nnd, 生活啊。难怪大家都要拚命赚钱。没钱什么都要先靠边。

像我现在这样，明明心烦意乱六神无主，还要忍住随时会喷出的泪；却还在工作。我是现实的，多不开心，让我就这么抛下手上的事情回家静养情绪，我也做不到，做不出来。

所以说悲哀啊，原来浪漫要米，悲伤也要米。

C'est la vie~~~~

“你看的到我敲在屏幕上的字，却看不到我落在键盘上的泪”

又关机了。心口开始收紧，眼泪开始涌出。
想起那天晚上的无助。有风无雨的夏日深夜，两个小时。我站在他家门口。他不在家，电话没有人接，手机关了。我不知道他在哪里，和谁一起，什么时候回来；我只知道，他一定会回家，所以我等着。

我不知道周围治安好不好，只知道来去的人很杂。夜渐深，人也渐少，偶尔有人骑着摩托车，电瓶车或者自行车过去，经过身边总是会注视我一会。我当然不会以为是因为我有多吸引，可是要知道，现在的社会，这样的时间这样的地点，一辆摩托车上的两名男子就可能代表着一份危险。平时极其胆小怕黑的我，这时除了冒一身冷汗，却还是死死的站在那里。
（无意中碰到自己的上唇，干燥，而且开始脱皮。虽然还是恐怖，但这总是开始好转的迹象了。身体发肤，受之父母啊，岂容得你自己这样糟蹋！）
正是台风来前，天上的云飘得飞快。我仰头看着这夏日的夜空，和白色飘走的云，想起了小时候。那时候一张竹床搭在平台，也是这么样的夏夜。有妈妈的蒲扇，有爸爸的肚子和白色的汗衫。如今物是人非，唯一相似的只有这样的天色了，只是那时蚊香和花露水的味道还是隐隐飘来。童年，童年啊，我们这代人的童年还是比较幸福的了。包括我，家里经济条件虽然不好，但总是会把最好的留给我。所以我才会这样自私自大自我么？

十点半，接到陌生女人的电话，问：这个不是谁谁的手机号么？
我含糊了几句，既然她不愿透露是谁，也不知道我是谁，那我告诉了又怎样呢。

快十一点，我几乎是哭着对空空的电话那头哀求，求你了，开机好嘛。我不想怎么样，只是希望可以听到你的声音。不知道是饿，是累还是害怕，手脚开始发抖。

后来电话通了，听到那头传来长长的叹气声：唉。。。好了，我过来了
忍不住问自己，我是什么？一只狗一只猫？还是都不如？卡卡丢了你还会找，我就这样丢了呢，你会想起我么。

不堪，真的很不堪。
可是我不后悔自己如此不堪，只是后悔自己不够优秀，只是后悔自己爱的不够不顾一切。


我们分开一段时间吧。今天他说。
我没有回。可能有些东西再好，再留恋，如果称不上，也只能自己躲起来去舔食伤口了。

瘫坐在地上，背靠着墙。
任眼泪落在衣服上，地上，心上。
这个场景出现过多少次了，你还记得么傻瓜？为什么总是学不乖？为什么总是教不聪明？why?

嘴里面弥漫着淡淡的血腥味。耳朵没有痛，可是嘴痛，头痛，心痛。上唇肿的和香肠一样，分布着暗红色的淤痕，麻麻的痛；称的下唇如此的小巧细致，匀称可人。
为什么？因为我不够周到，因为我不够低调。
想起他很多次的一把把我推开，就像踢开他们家烦人的小狗，更甚者，就像甩开惹人厌憎的东西，伴随着他凛冽的眼神。
想起他无数次的说，人家其他的女生。。。
想起他一触即发的怒气，及其抬手的一瞬间（傻傻的我，有时候眼睁睁看它落下，期望可以平息他的怒火，承认我的过错。可是傻瓜，怎么这么笨，没用的，事情不是这么解决的；要言语，要行动，要跟上他的思维。）。
你爱我么，亲爱的？你疼我么？我是你会好好珍惜的那个人么？
白天他说，我们结婚吧，就今年。“真的么？我真的这么好了么，我能拥有你全部的爱了么？”在我大脑还没有完全消化这个狂喜的消息的时候，他却接着说，因为我不知道如果我两年后结婚，对象还会不会是你。
什么？！
虽然我还不十分懂爱，可是我也知道，决定结婚了，是因为幸福，是因为两个人决定，并且有信心一辈子走下去；是因为两个人想携手对抗生活的艰辛。不管贫困或者疾病，不管有任何的风雨，只要两个人牵手，就一定可以走过去。所有婚姻的开始都应该是这样的吧？（突然一个及其自卑的想法闪过，我不是谁的替代品吧？！）
我好么亲爱的？如果好，什么好？我最好的是不是you r my first one?所以你才可以忍受我的无知，我的拙劣，我的一无是处？所以才会把我当成可以结婚的对象？
记得拉芳舍么？嘴里带着浓浓熏衣草味道的那一晚？你说去那见了一个女生，并且reject了她。什么理由？你没有说，你说不想说，以后到了认为该说的时候自然会说的。
什么理由？because she is not innocent when she met u?无可挽回的理由，无法辩解的理由。

在我极度害怕惶恐的时候接到了你的电话。
很温柔，很和气的说，对不起啊宝贝，刚才我的态度不好。我的脾气不太好，以后我会注意的。。。。
我很感动。不管内心有多自卑，不管相信你的话有几分，可是你说了，然后我听到了。很高兴。悬着那颗惶恐的心放下了，因为得到了你的原谅。真的谢谢你，谢谢你顾及到我的心情。只求得到你的原谅，只想拥有你的原谅，只有你的原谅才能让我停止胡思乱想。

后来说起了结婚，说起了聘金，说起了房子。
开心。但还是忍不住自卑，你爱我么？爱我的吧？你说得都是真的，是不是？

太晚了，匆匆收拢。
睡个好觉，希望明天醒来的时候嘴巴恢复了，起码差不多了。祈祷～～




台风走了，又来了；
我们好了，又吵了。
可是台风终会过去，我们呢？终会幸福地相偎着走完一生么？

人啊，究竟是体力支配精神，还是精神支配体力的？有时真的不可思议。
我昨天一点多睡得，早上六点多醒的。白天走了不少路，晒了不少太阳，流了不少汗。下午四五点的时候，几乎是强迫自己立刻把手头的工作理清楚的。然后干吗？然后继续换个地点工作。
途中的前半程非常的愉悦，让我把先前怏怏的情绪一扫而光。我们很少有这样子的对话吧？后来，我一如既往的把它搞砸了。
再后来，又是工作了。到九点，期间吃了三块饼干。这个时候，等我把头从书卷中挪开时，一下放松下来，走路已经开始有点晃了。又后来，我站着，站着，直到11点。

太多事，太多想法，到现在却找不到线头了。一圈一圈的都缠绕在一起。
手软腿软，睡觉吧，两点了。 呵呵，一起玩了会游戏，又僵了一阵子，现在他去洗澡了。
那张大床啊，夏天会比pool还舒服。

嗯，当初是想能够一起写的，谁知道后来，后来，后来。。。后来就没有向他提起。

可是现在特别想给他看，会不会生气？可能吧，某些point. But any way, we have met more serious problems, and here these ones can be ignored. Maybe... at least I hope so.

“不要生气哦”我说。
“我会生气的”呵呵，很有他的风格的回答。
“哦。。。”我应到。

现在他在看吧？是不是思想的巨人我不知道，不过我肯定是行动的矮子。
象现在，明明作出了决定，却还是紧张的要死。他那头什么声音也没有传来，不知道怎么想的？
不过不管怎么样我也不会后悔这个决定。就像我之前说过的，关于我的好的坏的，只要他想知道的，都是应该告诉他的。

不敢出声问。怎么样了？

今天是周六，上午可以赖在家里了，下午还要去公司。
哎，没有想法。

＃＃＃＃＃＃＃
总之一言难尽。我是不是太傻了？他这样的一个人，是我可以最后站在旁边的么。
他说了，我尽量去做到。
他有很多很多的细微的要求，作为一个女子，有了那些特质，的确能够吸引很大一部分的男生，包括进入他的挑选范围。
可是就算我很努力，都能做到么？如果做不到，那等待我的是什么？
同事说过一句话，我觉得也是有道理的，作为一个旁观者，作出这样的结论也是正常了。
可是作为里面的我，看起整个事情来又是不同的感觉。
执迷不悔，就算知道错了，没有个头破血流，我想我是不懂退的。
因为他是张性能很好的苍蝇纸，而我是只体育很差的苍蝇，怎么也挣不开的。

我偷看了他的邮件。。。呵呵，在行动的时候不是没有鄙视自己的，曾经很骄傲的我，也会偷偷寻找痕迹。
说不清，当时好像也没有抱着什么打探的心情，试试密码对了，就进去了。
然后。。。我就后悔了。有些东西没有亲眼见到就可以当作没有发生，可是见到了，再要欺骗自己就难的多了。
可怜的我，居然也马马虎虎做到了？！

不知道，感觉是我现在已经把整颗心，整个人交给他了。所以，只能绕着他转，我才能离自己的灵魂近一点。

看到朋友写的一段话，somewhat concerns me,
          一直很喜欢那句词：帘外雨潺潺。。。撇开下面那些满是愁索的词句的话，这意境倒是清新怡人的，就是那混着绿叶的空气也已经算是最顶级的享受了，生活还有什么好委屈的呢。。。前几天在Q上的说明就忍不住写上这么一句，沈水百年的牛牛终于浮了出来：美女姐姐啊
喜欢你的个人说明，看起来和读起来都很美。

　　以前常常跟她开玩笑说假如我是男人的话绝对会追她的，SASA在旁边也积极附和，其实这也是大实话，在我们心里是真喜欢这样一位女子的，甚至还可以说是代表了我们心目中理想的女子形象的。然而没想到像牛牛这样一个温婉的江南女子竟然也会被那位以其性格不属贤妻良母而提出分手，气愤之余也让我想起久远的曾经也有那么一个人，任我掏心掏肺最后竟然也只换回一句：她性格太古怪。。。不是不委屈的，自以为高贵无比的感情却被对方毫不领情的评价弄得难堪无比。曾经也丧失了信心，以为自己真就那么一无是处。直到现在才知道是男人太神圣，没有十八般武艺十项全能入得厨房出得厅堂清如白荷艳若桃李动如脱兔静若处子都是般配不起的，像我这样一俗世女子自然是不该痴心妄想的。。。其实也没什么不好，这样一来我倒是可以安安心心的做回自己，不用为了讨好谁谁而弄得面目全非，这样一个大千世界也总有那么一个俗人来衬我这样一个俗女子。。。

有一天她给我看，我笑笑，什么话也没有说。美女啊，你也曾经是里面的人，一定知道那样的感觉的。所以我也什么都不必说。另外，私自觉得，我这位值得我这么死心塌地不顾一切。如果他对我不好，也只是因为我没有达到他的要求吧。今天他说了一句话：永远不要对爱你的人说谎，因为只有他会包容你庇护你。
呵呵。。。笑我傻么？笑吧

推荐一个歌手啊，小野丽纱（ono lisa）。听起来是个小日本的名字哦，嘿嘿我也不太清楚。不过是日本血统应该是不会错。英文法文西班牙文的歌都有，日文的倒是还没有听到过，^_^  good
个人是听着象阳光沙滩慢摇，你听起来什么感觉？
给个在线听的地址吧
  http://www.91f.net/Albumlist/974.htm

----with someone?
----yes, with a girl.

今年台风影响得很早，5月18号，一号珍珠就“幸临”了。
昨天雨大风大，傍晚下班，我一人撑伞前行。倒也不是想把自己形容得多悲壮，其实也还好。何况我也不是黛玉，这种程度的完全没有问题，在以前。可现在心里总想着另外一个人，想能得到他得安慰，或者关怀，什么都好；所以潜意识觉得自己有点悲惨。
这是我幼稚得地方么？爱了就变软弱了，总想有他的嘘寒问暖。
恋爱了，我该一如既往的粗糙而坚强，还是可以选择娇弱，然后等待呵护？
现在发现，我昨天的想法是多么无知，多么尴尬和难堪。傻瓜，你已经出局了。不在状况中的人啊。
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May 17th    周三
我的农历生日。一个同学，就是比较聊得来得男性朋友，给我邮寄来了礼物，到公司。
那天刚好我出差，所以让同事帮忙带过来给我。也没想过要瞒，就告诉他这样这样。
他不高兴，说我这么热情干什么，明天拿不是一样。我是认为同学好心给我生日礼物，自然是我在生日得时候收到才有诚意。
所以怎样怎样，后来是他帮我去同事那里取的。
晚上七点多，他让我出来。带上他的mp3
一见面他就递给我包裹，还了我的mp3，让我把他的给他。
古古怪怪了一会，后来还是把包裹拆了，南京的雨花石。
“为什么要送你礼物？”
“不知道。”
“想追你？”
“没有，不可能。”
“我想也是，要追人的话送这个也太。。。”脸上带着不知道什么意思的笑容，虽然很诱人，可是我也觉得很恐怖。
。。。
“下车吧，我还有事。”
我想赖着。
“走吧走吧，噢”
"would you be back later?"
"Maybe."
所以我下车了，站在零星的雨点中目送着他消失在视线里。
等着等着，到了10点。我打电话。他在外面，接了，讲了两句就挂掉。但是马上回了条短信：等下我打给你。所以我再等，但是一直没有回。（现在我在想，是不是他知道这样是最快能让我安静的方法？※刚刚问他，他说："Yes, I lied. I wanted to teach you a lesson." "what kind of lesson?" I asked. Then no reply yet.）
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May 18th    周四
就是昨天，那个有风有雨的昨天。
晚上10点，我打电话，居然是关机？！
过了一阵，再打，冷冰冰的女声：您好，您所播打的电话以关机；hello, the subscribe you dialed is power-off...
虽然脑子呈现近乎真空的状态，心里却还是有声音蹦出来：在外面吧，和。。？
一直到11点多，仍然：您好。。。
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今天
六点我就醒了。拨了这个号码，马上按掉了，只是想为了确定什么吧。果然，电话是通的。
台风过去了，今天太阳不错。
上午网上遇到。有了下面的对话
－－昨天关机了啊？
－－en.
－－to avoid my interruption?
－－yes.
－－and r u home or outside?
－－out
－－same as the day before yesterday?
－－yes
－－with someone?
－－yes, a girl.
－－... and, u consider her as...
－－ as a wife.

晕，是真的晕。好像高烧到了脑子的感觉，站起来的时候身体也想跟着晃。
当局者迷，到了现在，我居然能说服自己他不可能这么样就abandon我了：一个念头说现在好了吧，就这样把你甩了；另一个念头却说，没有，他只是想试试你。
不知道。
真的不知道，我能懦弱的交给时间去证明么？问他，他都给了这样的答案，我还想问出什么？相信他离开吧，却不愿意。我的戏到了该收场的时候，却不愿幕落。

嗯。。。不知道





今天是周二。快五一了呢！
五一打算：我，两个女性好朋友，一个好朋友的男朋友，还有我的他（未知中），某一天，五个人都到我家去！
刚好一桌麻将，加一个service.
一定要来哦，准备好草莓，小番茄，薯片，花生，音乐，啤酒，妈妈拿手的烤鸭，还有西瓜（帮你们切成方方一块块的，咬起来口感好，吃起来不弄脏手手口口）。
我是一个懒人，这样子的五一计划最适宜了。可惜我家沙发不够软，光线却太充足。
挑剔么？想起他的话，怎么这么挑啊。可能归咎于我是个彻底的享乐主义者吧。

2006  13th April

分手第三天的下午
每每和室友聊完天，就会变得很我。这次也是。
而他刚好在我的这个时候来了不冷不热的一句话，msn上。不过忘了什么话了。
我没回答，好像是气到有点。
大概半小时后，他主动说要去哪里哪里，要下了。我说，哦，知道了。
晚上的时候一起帮我的朋友调试跳舞毯，朋友面前跟我很亲热，等两个人了，也就淡了。怪怪的气氛，朋友不像朋友，恋人不像恋人。窄窄车厢里弥漫着他的味道，我靠在椅背上，to pretend it was his chest.
后来就回家了，反正就顺着他的话接，也没有怎样表达我自己的想法。

后来的那一两天。。。好像就是保持尴尬的气氛。
然后忘了哪个缺口了，突然又变好了。

记起前两天晚上，送我回家，在小区门口，路灯照进来，车里面朦朦的。
他懒懒贴在靠背上，转过脸来看着我，嘴角上扬，黑暗中眼睛闪烁着星光。
传说中的高手么？很懂得利用自己优势的男人，怎么摆出那么好看的表情？咬一口会是什么味道的呢。。。吞进肚里又是什么味道？

今天晚上一同事请客吃饭去，后面应该有唱K吧。GOOD ，but would be better if ...

2006 13rd April    突然来的冷空气，天空阴阴的。我穿了一件亮黄色的羽绒背心，被同事叫做：嘿，扫地的！狂晕

刚刚给大学的室友打了电话，跟她唠叨。也不期望能给我什么suggestion，就是想跟她说话。呵呵，果然她也不辜负我的期望，笑骂了一番，然后给了我两个一点建设性也没有的意见。
放肆的大学生活啊，放肆的快乐。养成了我自私的性格么？maybe...
美女～～刚刚光听我唠叨了，你好不好啊最近？一定要来看我哦，ASAP。

4月12日，第二天
×××
个人说明：第一天，第二天，第三天。。。会怎么呢?
上网遇到了室友，见面第一句：好啊！
第二句：跟男朋友吵架了?
强啊～！果然是围城中呆过的，果然是了解我的，一猜就中。
我就说这样这样这样。。。
哦，她说，痛苦的，还是及早结束吧。
嗯。。。说总是容易说的。她也知道。所以最后加了一句：看你造化啦。
造化？我造化如何啊？虽然他说我人品问题，可是我自认虽然舍己救人的事迹没有，伤天害理的事情也是绝对不做的。我的造化会如何呢。。。

晚上的时候，主动联系他了。
听不出来他什么态度。聊了一阵，也不知聊了什么东西。最后也没有什么conclusion，以他提出要睡觉而告终

2006 11st April       穿两件衣服，天气很舒服，太阳也很好

中午一点，现在正在跟好朋友聊qq
我情绪到了来了这么一句：
“nnd，想想什么才永恒啊，money不知道算不算。反正挺好的”
 她也经典，回我：
“算把 ”
“还有比这个更可靠的？”

今天又是一个第一天，第一天什么？分手第一天呗。。。
他今早凌晨电话里面说的，也不算有什么征兆。
开始的时候我因为他晚上不给我任何消息对他生气，后来就变成他因为我不好哄对我生气，再后来就是我在给他说我一个朋友的事情，不知道为什么他更生气。说我对此事的看法显示出我有rpwt，而他不喜欢品质不好的女人。
××××
朋友什么事情呢，朋友是一个条件挺好的女生，但是不小心中了一个有女朋友的男人的甜蜜圈套。我的意见就是主动一点挑明了，或者离他远点咯。
××××
突然想起来，他说最鄙视看外表的人，然后说我有这样的嫌疑。不知道，不过我承认自己喜欢pp的东西。
可是前天一起逛街，迎面走来一个比一般肥还肥的女生，他脱口而出：“真胖！”语气中的嫌恶呼之欲出。
“你不是说自己不看中外貌的么？怎么这样说别人？！”你凭什么这样评论一个人？
“人总有情绪的咯，我现在心情不好。”我们当时有点小小的矛盾。
我笑笑就过了。觉得离奇，原来我竟然爱他到对他这么宽容的地步了么？我不是最讨厌没有公德的男性的么。。。

分手第一天，心里没有什么特别的感觉。就是跟朋友聊天时发出了如上的感叹。money啊money。。。all money go me home...
想他么？呵呵，如果说想他的身体，听起来会不会太。。。？可是他真的很好闻，哪怕喝过酒，哪怕身上粘了烟味，making him more fascinating.

And what gonna happen next? I don't know. wait and see...