妈妈明天就到深圳了，好高兴！

这些天为了一单小小的生意，累的不行。每天早出晚归，早上累的没有跑步、没有做早餐，都是外面吃的！晚上回家只想睡觉！好在昨天上午终于结束了这个生意，以后这类的生意一律爱做不做了，赚不了多少钱，还把人累的够呛！

经过昨天下午与晚上的调整、休息，今天早上感觉精力恢复了很多。今天没有去公司，就在家里上班。打算好好将家里打扫一遍，迎接妈妈明天的到来！

妈妈来了之后，希望她可以安心地呆在这里，帮我做做饭什么的。我可以每天锻炼至少一小时！加油哟！^_^

今天我再一次地突破了自己。

记得最开始跑步时，觉得从起点跑到终点就很不错了（起点和终点都是自己定的了，呵呵）。最初跑步时，跑点终点时，人累的不行，然后都是走回来的。可是这些天咬着牙坚持一天比一天多跑一点点。今天居然可以从起点跑到终点后，接着不停歇地再从终点跑到起点，用百度地图量了下，大概4KM。也就是说，我一口气可以跑4KM了哦，真为自己感到骄傲！哈哈！

当然，我要做的是，不骄不躁，每天多跑一点点，坚持坚持，期待一个月之后自己的体力表现~~也期待体重的变化啊！

PS：想要期待体重的变化，光运动还不行，得控制下饮食，尤其是晚餐，不要吃的太饱哟，晚上也不要再吃任何东西了，包括水果。嘿嘿~~

感冒一周，终于自愈了，也不咳嗽了。昨天重新启动跑步计划，发现不生病的时候，跑起步来舒服多了，不会虚的稍一跑下就出那么多的汗，也不会跑完那么久还一直不停的出汗。看来人太虚的时候还是适宜静养的。昨天和今天跑步，因为体力恢复，所以跑的更久更远了。跑步完的后遗症（大腿小腿酸痛）也轻了许多。现在唯一的问题就是总喜欢跑完步后有更多的时间进行放松、拉伸之类的活动，可是无奈要做早餐，还要洗澡之类，所以没有那么多的时间。

妈妈前几天给我打电话，说想要出去打工，其实我知道妈妈的意思是想来我这里打工（妈妈胆小，不敢去没有熟人的地方打工）。来就来吧，我还希望妈妈能够找一份相当轻松的工作，一天只要工作3、4个小时，然后可以帮我做做饭、煲煲药，这样我有更多的时间锻炼身体和工作了。不知道美梦是否可以实现呢，呵呵~~

跑步要坚持，加油哦！

上篇博文刚刚说要坚持跑步，结果呢？才跑了几天，然后一直下雨，下雨没法跑步吧。好不容易不下雨了，结果呢，我又生病了。体内有热、外感风寒。不想吃药，想通过自己体力抗过去，可是到目前为止还没好。

过程是这样的。周四的时候，只是喉咙有一点点不舒服，早起去中医院见中医，继续开中药调理身体嘛。结果回家坐车和在医院吹了空调，中药也有点上火，加上当天吃了辣的拌面酱，隔天喉咙痛的更厉害。周六头晕头痛、浑身无力，可是老弟急着要搬家，又过去帮忙，一折腾，人更虚了。周日晚上感觉好了很多，只是特别容易出汗，以为快要好了。可是周一起来后，开始有点流鼻涕，艾灸了下，鼻涕不流了，依旧浑身无力，依旧出大汗。手头好多事情拖着一直没有处理，周二一早拖着还有点虚弱的身体跑了好多地方，一上午办完了很多事情，可是人好像也有点不舒服了，喉咙是不痛了，可是天突处感觉有点痒，继续艾灸了下。想着很多天没有跑步，今天虽然依旧有点虚，还是决定去跑步，结果跑步的时候出了很多汗，回家的路上一吹，好像又着凉了，人更虚了~~经过一天的休息，终于好了些。但是天突处依旧有点痒，偶尔咳嗽，外加容易出汗，尤其喝完温水后。

发现现在一生病，靠自愈还真是难啊，明显身体差很多。上一次生病最终还是吃药好的，这一次不管怎么样，我一定要自愈，坚决不吃药！彻底好之后，再启动跑步计划。

PS：在中医院开的调理身体的中药也停了，不知道什么时候要开始吃，汗。

两月没来月经，很着急，加上打算怀孕，希望怀孕前身体棒棒的，然后生个健康、聪明、活泼、可爱的宝宝，赶紧跑中医院去治疗。被医生告知，要调理一个周期，一个周期3个月；医生还让我每天跑步2小时。我的感想呢？如下：

1、挂号难。中医院人太多，每次去我都要5点半左右起床，然后打的过去，6点左右到，才能挂上王霞灵的号（曹大农、单志群的号太难挂了，除非4-5点到那里，否则还是别想了吧，我打算放弃他们，还是挂王霞灵，让我早上多睡会，希望她也不错）。这样每周一次，坚持3个月，真是痛苦啊！
2、看病贵。上周去，花了700多；这周去，花了500多。感觉医院真不是人进的地方，像一般打工的，哪里看的起病啊？这样下来，我看我得准备一个月花费3000大洋。心痛啊！
3、多锻炼。在深圳，每天跑步两小时，对我来说是不现实的，没有时间、没有体力。但是我有毅力做到每天早上起来跑步半小时（已经开始了，风无阻雨会阻，呵呵），然后加上瑜伽、跳郑多燕减肥操、艾灸、泡脚什么的，多管齐下，应该也是不错的。以后即使生了小孩，也得多锻炼！健康永远是第一位的！
4、其它。还有很多想吐槽的，但是还是算了。少抱怨，以积极的心态面对疾病，面对每一天吧！希望今年年底前怀上个健康、聪明、活泼、可爱的宝宝。加油！:D

这个博客一直都是写些平常不愿意和人提起的事情，也大多数是难过的时候写下的，因此看起来有点像怨妇，看起来似乎婚姻生活很不幸福。估计再继续这样写下去，会有人开始劝说我离婚了，呵呵。

就像我上上篇博文提到的，再幸福的婚姻生活中，都会有争吵。即使夫妻之间本身不会有什么事情，但是双方的家庭中，或者外界的一些因素，总会致使夫妻之间发生矛盾。而我呢，不管是婚姻生活中的幸福或者委屈，大部分时候都不太愿意向朋友倾诉。幸福说多了，别人可能会觉得你显摆，或者如果刚好别人不幸的时候，会私底下对比，便会加重TA不幸的想法，更加悲伤；委屈说多了，大概我会成为别人眼中的怨妇了！所以很多时候，尽量是自己消化，而我自己消化的一大渠道，便是写进这个谁也不认识我的博客。写下来，一方面是发泄，另一方面，也是在心中反思，是否我自己有做的不恰当的地方。

其实与老公之间，幸福的时候还是占绝大多数。虽然他现在是个穷小子，身体也不好，但是我也看的到他的努力，看到他每天也在为我们的未来而奋斗，看到他也在积极锻炼身体。而我相信，这都是困境中好的一面。如果没有这个困境，可能我们不会这样去做。但是因为有了，我们没有消沉、颓靡，而是与它做斗争。我相信，更美好的未来在前方等着我们。

当然，婚姻生活中还是需要理解与宽容。理解是能够站在对方的角度上想问题，而宽容是即使对方偶尔做错了，也可以去原谅对方。理解与宽容多一点，生活中的幸福感自然而然更多了……

昨天那么重要的日子，我和LG居然都忘记了，什么好吃的都没做，吃了一天的素菜！直到晚上和LG在外面散步时，才突然想起来！晕~~

记得在网上看过一句话：即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法！每次和LG吵架吵的特别委屈的时候，心里就像到这句话。还会经常想到的一句话是：贫贱夫妻百事哀。

今天晚上，我告诉LG，说我与两个初中同学约好，要是周末不下雨，叫她们带上她们的LG及子女来我家里吃饭、聊天，然后去小区泳池游泳（其中一位初中同学想去）。LG之前只知道我曾想邀请其中一对，当得知我又邀请了另外一对平常几乎不联系、他听都没有听说过的初中同学时，他心里很恼火，生气地说：你平常都不和她联系，叫那么多人来干嘛？你做饭做的过来吗？家里坐的下吗？我说一共才6个人、外加一个小孩，没有问题的。

可是LG依旧很生气，觉得我不事先和他商量，而且本来经济情况就不太好，还天天往外花钱，不知道节省。

我一听到这个，也很生气，觉得LG总是为金钱的事情和我吵架，我只要一花他认为不该花的钱，就会责怪我。像和朋友吃个饭，他觉得如果我出钱，就得考虑这顿饭是否值得（从中得到些什么），没什么事情纯粹八卦聊天的话，为什么要请别人吃饭？！后来还上升到责怪我之前不和他商量就买了个iPad mini。两个人便开始吵起来了！吵到后来，我觉得再吵下去，对自己的身体会特别不好。我不想生气，不想因为吵架影响身体健康，对他身体也不好，我便冷静下来，由得他一个人继续在那里责怪我这、责怪我那！

其实我内心里真的很想把LG臭骂一顿，我花自己的钱管你什么事情？别的男人都是赚钱养家，而我呢，是我赚钱养家了、再花自己多余的钱还轮到你来唠叨，更何况我比婚前好了很多，现在都很少花不必要的钱。这次是觉得另外一对初中同学刚好就在家附近，一直没空见面的，就想着一起叫过来，热闹一下的。这也要责怪我！

LG居然还责怪我他创业我没出钱，只出了他的一部分生活费而已。我真是很想回：从近2年前，我一个人负责全部的生活开销，房租、衣食住行等等，一个月基本上5K左右，加上他身体检查、生病吃药，这次他父亲生病，我好歹也拿出了2万左右。这些难道都不是钱吗？还有他每个月零零散散从我这里拿到的钱，外加偶尔让我给供应商打货款的，似乎这些都不是钱！

而除了赚钱养家之外，因为LG胃不好，我每天早上7点就起床准备早餐，一日三顿饭地做（之前还一日三顿碗地洗，近来实在太累，觉得应该要培养下LG做饭——LG不太会做饭，LG偶尔才洗下碗，一周做一次饭），洗衣、打扫家里卫生都全包了，哪一个女的可以做到我这个样子？！可是LG从来都没有说一句谢谢，似乎觉得这一切都是我应该做的。

其实做这些我也都不会觉得特别委屈，我最无法忍受的是：每次我花钱的时候，尤其是花LG觉得不必要的钱的时候，就会责怪我！每次我交朋友，交他觉得比我差、或者我在对方身上学不到什么的时候，就说交这个朋友对你有什么用处？一点忙都帮不上什么的！

有的时候真的觉得很累，我不知道我和LG在一起到底得到了什么，他什么都没有，只有一个不够好的身体，外加一屁股债。而和他结婚后，我反而比婚前生活更糟糕，不管是生活质量上，还是个人自由上！

每每和他吵架、吵得特别凶的时候，我就会想：我要不要离婚？

而一想到离婚，我就会想到开头那句话：即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法！果真如此吗？幸福的婚姻生活，真的会有像要离婚的念头吗？而且会有200次吗？我已经有了多少次呢？10次？估计不止吧！

好累！这样的婚姻生活真的不是我想要的！不用为钱而吵架的日子，到底什么时候会是个头？！

昨天晚上9点左右，弟弟打来电话，问我能不能帮他转下账，给他一个朋友转几千块钱，他等会给现金给我，当时想也没有想，就答应了。

挂掉电话之后，LG问是谁的电话，我说是弟弟的。他又问是什么事情，我便说了情况。LG便说，那他干嘛不自己转。我想可能是他女朋友在家不方便吧。那他可以自己在取款机上转啊。我当时想了想，觉得也有道理啊。老公又接着说：现在社会上很多涉及洗钱等诈骗类的，让我最好不要触及。我个人觉得才3K，不至于涉及到洗钱吧。但还是给弟弟打了电话，问他怎么不自己在取款机上转，还特地往我这里跑一趟。他说他人在外面，卡放在家里没带。我又问他是什么朋友，他说是球场上的，认识了几个月了，他朋友刚刚给了他3千块，想让他帮忙转下。我问他有没有看到他朋友亲自从取款机上取出来，让他看看钱币是否以C1F9开头的，等会先过来我这里，我再帮忙转。

过了一会，弟弟说：他还是自己回家取下卡，然后再自己去取款机转吧。我听到此，只能说好。

其实弟弟这样做，若以往我也不会想太多什么，但是LG今天说的那么严肃，我第一反应也最多是会不会有假币（主要是最近新闻里经常说有假币C1F9），但丝毫不会想到洗钱之类的，谁会用三千块去洗钱呢？！可是LG似乎不这么觉得。他会想到洗钱，或者银行转账时对方就知道了你的银行账号、个人信息等等。

这只是发生在我与LG之间的一件小事，其实生活还有类似很多很多事情。与LG的想法总是有点差别。LG似乎总是会把这个社会上的人心想的非常坏，总是时时刻刻地保护着自己。而我呢，总是觉得这个社会上的人都是善良的，即使有的时候别人真的做出点啥不好的事情来，我也会给他们找理由、找解释，若解释地过去，依旧善待与人；若解释不通，那以后这个人就会稍微提防些。所以偶尔自己会吃点小亏，但是毕竟是小亏嘛，自己也没放在心上的。大亏倒是也没怎么吃过的，所以更加乐观地看待这个世界。

但是这一点与LG总是不一致，他总是提醒我要提防。可我觉得，你如果总是提防，你可能也会把拒绝了那些善良的、真的需要帮助的朋友。总是把自己包围在一个壳子里，可能你真的不会受到伤害，但是你今后的朋友是不是也越来越少呢？

又想到昨天下午与老公一起看的《心术》电视剧，正如谷超华在拒绝接下陈力这个案子时对他说的一番话：很多医生在碰到可做可不做的手术时，就是有机会通过手术把病人治愈的时候，他们选择不做，为什么？就因为你这种人存在，他们不愿意冒这个风险。为什么现在医患关系这么紧张，也是因为有你这种人存在。你凭什么又要让人拯救你的生命，又要诋毁别人的职业与人格，谁还会做医生以后？

是啊！这个社会固然存在陈力这样的人，可是如果我们时时刻刻地提防着，每碰到一个病人，就觉得他是陈力，而拒绝接受他的时候，是不是也会耽误一部分真心实意想寻求帮助的病人呢？！

很久没有看文学方面的书籍，看的都是一些专业类的、对工作或对健康有利的书籍，表面上似乎是自己没有时间却看那些文学类的、一时半会看不到帮助的书籍，其实心里面却觉得自己似乎越来越功利。

昨天在小区的自助图书馆取预约的书籍，因图书卡只借了4本书，还可以再借一本，就顺眼看了下架子上的书籍，也顺手借了一本文学类的书籍，《半个苹果的爱》。

今天早上吃完早餐后，因眼睛不太舒服，没有立刻打开电脑工作，而是拿起这本散文类的书翻了翻。里面讲的都是与父母、子女、亲朋好友类之间的感情，手法极其朴实，很贴近人心。看到他写与父母间的感情，不禁地想到最近发生在自己身上的一些事情。

上篇博客提到想让妈妈来帮忙做饭，爸爸却不想让妈妈来的事情，自己心里一直觉得有点失落。之前总觉得爸爸白天去单位上班，早上自己做，中午在单位吃，晚上回家自己做、或者与爷爷奶奶一起吃，而我这边需要妈妈的帮助，说了那么久，可是爸爸依旧不太愿意让妈妈来，让我心里非常失望。觉得爸妈没有我结婚前那么疼爱我，是因为“嫁出去的女儿，如泼出去的水”，以后就不用管了吗？所以往常打电话回家比较频繁的我，最近也懒得打电话回去。期间爸妈还打了次电话过来，但是我也没有以前那么热情，聊了几句就挂了。

但上次的电话中，有件事情挺触动我，奶奶在照顾重孙时，不小心把手摔骨折了。奶奶是从小把我带大的人，所以我对奶奶的感情格外深厚。现在她75岁了，越发地不如以前那么健康，每次回家看到她和爷爷时，心中就格外担忧，总害怕不小心就是最后一面了。每次想回家，其实说是回家看爸妈，最想看的人还是爷爷奶奶，因为担心哪一天就看不到了。写到这个时候，眼泪又在眼圈里打转转。

可是结了婚的人，总不如以前那般自由。以前想回就回，不过一个晚上的车程。而如今结了婚，一个人回总是不太好的。两个人回，LG创业，一方面他没有收入，总觉得我们应省得省，另一方面，估计他也不想在没有成功的时候，回我家那么频繁。以至于现在一年才回家一次，而如今，也有一年多的时间没有回去了（上次回家好像还是去年6月份的事情），真的很想回家一次。

因为爸爸不愿意让妈妈过来，我自己心里也慢慢意识到把他们分开，的确不太好，所以与LG商量以后家务活两个人分工协作，尽量都靠自己。于是慢慢地也就没有那么怪父母亲了。爸妈自我出嫁之后，重心似乎越来越放在弟弟的身上，操心弟弟的感情，希望他早日成家。而妈妈之前在的这段日子，感觉很多时候，有些话愿意和爸爸说，愿意和弟弟说，却不太愿意和我说似的，心里失落，但也慢慢接受了。不管怎样，他们把我养育这么大，毕竟都是一件非常不容易的事情，在有些事情，难免会有所偏袒，但是应该看那些好的一面。

写到此，准备傍晚时分给家里打个电话！