.《卡萨布兰卡》
　　 伊尔莎：你昨晚去哪里了？为何不来找我？
　　 里克：我不记得那么久以前的事……
　　 伊尔莎：那你今晚会来吗？
　　 里克：我从不想那么远以后的事……


早之前，在我还没有找到feeling fall in love with him的时候，他做了不少。我知道。
此间某一次，我说过分开。事后提起，他说对他伤害很大，在他决定要好好爱一个人，认真疼一个人的时候，却得到了这样的结果；从此不敢对我爱的太用力。料不到以后我会不会又会“突然间的自我”。
我听了自然是很唏嘘，是不是因为我的后知后觉，让一份原本可以属于我的无限温柔就这么流走了呢？从此我就要加倍努力去争取原本垂手可得的东西？但是有时也忍不住会想，这会不会只是他的说辞。。。？做都已经做了，过也已经过了，对一个过去情况的假设，谁又能去验证呢。除非有月光宝盒，除非我说曾经×××的时候，他也会被我感动，就像紫霞被至尊宝感动一样。可能么？不可能吧。。。
之后，之后，之后就是我在push了。只是，有时候会觉得累。有些他的行为，他的言语，的确很噎。

昨天是周日，但是他要加班。

上午九点多，我打电话过去：想你。。。
好了好了，我要上班去了。他说。
挺晕的，这个回答让我呕血。
上午就这么过了。

中午的时候又问，吃饭了没有啊；什么时候有空告诉我好不好？
没有回消息，同样晕。
这时高中同学约我一起去happy，我当然是想去的。但是我想先告诉他，听他说，好的，你去吧。
一个电话，没人接。
再一个电话，“喂～”
“哦，我刚才在外面没听到，你去吧。”
“在外面干吗啊？”
“买椅子。”
“哦，那我们什么时候去买小桌子呢？” （说了两个星期了，要一起去买张小桌子，可以放在床上玩电脑的。）
“我昨天已经买了。”
“嗯？不是说一起去挑的么。”
“你昨天又没空。”（那时我上班）
“哦，知道了。那拜拜，我出去了。”

下午唱k，然后和朋友一块晚饭，坐车兜了一圈以后，晚上去了酒吧。和他们一起很放松，很free，不用担心说错话，更不用担心我惹谁生气了怎么办；此间还有一个斯文有型的男生对我传递了某种信息，虽然知道不可能，不过还是高兴了一下呵呵。
此间的行踪我都一一向他汇报了。

晚上八点半，他来消息：什么时候回家啊？
我说：十点好不好？
他：那我说现在回去呢？
我：好啊，二十分钟后打我家电话吧。
他：嘿嘿不用了，enjoy urself 吧
我：嗯～

九点半，打电话过来：“可以回家去了。”
“嗯?”
“快点回去！”音量提高。
“哦，那我拿上包就走。”（外面太吵，我在卫生间讲电话。）
“电话不用挂了，去跟他们说一声，赶快出来！”
“嗯，好。”
拿了包，打了招呼，三分钟后在电梯：“我出来了。”
“在哪？”
“刚上电梯。”
“都还没出来说什么！等到了外面再说。”
“我在，我在。。。”我试图找个路标告诉他我在哪里
“这么笨怎么走的啊！在那呆着！”我看到他过来了。。。

我靠过去。“臭，离我远一点。”
“嗯？”我问。
“烟味酒味。”
“嘿嘿。。。”照靠不误。他好像刚洗完澡，很香很清新的味道。
然后就送我回家了。

不明白他怎么想的。真的是追求这种征服的感觉么？看我粘就爱理不理，不粘了又觉得不甘？可是他也不像是这么幼稚的人。
没想法了。

昨天做了一个超级恐怖的梦，至今想起来还会脊梁骨生寒，忍不住回头看看。
梦会恐怖是因为梦境太真实，内容太怂动。
。。。。。。
睡梦中迷迷糊糊的醒来，听到耳边有无法形容的声音在叫一个人的名字。
轻轻的，缓缓的，低低的，明明只说了一个字，可是我清楚的知道后面是什么字。
（搞笑的是这个人只是我一个工作上的朋友，绝对不告诉本人，免得他夜里睡不好嘿嘿。）
我想动，动弹不得；我想喊，闷在喉咙口。
迷迷糊糊了一会，能动了。我起身去开床头灯。灯不亮。一直是似黑非黑混沌一片。
躺下，一会儿之后声音又来了。。。
笼罩在迷蒙中的我连恐惧也是迷蒙的。
。。。。。。
后来就天亮啦，醒啦嘿嘿

2006 17th, March             今天风很大，阴且冷，肚子有点痛，心情却是晴的

我不知道对不对，我也不管好不好，我只知道，我要和他在一起。
当一个乖女孩，一个温柔女人，一个恋爱中的宝贝。

当思念在我心里翻滚不息的时候，我无力阻止自己。所有理性的，理论的东西，在想念的煎熬面前，都可以不要。
因为他那时深深让我相信，他是想宠爱我的。而且我也知道他有能力宠爱我。
所以我一次一次的挣扎，因为我一直相信他还放我在心里。只是等待我。
所以昨天下午，我约他吃晚饭。
他没有说好，也没有说不好，只是问，还有么？还问，这几天你都在干什么？
就像一只一直在迷宫乱闯的小老鼠，那时我看到了方向。

Stick to me. whatever I say, whatever I do, I want you to stick to me firmly.
他这么说过。
我记得，我一直记得，可是当他冷冷扣掉我电话的时候，忍不住会想，是不是他真的受不了了？是不是他真的想结束了？我再粘他会不会不喜欢？
因为跟他在一起的时候，经常会有另外一个女生的短信过来。我那时觉得离奇，怎么会有那么缠人的女生呢？那几天突然想，或者他也曾经让她深信不疑，他会爱她宠她一辈子。所以她一直都这么相信着，无论他如何对她，她也学不会放弃。
那我呢？我应该是不一样的吧。可是她又何尝不认为她是不一样的。

可最后是想念吧，说服我我是重要的。也是想念吧，就算他真的讨厌我了又怎么样，爱不就是这样么。还是想念吧，一点一点的过去一直在我心里浮现，他真的是喜欢和我一起的。

最后晚饭还是没有一起吃，但是最后还是见面了。八点不到的时候。等的地方不对，所以他继续生气。
九点不到的时候，在我家楼下吵架。他还是说要分开。还说了一句让我几乎冲动间放手的话：你不要再这样拉了。没意思的。硬拉在一起，我以后也只是跟你玩玩。（我不要玩玩，我要你认真对待我。那时我真的很伤，因为我没有能力判断真假。可是我真的不想离开，就此走出你的世界。）吵很凶，他打开车门让我出去。我下车。回家。
九点，我和衣躺在床上给他电话。伴随着哭泣。。。
九点二十分，出门打的去他家。

接着。。。嘿嘿，接着的事情就顺理成章了。
接着他就抱我在怀中了。他的怀抱很安稳，他的怀抱很好闻。我在他怀里说，再抱我紧一点好不好？以后再也不要说不在一起了好不好。他微笑看着我，一点宠腻一点享受的目光，微微眯着看着我。我的世界里面只剩下他。
所以有了我的开篇爱情宣言：当一个乖女孩，一个温柔女人，一个恋爱中的宝贝！
为他灿烂的magic woman!



2006 15th March                   阴有雨  还是冷

忘了是几号的事情了，11号么？

这两天吃完晚饭，情绪都呈现出崩溃状。
尤其是现在，此刻，desiring him deeply
太决绝了吧，甚至想到了“恨”这个词。

他来了，如海啸过境。既没有给我思考的空间，也没有给我反抗的余地；
如今，他走了。一如来一般的迅速而义无反顾。连他的一丝痕迹也不肯多给我。就连残剩下的水分，也都已蒸发。只剩下满目疮痍，满地狼藉。如何去收拾。。。？

傻女孩，哭过了就算了，好么。。。
网友对我说：这世界上谁都不值得你哭，唯一值得你哭得人不会让你哭。
网友也对我说：男人走了就走了，只会留给你一个孤绝的背影。
我自己说：傻瓜，终于陷进去了吧

努力想回忆那天那刻的情景，也想不起来了
呵呵，看来我的脑瓜的却不好使。

吃完晚饭在看电视，突然觉得心闷。
赶紧回到房间，关上门。
果然，泪就开始汹涌。
打开电脑，挑了陈绮贞的《cheer精选集》。
踩着音乐慢慢在房间里踱步：一半是为了释放情绪；一半是为了释放胃，吃太饱啦呵呵。

期间电话响了一次，原来是同事。
期间踱回电脑前看到大家的留言。嗯！我要戒掉他。

一直很喜欢陈绮贞的歌，她的曲她的词她的声音她的唱腔。酸酸甜甜。不是张含蕴，是酸酸甜甜。
他曾经说过我的声音，跟陈有相像，特别是她的高音部分。
他也说过很享受我的声音，不管什么声响都好听。想来这好像是他唯一彻彻底底夸奖过我的地方，真是悲哀啊，居然恋着这样的人。

走了很久了。。。虽然胃还没释放，心情倒是轻松很多。
走出去吧，他不是那个对的人。。。。。。吧。？

算了，轻松了就好，先洗澡去。

我还有期待，因为我看到他的MSN上的头像，还是一周前他为我画的我；因为我一直说冷，所以他的个人说明还是今天还冷么

可是刚刚再去看，头像换了。
再看他的个人说明，空白了。

就这样了吧，或者他也在这两天一直等待我能让步到哪里；可是现在呢。。。都结束了？
发现自己跟他最亲密的联系不见了，很悲伤，这次觉出心痛了。都结束了吧，他那头也关闭了。

很想再找他。。。很有冲动再去挽回
2006 14th March                                阳光灿烂，只是还是冷

好的，那你睡吧。他说。然后就挂了。。。听到的依然是电话听筒里传来的嘟，嘟的声音，心在那个时候下坠，然后变冷了。

昨晚朋友约我出去喝茶。当时更想呆在家继续绣十字绣，然后一边静静等待可能出现的他的电话，或者，他。
不过朋友似乎有事，所以我也就出门了。
到了咖啡厅，习惯性的，或者带着些许期盼的，向他短信汇报我的行踪：说我在哪里哪里，说很想念旁边有他的感觉。
他回：我还在上班。
我说：哦，又加班了啊
我说：那你能不能办完了事情过来这边呢？
。。。没有回音

朋友说她心疼我，说我应该找个更疼我的，能包容我些许任性，纵容我有时无赖的人。
在场的还有她未婚夫，一个宠她到骨子里的人。倒是很能反衬我那位。。。 ^_^
此情此景，毕竟让我有感触。但我笑笑，说，没想法；想不好，也想不出。

曾经我是一个胡乱骄傲的女生，自有一套关于女性独立个性在爱情中的发扬的理论。
可是爱上了他，短短时间内我的理论就瓦解了，我愿意为了爱变卑微，我愿意为了他变渺小。
什么女性主义？他就是我的天我的全部。

九点多，我就先提出，回家吧，不太舒服身体。这自然是借口，我不敢告诉朋友想回家等他，或者电话。

到家了，短信出：我回到家了。
毫无意外的，no feedback ...

十点，睡前我去了个电话。
“喂？”很愉悦但是公式化的招呼声。
“在外面啊。”我知道这种声音旁边一定有人。
“是啊，在外面。什么事么？”
“没有，我就是想说，我睡觉了，晚安。”我当然还有别的话想说，可是。。。他的讲话模式就是想尽快结束通话。
“哦，那你睡吧”挂了。嘟，嘟....
hehe...幸亏我是躺在床上的，不然是不是也能感受到身体的坠落呢？
我不知道当时是什么感觉，好像痛又不是，有点麻，有点涣散。可能是因为心在做自由落体运动而身体没有吧，所以心跳脱了身体，思想也跳脱了。

今天阳光灿烂，我对自己说，是不是该有个新开始了呢？一直在相互伤害，我虽然不舍，但是分开是不是一个更好的情况？

今天没有给短信，没有在网上找他。 保持么？。。。

2006, 13th March                                         外面挺冷，穿羽绒服


我昨天已经说过了吧，不需要再说了咯？他说。
这句话发生在今天凌晨，电话那头传来的，用他很温柔的，让我很想腻过去的嗓音对我说的。我躺在被窝里，手捏着听筒，反反复复在心里念：不要不要不要，能不能收回去？
“这样下去太累了，你不舒服我也不舒服，散了吧。”这是他昨天的昨天说的话。

爆发事件
昨天晚上8点多，我在客厅看F1，做十字绣的时候。处在冷战修复期中，接到他的电话：你现在过来我家看我好不好？
我嗯嗯啊啊了几句，大概意思就是不去。理由我后来也跟他陈述了，一是他跟父母一起住的，我作为女生这么晚过去似乎不妥，二是他的家人因为某些原因并不太喜欢我，我很有障碍到他家去，三就是自私的理由了，外面风大很冷，懒得动弹。
他也不再说什么，扣了电话。
我过了10分钟再打过去，他冷冷的说，有什么事？没事的话我要打游戏了。
我也不算寡言的人，可是面对他这样的态度往往什么话也说不出来，我没有反映，然后他挂了。
快11点的时候，又给电话他。真心去道歉的，但是面对他的指责我开始觉得莫名其妙，火起来了，所以吵了起来。最后他甩给我一个问题，让我自己想去，再一次挂了。
黑暗中我问自己，怎么又吵了。。。
于是再一次打过去，用我最温柔的语调说我错了，说我想他，说我会慢慢变乖。
他也柔和起来，柔和的指出了我们的问题，因为我们的本性而造成的摩擦不断；最后用更tender声音说，我昨天好像已经说过分手了吧，不需要再说了咯？晚安，睡觉吧。

他是一个很懂爱人，很知道如何宠人的好情人；但他也要求另一位也能这么对待他。
我是一个爱人能力很弱，未被开发，未被调教过的粗糙生长起来的小孩；我达不到他的要求。但是我迷恋他。

上午发了三条短信，没有回音。
吵架吵过，分手也说过，一直都没有真的分开。
可是这次呢？我也不知道我们接着会如何。这次分手他有特别的坚定么？我也没有能力判断。
等待中。。。