What a small world!
我辗转逃避一切关于他的消息。可是居然昨晚莫明其妙就听说：今天他和她要记录相爱的证据。
就是今天，阳光异常灿烂的今天。上天都是祝福他们的喔～～～

今天。。。还好。至少我比我想象的要好。只是偶尔会呆望着窗外。
其实也是，人都是她的了，这又算什么。

这天气，莫不是也在祝福我呢。

 

名词解释: 馒头
看到名词解释是不是会想去翻辞海? 若辞海不动人, 请参考某导的"一个馒头..."; 若辞海不清楚, 请翻阅国家不知道那个权威部门出台的馒头标准(到底是真的还是假的??).
馒头得是圆的, 而且不能太小, 当然, 还得规定有麦香味, 还有水分不得多于45%什么的, 记不清了.

把一个香喷喷, 热扑扑的可爱的憨态可掬的馒头做如上规定后, 立刻就把馒头和我的距离拉远了. 馒头啊馒头, 有麦香味的馒头, 麦香味是什么样子的?

不管怎样, 国家出台标准的出发点肯定是好的. 但是我也忍不住担心, 难道我们国家的产品质量已经到了如此令人发指的地步?! 不靠强制标准, 难道连馒头!的成分和品质也无法控制了么? 难道一些无良的小摊小贩已经开始动上了"黑心馒头"的主意? 听过油条不行, 猪肉包子不行, 难道馒头也已经不行么?

可是, 如果标准能遏制不法之徒, 为何油条还是那个油条? 现在好多人是为了热爱的早餐在冒着声明危险的, 至少我至今还是没有觉得我买的是放心油条, 但是喜欢吃还是要买的(话说回来, 现代人到底什么能放心吃啊, 反正中招只是迟早或者在哪里的问题, 何必在油条这里守身如玉呢.).

 可是,如果标准并不能有效制止不符合法规的产品出现, 那么, 为什么还要出台馒头标准?!(说到这里再一次严重怀疑我今天网上看到的关于出台的馒头标准的可信性.) 为了让全国的馒头看起来差不多一个样? 为了爱吃馒头的各位可爱的公民走到全国哪里都能吃到熟悉的, 象家乡一样的馒头? 为了顺利连接社会主义规范的市场经济, 为了给经济全球化做好准备?! 为了大家去到早餐铺能够认识这个是馒头, 而不是别的豆浆或者烧饼?!

如果它真的是真的, 我恳请各位能帮我解惑. 我是真的想知道, 不是讽刺性的想知道.
为什么? 

本来想今天上来，认真思考一下几个事情的。
吃完晚饭突然又被老妈逼去相亲。唉！很烦。心里就很暴躁，自然也想不起什么东西了。
那么多人幸福，那么多人不幸。
我希望我是平凡的一个，既不大喜，也不大悲。
我是想有一个爱的人一起生活；若没有，那我也要爱上那个跟我一起生活的人，请他对我好一点。

讨厌我妈说话的方式，一个人怎么了，没有好的人看上我怎么了？！
一个人生活，也好过跟一个志不同道不合的人一起过一辈子！ 几里挂拉胡说一气。。。
明天又是星期一了，那几天快到了，心情特别不好。

这阵子特别喜欢蝴蝶泉边，前阵子发现尚雯洁居然有那样子的声线，刚听到的时候一直在心里惊叹真了不起。她的声音不就是法国香颂的那把声音么？怎么能够出现在一个中国长大的人身上？一直觉得蓝调和香颂是最难被不在那个文化泡着的人掌握的。但是尚雯洁的那首一个饼干两个饼干，就我一个外行听来已经七七八八一样了。
原来觉得超级女生是真的选声音的比赛，但是这届宣传太张扬了，我觉得臭屁就没有关注。现在后悔了，当时应该追一追的，听着很好的声音在比赛台上，每个星期一次，期待着下周会有更大的精彩，很充实的事情啊。

爱上一个混蛋是痛苦的，更痛苦的是转身发现自己其实也就是个傻蛋。
说起来哦，爱上个混蛋其实是很需要资本的，这样就是一件惊世骇俗的事情了，也会是一个美谈。比如天后王菲的爱情；不然的话就很难看了。
一个谁说的：幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸？
听着听着似乎成了：幸福的家庭各有各的幸福，不幸的家庭都是一样的？
似乎都有道理。人是群居东西，是不是喜欢寻找共同点？

又上火中。吃很多瓜子，桔子，薯片。

我希望能够拥有强大的精神力！ 因为知道你随时都会离开去赶赴下一个约会，所以我一直保持着高度戒备：不看你的眼睛，不想你，不让自己静下来投入到这个既暧昧又迷离的氛围里；我把自己的精神抽赶到很远的地方。我拼命的抵抗抵抗。这么做并不容易，但是我想我做的还可以。因为我害怕沉迷，我不想自己在分开的那个时候承受太多的依恋甚至到了轻微的折磨。
但当你躺到身边，我听到你的呼吸在耳边响起，同时袭来的还有熟悉的体香味和你低声的温柔细语。我都能感受到我耳朵上的绒毛因你的靠近而颤动。
哎哟。。。好吧，所有的防备都在那一刻崩塌，被我赶很远的心倏的贴在了你旁边。我只能暗暗感叹，等着迎接分开时那心痛的感觉吧。猪。 今天过的很滋润。
原来空虚的地方被填满了，连发呆都变得充实起来。
哎呀，只是有些事情想不出来，我放弃去想了。
总会到那一步的，到了再说吧。现在作出的决定，到时未必就能实现。

喜欢手拉手跟喜欢的人散步，喜欢粘着爱的人。
只要不吵架，就很享受他说什么我都说是的感觉。如果不是还要考虑自己的社会性，真希望可以把自己送给他。

快乐的日子有过，但是又会走远；之后又会来的。。。吧？
只是那些时光若是回忆起来，有时真搞不清楚是沉醉的多还是惆怅的多。

不管怎样，若是可以，总是要竭尽所能的好好生活。光鲜亮丽的，才能让别人看到阳光，会闪光的才会漂亮。 <sup>九点，被电话吵醒。
九点十分，刷牙洗脸喝水上厕所。
九点半，趴床上磨机电脑。
十点二十，起来到客厅吃早午饭。
十一点，关掉电视回到床上磨机电脑。
下午三点，到客厅磨机客厅的那台电脑。
五点，洗头洗澡，吃饭，看电视。
七点半，再一次趴在床上磨机电脑。

寂寞的十月三号。原来寂寞跟无聊是两回事。无聊是享受无所事事，寂寞却是腐烂在空虚里面。
我静不下心来做一点事情，任何事情。为什么是磨机电脑？因为打开网页看几张就换，打开游戏玩几局就闪，好不容易找了个电影看没二十分钟就关了。说我闻到自己慢慢腐烂的味道，是太夸张了；但是我明明白白感受到自己的慢慢枯萎，象放很久的苹果。

。。。</sup>
我觉得自己受到了不应该受到的待遇。
被一般人欺骗，只是气愤，那是一种怒，或者会在同时转化成更强大的动力；
但是被信任的人欺骗，是出离的愤怒和悲伤。

信念是支持我努力幸福快乐生活的原动力，但当它也被污染的时候，我忍不住感叹：难道真的金钱和权力才是最实在的？
我该怎么办？这段时间一直不好，现在最后一点支持也渐渐消失了。我在想是不是应该撤彻底底的从现在的一切工作和情感中抽离出来？
调整一下，然后选择是继续还是另走一条路？
现在是工作推着我走，而不是我推着工作走。

当我失去爱情的时候，我希望可以真的好好工作，让我有所回报。
但是我的努力没有用。
也在考虑，是工作方法，工作能力还是工作环境的问题? 或者都有吧
我本身不是一个非常好强的人，导致了我工作认真度总是差了一些。

发现自己一个变态的行为。喜欢在感觉身体非常疲累和糟糕的时候，站到磅秤上面去。加一个码，两个码，退一格，两格。。。最后平衡了，然后呆呆的数，二十，加二十，加五，一，二。。。残酷的想：又瘦了，果然瘦了。
对于过瘦的我，体重降低一向不是值得高兴的事情。

过阵子有年假。真的，明天开始打起精神好好干啊！等休假的时候找个舒服的地方想想。 七夕，牛郎织女相会的日子。
好残忍呐，为什么非得有那么多节日。为什么非得在相应的节日作些应景的事情？
情人节没有情人已经不是快乐的事情了，偏偏有这么个日子跳出来提醒你是一个人的；中秋节没有和亲人在一起已经是黯然的事情了，偏偏有这么些幸福团圆的人歌颂家庭的温馨？
惜福很重要。没有情人有家人；家人不在有朋友。放宽心情，淡淡的，其实生活不算美满，但总算过得去。只是常常都觉得自己好不顺。是心态还是事实？或者是因为要面对的问题实在太多了，总有很多不好的。

今晚躲在家里不肯出来。被两个人打电话过来涮了一把。都是问：有没有活动啊？哦，这样，没有啊，那你慢慢看电视吧。
7～～没事瞎吵什么。还以为要叫我出去玩呢。

没什么想法，希望能把工作做好。给我实实在在的回报！nnd
爱情太缥缈，我也太挑剔，若不是心动的怕也不愿将就。所以虽然也着急却没办法。另外，因为听说了几个事情，觉得这世界男人好的少，好男人更少。
那个谁说，男人是泥做的，女人是水做的。这话引出来倒不是觉得男人混浊女人清澈。只是两者成分不同，性质不同，思想怎能相同？两者能相互体恤已经很难得了，真要做到进入到对方的内心深处。。。？估计非常不易。

晚了，不愿多想，该面对的拖一拖也是好的。

别以为温室效应是专家才应该关心的问题, 我们能做得事情很多. 晚上睡觉被子盖薄点, 空调开高点; 方便得话使用一下公共交通吧, 搭公车, 坐地铁也是很有型的; 一次性的东西能减少用就少用, 化学处理过的东西对我们健康也没有好处的. 顺便说一句, 抵制毛皮抵制日货~~

天气啊, 乱. 不仅仅中国乱, 全世界都乱. 这里冷死那边热死; 这头旱死那头涝死. 看看新闻, 好多有记录以来的最. 这几年年年都在破记录, 去年以为37度一个多星期空前绝后了吧, 今年给你来个40度一个星期. 听听这个数字就让我觉得粘乎乎的了. 我都到了听觉疲倦了. 一直听到39.多少度, 下意识里想, 哦, 还好, 40度不到嘛. 只是那天突然动脑筋想了一下, 40度哎!! 比人体正常温度高了3度!!!

昨天下午突然来了一场不在气象预报内的暴雨, 风吹那个雨篷, 哗啦啦啦都碎了.
雨起的很突然. 一同事说好像要下雨了嘛, 没几分钟大雨就来了. 风很大, 把雨吹得横飞, 布满了天地. 似乎有冰雹, 啪啪的砸在玻璃窗上. 好像大家都喜欢看热闹, 全挤在了窗前, 呆呆的望向窗外, 呜呜啊啊的惊叹. 然后雨就过了, 汇报一下战绩: 一排布车篷只有一个幸免, 其余全破了. 一个卷闸门也被翻起, 铁皮搭的车篷顶裂开了个大大的口, 而且顶凹陷下来.

然后, 晚上买了一瓶酒, 40度. 我个人在半个多小时内消化掉了1/4. 原来我很没用哎, 以后不再吹嘘喝不醉了. 慢慢的, 就开始晕. 脑袋象塞了棉花, 软软的. 周围的声音也像被过滤过, 嗡嗡的. 意识倒是清醒的, 但是走路开始逛, 讲话变很慢, 声音似乎大了. 但是不难受, 很舒服, 很无谓. 我想那刻我回到了本我, 哈, 应该做点什么不是我的事也是可以被原谅的. 有没有人喝醉是为了享受这种可以超脱条框的特权? 但经常这样不可以的, 会遭人嫌. 至于我, 只是为了实现想喝醉的愿望. 之前与朋友去酒吧, 对好多绿茶, 跑几次厕所, 最多一次达到了微high的程度, 不灵, 所以想看看我的极限在哪里. 
可能是因为酒友是最佳人选, 所以即使喝醉了, 吐了,  也不难受, 更不后悔, 很快乐.
 嘿嘿, 你一杯我一杯. 所以我醉了, 你没有. 所以我吐了, 你照顾我. 听到你说:  咿, 怎么吐在这里, 怎么办? 我倚住你, 忘记我回答什么了, 大概是不知道吧. ^_^ 那种一塌糊涂, 你必须要照顾我的感觉真好.
今天你说话了, 真不爽, 昨天你吐得一塌糊涂我却一点都没晕的感觉. : P
顶多这样咯, 以后还有机会的话我一杯你两杯... 不够, 三杯. 那应该差不多.

晚饭时间又到了, 吃妈妈做的菜, 真好.