在女性的观念里， 她们往往很容易地认为她们的成就和技术不如男人，她们常常没有足够的信心来相信和认知自己的能力，她们也认为在信用方面远不如男人。如果你是女性，你在求职时是否也犯了以下这些常见的错误？

　　不相信自己是优秀的

　　女人容易过高地（有时是不合情理地过高）要求自己。甚至那些很优秀的女人也有可能过低地评价自己。举例来说，我认识的一个专门做房子清洁服务的女士，她用自己的劳动养活了自己以及她的家庭。但是，当我问她，她是否认为自己是一个职业妇女的时候，她说，她没有那样想，因为她的主要工作只是清洁房子，她不是“真正的”职业妇女。

　　没有强化自身的经验、技能

　　我看过一些履历表，其中不少女性在她们的履历表中只是列出了她们曾经的工作情况，而没有对她们的自身优良技术以及从工作中得到的技能加以详细的说明。

　　与此相对比，许多男人却都会毫无疑问地将他们自己的长处表现出来———如果他们以前做过的话，甚至只是很简短的时间，他们也会将这些列出来当成他们自己的技术。有一种说法，一个人往往说的事情比他实际上做的要多得多，人们往往对自己的实际能力轻描淡写。重读你的履历表，问一问你自己，是否你真的在你的履历表里着重描述了你的能力，没有的话，那就加上吧。

　　对掌握新知识能力轻描淡写

　　女性很容易对自己能够快速掌握新知识的能力只是作轻描淡写的描述。但是，如果是一个男人工作，他会从来不告诉潜在的客户，说他还没有做过某项类型的计划。他也从不说谎。他会告诉任何一个向他询问有关工作情况的人说，“我们能做那件事”。其实，这个“能做”实际上是比真实的经验更重要。因为他说，他几乎可以做任何事情。而事情的结果往往是他总是会学到新的东西！

　　等待招聘单位给她们打电话

　　这是女性所特有的专利：等待男人给她们电话。当然，去打搅求职相关部门并不是一个好的主意。然而，每星期一或两次友好的问候电话是恰当的。通常，你应该一直与这样的部门保持电话联系，而且不时向对方提供你自己的近况新闻，直到对方告诉你说“不要再打电话给我们了，如果录用你，我们将打电话给你”为止。

不谈薪水、利益和工作条件

　　明显的，考官有一个清楚的预算额度：他们能用多少钱来支付你的薪水。一般来说，对于薪水的上限和下限通常有一个可谈判的空间。通常情形下，很少听到说因为一个女人在谈判中试图争取更高的薪水而被拒绝继续谈判的。可能发生的情况是，你要求更高的薪水，而他们却没法满足你的要求，之后你决定不接受这个职位。但是，如果你想要更高的薪水，你又不想失去这份工作的话，可以向对方提出别的要求。如果你不能得到更多的薪水，你应该试着去商议和争取别的优待，例如，更多的假期、旅行费用、继续教育或者一种弹性的工作时间表。记住，如果你得到了这份工作，谈判的砝码就落在你的手上了。

　　不要求“试用”

　　当你没有得到那份工作，但你又非常希望到那家公司去工作的时候，那就向对方要求一个计划吧。如果你得到了这样的机会，你就将自己当成职业者来看待。这意味着你做这份工作虽然只得到很少或没有薪资，但你却能展示你的才能和技术。举例来说，你试着到一家大的公司去找一份公司顾问的工作。当他们雇用了另外比你更富有经验的女性的时候，你要求他们给你一个计划来做，这是因为你这样做的话，就可以向他们表明你是有经验和技术的。如果他们给了你一个他们没有时间去做的计划。那么你最终必须把这份工作（计划）完成得很出色。这样做的好处是：你获得了好的经验，而且当他们有了另一个职位的时候，他们首先想到的便是雇用你！

　　没去了解为什么没有被雇用

　　有时候你和考官在面谈之后，他们就不再与你联系了，因此你没有办法知道你没有被雇用的原因。因此，在面谈之后给对方打一个电话或要求一个反馈意见是非常明智的做法。无论任何时候，只要你去参加了面谈，你都应该在对方做出决定之前跟进此事。你对自己不被雇用的理由知道得越多，你以后就越能改变和提高你的面谈技术。

　　重复自己犯过的错误

　　女人喜欢重复每一件事情。有多少次你去参加工作面谈是重复你出现过的错误呢？而这一次又一次的重复就像播放一盘VCD一样没完没了。你是否已经将面试过程的详细情况进行了一一分析，并且对于你说过的话感到懊悔？你是否担心你说过的事情被误会呢？如果是这样的话，你就是犯了大多数女人犯的错误，与女性相比，大多数男人是不会这么想的。如果你已经犯了一个明显的错误，那就从错误中吸取教训吧。但是不要一次又一次地重复错误。承认并面对自己所犯的错误，告诉你自己，你已经尽力了。这样，在下一次面谈中你便不会再犯同样的错误！

薪水无故被蒸发， 跳！没有发展空间，跳！Office人际关系太复杂，跳！有人说离开一间已经让我们没有激情的单位，就像结束一段已经枯萎的爱情。所以既不能太过绝情，所以也不能拖泥带水，拿出你的风度，留下你的微笑。

　　辞职报告不可缺

　　纵然你有千百个辞职的理由，写一份正式而诚恳的辞职报告却是十分必要的。事实上，你的离职本就是老板应该反思的问题，所以他最想看到的就是你辞职的理由。

　　然而，你真的要告诉你的老板：在这里已经没有我的个人发展空间了；这间单位的前途值得怀疑；老板你常常拖欠我的薪水？真话往往具有极强的杀伤力，这不但让你的老板不开心，有时还会给你自己造成不必要的伤害——当你的新加盟公司对你进行外调的时候，你的旧老板会有很不好的评价传递给你的新单位。

　　为此，你完全可以更多的写一些个性化的理由：“我要去进修”、“单位离家太远，上下班不方便”、“最近家里有事，时间上有点冲突”等等。另外，无论这间公司多么的不堪，一定不要忘记感激他对你的培养以及同事给予的帮助，因为毕竟是单位给你提供了经验积累的机会。

　　站好最后一班岗

　　记住：在辞职报告尚未批准的这段时间内，你依然是这间单位的职工，你需要站好这最后一班岗。有许多人因为自己要走了，就开始放松对自己的要求，迟到早退，不认真做事。这样，都会给原单位留下不好的印象。因为这段敏感期你稍有不慎，可能会引起人议论你一贯懒散，不称职。

　　与此同时，控制好自己的情绪，不要抱怨更不要炫耀。即使你内心很想一吐为快，出一出长期以来积压的怨气，但明智的做法是管住舌头，必须明白：人一走茶即凉。不论你如何能干，人缘多好，人们也不可能完全站在你的角度理解你。相反，这些话如传到当事人的耳朵里，反会引起对方的怨恨。

　　另外，你需要尽量清楚地交接自己手中正在使用的公物，不要拿走公司的任何资料。甚至连名片夹也不要带走，你只应拿走属于你的私人用品和你本人的名片。

　　做一回好老师

　　当一个月后你与单位脱掉干系的时候，接替你的新人也已经上岗了。对于他，你完全可以大方一些，做一回好老师，带带新人。

　　你在职期间，积累了一定的工作资源，例如客户资源，你那这些工作资源带走后，可能会造成新人无法开展工作，同时也会让原单位的主管心理不踏实。这时，如果你主动把工作资源留在这里——即使只是一小部分，你的慷慨也可以为你在这里留下好名声。

　　必要的时候，你可以把自己的工作职位说明以及工作经验以文件的形式留给新人，使他能在短时间内熟悉业务，尽量少走弯路，这也会让他对你感激不尽。不管以何种方式，你都能在原单位留下良好的印象，当他们感慨无缘与你共事的同时，也祝你一路顺风。

　　与他们保持联系

　　尽管你已经不是他们的员工了，可大家还是朋友，所以经常打个电话或写封电子邮件回原单位与老同事、老领导们叙叙旧，应该是一件非常愉快的事情。再说，这本是个小世界，说不定哪天大家就会在另外的一些场合继续合作，彼此都会有照应。即使在新单位遇到什么疑问，也可以想原来的老朋友们请教，多听听旁观者的见解，或多或少会对你的新工作有所帮助。要是原单位有什么需要你的时候，尽力去做，那么你的风度就尽在不言中了。

今年的下半年，一直在不停的忙碌着，但不充实。因为无所收获。却产生了厌倦。
2006年11月20日正式向公司（我正式工作的第2家公司），提出了辞职。
从我进入公司一开始，就一直在误会中继续着，3个月的试用期被无缘的延长1个月，同时被冠名“工作态度有问题，不主动，不积极”
那段时间很痛苦，为什么会这样。但我还是坚持了下来。
转眼间在公司已经1年半了。我不会表现，但我的工作态度是认真的，工作效率是很高的。
但不明白为什么同事涨工资，没有我的份，当时给我的解释是，我的时间不到一年，承诺1年到了给我提。那好。我就等到1年后再提。
一年也到了。当我的提出的时候，又有许多的条件。同时又例举出我的N项罪名。当我反问，同事真得做得比我好很多吗？他们是无言以对的。
当我提出我不准备续签时，他们又千方百计的想出种种来“承诺”我。
事隔一个月的今天，我正式提交了。并且心意已绝，坚定不移！任何因素都无法让我再回头继续从事这份工作。
昨天他们又找我谈了。但我无所谓了。尽他们说尽天下最美的语言。对我来说都是无所的事了。而且我只能用一笑置之。
倒是同事的一句话让我感觉到委屈与心酸“又一个真正干活儿的人走了”。
为什么同事都是觉得我是认真好好干活的。领导却不这样认为呢。而且在他们眼里我全是不好。
我还有什么理由留下来吗？没有。一点点也没。

1，从一开始就被认为不积级工作/态度有问题。
2，同工不同酬/并且差距明显
3，当主动争取个人利益时，仍然被认为不积极。达不到要求
4，找不出自己比同事的工作差距。相反，有过之而无不及
5，已经没有太多热情在此工作上面

综合以上内因和外因。我决定头也不回的离开。即使公司开出5K以上的薪资：） 离散数学、数字电路、汇编语言、数据库原理、 C++和面向对象程序设计、计算机系统结构、英语、操作系统、计算机图形学、软件工程、多媒体技术、计算机网络、窗口与网络编程、C语言程序设计、数据结构、Delphi程序设计、VisualBasic程序设计、计算机辅助教学（CAI）、编译原理、人工智能导论、毕业设计和论文。

许久没有写了。自从9月份以来到现在，每天除了忙就是忙。每天都被弄得头晕脑涨，每天都是来来往往的人来找。每天都没时间去学习。
英语又搁浅了好几个月.真不知道我现在的工作为的是什么?经验? NO.兴趣?NO,早已全无.我想唯一的就是money了.至少每月末的工资,还让我对这份工作有那么一点点的留恋.但最近这个唯一支撑我在这里工作下去的关键/唯一因素已经开始动摇了.

天平的我,对待任何事情都是希望看到平衡,同时自己一直守候着平衡.然后最近它开始动摇.因为外界的不公平.实在无法忍受的动摇...

不写了............现在似乎又平静了.但是 我却无法回复到原来的状态..再走走看吧.

今天公交车上有人搭讪，公交车行驶在公路上，我坐在最后一排。于是拿出手提带儿里面的C#书。看着。接着上来一个人。看了我的书几眼。就和我不停的搭了起来。
我也不排斥。说得全是工作方面。原来这个人也是和我做相关的工作。

他竟然还要我的联系方式。。。当时没有想。给了QQ和MSN。

今天一天了，忙了一天。。现在终于可以休息一下了。。想起早上的那小子，很热情，怎么没加我QQ呢。我从包里找到那张他写了QQ的小纸里。在QQ里面搜索着看了一下。便之其原来了。哈哈

真正自信的女人，不会在外表上纠缠不休，她懂得在洁净外表下，还应该有爱心和自信，“品质生活”更多的是来自内心的幸福感受。
按自己的态度选择生活，是一种最真实的自信。自信的女人永远都相信自己的魅力和头脑，而不是整天用化妆品、品牌和满嘴的时尚来武装自己。
淡出物欲的怪圈，女人们会发现修身养性也是一件快乐的事，甚至不用消费辛苦挣来的银子，却可以得到更多的快乐。
不改变自己，不取悦别人，拥有自由的眼神和心灵。


突然觉得自己就有这种趋势，嘻嘻，我欣赏时尚，了解着时尚，但从来不刻意着去追求它。：）
静以养身，俭以养德，从心灵中流露出的自信和美丽才是我追求的：）

昨天参加了APPLE的婚礼，并且我是以她的伴娘的身份出现的。这个婚礼的参加对我来说有着不同的意义。
它让我亲临一场正规婚礼的全过程。婚礼很简朴，但是很温馨。不用说那对新人了，就是我整天嘴角边都洋溢着发自内心的笑。
APPLE是我的一个女网友，我们认识我了几年，虽然不常见面，但我们每天都会沟通。感谢APPLE这样信任我。祝APPLE新婚幸福甜蜜，一生幸福平安。

《阿甘正传》，今天用迅雷下载来看，一口气看完。
完全沉浸在阿甘的世界里，虽然那是艺术了一个人的人生，一个有着缺陷的人的一生包装化/艺术化了。但是故事的主指是非常生活的/贴近我们的。
一直认为《阿甘正传》，是部喜剧，但从头到尾除了为福利和他同伴在海上经历了一场生死决战后捕获的大量的鱼虾外而高兴外，我好像从没有因这个故事而笑过一次。
每个人都有不同的人生，都有着自己的路。

婚礼的参加让我再次认证了我不是一个会讲外场的人， 也就是公关——这项工作对我来说，并不能很好的做好。呵呵。正视这个缺点。

要不是APPLE让我给她做伴娘，我真得不曾在东方新天地的地下一层的每个服装店仔细的欣赏那些绚彩服饰。
一向不修边幅的我，接到APPLE的“指令”着时让我慌了神，而俺又是一个认真的人。不能丢人啊。
要整头相样点儿的行头。于是，我来到了东方新天地的地下一层。面对五彩华丽的服饰，把我的眼球转得不知道看哪儿了。。。原来这些衣服如此漂亮，如此有吸引力。

一向不喜欢逛街的我，也被那些衣服吸引着。原来啊。女人面对如此“服”色，终会败下阵来。
这时我的一迷惹解开了，为什么现在的女人身体一个比一个超好，骨感的只剩下骨。在这些服色下，我也会的。。。。。。

最近好久没有认真的逛街了，看看自己的身材，都没有材了，痛苦。看来以后要常常逛街，刺激自己了。

在这儿真正的安家，已经有1，2个月了，但日记本已经有N多久没有记下什么了。
昨天洗澡时一直在酝酿着好好的倾述一下最近的事与非。但最终还是没有提笔。
而对这里，对我来说，似乎情有独忠，习惯了在这里“讲”话，因为这里是不被人发现的。至少是在熟人里，这里是一片静土，不会有熟人来窥察我的心思，但当我想听听别人的看法时，也可以得到旁观者的理解。

昨天妈妈无意中问我：“最近心情为什么不好？”，这话着时把我吓了一跳。自认为伪装很好，可还是没有跳出妈妈的眼睛。的确，最近对家人的态度冷冰冰的，少了平时的交流，喜欢一个人静坐，对凡事都烦烦，这都都是最近的表现。。

是的，最近我好烦，烦在哪里？？我却不知道。只知道，最近少了许多欢笑，多了一丝的愁楚。
或许我真得长大了，准确讲是在从一种角色向别一种角色转变。但似乎这让我难以适应。
我给自己压上了许多压力和包袱。而且最近也不太乐观。相反有些悲观了。
自己怎么突然一无世处了呢？感觉没有了前2年那种勇气。连辞职都不敢了。因为怕找不到工作，或者更怕找到了一份仍然是垃圾的工作，继续着这种恶性循环中。
我不想等到40岁为了一口饭碗到处奔波，像现在身边的人那样。
我已经理解了，如今的“铁饭碗”不是在一件工作上做一辈子，而是一辈子都不愁有一份满意/顺心的工作。。所以我要努力！！

但我有许多的局限性，年龄/学历/这些都是客观存在着的。最主要的是年龄。我这个年龄应该是有个幸福的家庭。而不应该是许多想法的时间。或许这2个并不矛盾，但我处理不好。
我并不想要什么事业，根本不想，我只想独立一些，有个相爱的人，充当着配角，或者2个相互着向前发展。然而这些似乎都很难？
一个家庭决定了一个女人的命运，我是这样认为的。
我现在不知道我未来的家庭是什么样子的。。

有时候我也会反醒，是不是自己真得太不现实了？一直在幻想吗？这一点，我真得不知道。。但我想应该不是，唯一的解释是，我是一个跟着感觉走的人，我不喜欢委屈自己。这点是好是坏？但我觉得应该改变一样。尝试着接触一些不同自己想法的人和物，或许会有新大陆被发现。：）其实我自己一直在提醒自己。

昨天七日里报道了一个中关村的职业人士都变成“男大难婚，女大难嫁”的北大荒。想到这些我就后怕。呵呵。老实讲，真怕嫁不出去。不行。。。我要努力。。借用一句话在这里“老天只垂青于有准备的人”。老天爷，我一直在准备着呢。
嘎嘎。。

其次是工作，我现在把它排在第二位置。我能否实现自己的目标呢？那要靠我的努力来回答了。
最近我觉得我有些努力，英语方面。那是一块敲门砖.只是我有些太过于强制了,把自己搞得很紧张.

其实最近还有一个问题让我烦,因为我说慌了,,,,,,,,而且这慌有些大,至少在我看来，我已经很讨厌了。。每个人都有自己的弱点，都有着一点点的心结，而我的，怎么始终还是无法用正确的面对呢？是虚荣？还是羞愧？？我想都有。而且我对了一个很要好的同事，说了慌。这更让我自责。。。。我能在心里对他说对不起。。。

最近我少了许多的抱怨，尽管同事小胖一直在不停的抱怨着，但我却丝毫没有被影响着。。
我的工资比同职位的同事拿得不仅少了一点。我想找工作，但是却始终给自己定位不了。我不觉得自己比别人差。却仍然还是单身。。。。。许多的许多我都没有。
我没有拿到自己的应得的待遇，我知道抱怨也没用，不认真工作吗？那不是我的性格。
找不到自己满意的工作，抱怨曾经犯下的错误吗？？不，那是历史。不能倒回。
抱怨自己没有一个很好的归宿吗？我从来没有抱怨过，但我却想过，上面的一个原因。影响着它。
当我不能改变事实和历史的情况下，只能改变自己。。只能这样。我想我会慢慢做到的。。

今天的一个习惯被客观事实打破了。我也会慢慢的去适应。一切一切。。。