或许我不适合婚姻生活，我向往自由，比一般的女子都要强烈很多！在认识老公之前，我去了很多地方旅游，其中最难以忘怀的是一个人背包游走西藏与尼泊尔一个月时间。但是认识老公之后，热爱旅游的我再也没有出去旅游过！
不知道是不是对现在的生活不满，还是其它什么原因。想要再次背起我的背包，每年去一些地方旅游的想法又不断盘旋在自己的脑海中。近来一直计划元旦或者春节自助游去丽江游玩半个月，于是在网上搜索相关信息，刚好查到有关丽江客栈义工方面的信息，简单来说就是：在客栈做一些服务类的工作，如前台、偶尔买菜做饭等，然后包食宿。有些客栈可以干一天休息一天，有些客栈甚至每天只用干一两个小时。感觉活很轻松，如果长住丽江一段时间的话，义工还是蛮好的。而且结合自己的工作，完全可以不丢掉现在的工作，又能在那么美好的地方生活一段时间！所以很想去那边当一个月的义工，先了解一些丽江旅游方面的信息，体验一段丽江的生活，一个月后再去周边玩半个月就回深。
有了想法，自然就开始着手，把简历发给其中一家客栈，他们看了我的简历后，和我聊了一下，就同意了，问我12月具体什么时候能到。没有到这么容易就应聘上了，美滋滋地把想法与老公一说，结果……他不同意我去当义工！说如果去旅游十天半个月可以，但是长时间待在那里，他不同意！我真的很讨厌生活在现在的环境中，真的很想换一种生活，想过一段自己想要的生活，而义工这个活，既可以满足我的愿望，又不丢掉目前的工作，何乐而不为呢？于是两个人又开始争执，老公甚至还抛出狠话，总结下来就是：如果我去那里长待的话，他就要和我离婚！
真的很烦躁，为什么要这样子？感觉和老公一起生活，我的愿望全部要被他埋没！！！！
前几天从老公与婆婆的交谈中得知他们似乎在公公去世一周年，都不准备回去上坟烧纸啦！
其实很早之前我就从婆婆的言谈举止之中知道她并不是一个特别讲究风俗与礼仪的人，凡事只要涉及到金钱，她都会考虑一下，她可以为了金钱而不在意那些风俗礼仪。例如，一般人过年都要回家，她以前却不让她儿子过年回去，一方面觉得过年回去冷吧，另一方面呢，过年车票不好买，只能买机票，但是机票基本上是全价；又如我们在老公老家办婚礼的时候，按理来说男方应该邀请女方重要亲戚到场，至少至亲要请去，可是婆婆完全没有提，后来我弟弟为了我，自己买的机票又请假过去参加我的婚礼；再如，老公老家当地人结婚时，都会办一个典礼，就几千块钱，可是婆婆当时还一直说不办不办，还要我说服公公不要办（公公比较听我的意见），我只好照做。但是后来公公还是为了遵守了当地风俗，给我们办了结婚典礼。不然我们的婚礼就实在是太冷清了啊！
类似这样的事情很多很多，所以在我怀孕时，婆婆却一直说公公没有满一周年，不能走开，我就觉得她是内心偷懒、不想照顾以及其它一些原因，才故意找的借口。老公还一直怪我多想。现在好了，在我妈妈被老公气回老家，婆婆又被无法料理自己生活的老公叫来这里照顾我们后，慢慢就露出了真面目。老公本来也是打算公公去世一周年的时候，去给公公烧纸，顺便带婆婆回老家（因为我一直不想和婆婆住一起，对老公提了要求，希望他能够早点让婆婆回去）。可是不知道他们私底下怎么沟通着，婆婆似乎越来越不想回老家（之前老公对婆婆说：以后我们需要你的时候，你就来；不需要你的时候，你就不用过来。难道是因为这个，婆婆害怕她儿子不管她了，才一直硬待在这里不回去？），一开始说让老公自己一个人回去烧纸，现在干脆也不让老公回去了，打电话给她在老家的女儿，让她一个人去给公公烧纸。当时老公妹妹气的不行，觉得一周年这么大的日子，作为儿子的居然都不回去，就对婆婆说了狠话：你就惯你的儿子吧！以后等你死了，也别指望你儿子回去给你烧纸！
作为我，我一直都觉得一周年是一个重要的日子，不管以后怎么样，第一年是一定要回去的。但是婆婆不让老公回去，一方面是考虑来回折腾，但另一方面，也是最重要的还不是觉得回去又得花钱！
所以感觉在婆婆的世界里，任何风俗都不是必要的，她的风俗就靠钱来衡量啦！
现在婆婆越来越想与我们住一起，可是我却越来越不想与她住一起，有她在的日子，老公永远都长不大，永远都不能料理自己的生活（大家都在吃饭的时候，婆婆时刻关注老公吃饭进度，看他吃菜少了，提醒他吃菜；看他粥快喝完了，赶紧去厨房拿热乎乎的馒头给老公；甚至有时候在老公回家的时候，把老公拖鞋拿过来给他换上）。难道等婆婆去世了，老公开始老了，再来学会最基本的生活自理能力吗？想到这一点，我就觉得心寒，就觉得与老公的未来希望渺茫，我不要与一个永远长不大的人永远在一起。
看到婆婆，我经常会想到一句话：慈母多败儿！正因为有这样的母亲，才有这样34岁了至今却依旧依靠母亲的儿子吧！婆婆把她的儿子当成她的全世界，却不知道她儿子的世界里只有她的一小部分。如果她依旧照此下去，总有一天她会特别失望的。
昨天饭后正准备出门散步时，婆婆突然问我：你说呢？
我当时愣住了，不知道她想问什么，后来才得知原来她近来身体方面有些不舒服（妇科），已经去了社区医院看，但是没什么效果，在想着要不要去XX大医院看看，问我的建议。我就随口回了一句：那就去XX医院呗！
可能自己的态度是比较冷淡的，其实婆婆问我那句话的意思，可能是想让我带她去看，可是我内心里对她依然有心结，不想亲自带她去医院，要带让LG带她去好啦！所以回答婆婆的话显得非常随意。
出来散步的时候，LG又问我能不能带婆婆去，我不想直接拒绝他，就说我现在身体还没康复好，你自己带她去吧。LG又问我那你以后带吗？我回：以后你自己也可以带啊！
可能就因为我这样一句话，LG又开始说起我来了！说我假装身体还没康复好，其实就是不想带我婆婆去……
本来我不想搭理他这句话，可是他一直说个不停，说的我很心烦！两个人又吵起来！的确，我对我婆婆是有意见的，以前我怀孕哭着给她打电话、需要她的时候，她没有过来。后来引产了，也没有接到她一个慰问电话！现在为什么她需要我了，我就要立马做到呢？！虽然上次婚姻咨询时，也和心理咨询师讲到这一块，当时心理咨询师只是安慰我说婆婆可能因为还没有走出失去公公的阴影，所以就没过来！其实她如果过来可能状态不好，对我也不一定好的！
但是我呢？难道我已经完全走出阴影了吗？扪心自问一下，我怎么可能一下子走出来呢？只能让时间慢慢淡忘这一切！如果LG能够付出多一点的爱与关心，可能这个时间会缩短一些。可是LG没有那样想，每次碰到我与婆婆的问题时，只是一个劲地责怪我，让我更加害怕以后长期与婆婆的相处问题，更加害怕与她在一起生活！因为即使是婆婆错了，我没有体谅与包容，那么依旧是我错了！不管怎么样，碰到婆媳问题，对LG来说，永远都是我的错！
而与LG有矛盾时，婆婆从来没有责怪LG的不是，只会说让我多多体谅，说LG脾气有时候不好什么的！甚至还拿当年她包容公公的例子，让我去效仿！我很害怕与这样的婆婆生活在一起！
记得上次婚姻咨询完毕后，心理咨询师送我们出门的时候，我还对她说：下次可能还要向你咨询下婆媳关系问题。
可能LG并没有意识到我这句话的重要性，这说明我心里有一个结，希望早日解开这个结！
上周六上午去婚姻咨询中心进行婚姻咨询了，效果真的非常好！必须给100个赞！
年初以来，自己一直活得特别压抑，而引产之后，经常想到要离婚，心情极度的抑郁，找不到解决的办法，或者说对未来看不到希望，因此总是想到用离婚来逃避。可是记得当初大吵一顿之后，哭泣地嚷嚷想要离婚，LG沉默了片刻之后说：你真的想吗？如果你真的想的话，我就成全你。一直觉得他不想离婚，所以当他说出成全的话语时，那一刻自己却沉默了。我究竟真的想离婚吗？问问自己的内心深处，虽然真的很厌烦现在这样的生活，虽然对未来看不到希望，但是内心似乎有一丝丝是不想离婚的！可是每天这样活着，我真的感觉好累，很少有开心的时刻。
其实之前和LG吵架时，曾经有一个好友告诉我，建议我找婚姻咨询专家看看，当时没有太在意，或者说当时的情况，似乎还没有达到那种程度吧。而今年坐小月子期间闹到几近离婚的时候，LG也提到过去看婚姻咨询，但后来又不了了之。上周和国外的朋友提到，他也建议我走出婚姻大门之前，先去看看婚姻咨询。于是自己在网上认真地搜索了几家婚姻咨询中心，选择了其中一家了解了一下情况，那边是建议夫妻双方一起过去。和LG商量之后，他答应一起去，最终才确定上周六的婚姻咨询。
说句实在话，我是带着“如果婚姻咨询没有效果，自己依然这样每天苦逼地活着，那么就一定要坚决一点，要离婚”的心态去看的婚姻咨询。所以在周五晚上，LG又有点不太想去（一方面觉得价格贵，一方面觉得担心他们不正规），我很严肃地告诉他：如果他不去，那么我们的婚姻只有一条路可以走，那就是——离婚。LG才最终答应啦！
周六上午吃完早餐后，我和LG告诉婆婆说外出（没有告诉她我们是去进行婚姻咨询的），中午不回来吃饭，然后两个人就坐公交车到达了婚姻咨询中心。之前预约十点，提前了20多分钟到达那里。前台先带我去一个小房间，拿出有关保密协议让我们签，也让我们填一些有关近一两周心里状况方面的表格。填完之后，前台过来拿走啦。没一会，婚姻咨询师也过来啦。
之前在网上只知道她的名字，46岁，已婚人士。这是婚姻咨询根据我们的经济条件（婚姻咨询有200——800元/小时不等）与目前存在的问题，向我们推荐的婚姻咨询师。她进来之后，关上房间的门，坐在沙发上和蔼地向我们介绍时，我突然情绪有点控制不住，眼泪在眼睛里打转转。她发现了我的情绪，忙问我怎么了。我告诉她：最近一段时间真的压抑，活得真的很不开心，却不知道怎么办，现在看到她，就像看到了希望，有一点小激动吧！于是婚姻咨询就此展开了……
整个过程我不再多加详述，只是有几点我没有想到的。一、时间长短。因我们约的是上午十点，本以为一两个小时应该就结束了，结果竟然持续了4个小时（中途上了一次厕所）。要不是心里咨询师说单次咨询最长时间必须控制在4个小时之内，加上我们的身体都有点疲惫，而且问题也解决的差不多，不然我觉得我都可能继续说下去；二、潜在原因。婚姻咨询师说我们最大的矛盾其实是源于老公对公公的愧疚和我对宝宝的愧疚。这两大原因在我们的内心深处，影响到了我们的行为，只是我们没有意识到它的严重性。婚姻咨询师当天让我们做了“和宝宝的告别仪式”。因为当天情绪的影响，老公没有办法一下子再做“和公公的告别仪式”，但是婚姻咨询师建议我们一定要尽快找个时间做，这样才能真正放下。其实现在想想，的确是那样的。三、效果。我本以为可能要进行多次婚姻咨询，但是婚姻咨询师说我们的婚姻基础其实是好的，目前的问题已经解决地差不多，暂时不需要立刻预约下一次的咨询。下次如果有必要，再来预约。四、哭泣。其实去之前，我就猜到自己可能会哭泣，所以才和婆婆说中午不回来吃饭。但是我没有想到4个小时的婚姻咨询中，我的眼泪几乎从头流到尾。也没有想到老公中途谈到公公的事情时，他也哭了一次。
不管怎么说，从婚姻咨询中心走出来的时候，我和LG都感觉到心里上万分轻松。LG还说，不考虑到经济方面的因素，我们以后应该多进行婚姻咨询，尤其是我，应该多进行心理咨询。他感觉对我的效果相比对他要更大一些。
因为在婚姻咨询中心，咨询师帮我们找到症结，并教导我们如何去解开，最后也给我们一起建议，让我们回去务必提醒自己时刻做到。婚姻咨询之后的这几天，感觉心态非常好，LG也一样。感觉我们的关系拉进了很多，似乎又回到以前那个快乐的时刻，希望未来的日子里，我们能越来越好。
同时，也给那些想走出婚姻大门的人一点小小的建议——去看婚姻咨询吧！不要轻言放弃一段婚姻，因为一段婚姻的不幸，两个人都是有原因的。如果在这段婚姻当中，你没有解决属于你的那一点小问题，那么在下一段婚姻中，这个问题依旧可能会出现，可能会继续干扰你的下一段婚姻，而这个是谁也不希望看到的。
今天又吵架了，而现在每每一吵架，“离婚”字眼就第一时间跑出来！
下午和一个国外客户聊天（是我在前公司的国外客户，他年长我很多，但也成了好朋友），他知道我最近引产的事情，也知道我老公几年前身体动过手术，因此今天问我们怎么样，身体还好吧！因为今天中午和老公吵架，心里一直有气，所以回答他说：两个人身体都还好，可是感情似乎不太好，经常吵架！
这是第一次和一个国外朋友聊到婚姻方面的事情，可能我看他年长，而且又在国外，想着他会不会给我一些指导吧。他果然给了我一个方向：可以咨询一下婚姻咨询师。
于是下午在网上百度搜索，先和网站服务人员聊了一个多小时（主要都是她引导我先说说自己目前的问题，然后给我推荐心里咨询师），自己边和她聊、诉说自己的问题时，一直忍不住流眼泪，觉得真的很委屈。
如果每每吵架，都想到要离婚，必定得看心理咨询师啦！否则这样的日子过下去，迟早会崩盘吧！自己的精神也受不了！因此和老公商量后，和该咨询公司预约本周六去咨询，但愿咨询会对我的婚姻生活有帮助。
如果没有帮助，婚姻生活依旧很糟糕，或许我该考虑离婚的事情啦！这样的日子实在是受够啦！
昨天晚上十点多，自己在洗澡的时候，突然听到外面“嘣”地一声，第一反应是客厅的开水瓶爆炸了？！连忙大声问老公怎么了。在床上玩iPad的老公和刚刚入睡的婆婆都速度起床看看是怎么回事。我边速度擦干身上的水珠、穿上睡衣，边在洗手间里大声问是开水瓶爆炸了吗？婆婆说不是开水瓶，是热水器的问题。过了一会儿，洗手间的灯又灭了，同时听到老公在客厅里拉掉各个电闸的声音。自己便又问：怎么把电关了？这时老公才过来洗手间的门口对我说：赶紧把淋浴头的水关掉。我说早就关掉了呀！又问他怎么回事？他说热水器的水管爆掉了！水到处喷，我关掉了热水器水龙头的总闸，发现热水器的火苗还在冒着，吓死我了，才赶紧又把电闸关啦！
家里上次热水器点不着火，修了一次，难道是他们换了不好的零件。带着这样的疑问，自己过去厨房阳台看了看，看到断掉的水管刚好是连接在水闸处，再想起自从水电工让我们每次不用热水器时最好把热水器热水闸关掉，而每次婆婆和老公似乎在用的时候都把热水闸开到最大，难道是因为水管承受热水闸里突然大量的水而爆掉的？！自己想着又把心里觉得可能性说了出来。
婆婆没有听的很明白我说什么，又追问我是什么原因，我便又解释了一遍爆掉的可能性。这个时候老公突然发飙说：你不要再说了，你知道如果是水压力，为什么以前不提醒我们？非要等到爆掉了再来说！
当时自己愣了一下，回到：我也只是猜测可能性啊，再说了，我怎么知道它会爆掉？
婆婆看我和老公似乎要吵起来的样子，便赶紧说到：算了算了！不说了！
虽然暂时没有说话了，但是彼此间都还有气。自己心里生气，是因为婆婆问我，我难道不回答？而且我的确不知道水闸开到最大，水管就会那么脆弱地爆掉啊，以前也没有碰到过这种事情。而老公心里也是生气着，一方面他觉得他那么担惊受怕地关水闸和电闸，我却大声问他怎么回事，他觉得我在责问他，让他很烦躁；另一方面他生气我”事后诸葛亮“，以前不提醒他们把水闸关小一点，现在却来说这个事情！
其实感觉类似这样的事情，经常发生在我们身上，为此两个人总是争争吵吵，汗！有的时候感觉很累，很想离开，彻底离开这样的环境。可有的时候却又似乎有点舍不得，因为偶尔彼此间似乎也有甜蜜的时候。
昨天傍晚两个人走在回家的路上，四处无人时，他突然亲了自己脸蛋一下，当时很诧异地看着他，他一脸坏笑地说：害羞了吧？其实我并没有很害羞，只是觉得惊讶，他是一个比较内敛的人，基本上没有在外面做过这种亲热的举动。而且我们现在又不是刚刚陷入热恋中的情侣，都是老夫老妻了，他还会有这样的举动，让我感觉……嗯……感觉到他其实依然是爱我的？！
再回想起以往吵架的日子，基本上90%的时候都是以他的无条件投降、说对不起结束，或者以他不停地解释、和我分析原因讲道理、我便慢慢气消了结束，总之他做出最终让步的时候还是居大多数，而不会像一般人那样任其自然发展，在女方生气的时候不管不顾，让她自己冷静。这样一想，便觉得他其实还是有一点点优点。
而最初认识的时候，他每天都打来电话，一聊就一两个小时，总是逗地我哈哈大笑，觉得他很幽默，觉得和他聊天是一件很快乐的事情。那个时候就在想：如果有这样的人相伴一生，到老的时候都应该不会觉得寂寞孤单吧。
我不知道其他的夫妻他们的婚姻生活到底是什么样的？是如我们所看到的一样光鲜亮丽吗？还是深处水深火热之中？或者如我”一半是海水，一半是火焰“般的纠结？
未来的日子依旧看不清，但是不管怎样，我觉得自己应该要学会控制自己的情绪，也要学得隐藏起外表的锋芒，和老公所说的那样温柔一点吧，坚强放在内心就好。
其实我也不知道自己到底怎么了，现在两个人一发生矛盾，“离婚”这个字眼就会立刻冒出自己的头脑中，而不是像以前那样，会想办法来化解矛盾。
昨天晚上两个人一起出去散步，聊天的时候突然提到过往的事情，他让我保证以后碰到事情，该求人的地方一定要求人（求助我家亲戚）。而我觉得这种保证有点可笑，如果我认为该去求助我家亲戚，难道我不会去求助吗？如果以前我没有去求助的，那肯定是我认为那种事情没有必要去求助。所以当时他让我保证的时候，我就只是回答说：我认为该求助的，当然会去求助云云~~
他听到我这样说，很是生气。也不知道怎么着，就是围绕着这件事情，他突然大发雷霆，再一次出口成脏！把当时正在和他一起散步的我吓了一大跳，停下来安抚自己强烈跳动的心。自己静了静，觉得很受委屈，为什么每一次碰到事情，他没有像一个男人一样学会去承担责任，学会自己解决，而总是让我为他来承担和解决呢？而且自己现在引产后的身体还没有完全恢复到正常状态，平时感受不到他的关心与爱护也就罢了，他还这样对我大喊大叫！
看到他这个样子，自己很难过，不想理他、和他继续争辩，只是一个人快速地走到一块草地上坐了下来，抱着头委屈地哭泣着，脑子里想的全是婚姻给自己带来的痛苦以及要离婚的想法。他看到我这样，又过来劝我不要哭。于是两个人又在生气、哭泣、烦躁中说来说去，我哭着说我想要离婚，再这样下去我的身体都会垮掉的。他说你真的想要离婚吗？如果真的想，我就成全你。
在那一刻，自己又沉默了，内心很纠结。我内心真的想吗？如果他能够多多关心我一点，不要总是把他的压力施加于我，或许我愿意继续。可是又担心如果未来他不如我所想，那个时候再想离婚，他真的同意吗？
他看到我一直不说话，就又说了很多软话，自己心里的气也慢慢消啦。后来一起回家的路上，他对我说：如果以后我们谁说了或是做了什么让对方接受不了的事情，可以用一个暗语来提醒对方，如“你再这样，我要生气”，然后另一方就立即停止，这样好吗？我心里当然同意，但没有立刻回应他，因为觉得这个在当时的情景下，另一方真的能做到吗？尤其是他，不太擅于控制自己的情绪，总是要马上释放出来。他见我不回应，就继续追问，我就“嗯”的一声点了点头。
后来他又说希望我温柔一点，说很多时候其实只要我稍微顺着他一点，他就不会继续啦，或者事后他也会意识到他自己的错，可是我总是像一个男子一样不退不让，不给他台阶下，让他更加烦躁生气。
听到他那样说，我又突然感觉到很委屈，拼命地忍住眼泪对他说：你以为我想那样吗？其实你最初认识我的时候，我也不是现在这样吧，那个时候也是很温柔的一个女子吧。可是你知道吗？自从自己怀孕后，你总是给我压力，向我发泄你的情绪，有的时候自己委屈地哭泣的时候，你又讨厌我的眼泪，叫我坚强一点不要哭。尤其是引产之后，我身子本来就很虚弱，你不太会做饭、料理家务，在生活上没有办法照顾我，而在精神方面，我只希望你不要再给我压力，再抱怨等等，可是呢，你依旧继续不停地发泄，让我如何依赖你？让我如何温柔以对？所以我每天都只能告诉自己，要坚强一点，要靠自己……
老公听到我这样的话，沉默了好一会儿说：我真没有想到原来你每天都是这样想的……以后我不说你了，好吗？不给你压力了……
（以上是前几天写的一大半，今天又写了一小半结了尾）
今天无意中在网上看到一句话：一门心思的投资别人不如投资自己……
当时看到这句话时，就觉得实在太赞了！为别人投资的时候，别人若成功了，如果你没有跟上脚步，别人很可能就把你抛弃了；别人若失败了，那就等于白投资啦！所以说不管怎么样，都有点“竹篮打水一场空”的感觉！
前段日子，婆婆突然提到若把老家县城房子卖掉的话，卖掉的钱可以资助我们在深圳买房子。其实当时听到这句话，有一点心动，很想告诉她，如果她把钱拿来，我就完全有办法在深圳首付啦！但是最终我却闭上了嘴巴，没有说出这句话。怎么说呢？经历了那么多的事情，我对现在的婚姻依然有犹豫，觉得婚姻不够稳定。如果真买了房子，两个人以后真的又有了大的矛盾，到时候要离婚，势必会有房产与财产方面的纠纷，所以暂时不想买房子。
为什么说现在的婚姻生活不够稳定呢？一、他依然创业中、负债中，且不知道什么时候才会有收入大于支出的一天；或许未来创业成功了或者找到一份稳定的工作了，这或许是事业上的稳定。我想任何女人都不愿意一辈子养着一个男人，除非她超级有钱，而他也超爱她！而等他稳定了，我会看看我们之间的婚姻是否还幸福。如果说在这相对稳定的生活环境中，依然感受不到幸福，这或许该是我放手的时候。二、经历了一场怀孕到引产的路程，我内心真的有点害怕再次怀孕，一方面害怕怀孕后再次感受不到爱，只有压力与痛苦；另外一方面，也担心若再出现同样的情况，我们是否有足够的经济与照料能力来保证小孩的健康成长。结合我们目前的状况以及发展态势，预计三年内我们没有这样的能力。而从平常与老公的谈话中，他似乎想让我在两年内再要一个小孩。而我不会再轻易拿自己与小孩的命运去赌博，所以在没有达到我心目中的条件下，我宁愿一辈子丁克，也绝不会再次去怀孕，因此我可以想象可能未来某个时间段，我和老公之间会在这个问题上发生较大的矛盾。这个矛盾处理好了，婚姻继续；处理不好，可能会就此告别。所以就这两点来说，我们的婚姻生活还不够稳定。
现在很少打电话回家给爸妈，因为觉得自己挺失败的！一直以来，我都比周围的人要优秀，不管是学习上还是工作上。可是自从结婚后，婚姻生活却不是我想象中的那么美好。曾经那些学习或工作不如我的人，现在的婚姻生活却过得有滋有味。而我……
汗！不想说那么多了，只想告诫自己：从今以后，好好投资自己！别把太多的梦想放在别人身上！靠自己才是最重要的！
前段时间，老公与妈妈发生有史以来最大的冲突（妈妈不小心摔了一个碗，老公大发雷霆，一直发脾气，发展到后来就是让妈妈当天就回去）。看到他们之间的矛盾，我总是力所能及地去化解，哪怕这次因为妈妈的失误，老公这样发脾气对妈妈不敬，我都愿意给老公机会，只想让老公向妈妈道个歉。可是一整天老公都没有认为自己做错，丝毫没有反悔之意。看着妈妈伤心难过地掉眼泪的时候，我心痛极啦！于是让妈妈去弟弟那里，给老公打电话，让他回来，我们去离婚。我无法忍受一个男的连最基本的底限与原则都没有，对长辈最基本的尊敬都没有。不知道是老公生活、经济上离不开我，还是因为其它什么，他回来后，看到我一副决绝要离婚的样子，他又说他愿意去给我妈妈道歉。最后这场险些以离婚收场的婚姻，还是继续下去。
说实话，经过这么多日子，尤其是怀孕期间及坐小月子期间发生的这一切，感觉对老公的感情慢慢淡了很多，信任也大幅下降，大概是因为内心的一次次失望吧。而之所以继续维持婚姻，一方面是因为老公暂时不愿意离婚，另一方面也是因为自己内心里还残留一点对最初美好的期待，希望未来的日子他将不负我……
自己的婚姻谈不上幸福，而身边一位好友境遇更糟糕。她老公出国工作期间与他们公司一位已婚女的外遇了，回来后对她特别冷淡，甚至提到离婚。好友非常不理解，一开始还以为是婆婆向老公说了些什么（好友与她婆婆相处地不是特别融洽），后来才发现原来她老公出轨了。好友非常痛心，甚至得了厌食症，茶饭不思，无心工作，她特别想离婚，远离让她痛心的人与家庭，可是却又舍不得他们之间才三岁的女儿（如果离婚，她因为现实条件不得不放弃女儿的抚养权）。后来她与她老公好好沟通了一番，她老公知道他错了、并表示不想离婚，于是她便决定给她老公一次机会。但后来她发现她的退让与容忍，换来的却是她老公变本加厉的残忍——一方面对自己老婆说不想离婚，另一方面却又说放不下外遇的女的，继续与外遇的女的纠缠不清。
看到我朋友那么痛苦，真的很想将她老公狠狠揍一顿，世界上怎么有这么无耻的男的。犯错了，老婆愿意给你一次机会，你不去好好珍惜，却故伎重演。
总以为外遇这样的事情离我们很远很远，可是生活总是会在不经意的时候，给你一记响亮的耳光，让你清醒过来！这个世界到底怎么了？作为女人，我鄙视那些婚姻里的不忠贞，同时也反省自己：一定要在经济上、人格上保持独立，永远不要过分依赖他人。
想离婚，不是你患上胃CA早期的时候（那个时候我们交往还没半年、才只是男女朋友呢）；
想离婚，不是你爸爸患上CA中晚期、要花很多很多钱治疗的时候（那个时候你本就没有什么积蓄、我拿出了自己的积蓄）；
想离婚，不是我刚查出怀孕、想让你妈妈过来照顾，你妈妈却以各种理由拒绝的时候（最后我只好叫我妈妈过来）；
想离婚，不是我怀孕、坐小月子期间，你和我妈妈发生各种各样的矛盾（我妈妈总不会一直和我们住一起，这样的矛盾迟早会减缓的吧）；
想离婚，不是因为你贫穷（你创业三年，花光所有积蓄、外加一些负债，我负担起三年中所有的生活费、外加时常给你补贴各种创业资金。如果害怕贫穷，怎么会熬三年，应该在结婚、你拿不出彩礼的时候就分了吧）；
想离婚，是双方家教的不同，从小我的家庭教育我不要说脏话，而你总是一次又一次地对我出口成脏（你妈妈也经常说脏话），甚至在我的面前，对我妈妈的不敬（脏话）；
想离婚，是发生婆媳矛盾时，你总是毫不犹豫地站在你妈妈一边（甚至有一次扇了我一巴掌、那也是第一次动手打我）；
想离婚，是怀孕5个月左右，你又动手打了我（你心中应该一直没有把我当做孕妇、没有想过我肚子里有个属于我们的宝宝吧）；
想离婚，是怀孕7个月左右，由于宝宝发育与我的身体原因，不得不终止妊娠、将宝宝引产了（恨你在我孕期给了我太多压力、给了我太多糟糕的情绪）；
想离婚，是坐小月子期间，你依然要和我妈妈争来争去，依旧把我当做垃圾桶一样的倒你那永远无法控制的负面情绪（我不想听，你可以随着我从客厅走到阳台、再走到房间、再走到客厅、再走到……一直不停地倒垃圾情绪）；
想离婚，是你永远无法独立起来，永远要依靠长辈，永远不愿去承担本该属于你的责任与义务（甚至觉得年迈的长辈照顾我们是理所当然的，如果他们不照顾，是他们的不是；你可知道什么叫18岁成人？）；
想离婚，是你总是把我认真的话，当做我的玩笑话（例如：为避免婆媳矛盾，我说了以后尽量不与你妈妈住一起，可转眼间你又说要你妈妈过来）；
想离婚，是我把你说的话当成承诺，可转眼间你说你是开玩笑的或是只是逗我开心的（例如：你说让我妈妈回去、你会好好照顾我，可我真的给我妈妈订了火车票后，你又说要么叫我妈妈留下，要么让你妈妈过来，你没有时间、也没有能力照顾我）；
今年我30岁了，我早已不是个小孩，其实我从初中开始就住校学会独立生活；今年你34岁了，可是你永远无法长大、无法独立，离不开你的妈妈……如果说坏的婚姻是一所学校，那我已经在这所学校里学够了，学累了，也学不动了……我们离婚吧！