为人妇已一月有余。那个让我要死不活痛不欲生的他，现在多了个名头，叫老公。
总有人问新婚感觉怎么样。奇怪了，这究竟是一个和今天天气不错一样的开场白，还是在追求认真答案的问题？
怎么样？没多大感觉阿。每天都能见到了，要开始洗衣服打扫房间了，要帮人拿衣服了，要每天n次说，吃饭了，起床了，心里一万只草泥马跑来跑去咆哮着去死吧。

他有时会看着我，看着我，看一小会然后说：啊，你看你多厉害，那么多人想嫁给我啊，最后还是你把我栓住了。我无限的无语，哥啊，你自恋，我可不自恋。我每次都被雷的噗通倒地，只好化作面上的微微一笑，深藏功与名！
你倒是要求老婆给你安全感，你给过老婆安全感么？过去的我不再提，将来的如何面对？

这一切都是怎么发生的？记不太清楚了。不知是人年纪开始长了都这样，还是我的脑子被我们的事情搞坏了？这几年一直都浑浑噩噩，每天就像活在清醒的梦中。
好像是突然间爸妈催了，好几个长辈都发话了，你也不置可否。好吧，那就结婚吧。父母为我过了30年，现在轮到我为他们活个30年。一辈子，好也过，歹也能过。那时其实我还是过于乐观了。

从第一天开始，你就手机不离身，你也拒绝我想看你手机的要求。我选择当鸵鸟。
直到2月14日，这天跟亲戚一起吃饭，随后唱歌。你表现的是有多爱我多喜欢我啊？亲戚看到了都说哎呀看那小两口蜜一样，我也是幸福感爆棚啊。然后我看到你在给某人发消息，然后我问你要手机，你居然给我了？！然后我肯定要偷看呀。然后我就看到贱男和贱女对彼此不能一起过情人节表达了深切的悲伤和无尽的思念，以及贱女对贱男发出的或今晚或明早的约炮。我去啊，他居然敢把有这么内容的手机给我保管，居然相信我不会偷看？凭什么认为我不会看啊，我肯定是要看的啊！我选择了闹，他争锋相对。面对无赖我又一次妥协。我好想闹个天翻地覆心满意足，然后收拾行李去另一个城市。可是我要为父母过30年的。
无数次想，他娶我是不是因为我最好欺负啊？
是我一直鸵鸟，一旦摊在眼前就什么都清晰了。以前一丝一毫的蛛丝马迹都连起来了。她是谁，她做什么的，她在哪里，居然都在我想或者不想的时候被我一一知晓。虽然我很讨厌她，够无耻的。不过她也只是她们中的比较无耻的一个而已，最大的问题是他。也是我自己。

有一次整理房间，翻到了一本她写给他的日记，差不多半年的内容，写满了一本。那些欢喜悲伤，仿佛看到了我自己的影子，却越看越冷。我们之间的甜蜜过往，他也一一在她人那里经历；我的那些温柔的抱怨和思念的倾诉，他也一一从她人那里听到。小到几乎每一个细节都如此相似！见鬼了简直！

在无休止的猜疑中一天一天的挨着过。

不知道如何是好，就想到看看讲人生的书。于是去书店跑了跑，捧回来一本李叔同的佛理书。虽然看不懂，但是心里突然就平静了。至少这几天都是这样。不会去猜测他在干什么，也不会想去看他手机，像朋友一样一起吃饭，聊两句。希望我的心情可以一直保持下去，我不想要再难受。

不要一遍遍追问他在哪里，在干什么，和谁在一起。

他没有选择告诉你，自有理由

 

若是真有事瞒着你，他又不肯说，

要么，是他还在乎你的感受，怕你不开心故意不说。那，起码他还在乎你的感觉，起码有那么一点点怕伤害你的顾忌；那，既然他知道你会不开心，还是选择做他想做的事情。你拦不住。

 

要么是他不在乎你的感受。那，既然他不在乎，你生气，你暴怒，你赌气，你伤心欲绝你哭到站不住，都是你一个人的剧。换来一句无理取闹和一个关掉的手机，一个转身依旧欢乐的人。你呼天抢地，他依旧如故。你栏来何用？

 

不要再主动联系他了。那些冷冷的回应，每一次都刺的你浑身发冷不是嚒。他说他不想说话，他说你烦，他说不想见你。是的，这就是回应。你不用再打了。他有自己的世界，自己的喜怒，你别去招惹了。就这样默默的，虽然失落，总好过刺痛。记得啊。

记得某个情人节，他不许你出现，结果你到了人家家里，要脸不要？

记得某个除夕，你缠着他打电话，他最后恶狠狠的说你打扰到他了，他要给人家拜年的。

 

你觉得被欺骗了，你觉得没有被同等对待觉得委屈么？是你。既然你自己选择留在原地，这些也都是附加套件。要么都不要，要么都接受。不是没有选择，只是，这个选择就是伴随着这所有，得之你幸，不得你命。不用跟他比，也不用跟他的她比。谁说付出一定要有相等的回报？是你一定要在这里，那好，这里就是这个规矩。

 

那些个得不到回应的静谧，让你记忆里痛苦的情绪像洪水一样，汹涌盘旋着杀了过来，如水藻之于溺水者，挣扎只是徒劳，眼见着空气一点点被挤出了肺部，沁凉满胸膛，淹没呼吸。难受了，心痛了，无望了。不用管他怎么想，他心疼不心疼。他什么都没有做，这就够了。你是觉得他不知道你痛么？你表现过了，他知道，他忽略。所以，不必一次次置自己于溺水一般的痛苦和无望中了。看开一点。

再闹，还是不能改变他的轨迹，不闹，也会发生该有的宿命。

 

哭闹的唯一结果就是伤害自己。

 

那些花儿的事，时时刻刻都会跳出来，记忆里的，现在的，想象中的。你要什么真相呢，真相就是跟你想的一样。若是要抓狂，那些够你抓到全身溃烂了。何必纠结这一刻呢？这一刻的，就是你记忆里的那些重复，这一刻，在将来也会汇入记忆茫茫海洋，不时跳出来刺你一下。就让它这样吧，隐隐的就好。

争不到的东西就不要争了，哭闹有哪一次奏效过？

被忽略是恶梦，它居然这么真切的一次次出现在梦里，梦里也能让你手脚冰凉。你甚至开始想象，如果现实真遇到了会如何？该如何，要我说，你既然没有力量强颜欢笑，那就安静走开。甚至不用闹僵了让大家都不好过再走，没必要的。她闹走了，还有甲乙丙丁。关健在他，他若有意，还是会不断给自己制造机会的。你若不姑息，走了才是。你自己的选择不用，又去怪他。

 

他要是爱你就不会让你等待 ，他要是爱你就不会让你伤心 ，他要是爱你就不会跟别的女人不清楚 ，他要是爱你就不会没事儿玩失踪 。
　　
　　如果任何一個人、一段感情必須讓妳委曲求全、漠視自己的需求、隱藏自己的不快，那麼請相信，那絕對不是妳的真愛。

 

这话是某处看到的，是啊是啊，道理是这样，道理我也都懂，可是着了魔一样。明明痛苦了辗转了反侧了发誓了，只等他勾一勾指头，又贴了上去。看不起自己吧。。。看不起到都不敢跟人说了。你说你这么犯贱，你找谁同情啊。

 

只是。。。那么多年了，他也没变，你也还是每次都伤心，等到什么时候去？

哈，居然上一次记是一年多前的事情。
原来时间真的能过的这么一眨眼。

嗯，笑不出来。时间滚滚向前，我还在转圈，只能被远远抛下。
一圈，两圈，常常回到原点，看到从前那个自己，苦笑着打个招呼，嘿，又见面了。
可是内心实在是惊慌。

还好，这次见面，貌似有些许曙光。透着那点光，找到出去的路吧！努力一下！出去了再说，好坏再说。 海子〖面朝大海， 春暖花开〗


从明天起， 做一个幸福的人
喂马， 劈柴， 周游世界
从明天起， 关心粮食和蔬菜
我有一所房子， 面朝大海， 春暖花开

从明天起， 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人， 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海， 春暖花开

昨天相亲去了。
然后发现我真的很难伺候，大大咧咧的表面，其实心里一笔一笔都记下了。

介绍人说，此男31，身高不高，168吧，但是人长的应该说放得出台面的，工作也不差。然后他想要找本地城里的，高点的，父母都在的，漂亮点的女孩子。
我当时想，从这些话，他的综合条件应该不错的吧。

先打电话联系的，问我什么时候见面好，我说晚上7点吧。他又问，六点半怎么样？我说六点半不太好，我应该还在吃饭的。噢，那就这么定了。
见人嘛，我正在收拾自己呢，6点32分（天地为证，我绝对是奔着七点的约会时间在准备的，我保证不迟到），他电话来了，问我好了没。[扣分] 他说他手机快没电了，然后说他就要到了。可怜我饭还没吃呢，又不好意思让人家久等，扒了两口就出门了。

他开的车，我一进去也无话。我觉得安静着尴尬，就有说没说的找话题，感觉他比较难靠近啊，看不出是没兴趣还是不会说话。他不是律师么？嘴皮子应该利索的啊。

下车，我特地留意了一下身高。168很悬！估计166.

咖啡厅里，侍者把餐牌给了我。我装样翻了两页。
问：你喝什么啊？
他：喝茶。
我：噢，那你点吧，我什么茶都喝的。
然后我把餐牌给他了。他就低头开始研究，也没再问我偏好哪个的。
点了碧螺春吧，他说这应该是好茶。我汗，就算碧螺春是好茶，这咖啡厅里也甭想有好品种。
然后他开始看水果盘，然后问别的有没有。水果盘有什么好研究的。。。不都一样么。后来猜，可能觉得价格太高。

聊着就说起平时干嘛，
我：我平时也比较懒，也就上网看看电影电视。你呢，你上网么？
他：基本没有的，忙的没有时间啊。
我：啊？这么忙？那你晚上都要工作到很晚啊？－－倒是个好同志。
他：工作么尽量上班时间完成，晚上看点书。
我：看书啊？最近在看什么书啊？－－更加好同志啊，有为青年呢。多有档次。
他：就是睡觉前看会书。晚上也会上网浏览一下网页什么的。
我又汗了，这算什么啊。估摸着也没看书吧，临时连个书名都编不起来。后来说到买书，他说他大都买盗版，实惠。我再汗。又不是那么穷。好歹也去当当什么的淘些打折品啊。
关于书，又有一事。他说喜欢看史书类的。但是翻来覆去就只有一个明朝那些事。是怕我别的不懂呢，还是说他也只知道这个？

今天我总结了一下，感觉这个人没什么personality啊。就像一个空架子。聊了2个小时，也没弄清他喜欢什么，讨厌什么，平时做什么。他父母做什么的，他的工作情况。
OMG 难忘的国庆。
难过之余有点庆幸，好歹是国庆假期，有大把时间让我忧郁让我颓废让我流泪。

有好久的时间，我说服自己，一直无法断了跟他的往来，大部分是因为喜欢他的身体。这个暗示很好用，我虽然还是会想他，还是会因为他而嫉妒，生气，或者难过，可是都是淡淡的。我对着他巴拉巴拉一顿怨妇骂街后，就散了，我自己找事情玩去了。
很好。

可是一两星期前，我突然心血来潮，想要试试，象他说的那样对他好一点，会不会也挺有意思？我真的只是好奇，想看看一片和谐的话，我们两个会是什么样子？
于是，他挑剔我的时候，我耐心的听着，并说好好，是我不对，会改。
于是，他用拙劣的理由避开我一会会的时候，我当作不知道。
于是，他吞吞吐吐接了女人电话的时候，我也只是问是谁，他不说，我就走了。
于是，晚上我发消息，只为了告诉他我想他了。然后乖乖的说晚安。
于是，终于那天他不接电话，不回消息，我也只是温柔的说我想他，我希望他空了能回我一个电话。我发誓，不管那天他在干嘛，我只是需要听到他的声音，一会会就好。我不会闹。
可是，他也没有给我表现的机会。
第二天，我实在耐不住好奇，我只是好奇他会怎么说，倒不是好奇他到底干什么去了。呵呵，一个很他的回话：我为什么每次一定要回你的消息？经过了那么多次，我终于没有再当场噎住，我应道：哦。

他说，只要我乖，一切都会不一样的，只要我不闹，他会好好对我的。原来，这只是他另一个有口无心的谎言。他一切都没有变，只是我又一次把自己的心搭了进去。
这两个星期，以往压抑住的，叫做爱的情绪都慢慢回来了。我又自导自演了一出傻戏，然后感动了自己。最后伤了自己。

从前天晚上，到昨天，再到现在，泪一直在鼻子间涌动着，随时随地都会从眼里渗出来。 看天涯，上面一堆色女在8男人的XX技巧。
这个时代啊，不仅爱要大声说出来，性也要。
到底是女人，边8边感性。原来有不少ex让人心碎，却在深夜想象，他此刻在哪里，在干吗。念念不忘的一大原因，居然也是sex？！而心碎的，也是博爱。
偶不是一个人啊。只是，我是特别缺少自制力的一个吧。
为什么为什么。。。时到如今，都分不清到底是爱让我难以割舍，还是性？
心也碎过，决心也下过；发誓过，诅咒过；自认也已经看的清清楚楚了；却还是保持那样的关系。
不知道他的其它女人知道别人不？如果知道，那些人是什么想法啊？

现在，再下一次决心吧！晚上关机。 我的生活一直在画圆圈。一直逃，一直找，再逃，又找。既不想要，又放不下。
我又不是可歌可泣的奇女子，凭什么在这里一直无病呻吟？
本就是一个平凡的俗人，为什么不能简单的相爱，痛苦的失恋，慢慢的淡忘；再重启一段仍旧波澜不惊的感情，只是偶尔会想起当时如果就好？
数数也才短短的三年半，为什么回忆里全是他？全是全是全是，痛苦的全是。所有别的，都退到一旁，很淡。
到底是为什么？这两个月一直在想这个问题。可是从来没有答案。哪怕一点接近的解题思路都没有。我老是看不明白我自己的心。真的是太懒了的原因嚒？ 踩踩，现实中没有运动，到网路里来跑两圈。
怎么才能好的开展工作阿，我是一只趴在玻璃上的苍蝇。 昨晚梦见找衣服。找那件要穿的毛衣，可是一直翻一直翻不出来。心里很急，还跟妈妈顶嘴，说我怎么衣服找不到了阿！可是时间一分一秒过去，到了该我出门的时候，衣服还是没有找到。一方面一定要找着那衣服，另一方面一直催促自己要出门了。好累阿！

昨晚睡前受了点刺激，不晓得跟梦的发生有没有关系。纯粹情感上的刺激。
这样一个消息，心里很清楚，正的看反的看，左边看右边看，都是对的，都是好的。可是因为跟我内心情感相背，所以难过。消息短短几十个字，看的时候感觉毛孔都张开了，脑袋异常清醒；看完了，真的听到脑子里“叮”的一声。于是完全不自觉地，把它又慢慢读了两遍，想从字里行间读出更多。睹物思人，有没有睹消息悟人这笔事情阿？ 悟他看着屏幕的表情，悟他按动键盘的手指温度，悟出，我是大变态。囧～～
是心痛，可是又很。。。兴奋和激动。我在享受心痛？