今天又是周五了，这周过的依旧颓废，而且又有些失眠，今天就只睡了5个小时，但看着还算精神，或者过度的紧张后就会让人变成异常有精神儿。

很好的一个同事今天离开了公司，心里竟然也有些酸酸的。APPLE也是这样的，被她传染的吗？

然而生活/学习/工作依旧着，我继续思考着下一步该怎么走？我会找到答案吗？真得不知道。

我是太脆弱了呢？还是太感性了？？

不管怎样，希望同事顺利实现自己的目标，一切走好。

come on! Make we dreams come true! 这几天都没有什么项目做。无聊了3天。。看了3天的英语新闻。英语水平真次！一句话多一半单词不认识
昨天因为早上被老妈吵醒，结果上午睡了一个觉下午又睡了一个觉。
现在又困了。但快下班了。也睡不着了。

一个远方的朋友让我帮着挂QQ。已经挂了一个多星期了。。今天我拿他的QQ上线了。嘿嘿。在一个群里聊天了。我也同样有这个群。给他祸害祸害。嘻嘻。

流水帐记着真没劲。 “当生活超越现实”——这是在作家文摘上看到的一篇文章的题目。
未完，待继。

困~~
最近一段时间，老是被爸妈吵醒，他们5点多就起床了。然后启齿咔嚓，叮叮当当的不停发出响声。
我想他们是注意着的。但是我还是被那些不断的声音吵醒。

我好困。眼睛都睁不开。但无法再睡着，满脑子充斥着对他们的埋怨。烦~~老吵我睡觉。。
我提醒过他们。他们虽然注意了。但时间还是无法改变。。或许他们真得是上了年纪了。。。

而我现在的作息时间似乎有了调整。不在随着他们晚9：30就上床。

刚刚趴在桌上又睡了一小会儿，虽然不知道十分钟还是几十分钟。脑袋清醒多了，脸色也好点儿了。

不过，我学会了宽容，这次我并没有大声的埋怨他们，而是待自己稍适清醒后，起床。然后走到他们面前很委婉的，假装带着怨气的说“又把我吵醒。不过饭菜香味更让我睡不着觉，昨儿晚上没吃。早就饿了”。妈妈笑了。。：） 我是一个女人，今年又穿上了高跟的凉鞋。鞋跟儿有5CM高。
穿上高跟儿鞋走起路来，是一种享受，同时也是一种忍受。

说它享受，完全是沉浸在自我的陶醉中，把自己想像成一种风情万种的淑女，迈着轻迎的步子，如微风般，整个身体都觉得很飘逸。同时会把肩挺得很直，很自然的收腹。那种感觉简直享受极了（嘻嘻，非自恋患者啊）

说它忍受，是因为100多斤的体重完全承载于两只脚掌上。想想看压强有多大？。哈哈。不仅仅脚趾会被挤破，连脚掌也会被压得如针扎般刺疼。很痛苦。但这并没有影响我对高跟儿鞋的喜爱。
同时我明白了，为什么那么多女人会不惜大笔的钱财同时强忍着剧痛去做各种的整容手术。
原来“美”的动力有如此强大。或许那是外界的视线目光才是背后的原凶：）

穿上高跟鞋，再也不会见到远处的公交车，如闪电般的狂追了，其实我也想追，但再也无力奋腿疾驰了。
这个原因也没有打消我穿它的决心：）

原来一个女人，一个成熟的女人就会在这微小的变化中促成。

和爸爸发脾气了，我心里很难受。但我一点也不后悔说他，难受也不是因为他。

妈妈今天看胃病了，得了胃炎和胃溃疡。

我的心情很不好。

早上让爸爸从单位附近给妈妈买酸奶，结果晚上回来他竟然买了一壶牛奶，我的火一下子就上来了。提醒他生产日期，告诉他牌子。就忘记提醒他，牛奶也有装在硬壶里的。

“以后酱油也会有白色，也会装在那个瓶子里！！！”

 

不知道为什么，最近我异常讨厌爸爸。真得很讨厌他。突然觉得他好自私，而且根本不懂得体量别人。。每天早上我都被他的拖鞋声、开关门声、各种动作吵醒。而他竟然还说，到点了，本来我就该起了。

我妈对他太好了。方方面面都非常好。以至于他根本不懂得来关心和照顾妈妈。一点也不。

 

要么，从小我就认为中国的男人一个个的全是 TMD 自私鬼呢。 最近又喜欢看起了电视剧，还都是些言情的韩剧。以前我是不喜欢看这些的。如今看着还津津有味的。感觉太不成熟。。。。

还是有些缥缈。做什么都不能踏实.总是毛毛燥燥。

最近在看JS，虽然不是特别仔细的学习，但基本对它已经有了感觉。

还有。NET，什么时候才能真正的用到呢？？应该是什么时候才可以学会呢？

还有英语。电子辞典是买了。但热情不够！！ 一对老夫妻的智障儿子都年近古稀。但儿子的智商仍然停留在2岁孩童的智力。这对老人外表看着与他们智障儿子年纪相近。想必为了儿子，他们也会健康的活着。感动着。

妈妈最近胃常常不舒服，而嘴里还说没事，虽然从大夫那拿了点药，但估计效果不是很好。我经常看到她吃那个胃药，“您怎么还吃？还没好？”，妈妈回答“好了，也要把药吃完。”   我疑惑着。
最近一段时间，每当妈妈有病的时候，我的脾气都很恶劣，并不是去很好的安慰她。而是加以指责，指责她平时怎么那么不注意。指责平时的习惯。。然后自己就很难过。。
我清楚，那是害怕和紧张的表现。但现在却不知道如何来面对来处理这样事情。

跳绳不仅能使身体得到充分的运动，减轻压力，而且在跳绳的过程中，还可以思考问题。
但我跳了2个月了快。为什么体重一点没有轻呢？吃得太多了吧？

这个周末休息的很充分，摸摸脸上的皮肤就可以感觉到。还算光滑。嘻嘻。
7月31号了。已经进入2006的下半年了。。“时光飞逝，岁月如梭” 在刺激中成长、成熟。

我想人就是在不断的受到外界的刺激/打击后才成长起来，走向成熟的吧。虽说时间可以催人成熟，但在一片宁静的环境中，想必这种成熟，也只是内心的一种感受，一种虚幻，丝毫经不起考验。

最近在工作中，受尽了刺激，也偶然被轻轻的打击一下。然后程度尽管很微弱，但在量的增加的情况下，质也就有了变化。
让我对本来百无聊赖的工作，产生的烦倦。也使自信心受到了严重的打击，我从来没有考虑过，现在的工作对以后的工作会产生多大的影响。一直以为着，有着整体的技术，虽然不深，有着行业的工作背景。应该可以找到一份好工作。然后并非如此。
我想努力转回技术，但怎么也转不过去。我知道原因，因为我并没有努力的深入其中。我并没有做出一些作品来提高自己的技术水平。而且 仅仅停留在口头上。——————我要做技术。现实吗？一点也不。
事实上，我真得不知道我的突破口在哪儿。买了许多技术方面的书。但都变成的摆设。
单位里的大姐们也照样做着开发。但他们从一毕业就一直做着。我并没有过人的天赋。不可能会超过她们。而且我从毕业就没有真正的做过。

我的行动比思想慢了不仅仅一拍。是很多拍节。我不想做一个空想者。一个让自己痛苦的空想家！

最近时常去猎头网站上看看，也不时的有一些网站打来电话，但全是一些设计，制作的工作。设计？我不是学美术的。而且对于审美来说，我的水平太差了。。。很奇怪，接触了这么久网站。应该对页面有些自己的感受吧？？？但是我一点也没有。。。。都看不出好差来。
然后这些公司的电话。让我本就不很踏实的内心，更加的骚动起来。跃跃欲试的。
再说那次打击。我把它当成了天上掉下来的馅儿饼。因为现在用理性的思维审视一下。那确实是虚幻的。一个可以去外企工作的机会。一个可以接触到国内少的开发语言Python的经历。一个可以提高自己的英文能力。一个在各方面都让你觉得哪里都是那么好的工作。突然在一天下班后，找到了我 。。。在我百般的思想斗争后，在我反复的求助别人翻译英文简历，在猎头公司那位工作人员百般的鼓励后。我觉得我的未来会有所转变。然而然而，，，，它又飞走了。。。
对我打击虽然不重。但也很是失望。。失望。。。
让我看清自己————你的经验有限，能力不足，水平一般，努力不够，学历也差。这些的这些让我痛苦。。。也一点点的好像失去信心一样。一个一无世处的我就这样了。。

然后以上的想法。是一个没有意志与斗志的人的作为。
我认为我不是！我清楚，自己的内心有很强的一鼓劲。只是在没有被激发出来。没有被逼到那份儿上。

总结一下，学会适应生长/生活的环境。学习适合那些能够激起自己前进动力的打击与刺激。学会在变化前想到变化。做好应变。

借用顾城 的一句话“黑夜给我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”
黑暗送给我杂乱的环境，我却用它来适应新生。：）

好久没有写日记了。 周一到今天（周3），一直都是神情恍恍惚惚的。神志似乎都不是很清醒。
每天下午都会扒到桌子上睡一觉。。
这是怎么了。又没有什么事情。

可能是因为对现在的现状比较迷茫吧。。。突然觉得自己一无世处，找不到突破口了。也不知道从哪儿开始下一步。工作，学习，没有一样让人满意。。。生活呢？无不知道。。。
正如我要MSN上写的“一切皆在路上”。
女人该要的是怎么样的生活，我一直都弄不清楚。总是凭着自己的感觉走。而结果却是——“一切皆在路上”。

呐喊————我迷茫！！！！！！！！

谁能帮帮我。。。。