不知道是這兩日來受刺激了
還是
原本積聚著的隱患越來越明顯
以至於
今天一整天
心情都很低落
老是想哭
裝著睡意綿綿
謊言一堆
卻對自己無法掩飾

不知道現在算什麼
想講明白
怕氣球隨時都會破
想問清楚
擔心自己更加不清不楚
那些開不了口的話
藏在心裡
哽住了喉嚨
讓偶少言寡語了

貌似又快被我搞砸了
上帝啊
讓我不要有任何思想之類的東西好不好

他說偶傻傻的了
哎

算啥呢
記憶中的兩首歌
音符同時在腦海跳動
合起來
是我的心情

時間吞掉了我的熱情
對什麼都沒有信心
患得患失的越來越明顯
自己都討厭這個我

可以拿懶做藉口
其實就是害怕
不能重生便是毀滅
像勒住喉嚨維持最後一絲呼吸
窒息的想哭泣

像瘋子一樣傻笑
看行走的人
看飛著的風箏
看那些開著的花兒
羨慕
羨慕那麼自然的存活
羨慕也綁架了我

沒有每天對著祈禱的上帝
誰都不怨
只乖乖的
抱著被子
慢慢哽咽

春天被冬天俘虜的日子
有點點的涼
需要
在涼意中找個出口
風乾我潮濕的心
拉一面希望作帷幕
遮掩
悲傷在暗地裡的嘆息
催眠了夢遊的人兒
讓安靜的夜
可以繼續沉睡
在夢醒的那個霎那
絕望
悲泣
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··
太陽出來的日子
依舊那麼的陰曆
衣服不知道穿多少才算適合
一直縈繞著的還是那份涼意
持續霸占大腦的
讓我糾結不已
為什麼
會整這一出
不能理解
匪夷所思
一言難盡

喜歡像長了翅膀
不知道飛在了哪裡
只留下沮喪
漸漸吞噬

是那杯雪頂嗎
吞噬了偶的睡意
讓它不知道飛在哪裡偷懶

害我
在寂靜的夜
還有精神斗地主
不想關了燈
害怕
思緒在無眠的時候
又一次
煩擾偶脆弱的腦細胞

有用酒精麻醉的衝動
然而
卻是一種憂傷換一種憂傷
沒有變好
卻是更壞

順其自然也好
匪夷所思也罷
一言難盡也就這樣了

感情是個什麼東西
像包裝好的禮物
不要拆封
因為
那沒有技巧
拆了
就還原不了了

所以
感情需要包裹

我說
心情不好了
問怎麼了
沒怎麼
現實真的很殘忍
實在也不是什麼好東西
相比之下
我是個很不實在的人
總是不願意去看見某些東西
不願意去承認某些事情
不願意去認清某種本質

其實
就是很不爽
不能言語的不爽
不是無法表達
只是更加討厭表達出來的字句
會刺傷偶
以為
把傷口包裹的嚴嚴實實的
就不會被察覺傷痛
可是呢
永遠也麻痺不了自己
管你包裹與不包裹
傷痛就在那裡
與我不離不棄

也許上帝想藉此嘲諷什麼
那個自以為很聰明的我嗎
饒了我吧
不用這麼狠 對不對
那些我不能理解的東西
幹嘛要用這種形容讓我理解
還要勉強我感慨
勉強我悲傷
嗚～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

媽媽說今天給偶算命了
說偶60歲之前都是好運
在我生命最潦倒的時候
算命的居然這麼安慰我
很是感謝
如果相信那是可信的
那麼
目前這種荒唐的情形
是不是可以在我的生命裡略去
也就是說
今天上帝寬恕了我
我該好自為之
不管下場是怎樣
都得窩在角落裡慶幸
好運還是在的

希望幸福早點敲我的門
敲醒我沉睡的荒唐的夢
結束這夢魘般的日子
找出那個真實的我
讓偶離荒謬遠一點
離現實近一點

最後
還得再次感謝上帝
今天原諒了我
霎那的害怕警覺了我
不能這樣了
管它愛是個什麼東西
都不能再丟了自己
阿門....................................................

我知道大家心里都不好过
但是
这件事情真的不是我能决定的
而且
如果要我否定掉所有的自己
去妥协出一个什么出来
那样的结果
我自己是不能接受的
我希望大家都很舒心
但我的能力做不到我也没有办法
很希望老天爷能眷顾一下我这个倔强的孩子
很憋屈的事情与话
做过了也说过了
应该来说
过去的一年里
我的行为与话语
对得起每件事情
除了120那件事情做的很对不起我自己
那个懊恼与忏悔
都是我自己的事情
所以我谁也都不怨
只怨我自己
至于以后什么什么的事情
我真的觉得很费劲
以至于
人生苦短
我却觉得有点长了
扪心自问
我并不是一个不董事的孩子
我每一刻都希望大家可以开心
可是整到现在这个地步
我不想的
大家能不能都不要责备我了
真的还是挺不容易的
上帝能帮帮我吗
偶真的觉得很累了
而且很烦心
真的很烦心
想哭 却找不到出口
笑一下还那么冷场
所有看不惯我的
理由都那么明显
怎样
这样的我还能撑多久

從什麼時候起
開始害怕過年
碾過一個年輪
竟都不知曉
給自己留下了什麼
除了節節高升的數字
傷感而又生畏
腦袋會空白的可怕
不是忽然間
基調是那麼的明顯
不想勉強我感慨
慶倖我還那麼喜歡打綠
青峰的很多話確實很受用
我喜歡那種喜歡像瘋子一樣充斥著整個大腦的感覺
討厭那些個超不靠譜的不確定
昨天看最強喜事
笑到肚肚痛
卻也還是看出了些許無奈
想到看非2的時候
笑過之後只覺人生就是在不斷妥協
對於生活
也許我們總在無限量的妥協
加之近日些個不靠譜的事情
讓偶就覺得自己好像很無知
是不是這個世界還有很多東東是我看不見的
如果
我能都看的見
那麼
我想要的我喜歡的我愛的
是不是都會不一樣
很想找個完美點的方式彌補過失
可是卻總也找不到
又想到了一個被形容過的詞---涉世不深
不願意去理解它的褒貶
有些無知也是可以自己選擇的
聰明有時候也會選擇偷懶
用漫p算了一下
當我都覺得幼稚的時候
智商估計已經回到了幼兒園
所以這次我是在幼兒園裏晃悠太久了
找不到回家的路
也許還摔了一跤
而且還摔的很重
重到緩不過神來
重到失了方向
還想把那個摔壞的路修好
卻怎麼也沒有辦法

喜歡相對論裏的那句---
就算癡人唱夢 那又怎樣
最終不會的白忙來 瘋狂 瘋狂

那種罪惡感老是褪散不了
心情老也調不過來
這次真的錯大了
仿佛在陰暗的角落
找不到出口
空氣特別的稀薄
好像誰在將氣體抽離
偶不管站在什麼角度
自己都難以相信
這是真的
想揍自己一頓
又是那麼的不現實
該比那個自信自尊同時崩潰還要讓人糾結
為什麼人生會有這一面
偶還是喜歡漫p裏的生活
衰衰的卻很開心

不指望誰會原諒偶
因為偶自己都不能原諒

被放空
懒得思考任何东西
日记都不会写了
心情像散沙
在风里飘着
浑浊的空白
傻傻呼呼的
都不要责备我
不要没收我那一点点的开心
偶也很不容易的

上帝很宽容的对不对
不会怪我
不会责备我
更加不要惩罚我
是吧！ 坚强一点
打击是为了让我更加坚强
虽然勇气是因为失去才有了意义
总比没有勇气好
阿门~
上帝保佑我吧
新的一年
可以顺心点
不要刺激我了
我的心脏其实很脆弱
没有想象中的那么强大
被丟棄感覺縈繞了好幾天
站不起來
就在這個時候
小窩窩被提醒了
看到那個救命稻草
原來
我早該對掉那根救命稻草了
上帝都在提醒我呢
清醒吧
回到偶自己的小窩窩 當我摔倒趴在地上的時候
有一根救命稻草
雖然很細弱
卻能讓我跌跌撞撞搖搖晃晃的站起來了
可是現在那根救命稻草消失了
我有跌倒了
卻不知道怎麼爬起來了
我在想
若是沒有那根救命稻草
現在的我是不是可以自己爬起來了 如果有一天
我疯了
大家都不要敲醒我

如果有一天
我傻了
大家都不要刺激我

如果有一天
我很不很不董事了
大家也都不要责备我

因为
我真的包装的很累了
每天
看
  纯属虚构的电视
  纯属虚构的电影
  纯属虚构的漫画
 还是让一切虚构着比较好

今天
有生以来第一次抽烟
不会抽烟的我
居然跟第一次喝白酒一样
会认为自己天生就会
惊讶的是第一口就让我觉得惆怅
不禁认为
那些喜欢吸烟的人
内心是不是都隐藏了许多的忧伤

让我想到了好烟好酒的老爸
他是不是一直都很不开心呢
要是什么时候可以让他不那么喜欢烟酒了
他是不是才能走出他的那些忧伤
希望有一天会吧