一直以为自己很爱很爱那个两年来一直存活在思想中的男人，我以为我没有了他会很不习惯。原来，当同一个人第二次离开的时候，我已经习惯了没有他的日子、心态。一如既往的思念，一如既往的深夜胡思乱想，一如既往的偶尔纠结。只是，这些都已经习惯了，毕竟已经接近两年。当生活中有更重要的事需要去付出努力、时间和精力，爱情，其实也不是我生活的全部。或许是因为已经麻木了，得到和失去已经差不多，意义不大。他又一次说“这次我怎么都不让你走了”，一样的孩子气一样和承诺那么相似的语气，可是，这一次，我没有如从前一样的感动一样的相信，因为他的话已经算不上承诺，最多只是一时的兴起、纯粹地为了感动我。这个年龄，我很清楚彼此都给不了彼此什么承诺，除了爱。而恰恰我们之间没有爱，只有需要和被需要。由始至终，我都认为“爱”和“需要”二者是有着很大不同的，或许是他没有领悟到。所以，不需要你的需要，只要爱。就让我一直坚持这个歪理吧，让我也倔强一次。
《我是特种兵》里面，小庄说“让我彻底回忆一次彻底地痛一次，我就能好起来”。本想写下这两年的事，作为一个故事用作纪念然后就放在那里可以离开。当我看着屏幕一个小时、两个小时，才发现根本写不下去。原来我们之间真的没有什么回忆，没有什么共同经历，何为故事？从何而来的情节？罢了罢了，都罢了。我只是，输给了自以为是的深情。除了那些为你心痛、流泪、纠结的心情描写，我们的故事还有什么欢乐、深刻的情节吗？深刻的，只是心里的痛，旁人看不见的疼痛。即使让我彻底回忆一次，也不知道彻底痛一次会不会换来再深刻蔓延的疼痛，毕竟，你不是小影，你没有离开这个世界；我也不是小庄，爱你爱得那么深。
以为我会很难受，而当时是真的很难受。只是，时间…时间真的可以治愈。你的绝情和不在乎已经让我知道自己有多可有可无。“失去你，任何一个人的生命都是不完整的”，微博里经常看到这句阿Q式的语言，但我觉得，若要看你于他是否重要不是看你的离开对他的生命有多么的不完整而是看你的离开能否对他的生命造成缺陷和打击。
心底的麻木和失落，或许是来自你给的答案。我问，“到底我在你心底算什么”，你答，“自从你不让我找你，每天下班翻开电话本找不到一个听我唱歌的人”。原谅我不知道听众和知音在你的生命中有多么的重要和不可失去，只是觉得听众和知音不是我想在你的世界里存在的身份。这是一种无法承受的失落，因为我一直以为自己很重要。有没有发现，其实我们很不合适。彼此都到了应该现实的年龄，适合、有感觉就走一段，既然你放不下心里的最爱，我有什么条件卑躬屈膝？！连委屈的理由我也没有，很多时候，觉得自己卑微到不行，自尊更是丢失了两年。
如果有一天你看到这篇文章，想告诉你，其实你第一次送给我的歌不是《绵绵》，是《伤信》。我以为自己会永远记得，但事实告诉我，关于你、关于我们，记忆已经在渐渐退去，即使潜意识有多不愿意，我还是把那些自以为很重要的情节忘记了。至于你，更是早已经把这些忘得一干二净。所以，这里是爱的终点，有缘的就是友谊的起点。愿我一直保持这份清醒和坚持直到找到那个爱我的人，不回头，不再回头。