过年了  回家了

回家了  过来了

这样子  好些年了

不知道从什么时候起，我回家就像是做客一样。家里也把我当成客人一样的。妈妈每天问我想吃什么，而我也像住饭店一样点我想吃的菜。

不知道从什么时候起，我回家就像是做贼一样。家里也把我当成一个永远不知足的贼。妈妈看到每样东西都问我要不要带走，而我也像一个高高在上的掠夺狂一样，什么都来者不拒。

不知道从什么时候起，妈妈喜欢我睡在她身旁，喜欢给我暖脚。

不知道从什么时候起，我喜欢拥抱妈妈，还喜欢坐到她的腿上。

不知道从什么时候起，爸爸不再跟我强电视看了，反倒给我端饭。

不知道从什么时候起，我不再害怕爸爸跟我发火了，反倒心疼他。

夜晚的时候

到外面吃饭

回去的路上

总放慢脚步

真不想回去

站立在灯下

任凉凉的风

迎面吹入心

人被灯所照

却没有温度

像照我的伤

似乎很唯美

平静的很痛

想逃离世界

如果有可能

我选择消失

像从没来过

也没人记得

我不要回家

和打发时间

最近看《我和僵尸有个约会》，其中有段挺恐怖的，就是那段小孩玩的抓鬼游戏。规则是被鬼拍到的人会变成鬼，然后他再去拍另外的人，另外的人再变成鬼，自己就可以变成人，如果鬼不拍别的人，当音乐声停的时候，自己就会变成影子。那可是考验人灵魂，很残忍我认为。结果一帮肝胆相照的好朋友自相残杀，看的人只能叹气，谁的怪不了。也许不管什么样的人，当面对到生命这样的问题时都不会很坦荡，因为没有了生命什么都是空的，他们怎么也不会去想灵魂有什么意义。

前几天我丢钱包了，因为里面有身份证，所以我就贴了很多寻物启事。当我贴的时候，很多人就跟我说：没有人捡了钱包还会送给你的，没这样的好人的！我不相信，我总觉得这世界上是有好人的。我反复思量身边的每一个人，我觉得他们都是好人，捡到了一定会想办法还给失主的。我还反复的换位思考，如果我捡到了别人的身份证我会怎么办，在捡到的地方贴招领启事，到那里看有没有寻物启事，或者送到派出所，抑或按照上面的地址寄出去。可是后来有个很实在的同学跟我说：你想听真的吗，如果我捡到了，我会把里面的钱拿下，钱包就是扔了也不会送给你 。这是很现实的问题，不要把人想的都跟你一样好。已经好些日子了，身份证没有出现，我不得不相信同学的话了。之后我想，也许现在的人面对钱就像面对生命一样，都会忘了人还是有灵魂的！

一个发生在电视里，是编剧编的，我觉得很残忍，因为它让人的灵魂很赤露地暴露，让人很难接受。一个发生在现实中，不是我编的，我不愿意我最后得出的结论是这样的。哎，人的灵魂是个很脆弱的东西，太经不起考验了。

也许是因为办身份证太麻烦了，我才会把问题上升到灵魂的高度，但是现在真的有那么多人不知道自己是有灵魂的吗？！

 

我是一只受伤的小鸟

落在世界边缘的一角

我数着我落下的羽毛

用它覆盖我冰冷的心

我用我残留的体温

给我已是逝的羽毛加温

 

想写首歌

刚开个头

就无法继续

去南京了前几天

感觉有个朋友真好

受到了很大的照顾

虽然天气很冷

我还感冒了

但心里满是温暖

为什么

日子在枯萎

泪水在下坠

我的生命到底惹了谁

今天跟同学闲聊

说起实习的生活

都非常心酸苦闷

都觉得人生无趣

心里有说不出的难受

把虐待我们的人都骂了一遍

最后总结一点

我们要世界大乱

这样我们的苦恼才能显得渺小

似乎这样才能冷静我们不平的心

 

我们怎么会这么无知呢

而且是发自内心的无知

 

最近总收到圣诞快乐的短信,好象圣诞就是快乐的,所以自己也糊里糊涂地快乐了一个平安夜,但过后总觉得那不应是我的生活,而且还很是心理不安,不知道为什么.

昨天圣诞,有事的人很多,我却不知道把自己放在什么地方才是应该.仔细看了圣诞的月亮,挺亮的,但不是很圆,于是心理又生了几丝莫名的伤感.再想想,大家只是说圣诞快乐,我没有理由要求月亮也要配合着圆.翻开日历,发现阴历是十四,也许如果今天不是十四,而是四什么的,月亮弯成眉,我就不会觉得它不圆有什么不是了.哎,心理真是个难伺候的东西!

我踩在地球上

眼睛往上看

想象着月亮上

石快堆成山

我眼睛往前看

想找个方向

能到达月亮上的天堂

那是我的梦想

只是梦想