样招摇的过街，即使钱包没有很多钱，但不影响我。今天觉得我该带上我工作需要的那些客户的名片，方便需要时备查，但是名片簿是如此之大，我真的要去买本名片簿了，或者说真应该花点时间在自己身上，不论生活还是工作。

又特别想出去走走了，很压抑，很闷，本来可以出去一次，看看堂姐刚出生的胖妞的，但是工作需要，外婆需要我照顾，总不能让我妈一个人照顾，他们这个时候都需要我的存在，看来我存在还是有价值的。电话里吆喝我的表姐，明天不能聚了，指挥她去衫国演义里给我买两件长袖T恤，颜色花样都由她自己作主，有姐就是好啊，我们俩很亲。

期待国庆放假，得要出去透透气。



第二次拍片，结论当场公布，还好，积水消退了很多，外婆基本可以排除是肺肿瘤了，还好无大碍，
等待了十天，终于等来了好的结果，也算完满，欣慰，不过挂水还是要继续的，因为肺上还有一点积水，要挂到全部没有为止，外婆真的是受罪了，这么大把年纪。

欣慰之余，我也如释重负。不禁轻叹，生命何其脆弱，看着外婆，我在做遥远的猜测：不知道将来我能否活到八十多，是身子骨硬朗还是也如外婆那样重病缠身。一切都不得而知，将来我银发苍苍的时候，我一定做个听话的外婆，我一定做个乖乖的老人，按时吃药，定期做检查，坚持锻炼身体。。。

该来的一切终将会来，就像我依然逃脱不了家人安排的相亲一样，终将要面对。面对感情我总是提不起精神，很迷茫，甚至一头雾水：我到底要找什么样的男子作为自己的人生伴侣。这些年来，一直觉得我这样也挺好的，无拘无束，做自己喜欢的事情，认真工作，努力生活，压抑的时候找派遣的方式，有时候会单独出去旅游散散心，一直觉得这样的生活真的很惬意，但是，很多时候很多事情容不得自己，不是吗？

女人，一辈子，大概都要经历：结婚、生子，而后操劳一生，整日劳碌。女人活着很辛苦，当然男人也辛苦。我一直没有很大的信心面对感情，面对婚姻，面对将来的家庭生活。有的时候，很多情愫没有办法整理清晰。

很想做到什么都不想，但是却不能伤害别人，真的很难。无数次安慰自己，不怕，我的缘分还没有到来。

 

九月，伤感，突然确似乎逃不掉的，生老病死。
折磨，困扰，压抑，沉闷，就那样来了，来得那么突然措手不及。
伤感的别离，迟早会上演，并愈演愈烈，然一切命中注定，
上苍早已编排好剧本，等待剧情慢慢发展，最终在唏嘘中落下帷幕。

从来没有让自己潦草的签名变得那么沉重，病重通知书；
从来没有让自己感触那么深刻的面对生死离别，
又或许我把所有的事情夸大了，
又或许我不该这么早就伤感起来。
外婆病重，疾病缠身，痛苦不堪。
一声声咳嗽，那么刺耳入心田，那么脆弱无劲。

迟早要来的，只是希望不要来得那么早，
我知道迟早都要面对的事实，只是希望不要那么痛苦纠结。
如果可以，我愿意分担一些病痛，
如果上天可以听见，即使让我折寿几年，我也愿意；
因为那是外婆，一手带大我的外婆，
因为那是至亲，除了父母之外，最亲的人。

九月，伤感，似乎能看到一片片枯叶不断飘落的场景，
飘落，一片片，然后腐烂，最终与泥土为伴，不离不弃。
孤独，寂寞，寒冷，饥寒。。。
离开，忘却，忘却，离开，
被记住曾经的辉煌历史，
又或者被遗忘掉，直至模糊。

九月，伤感，要别离了吗？真的要离别了吗？
如果真是那样，请提前告诉我，让我为所剩无几的时间而守候，
让我重新抚摸，再次交流，再次拥抱，
为离别而作准备，我将寸步不离。

我想我会哭泣，我已经哭泣，但那绝对不是矫情，
或许我该微笑，与其病痛折磨，还不如解脱，
如果病痛折磨我，那就让外婆减少些痛苦吧！
我不要听到断断续续的呻吟，我更愿意听到平缓的呼吸声，
我不要看着日渐消瘦的脸庞，我更愿意看到红润的光泽，哪怕一瞬间。

我不哭，我要坚强，
我不哭，我会坚强，
离开或许也是一件好事，
去另外的地方无病痛折磨，可以更健康的过活。