独眼兽
坐在100路公交车上，迷离夜色中的沉浸，公交车仿佛是丢进葡萄酒里的冰块，在朱红色的半透明中沉浮。我在那座蓝色仿佛悬在空中的Y大桥前下了车，在旋转梯上奔跑后，站在大桥上俯身看螺旋向上的梯子重重叠叠，一下子回到高中时，政治老头戈讲的事物的发展是螺旋向上的，而我的目光早就滞留在对面理科楼里的那个背影了。阳光下楼顶上灰鸽子的突然跃起把我的目光惊回课堂听到这句话。然后嘴角拉出一个微笑，我和他有没有可能发展啊？
这个小小的城市的夜空是昏暗的，星光微弱的可以忽略不计，桥身上的蓝色灯光偶尔会给人错觉。而每次横穿学校操场走小路回家，星星清晰的就像散落在黑芝麻里的白芝麻那样，操场大且平坦，跑道上铺着煤渣，中间一块黄泥巴上稀疏的长着野草。那些美丽的几乎空旷的夜晚，我看到了凯，他高高的微驼的背影，让我整个高三都行走在里面。我习惯了那个背影带给我安静的感觉。段说，习惯就是长时间的迷失，缺乏安全感的人容易习惯。我的确是一个善于习惯的人，从小的时候，晚上父母加班去了，没人哄我睡觉。我抓着枕巾的边角放在嘴唇上来回蠕动，然后沉睡入每个孤独的长夜。后来这个爱好由仅限于夜间转入日光下，我的出现总是拖着一条枕巾，它由于没日没夜的被我拖着，转白为黑了。但任何人也无法将它从我手中夺去，那上面有我熟悉并且深爱的味道。小孩子和父母第一次真正意义上的离别应该是上幼儿园，我被抱在阿姨怀里哭喊着和母亲拉扯的原因，不是别人的舍不得父母，而是她要带着我亲爱的枕巾离开，最后我用枕巾擦着眼泪和它的附带品鼻涕进了幼儿园。后来父亲觉得那条漆黑的枕巾继续被我拖着实在不妥，便开始每天晚上端来一杯凉开水，给我讲故事，我渐渐又陷入了每晚喝一杯白水的习惯，一直到今天。枕巾渐渐被我遗忘了并且在某一天消失了。
我试图用凯来平复我在高三的巨大的无奈和莫名的忧伤。青春是愤怒的，因为我们必须要做许多我们难以理解但又不得不为之忙碌的事情，比如高考。我坐在窗边，看到对面二楼的万箭齐发的标志性建筑上，有个女孩翻过三楼的玻璃窗，走在上面。她的影子折断在箭的影子里，死无葬身。我能感觉到她的小心翼翼和内心膨胀的欲望。
我在凯的眼神里 ，看出他知道我的存在。我们小心翼翼却有像约定一样一前一后，行走在有美丽的近乎单调的星空的操场，行走在广玉兰盛开的漆黑巷子里，浓郁而洁净的香味拂过，我们都试图在心里沟通，虽然他从不回头，我们的距离不大但注定无人可以越过，在分开的巷口背离，我没有回头所以不知道他有没有回头。
段是一个编程的人，不压制自己的感情，理智却不大愿意在感情上太清醒的男生。他在莫名其妙的被我加入ICQ中，只是问了一句为什么加他？我回答不知道时，他呵呵的笑了。他没有问我的名字，不记不在乎人的名字，我的同类，很吸引我的一点，他是一个不给自己找麻烦的人。他喜欢FAYE的《夜会》，喜欢自己在2月13 号遇见的女孩，一起走过小巷，那个女孩就这样走进了他的心里。段说，喜欢是一瞬间的喜悦。他的童年在乡下奶奶家度过，所以童年在他回忆里就是，他追着一群小鸡，而奶奶在阳光下坐在墙根眯着眼睛缝鞋子…….我感觉他是一个心存温暖的人，干净。
高三的第一次月考，我们前20名坐在走廊上复习，我正对着凯的窗子，我就一直望着他，我相信他也看到我了，他在微微有些暗的那边打开打火机，有了一小朵火。我知道他的窗边放着一个空的墨水瓶，里面装着他收集的圆珠笔尖的小钢珠，我是如此仔细的收集关于他的一切。但我不是一个坚持的人，开始觉得自己很可悲，埋怨他的沉默。我让弟弟用单车载我上学，那天早上单车从他身边划过，带起一阵示威的风。弟弟在另外一所高中读书，因为我拒绝和他读同一所高中继续传递写给他的情书。可我的任性把凯给弄丢了。
段的2月13 拒绝了他，他趴在桌子上，红着眼睛和她说再见，还扯出一个微笑说，我没事。我明白有时段是无奈的不敢在感情上太清醒。他说从她学校走回来的那段路很像他读小学放学回家的那条路，我也许可以体会他小时侯放学回家肯定是满心欢喜的，而在那个飘雪的圣诞节夜晚，那条路绝望的仿佛永远没有尽头，回不了家的孩子。
那个秋天，万木皆下。凯的头发也没有了。他带着一顶蓝色的帽子，但那帽子在我的眼里仿佛是一个透明体，风从他光秃秃的头上刮过，觉得自己在这阵风里好单薄，因为风从心里旋开。我们狭路相逢，却又擦肩而过。我们换教室了，搬进了最古老的实验楼，我把书从楼上搬走时，站在走廊上轻轻的说，再见，凯。但可悲的发现，这个让我心里钝钝疼的发音却非要让我扯开嘴角微笑。
但隔着破落的只剩下木窗架的窗户，我仍然喜欢看着操场，回忆起那些美好的一前一后的夜晚，因为它们的不再回来，因为我想念它们。段说，过于沉浸在回忆里，容易和现实脱节。我不否认因为时间开始变的恍惚而不现实。我习惯决绝的事情，不喜欢犹豫，注定我要自吞苦果。高三的沉闷生活开始一点点消磨我建筑起的精神长城，它岌岌可危，濒临崩溃。
终于在一个别人还在午休的中午，我翻进校园，因为中午校园是锁住的，虽然后来有一次我发觉自己可以从两根铁棒中挤出，比较方便，但那时我已经再也不需要了，我毕业了。所以在毕业前我还是得翻进去，我看到了凯，在我骑在栏杆上时，但我毅然决定进去，那时是春天，他的头发比较茂盛的竖在头上。我转身走进实验楼，由于晚上长时间的熬夜，整个人晕晕的，在那些窄高的楼梯上摔倒了，我左手着地的那一瞬，眼泪刷的下来了，我抬头看见好多小小的灰尘在光阴中飞舞，然后堆在墙角，旧旧的。等我毕业后奉老妈之命押着弟弟去剪头发时，我才想起，凯的发式和弟弟的一模一样。我愣了一会，把不情愿剪头发的弟弟给放了，自己一个人到街上走了很久，回家挨了骂，但只是木木的，没有悲伤。
头发长长了，纠缠在一起，有时梳不开，就一狠心拉下来，一团头发扯落在梳中的齿间。它们遮住了我那一个稍微小一点的右眼，我的左眼美丽，一直生活在明媚下，用来对人微笑。而右眼习惯了发间的黑暗，躲在那里离群索居。我试图说起我那大小不一的眼睛，却无人倾听，我的左眼阳光随和，右眼冷漠空洞。但右眼就像心里的阴暗一样不轻易示人，那是伤疤和疼痛。
段说，2月13站在学校门口，问他，我们还能做朋友吗？他微笑着看她慌张的转身离去。我取笑他，你倒挺会装的。他说，其实我也不知道说什么。我指出，你还有奢望，对吧？他说，是的，我幻想着和她又进入一个新的局面。我想还有余地，因为段是一个不容易让人拒绝的，但不拒绝并不意味着接受。还有一段路没有走，也许还差一段时间的等待。
我填完志愿时，就坐摩托车离开了。回头那一刻我看到了凯，我们之间越来越远直到看不见，我想这也许真的是最后一面了。在S大的图书馆里，我在向外看的时候，会想起凯，那个有着安静背影的男孩带着忧伤出现在我的记忆里，淡淡的散开却有挥之不去。
段在那个惆怅的夏天，和2月13告别过，因为他得了满严重的乙肝。他绝望的以为自己再也回不了这个城市了，他已经牵挂起这个城市了，因为这里有他牵挂的人。那应该是一种赴刑场的感觉吧，2月13知道了他的病并和他告别了。没想到他竟然治好了病又回来了，走在刑场途中得到特赦的欣喜。他没有告诉2月13他的病治好了，她的记忆里一直储存着他的病。可笑的是，2月13是医学院的，记忆可以拯救爱情，也可以轻易的折断它，因为它本身的脆弱。我的右眼看到传递在网上的文字，很快发过去：你犯了一个致命的错误，偏偏碰上一个医学院的，你这不是叫人明知故犯吗？：-〈 他苦笑。
国庆节放假，我站在X车站等车时，竟然看到了凯。他吃惊的眼神很快在和我撞一块时错开，相同的东西是互相排斥的，眼神也不例外。我捏着车票等依维柯，中巴车来往，我执意要坐依维柯，我再回头时，凯不在售票处外面了。他是不是乘中巴车走了？刚好偏过头有一辆中巴车，人拥上去，我不确定有没有凯，还是上去了。中巴车开动时，我刚好坐定，看车里有没有凯，却看到凯从大门外进来，他出去看依维柯了，他在我站的地方张望了一会，我的右眼没有预料的喷涌出泪水，左眼干涸的一如往常，已经习惯了日光下的虚空，不再为真实而感动，而右眼的冷漠是为了保护善良。
段给2月13 写了一封信，在看到2005年第一天的日出时，微笑着睡觉。
我在2004年的最后一天晚上，坐100路公交车来到Y大桥前，跑上旋梯，开始回忆，那些混乱的片段。一阵冷风吹来，我习惯性的把手插进口袋，摸到一块坚硬，一毛钱的硬币，我虔诚的把它抛进江水里，许愿家人平安健康，朋友平安健康。
我告诉了段，如果你心存希望，感觉2月13是喜欢你的，就可以告诉她你的病好了，不经意的提起。但没有把握就算了，不要解释，不要给自己希望，给自己留一条不绝望的路。在确定与不确定之间的徘徊，若即若离的犹豫只会一点点的沦陷，最终会无药可救的。他选择了前者，因为他不喜欢压制自己的感情。不像我坚持自己是一个勇敢的人，却总在选择时退却。
新历年的第一天早上，我坐着4路车到了西区的教堂，简单而直接的黑白两色包围，几个十字架在苍凉的天空矗立着，开始只是在侧面看，心里有一块柔软的地方被触动，在世俗林立的街头，仿佛是给流落人间的天使居住的地方。后来，我走近了，仰视它的黑框白窗，很干净的感觉，有时人需要一些心的停歇，不一定要在别人的心里，那也许是牵绊。教堂的大门紧闭，但我心存感激，坐在门外的梯子上，安静的想了好多事情，昨夜的睡眠不足，此时却很清醒。想到那些曾经和我别离的人，他们的诺言不复存在了，我依然一人行走在孤独的刀锋上，一个人在黑暗中跳舞，那样倾其所有的华美，却也只剩最后一个落寞无边的手势……….
好希望自己是教堂边的一棵野蔷薇，活着并盛开，那样充满奢望的放肆开放，朵朵红的妖冶的盛开是她肆意的欲望，香味铺天盖地的过来，欲望在抬头瞬间蔓延….
我的泪水弄湿了头发和手指，轻轻的闭上左眼，不用担心会有更多的液体落下，因为只有我睁大有右眼含着泪水,风袭来,右脸很冷,冷的凛冽………