拿着行李打开宿舍门的那一刻，扑面而来的席子味道感觉就像回到了去年九月，那味道怎么也忘不了。
可是，一切都不同了。我不再不懂得来学校的路，不再是全家人一起送来学校，更没有那厚重的陌生感。一切都是平静的。虽然五个小时的车程确实让我对那滴水的破车很无奈，但心底里还是觉得有一种力量，不浮夸，不张扬，不随处道出我的情感。
大学的第一个暑假就这样过去，发生了很多细节的事，当时的感触在现在看来已经沉淀为过去，甚至是回忆。离开了当时，一切语言都没法回到那个情景，因此，就没法用真实的文字去表达。或许因为这样，才会用心去记住。
梦回九月，物是人非。我是没有揪心的牵挂回来的，更没有了因为一句话而感觉到血液流过全身的兴奋。而是开始觉得被甜言蜜语渲染过的自己，怎么也难真正再次去相信一个男人。我的感情真挚无疑，表露的太过分，以至于失去了自尊。那些失恋的人说，自尊在爱情面前时岌岌可危。我想，我很明白。或许每个人都这样，曾经无地自容地表露在一个人面前，而这样，恰恰是因为她真的爱着他。
归还一切，包括那个背包。唯一的物品。我不想在每次打开衣柜的时候都会想起那些人那些事，或喜或悲，都不能再经受。Karena说，我可以找到更好的。我不知道那个“更”包含了多少尺度，但至少，他会比他更爱我。
在家的日子，即使伤心也很快痊愈，不过是一个黑夜的时间。因为他们让我感受到有人在深爱着我，对我呵护备至，对我关怀，即使是一次胃痛，一次感冒，我都是他们眼中的焦点。其实，我很享受很珍惜很贪婪这样的爱护，终于承认，我是需要很多安全感的人。多想把你放在口袋里带走，娘。在你那里，我永远是家里最小的孩子，我很享受那种被宠的感觉。我希望你永远不要老啊。
这个学期会忙，甚至很忙。不希望得到一个太高的职位，因为兼顾不过来。还是很耿耿于怀因为各种各样的事破坏自己的周末安排，从心底里我还是任性的，只是为了不断地让你们看到我的宽容和忍耐，我不会不负责任地抛下工作继续自己的计划，我不是那样一个不负责任的人。有时，也就真的很无奈，也累。
没有害怕回学校，只是害怕失眠，害怕情绪失控。曾经一度觉得自己得了抑郁症，像个丢魂的人在夜里哭泣，我害怕那样的自己重现。没有家的温暖，我从何坚强？从何温暖那阴暗潮湿的心房？甚至找不到让自己发泄的方法。
除了爱情，我还有梦想。只是直视三年后，我会担心那时的自己也没有多大长进。甚至找不到一份满意的工作。梦想，也就真的很遥远。我梦想有一个家，有一份安定的工作，一个坦承宽容的男人，一份信仰，其他的，都可以从这些衍生开来。我不贪心。
一切都没有预感地开始，庆幸的是没有不详预感。至少，还可以不悲伤地生活。这已经是很大的进步。