随笔档案

新年已经过了好几天了 这一年说真的我过得很不开心
一直以来我都处理不好人际关系 无论是家里亲戚还是朋友间的
甚至是我的至亲大哥
有时候觉得自己挺没用的 书读不好 没什么特长也就算了 还外强中干没什么能耐
有时候在想 到底自己应该怎么做 在这里发什么牢骚呢 又没什么用
新年了 很多计划都没开始 两个月的假期也就要这么过了
也不知道自己为什么老这么抱怨 不思长进 唉。。。
怨天有什么用呢 时间还长呢。。。

晚上在網絡上玩浪漫莊園的時候老媽打電話給我 聊著聊著一興奮碰了電線
然後我的本本就OVER了 既那之後我把它OVER了三次
然後我的本本就罷工了 浪漫莊園沒法玩了 上去人都變成紙片片了
說真的 我玩網遊還真的沒癮
不知道是不是我這個人玩什麽都這樣呢還是這個遊戲吸引我玩的部份也就僅限於此
可有可無 一直是這樣 可是我又停不下來 很無聊 不想看書 就這麼耗著
有時候想想自己經常幹這種事 明明不是特別喜歡的 或者覺得已經够了的事情
一直在繼續 或者斷斷續續 我不知道我在堅持什麽 或者只是因為無聊
很多事一直是這麼拖著 我找不到我很喜歡做的事 找不到我一直堅持一直為之喜歡而堅持的事
我的人生一直在遊蕩漂浮中度過 我想以後找份工作干兩年然後存夠錢出國
但是我還要考慮我的家人 我爸媽爺爺奶奶肯定希望我早點穩定工作然後嫁人結婚生子
說真的 這種循規蹈矩的生活我不喜歡 我想有自己的喜歡的是可以干
曾經想過要去國外學糕點蛋糕巧克力的 然後回來開家西餐廳 晚上變成酒吧
可是這也僅限于想 我真正喜歡什麽想幹什麼適合什麽連我自己都沒搞明白
生活得糊裡糊塗 圈子混得糊裡糊塗 什麽關係都很混亂 討厭很多事看不慣
討厭宿舍裡的人越來越虛偽 可我也變得慢慢和她們一樣 一樣虛偽一樣帶著面具生活
假仁假義 感覺跟你關係很好 巴結著這個 忽視這那個 大義凜然說這些不知所雲的話
討厭自己的沉默對抗 討厭自己擺出不以為然 其实还是无法不在乎 到頭來只會把自己傷得傷痕累累
這種生活 這種場景 一直一直周而複始 一直一直把我自己搞得疲倦不堪 仿佛已經千瘡百孔
明明很年輕卻已經覺得自己很蒼老了 有時候想是不是自己經歷的還不夠呢 這麼脆弱
討厭自己的懦弱討厭自己一直以來的假裝
也許我就該去旅行 去不同的地方看不同的人不一樣的生活 看他們怎麼面對生活
或許還對我有點幫助 可是 我能么 我能放下一切 我能有這種魄力么
我不知道 我到底要何去何從 要幹什麼 我真的不知道

誰可以幫我 幫我做個決定 幫我看清前面的迷霧 




                                                                                                                                                                                                  ——屬於一個人的自說自話

不知道自己在想什么 有必要为了一个梦搅了自己的平静生活么

都过去这么久了 都过了爱幻想的少女时代了 有必要还去在意么

既然那时候的自己选择默默关注 现在的自己有什么资格去后悔去想念

现实不是小说 很多情节 就算自己脑子里想了再多遍 失去的终究是失去

有什么必要去追究 有什么可以怀念 人不可能永远活在幻想里

就算自己爱幻想也不可以 幻想不能当饭吃当钱花 只会让自己痛苦让自己茫然

为什么要寂寞 为什么要怀念 人不都是要往前看么 为什么自己老想回去

即使高中毕业那年就换了新校区 即使原来的学校还在 也早就物是人非了不是么

今天 这一刻 14：15分 我告诉自己 怀念到此结束 思念已经变质

不要为了无谓的事 过得这么累 像个傻瓜一样 一直都是

手機修了兩個多禮拜昨天拿到 電話本全沒了

翻找以前存的電話的時候發現一大串已經不聯繫的同學

不知從何時開始已經慢慢生疏了

很多時候手機已經成了擺設 平時沒事時就靜靜得躺在

有事時就打個電話 幾句話就可以搞定了

也不會像以前那樣被老爸遜說打完電話沒 老煲電話粥

QQ掛在那一天也沒人找 不過更多的時候是隱身在那裡不去管

越來越多的時間獻給了動漫 獻給了電視劇泡在網上一集一集看也不愛玩遊戲

剩下的時間留給了忙碌的日語 睡覺和吃飯當然還有平時的課和將要到來的考試周

最近越來越不愛說話喜歡沉默了去上日語的時候也不愛跟班上的人交流

一直就是個慢熱的人 很多時候其實應該算是內向吧不過把自己逼得變開朗

現在的我貌似又開始慢慢縮回殼裡 當只烏龜 過著緩慢到不行的生活

周圍的朋友都忙碌起來了 開網店的開網店 實習的實習 工作的工作忙著交男友女友的

貌似只有我一個過著這種緩慢到散漫的生活 而且越來越安於現狀了

很多時候 只要想到還有一年半我就面臨著實習之路我就開始發愁

越來越不想工作了 真搞不懂大一的時候爲什麽那麼想工作不想學習差點還一衝動退學了

越來越討厭現在封閉有有點神經質的自己了

明明上一秒在發呆寂寞 下一秒又可以跟宿舍的人爲了一件無聊的事鬧得很瘋狂

開心的時候大笑 不開心的時候也笑 很少會讓人知道我的情緒

慢慢的 總覺得自己變得越來越冷漠自私了。。。

很多東西都是裝出來的 每個人都套著自己面具在自己的面具下舔著自己的傷痛

 倒出新浪博客干正事 只好把一些旧文放这了 一些记忆 想以后翻翻

开了一个多礼拜的课了，课程满满的，一周七天不间断。

我想大概没有哪个学校像我们一样这么早开课，在青岛最炎热的八月中，我们已经开课两周了。

我也不知道学校是怎么安排课程的，十周以前课满满的的。之后呢，除去两周实习，其他的时间课很闲。

虽然只是刚开始上课，可是内心厌课的心情是很明显的，太多的不满，甚至是跑去睡觉，也不愿上课。

一下子觉得够了，这种生活，烦躁得让人窒息。

日语课还在继续，前两堂课老师不在状态，上课的时候不爱讲话，晃晃悠悠，老是心神不宁，还老跟我们说现在就想找个没有人认识的地方待个一个月。老实说，这种逃避的想法我也有过，可是呢，很多事情不是想逃就能逃的。可是人呢，往往会逃避，即使知道不行，但很多时候还是会冒出这种念头，哪怕下一秒就被否决了。

日语的学习没什么进度，算算学了也有几个月了，可是基本对话还是不行。我知道是书看少了。可是呢，拿起书来就很难看得进去，情愿面对着电脑没事干。就是不愿动脑子，不愿对自己狠一点，怎么就下不去这个心呢！

真的还有一年半就毕业了，工作不好找，困难。想干贸易英语也不怎么样，到底，我要干什么工作呢。。。

自己自作主張換了個更長時間的日語班讀 本以為爸媽會很支持的

那天還興高采烈的打電話跟他們說，我要長時間讀了 只是讀的費用比以前貴多了

以為只要是學習方面的事，而且又跟語言有關，他們肯定會支持的

老媽剛開始只是說只要你好好讀就好了 可是我又聽到電話旁邊老爸的聲音，在責怪我，說我不要浪費錢又學不好

一下子，我只覺得是老爸在我對面狠狠地抽了我一個耳光，說我一直在亂花錢，學校的課也不好好上

到最後老媽也動搖了 以為我被騙錢了 雖然我一直解釋 但也無濟於事

視乎他們一直把我當成一個貪玩的小孩不愛學習 以至於我現在真的好好學了 他們也以為我只是在浪費錢

也許是最近給我的錯覺讓我太過自信 才會有這麼錯誤的判斷

只是 我真的不曾想過結局是這樣 忽然覺得那麼無力 只是我前段時間真的錢花太多了

拿不出這筆錢 只能先向同學借著墊上 再找哥哥幫忙 不過下個月靠什麽吃飯還沒著落

只是 經過這件事我忽然明白了 要讓爸媽相信你還是得拿出點成績的 改變他們以往對你的評價

這就算是個例子了 還有一個半月回家 有很多事我必須完成 最簡潔有效的方法就是考出四級來

上次沒過他們就老說我 如果這次還沒過 以後想讓他們支持我學什麽就更難了。。。

老實說這件事發生得很突然 搞得我很混亂 心也凉了。。。

不过说到底还是因为我自己没用。。。

今晚的紅館將是一個放肆的夜晚 下雨天根本抵擋不了夜晚的瘋狂
聲嘶力竭 將又是一個不眠夜 轟動的晚上 多少人會興奮地無眠
音樂確實是很感染人有很會讓人瘋狂的東西 亦如我深陷無法自拔
想想自己也不小了 但是已經無法自拔
或許某句話某個旋律某種情緒一隻感染著我
這真是很難講的東西 喜歡上 註定了 雖然不是很瘋狂地追星
但是對與他們的消息 已經不自覺的關注 眼神會不自覺地鎖定他們
註定了 愛上五月天

放肆

 

想太多又想太重的夢想  還不如乾脆不多想

每一個險惡的浪 都會有浪花綻放  我決定邊衝邊欣賞

 

牛頓要我們都活在地上  偏偏我就想要飛翔

要掙脫命運綑綁 要推翻柏林圍牆 要站上巨人的肩膀

 

夢想永遠是逆向 一路都有人阻擋

人們說的荒唐卻是我的心中的天堂 ！

 

   就放肆愛放肆追 放肆去闖   放肆的大鬧一場

   不能原諒  如果很多年後  我還是這樣

 

   就放肆愛放肆追 放肆去闖   放肆是我的信仰

   再不去闖  夢想永遠只會  是一個夢想

 

哥倫布只要有一顆星光  就膽敢橫越大西洋

我還有一把吉他  我還有一群死黨  為什麼還不大聲唱

 

達爾文假設生命是戰場  就讓我基因不投降

把傷痕裝滿手掌  把鼓聲裝滿心臟  把歌聲裝滿肺活量

 

夢想永遠是逆光 只有剪影的模樣

會有什麼細節 什麼體驗？ 不要只猜想！

 

今天忽然聽到了一個天才歌手宋嶽庭的歌 他的domo充滿著感傷
跟我一樣的年紀卻經歷了那麼多的事 用自己的歌鼓勵自己 給自己希望
可惜 英年早逝 23歲的年紀 卻已經早早離開人世
不知爲什麽 聽他的歌 總有總想哭的衝動。。。

偶然之間的小發現 也許只是朋友無意之間的提起 影響了我一整晚的好心情
也許是我想太多 也許我給人的感覺一直是這樣 只是當真的聽到了 才覺得那麼失敗
那話很傷人 我很氣憤 也由此我在想會不會我的個性使然才讓人有這樣的誤解
即使那是我的朋友 關係很好 但真的很傷人 不喜歡
或許我該檢討下自己了 到底是什麽使她誤解我是這樣的人
也許是我一直給他這樣的感覺 有時候我的謙讓我的妥協讓他誤以為是我的軟弱好欺負
我知道她一直是一個性格很要強的人 不會讓人欺負到她 很大的可能是她欺負到別人
對於和她的相處 看起來我一直是處於弱勢 其實我也不介意 大家是朋友 我也沒怎麼虧
只是說不過她我也就由著她了 可是今天的話真的很傷我的心 或許她自己不自知
離得那麼遠 我也不好當面跟她聊 回去之後估計她又忘了 我也不是怪她
只是忽然我明白了一些事 或許 有些方面 我需要開始改變了
我的這種性格或許以後在社會上生活會吃虧 或許 我不能再這麼得過且過
或許 有些東西 我該爭取 有些事情 我不應該退讓
生存這麼艱難 我的心 蒼涼了 誰來幫

突然不記得是怎麼進了這個博客生活的
突然忘了是怎麼想要開這個博客的
只是當我發現的時候
郵箱里已經有了註冊成功的信息
打開的時候甚至已經不記得什麼時候上過博客生活這個網站
只是 在衝動之間 想著隨便寫些東西 無聊的時候 開心的時候 鬱悶的時候
只是 等真正開些的時候 發現自己已經忙死了 莫名奇妙所有的事情都來了
也不是莫名其妙 只是我這個人比較衝動
很多事情想到了 就要乘著這個勁還沒過馬上去完成
不然 就會有另一個極端出現 不知道完成的時候已經是何年何月了

突然之間的日語開課 居然趕上明天就要開課的班級 甚至事先都沒有詢問過
然後 突然之間 我的晚上開始忙碌而充實地學起了日語—哪門曾經剛開始學又放下過兩次的語言
甚至我交錢報名上課的時候還覺得很不真實 不過我現在確實是坐在了日語教室
很多事情 突然地 卻感覺是有備而來 很多事情 都不給你拒絕的機會 像是日語 抑或是練瑜伽
說道瑜伽 其實挺失敗的 在一個姐姐那裡練 一個月就學了一套動作
本來想或許能瘦點的 可是後來發現瑜伽是第一個月胖起來 之後再勻稱起來
唉 可惜一個月後沒機會去瑜伽館練了 只有自己練練了 不知道會怎樣

突然覺得自己現在很混亂 很多事情都沒理清 但是好像漸漸找到了點方向
不知道以後的路會怎樣 以後的自己會在哪里 但起碼 現在的自己漸漸步入正軌
這個 似乎也是一種成長吧 或許 只是我一廂情願的想法

今天吃飯時候 爲了莫名的事情  莫名舍友開始翻臉了
感覺好莫名奇妙   簡直不可理喻 
事情這個樣子的 :
中午 小勤快一下的我和我上鋪一起去買飯  順帶幫其他人都帶了回來
不過 當我們都坐定吃飯的時候  臨浦的女生電腦開始放起歌來
還是那種很老的歌  吃飯的時候我是不反對聽歌的
不過那些歌很老  我不是不喜歡聽老歌  不過那不是我的style
而且其他吃飯的人聽的也不舒服  我們就開始起哄  讓她換也不肯
然後我又開玩笑得拿起自己的手機開始放五月天的歌  本人的最愛
結果她板起臉來了句：我關你爺關好伐
我很高興的說好啊
結果她又說：毛病 是你們說要放歌聽的 閑的 折騰來折騰去
我當時氣得 總覺得沒必要這樣吧 大家也只是開玩笑 有必要把好好的吃飯氣氛搞僵
想想平時大家關係也不錯 我最終還是忍下來藉故喝水轉移話題
之後的飯桌上她也一言不發  我都懶得理了
這也不是一兩次了 之前我還會想是不是我做錯了 或者拿惹到她了
現在 有點習慣了 她就是那么個人 我都懶得理了 免得自己自找沒趣
唉 大學裡的友誼到底算什麽 是不是真的女生件事情比較煩
真是累死了 煩課業壓力還得管這些破事
算了 寫下了 就當沒發生過 還得一起生活 況且她不這樣的時候其實人還是蠻好的
畢竟有些矛盾是難免的 還是大度點好 沒有必要一次搞僵 不然本來就沒勁的大學
會變得更加無趣。。。