上善若水...骄傲到需要奔走相告的

2006.5.27

喜欢清早的宁静，那条昨晚暴雨洗刷过的小路，散发着一股清爽的气味，我把脚步越放越慢，几乎每天都是这样子，不喜欢走很快，以致于错过了身边的风景，所以，要慢慢欣赏，东张西望，哈哈。又是一天重新开始，过去的不再挽留，未来的太多未知，数来数去，还是现在最好，最能把握的，也是现在。

自嘲一下，前段日子的痛苦，甚至崩溃哭泣，都是多么的微不足道呀，至于么至于么？哈哈，为什么我总这样子，伤心的时候会很是忧伤，每一个字眼每一个表情，都刻满了我的心情。高兴的时候，亦是如此。也许，这就是所谓的大大咧咧？不拘小节？应该说，大情大性吧？

今明两天，要做个临时客服，手里随时随地都要拽着个小灵通，生怕漏接一个来电，可不，昨晚我都上床睡着了，结果，好一会儿的陌生铃响，我以为，是我表妹他们那边在玩手机，心里还暗暗咒骂！后来才惊觉，是我的小灵通鬼叫着……当我刷地起身，电话又恢复了安静。算了，关机睡觉，不然能怎样，都几点了啊？真是毛病，大白天不来电，晚上半夜三更来什么电！姑娘我没这精力奉陪了。

忙太多事情，家里的事情也忘记交待，爸又得了个糖尿病，唉，或许人就那样，一旦沾染上疾病，就会连带很多后遗症的病状，一会儿这个一会儿那个，最后的最后，百病缠身，气绝。呸呸，为什么要说这么不吉利的话？真是个坏孩子。

现在是每天都需要家人给他打针，一天三回，我妈是去医院特意学了，结果昨晚第一次打，居然负责打的人却是我！！光盘看了，说明书也读了，具体怎么使用，我还是不明白，拿着那管先进科技的产物看了又看，我妈说，怎么那针头没出来呢？还让我拧这个那个。后来我放弃听她胡乱摆布，自己研究，在我直接把前端的塑料帽拔起时针头露了出来，我白了我妈一眼，还好意思说去学了。本来是可以一个人进行注射全过程的，演变成我跟我妈两人恶搞了一番，其实我要说的是，我妈是个累赘，她自己心里害怕得很却把我也给影响了，还是我心够狠，按住我爸一针就扎进去，嘿，手感还挺好的。正在美歪歪的片刻，注射完毕，要拔针头，忽然我妈又截住我，说，等下，要数六下才能拔。虽然我不知道这个有什么科学证明非要这样子做，但是我还是照做了，好不容易数了六下，我问，能拔了么？她说，可以了。然后看着我，我看着她，我说，你还没给我棉签呀！我妈又在那一堆说明书跟大大小小的胰岛素盒子里翻来翻去才翻给我一支棉签……我心里想，老爸，你现在疼不疼，如果你疼，请你千万不要怪我……

以后打针的人还是我，仿佛是命中注定的了。我妈说，今天中午你回来吧？我说我有事情，你就不能打么？我妈又说，那你先回来打了再出去。我无语，满嘴都是牙膏……

2006.5.26

初听这个原版曲子，是广告中的一段，You're my sunshine，这句吟唱让我记忆犹新，欢快轻松，简简单单的调子，上口的歌词，一点都来得不突兀，也不荒诞。原唱是谁我已经不追究了，但是这个翻唱的人，我一定要提。那就是我从初中开始热爱着的歌手范晓萱。

那个时代的范晓萱，是个稚气的小魔女，从健康歌到减肥操，从仙女棒到动物园，呵呵，没心没肺。某一天她完全地消失了，再回来的时候，就是绝唱名伶的专辑推出，我跑遍整个大街小巷，终于，终于买到了。迫不及待地放着那张专辑里面的歌，细细品味，发觉，她已经改变，出落得一个小女人，终于幻化成蝴蝶，翩翩翻飞。

这首翻唱，是我无意中发现的，呵呵，但是听进去，发觉味道不一样了，并不再是畅快的调子，而是忧伤重重，气息凝重。同一首歌曲，能变幻为风格迥异的两首曲子，我喜欢范晓萱以前那种活泼，但更迷恋她现在的成熟，这个台湾里最具有质感的女歌手，原来，她的寂寞会比她的明亮更加吸引我。

歌曲下载地址链接：
http://file.rox.com.cn/audio/AABE80237-4451-42EC-B03A-0104F599382C.wma

2006.5.26

昨晚终于是上床睡了，破例地没有上网。想来其实这么久以来，上网，也没什么事情可做的。只是有些东西放不下，所以只能天天都挂在上面，然后点点地消磨着剩余的时间。现在总算能安稳下来，就不再浮躁，在晾衣服的时候，我对自己说，我以后不会那么累了，也没多少事情了，所以我可以不上网了。然后对着那一排内衣就是笑。

然后就是手机没费，来得很突然，距离上次突然没费已经有相当长的一段时间了，那还是学生时代的事情，忽然就乱了阵脚，跑下床找我妈要她的卡，暂时缓解一下这种焦急的情绪，呵呵，仿佛又回到了以前，那个热衷于短信来往的小孩子，月月话费暴涨，但仍旧不依不饶地，沉溺其中。

下班前被抓去开了个会，不定期地会议让我毫无来由地厌恶，早上中午下午，吃午饭时间，快下班之前，这些时间细碎，却能让人钻空子，抓住了，便是一段很长的等待救赎的时间。一个命令下来，大伙儿纷纷入场，就座。我掏出手机，上网，看着些有趣的东西，偶尔，还会看一些情色的文字，当作是借鉴一下人家的业务经验，以后开发更好的产品内容。我觉得，我现在做的每一件事情，都是出于学习目的，一下子，我变得很堂皇。

忽然一个声响，有人提出要搞论坛。就在那么短的时间内，我的脑子做出了迅速的反应：不行！然后坐我对面的那群人就开始很是兴奋地讨论着，说有办论坛的经验的，说论坛好起来的时候会有网络警察关注的，说论坛需要找些热心的版主，还说论坛要备案的问题……这些我都没听进去，我只是望着他们那一脸的喜悦，就觉得害怕。他们看着我那无知的表情，笑笑，继续谈着，仿佛是在对我解释，什么是论坛，论坛可以做些什么，他们有多了解论坛之类的。呵，我打算继续装傻，我就装作我从来没有接触过这个东西好了，因为，我排斥，打从心里排斥参与这些。最终会议就在这个论坛的讨论中结束，很好的是，这个方案不归我写：）再次因为自己的正确行为而感到高兴。

下班又买了十个雪糕，拎着回家，发觉心情，真的很好。

2006.5.24

最近真是祸不单行，衰到不能再衰了。大姨妈来了，论坛动漫区硝烟未散，现在又来了一个三八男。在这里写下几条泄愤的内容，如果看着不舒服的，请马上关闭窗口，阿坏友情提醒~~~~哈哈

1.明天打算开MSN找我以前公司的直属上司算账，靠，今天收到我以前的同事给我发来他说我坏话的记录，看着就火大，他妈的简直就是个八婆，真是无聊！

2.要问他是否配做领导，居然跟别人说我走之前的交接没有做好让他很不高兴，说早知道这样子就宁愿让我早点走。靠，一个大男人说这种不负责任的话，太让老子我不爽！

3.记得临走时候，担心交接工作无法进行顺利，比他这样一个领导还要紧张，跟其他同事商量再商量，期盼交接能尽快完成。是他妈的跟那个人妖H勾结在一起，那人妖不做事，爱接不接我的工作，我已经为此特意反映过，他自己也心里明白得很，还告诉我说只要我交代清楚了，那个人妖做不做事我就不必担心了。现在我人才走了不到三个月，反倒成了我让他妈的贱人不爽了？？简直就一SB！

4.知道这个死三八（指这个男上司）平时就很狗眼看人低，不知自己抓了个老鼠入米缸，还洋洋得意，从来就只会在问题出现的时候把责任全数推给手下的某个人，我就没少给他妈的狗娘养的背过黑锅，自己没这个能力当领导就别当了，看到他肥脸我就很有鞭打的冲动。

5.我真的不晓得我到底哪里踩他狗尾巴了，我一个女人的气度比他还要大，之前我走了没几天，人妖还扬言要操我之类的，我都已经没跟他计较，只是警告他看好他家的狗，现在居然到处拿我说事儿，还真把我当成反面例子给大伙儿做思想教育了，真要问问他到底要搞什么鬼东西，这样损我何目的！

6.不就是一肥猪肉嘛，有啥可得意的？自己给上面的人怪责心理不平衡需要拿其他人来给你垫底么？真是神经，能跟人妖拜把子了，一个不男不女搞同性恋，一个肥头大耳玩阴险，真是受够了！

2006.5.23

依稀记得昨晚上的事情，不过不说那么多了哈，反正呢，无事一身轻，过去咯。请想要致电联系或者报以慰问的人呢，不要费心了，我不接的，我没钱接这么多远程电话。哈哈。对于你们，我们私下还是朋友，不管我们认识了多久，不管是卡卡，还是鱼，还是昆仑这爷们，只是，我无法跟你们沟通关于LJF的一切了，你们了解也好，不了解也作罢，我们何必为了一个地方伤害了我们之间的感情。还有，我没告诉过你们我很正常吧？哈哈，我从来都不是个正常的人。唉。恩恩，所以我们谈些别的吧。

最近碰上的都是些三十出头的男人，怎么说呢，我是不是说我运气很好？哈，以前懂事的时候，我妈就告诉我，说，找老公就要找比自己大好多的男人，那样才踏实。她的理由是，那种男人比较成熟，懂得疼爱比自己小的女人。我一直都无视这种看似很荒诞的结论，心想只要有一个爱自己的就很好啦，干什么非要选叔叔年纪的，真的很排斥。当真的长大了，发觉原来自己也会对这种男人完全没有防备，失去了免疫力。虽说，我现在还是挺排斥跟这种男人谈感情，但是他们确实让我看到了一些不可思议的事实，他们身边会有很多很多的红颜知己，也不乏一两个女友。西子解释说，这年龄段的男人，正好有点事业有点钱，正是意气风发的时候，自然魅力无限。不过话是如此，爱玩也是那个年龄段的男人们的特质，他们不会全情投入到一段感情里面去，会多向选择发展，是不是玩女人我不知道，只是觉得他们字典里面好像没有什么清晰的概念。我想，这些男人更适合当情人，哈哈。

也不知道什么时候说起了生孩子的事情，我说，我想赶早点，我要我的宝宝聪明些，不要痴呆儿。昆仑大哥说女人25岁是最佳状态，我盘算着，我距离25岁还有多长。汗，就还差两三年的样子，我晕，顿然产生一种想要出嫁的念头，实在是太可怕了，如果不是真切地掐着指头算距离，我还没有感觉，时间，原来一直都是在流逝着的。殊不知，我又冒出了一句：容颜易老。爆惊讶自己，居然会说这四个字了。。。

最后突然听到一个这样子的消息，让我很愧疚。白发斑竹，真的对不起了，因为我们几个人的捣鼓，让你一人撑起来的心血一下子就给抹杀掉了，那天你挽留的话，我一直都记着，牢记心里，只是我有点任性，正如卡卡他们说的就是幼稚，弄成这样子真的不是我的本意。据说老R推荐heqing顶起这个区，我们都应该相信他的能力，如果在昨晚那事件发生之前，有人愿意跟我沟通这个问题，我绝对，愿意低下我的头，来挽救这个残破的局面，但是也正如铁丝网说的那样，他认为没有必要再跟我们沟通。唉。真的对不起，对不起。不知为什么，我又想哭了。一切都太晚了。

这场战争里面，无所谓我这样的破小孩，无所谓牛哥这样的超版，我们不是什么受害者，真正受到伤害的，只有一个，白发。

在笔记本里面写上三个字：要安静。。。 

2006.5.22

刚才习惯性地点开了一下龙卷风，打算看一下就走，却让我看到了这些内容：

2006-05-22, 00:00 tianzhen
虽然偶不清楚到底发生了什么事情，感觉怎么性格像偶

但从你的话语中，看的出来是有一定情绪的，

引用你的话：
我又想起了两年前的事情，我很害怕，我不希望伤痛再次发生，一个人的努力，是很渺小的。既然决定好了，我就义无返顾了。是的，我告诉自己，我又走回那条路子，原来我一直没有离开过。

很多事情，你想回头，很难，因为你在乎过，因为你的内心其实很矛盾，一个在乎的人说离开其实内心是没有真正离开的，本质来说不是你的错

开心与不开心也许很简单的，一个理由可以让你不开心，第二天一个理由你又可以重新开心

但偶还是希望你开心

2006-05-22, 10:19 黑色幽默
引用:
记得我跟沉沉说，我决定好了，我要当斑竹那天。我对着屏幕流泪， 

知道吗
看到你这个话的时候
我好感动

我从一开始知道你申请的时候
就知道你会是个好的斑竹

我说实话~我能为一个论坛付出这么多的
只有两个 第一个是6年前的事了
不想提了

以后就再都没有泡过坛子
知道来到了这里

坏坏~你付出了这么多~
难道不想看到他结果吗??
那时的喜悦会永远留住的

你们知道吗？看到这两段话，我突然又不争气地掉眼泪了。我知道的，曾经在乎的东西，一时间说放手，确实有点不堪与残忍，但是，我相信这只是一个时期而已，只要过去了，什么都会好起来。我很感谢遇见这些好人，我不去那里了，不代表我不关心你们啊，我们都是朋友，只是换一个平台沟通罢了，要是真的很想念，可以来找我哈，不过吃住自己管，我管你们玩，哈哈哈。玩笑玩笑。

再说了，我是一贯的拿得起放得下，即使放不下，也非要放下不可的人，哈哈哈哈哈哈，或许，会在某个时间段里面，我偶尔会因为想起大家而哭泣，或许，会在某个时间段里面，仍旧上来看看帖子，却不说话，或许，会在某个时间段里面，以各种方式见见各位，看看大家是否都还好，但是，我相信，慢慢地，我就能够脱离掉这里。

其实，论坛并不能留住任何东西，只是，它里面的感情沉积，会慢慢填充，然后填满，快乐到腻。呵呵，挺喜欢这种感觉的，也只有这种感觉才会让我眷恋着某个地方，以至于中了它的毒，也是心甘情愿的。

感谢星星给我制作了一个挺煽情的帖子，呵呵，这里又不是中央电视台，咱们高兴着走，不要哭哭啼啼地，好聚也好散，到最末，我才发现，原来生活重心，确实不能移的，要坚定不移。不然，很受伤。

2006.5.22

虽然上周还是有写些东西的，但是总觉得那并不是我的生活。怎么看怎么累，短短的一个星期，可以发生很多天翻地覆的变化，情绪可以从最高点DOWN到最低潮。不过我也没高过，何来DOWN？！唉，不想说太多了，很疲倦，很疲倦。所以呀，我回来了，我甘愿当一个逃兵，彻底体会到我之前的顾虑是完全正确的，归咎于自己的多管闲事，我又犯傻了，做了一个很错误的决定。本来，我应该属于快乐的。不是吗？

昨晚一片空白，脱光在洗手间坐着，然后抱着双膝哭泣。那滚烫的液体，流遍全身，热水器开着，迷蒙一片，我想，我真的需要休息了，那种地方不适合我，真的不适合。我说，那是一个垃圾场，为何还要往里面跳，飞蛾扑火的凛冽，我一样都没有，学不会，却遭受了东施效颦的恶果。自尊心严重受挫，几近崩溃。

今天一大早回来，大伙儿的QQ头像都在闪啊闪，知道原因，但我不想说了，明白跟不明白又有什么关系？只要当事人明白就够了，我是当事人，我清楚我在做什么，足够。恩恩，话说昆仑大哥给我来电话，我没接，似乎很不礼貌的，但是发觉我的铃声挺好听的，于是让它继续响多一会儿。看来我真的有点神经质，别人看不出来我有多毛病啊。乐。

在写博的同时，我这里还没能打开博客生活，郁闷。那就先写着吧，我发觉我的心情在恢复中，很快，应该很快地，就会回复到最初了，还是这里适合我，这个家，我离不开的。：）虽然是任性地带着点受伤才回来，不过，家还是很温暖，很能包容我，在这里，估计不会有什么伤害，至少，我算是有个收藏自己的地方了。

知道这里不能做广告的，所以我这里就不说太多了，不过heqing那小子开了个店，我能不帮忙宣传一下么？那是不可能的，所以啊，就在链接里面做了一下手脚，希望大家多去捧场哦！

2006.5.18

我不想算着日子过，所以我很充实，现在，忙了一拨又一拨的事情，我想，会有个尽头，却似乎，没完没了。大姨妈在我忘却她的时候来了，悄然无声，却让我情绪反复。

晚上告诉沉沉一个我很迫切的决定，我说，我决定了，我要当斑竹，我说，我受刺激了。我说，如果你真能了解，那么相信你会明白。他说别的不多说了，让我申请。在他指导下，我写下了申请书，很形式的一个动作，却让我在“专长或者对版区管理的建议”这项上面，写了删，删了写，我一直遵照这原则，不要写得太锐，好的好的。我尝试平静些，填写完。我发出去了。

终于，我要爆发了，虽然一边看着坛子，一边在博客这里呆着，还一边忙东忙西的，但是谁看到我的脸？眼睛一直有液体涌现，我记得昨晚的梦里，我还坚定地告诉自己，不要哭泣。可是现在看来，我做不到了，我很想这时候有个异物入侵眼球，然后让我眼里早已积存着的液体可以无止境地流，有人问我为什么哭了，我会很理所当然地说，没有，东西入眼了。然后，拼命擦。

告诉自己，我又回到了原来那条路上面了，我始终脱离不了，托卡卡的福。我害怕自己一个人，于是，在我发出申请之前，我跟沉沉谈条件了，我说，不要辞去斑竹的职位，只要我在的一天，你不能辞掉。

西子说，让我开心点，让我别想太多动漫区的事情，我说我不行了，我很着急。但是，我其实很开心的。估计今天，只是我大姨妈来临期间的一点小忧郁，对不对。

2006.5.18

有些事情，估计是成了定局的。想要努力挽回，成功率很低。

昨晚做了好长的一个梦，梦醒了，依旧记得。
里面有我滚石的同事，有我崇拜的上司。
事情缘由出于一件小事情，上司给我配了个笔记本。
是别人无法享受的待遇，马上就炸开了锅，大家开始怀疑我的忠诚度。
无论我如何解释，她们都以为我背叛了她们。
我哭着，想尽办法要大家相信我，可惜……
人家说，妒忌心重的人，会很可怕，
这个梦，就是预示着一点，不要太毕露锋芒。

刚才把老R唤了出来，给他发了刚做好的杂志。
沉沉说，要给大家一个惊喜。
等待传送的过程中，老R说，牛哥在培养沉沉，说他要是能顶得住，就马上转正。
嘴角微微上扬，听出来点意思，我说，你在吃醋。
他死不承认，不过也罢，其实这样挺好的。
后来我说他没事别发什么申请帖，群里都几个向他学习了。
他回了我这么一句：学我好啊，我招来的个个是人才。
我无名火起，但是我也不想管太多，不招惹了，
我只敲下这几个字，不做事的人走了也好。
就那么，结束了。

现在回想起来，沉沉说的那话也正确，
确实不做事的人留着也没用，虽然我不想这样。
但是他们都跟我说人才，我没发现。
并非我没这个慧眼，只是，所谓人才，并非就这么随着时间流逝吧？
他们告诉我说那是因为没有时间，沉沉说，比如他。
哈哈哈，那就不晓得了。反正，我不这样看。
生活才是重心，论坛，只是一个调剂品。
若是如此，我们何必费心，似有若无。

为何我还在给动漫做杂志，为何我仍在那个地方流连。
呵，我想，只有一个比较合理的解释我的行为，
我的重心，出现了偏移。

2006.5.16

赶紧敲下几个字，然后闪人，对于这几天来过我这里留言的朋友说声抱歉，最近特别繁忙，不管是生活上的还是网络上的，敬请原谅，偶忙完了必定会登门拜访，不必太牵挂偶了，死不了的。上来写点东西，证明我还活着。

<1>
一大早回来到处找同事问有没有能提神的东西，泡了杯茶水，不知道跟提神有什么关系，反正是很困。不是晚上睡不着，而是睡眠质量不好，老做奇奇怪怪的梦，而且还能记得清楚梦里的内容。再这样下去，我想，我要神经病的！

<2>
还有，QQ闪动，终于是见到老R这个死人了，昨天莫名其妙的举动，让我跟沉沉都觉得很奇怪。昨晚我托昆仑大哥给老R电话，把大伙儿的话转告给他。我还说，他人挺负责的，如果昆仑大哥你们觉得他在这件事情上不负责任，那应该是哪里出了问题，是有原因的。大哥说，等了解情况再说。我不想把别人的家务事摆出来，但是也许就只有我们几个清楚了，说与不说，都在于他自己，我们决定不了什么。只是，我想说，别把个人情绪带到工作中，对，别太孩子气。还有，其实，我很想揍他。

<3>
昨晚的内容还说到了一件事情，我怀疑是沉沉跟昆仑大哥他们说过了，不然怎么昆仑大哥再次跟我说起。原以为，这只是一个玩笑罢了。早已脱离了论坛的我，在05年的夏，已经决定结束那个自己了，不想再付出任何东西，只想管好我认为重要的事情。现在又重新走回这段路，感觉很无奈，是卡卡又把我拉回来了。莫名就想哭泣，虽然明知道这跟以前是会很不一样的，但是，还会不安，我不知道到底问题在哪里，那时候的伤痛，开始发芽了。

<4>
烦躁，如果没有进来LJF这个地方，我可能还会在我自己这个小地方窝着，也会有很多很多的快乐。现在进去了，我出不来，太多不能割舍的东西，情谊么？认识这一拨麻烦事情一堆堆的人，我烦并快乐着，呵。沉沉，现在老R需要时间处理些事情，赔不了你一个斑竹了，只能搭上我自己。我这人，还是讲点义气的吧？偶尔我觉得我还是该装装酷的。（笑）