万福是个理想
                             

      好了。那种爬过黑暗的光明，心平复的那一刻明白一个人能把握的限度终于只有自己，别人总是例外。她说她要一辈子不要忘记，她说他很好，她很满足。我瞬间把我写的东西收回去，放在别人看不到的地方。我不敢说什么，我不爱与人争吵，或者我恐惧，从小爸爸妈妈从来没有吵架，没有，没有。一切都安静祥和的，我在争吵时候会颤抖。这样我宁愿放弃或者沉默，我可以不要的。我只是说你要好好吃饭，其实我想说，你为什么不爱惜自己，还这么小。

每次心里不爽的时候，就想把田原捞出来听，她的声音是鸦片，很容易安慰到精神。开到很大声，容易忘记很多东西。很久已经没有那种丢魂的感觉了。所以把 MP3 轻易给了老太太，我不再需要它的陪伴，不需要用她来逃避什么，我好了，可以静静生活了。事实也是这样的。

可是我又有了不现实，脱窍的感觉，洗澡要在花撒下待很长时间，然后忘记我到底有没有用洗面奶洗脸，出来脸上干干的。外面空气凉薄，冷风让自己发抖。

冷淡仿佛是适合自己的，出去玩，很多人。看到很不爱说话的，就想做点什么，是天性里面的东西，不爱看别人在某个角落冷落。比平时积极点照顾了下又惹了麻烦。电话滴滴嘟嘟，我看了那短信就烦，要是我喜欢你就不会那么平和友好的对你了，不在乎才会平等。觉得幼稚好笑又不晓得怎样让人不那么难堪。

想起遇到个爱看英文小说的，没有看过 小王子。真想问你到底看了什么，告诉我只看过中文的大概 3 本书，是炫耀吗？在我面前有必要吗？我想到就郁闷，你单词很好，那又怎样，我单词不好，但我可以看很多原版书。算了，没什么好说的。她说，积极点，大学还有很多机会？呵呵，那些个莫名其妙的机会，仿佛我鱼网里不断丢失的水，不存在争取和积极，只是觉得好笑。

我不想写了，厌恶。

我都在怀疑自己活着还好吗？起码要活着。就像你起码不能带他跑，那个有名字的细胞。你没有勇气去和前途争什么。

一路车上我都在思考一个极其可笑的假设和猜想，我很难受的缄口，我没法说，只有自己抛一个洞告诉自己。多么想在某个地方挖个小坑，把那些黑暗放进去，然后走人。
   

      万福是个理想,一路攀爬,却永远仰望.