在这儿真正的安家，已经有1，2个月了，但日记本已经有N多久没有记下什么了。
昨天洗澡时一直在酝酿着好好的倾述一下最近的事与非。但最终还是没有提笔。
而对这里，对我来说，似乎情有独忠，习惯了在这里“讲”话，因为这里是不被人发现的。至少是在熟人里，这里是一片静土，不会有熟人来窥察我的心思，但当我想听听别人的看法时，也可以得到旁观者的理解。

昨天妈妈无意中问我：“最近心情为什么不好？”，这话着时把我吓了一跳。自认为伪装很好，可还是没有跳出妈妈的眼睛。的确，最近对家人的态度冷冰冰的，少了平时的交流，喜欢一个人静坐，对凡事都烦烦，这都都是最近的表现。。

是的，最近我好烦，烦在哪里？？我却不知道。只知道，最近少了许多欢笑，多了一丝的愁楚。
或许我真得长大了，准确讲是在从一种角色向别一种角色转变。但似乎这让我难以适应。
我给自己压上了许多压力和包袱。而且最近也不太乐观。相反有些悲观了。
自己怎么突然一无世处了呢？感觉没有了前2年那种勇气。连辞职都不敢了。因为怕找不到工作，或者更怕找到了一份仍然是垃圾的工作，继续着这种恶性循环中。
我不想等到40岁为了一口饭碗到处奔波，像现在身边的人那样。
我已经理解了，如今的“铁饭碗”不是在一件工作上做一辈子，而是一辈子都不愁有一份满意/顺心的工作。。所以我要努力！！

但我有许多的局限性，年龄/学历/这些都是客观存在着的。最主要的是年龄。我这个年龄应该是有个幸福的家庭。而不应该是许多想法的时间。或许这2个并不矛盾，但我处理不好。
我并不想要什么事业，根本不想，我只想独立一些，有个相爱的人，充当着配角，或者2个相互着向前发展。然而这些似乎都很难？
一个家庭决定了一个女人的命运，我是这样认为的。
我现在不知道我未来的家庭是什么样子的。。

有时候我也会反醒，是不是自己真得太不现实了？一直在幻想吗？这一点，我真得不知道。。但我想应该不是，唯一的解释是，我是一个跟着感觉走的人，我不喜欢委屈自己。这点是好是坏？但我觉得应该改变一样。尝试着接触一些不同自己想法的人和物，或许会有新大陆被发现。：）其实我自己一直在提醒自己。

昨天七日里报道了一个中关村的职业人士都变成“男大难婚，女大难嫁”的北大荒。想到这些我就后怕。呵呵。老实讲，真怕嫁不出去。不行。。。我要努力。。借用一句话在这里“老天只垂青于有准备的人”。老天爷，我一直在准备着呢。
嘎嘎。。

其次是工作，我现在把它排在第二位置。我能否实现自己的目标呢？那要靠我的努力来回答了。
最近我觉得我有些努力，英语方面。那是一块敲门砖.只是我有些太过于强制了,把自己搞得很紧张.

其实最近还有一个问题让我烦,因为我说慌了,,,,,,,,而且这慌有些大,至少在我看来，我已经很讨厌了。。每个人都有自己的弱点，都有着一点点的心结，而我的，怎么始终还是无法用正确的面对呢？是虚荣？还是羞愧？？我想都有。而且我对了一个很要好的同事，说了慌。这更让我自责。。。。我能在心里对他说对不起。。。

最近我少了许多的抱怨，尽管同事小胖一直在不停的抱怨着，但我却丝毫没有被影响着。。
我的工资比同职位的同事拿得不仅少了一点。我想找工作，但是却始终给自己定位不了。我不觉得自己比别人差。却仍然还是单身。。。。。许多的许多我都没有。
我没有拿到自己的应得的待遇，我知道抱怨也没用，不认真工作吗？那不是我的性格。
找不到自己满意的工作，抱怨曾经犯下的错误吗？？不，那是历史。不能倒回。
抱怨自己没有一个很好的归宿吗？我从来没有抱怨过，但我却想过，上面的一个原因。影响着它。
当我不能改变事实和历史的情况下，只能改变自己。。只能这样。我想我会慢慢做到的。。

今天的一个习惯被客观事实打破了。我也会慢慢的去适应。一切一切。。。