亲爱的 老公，你还记得今天是什么日子吗。我多么希望你能记得今天是什么日子。这段时间我过的好疲惫，你单位总放假，不开工资，你马上要失业了，可是你没有技能，年纪也不小了，找工作不容易，我替你操心你知道吗。我一直再骗父母，也再骗自己，我一直再努力的去相信你，可是，老公，我多么希望你今天给我一个惊喜，缓解一下我这段时间的压力和疲惫。下班了，一路上我都在期待，多么希望累的脑袋痛的我一开门能迎来你热烈的拥抱，哪怕没有礼物没有任何物质的给予，哪怕只有一声老婆，结婚两周年快乐我也心满意足。但是你什么也没做，甚至连眼睛都没有从电视上挪开。心凉了，我好失望。今晚我哭了，闹了，我明白只是最后为你哭为你闹，以后再也不会了。以此纪念我的婚姻两周年。2014-12-1
好难过，大舅家的大姐姐检查出了宫颈癌，她才38岁。现在子宫和宫颈都切除了，肚子上油一条好长好长的疤痕。。。现在正在痛苦的放疗。。等待她的不再是新婚的喜悦，而是各种药物、各种担忧和无尽的伤痛。。。。大姐姐，你那么善良，为什么上天还是不肯放过你！
哎，现在的癌症病人越来越多了，为什么还没有可以治好癌症的药呢？我们现在这些80后，20多岁的年纪已经生了30多岁的病。各种各样的病都在这小小年纪里就开始出现了，我们将来未必比大姐姐他们好到哪去。。。。
祝愿大姐姐可以脱胎换骨，多活30年！
前几天洗澡，用好几天没洗的毛巾擦了一下小鲍鱼。。突然意识到毛巾可能有细菌，所以擦了一下就没有再擦。。。但是还是悲剧了。我的小鲍鱼其痒无比，跟去年的情况是一样一样的，急性真菌外阴瘙痒。。用婆婆给的绿色透明的药抹了2天，用完了还不好，昨晚上把我痒醒了，迷迷糊糊中去卫生间抹了自己买的药膏。可能是贵的就好用吧，今天大半天都还好，不痒痒了。单元明天后天以后都别痒痒了，拜托！以后我洗澡不用毛巾擦了，直接风干。。。
前几天躺着摸胸部，感觉好像有好几个乳块，在右侧的下方有一个，长条状的。今天早上，那个长条突然痛了几下子，吓的我不轻。。。是正常的乳块，还是不正常的啊？听群里一个姐妹说，她做手术取出一个大的，后面跟着一串小的。真假的啊！
自我感觉这个月除比上个月初强多了，不痛了，也不闹心了。月底再去做个彩超看看去，让医生仔仔细细的检查检查。希望不会有大碍。
今天在校内看到以前同寝室的小八传了几张照片，哇塞！真的瘦了啊！漂亮了！小八终于减肥成功了？恭喜恭喜！看来我也得好好注意饮食了，向老公的小身材靠拢！！
今天看了老公以前的QQ日志，他的初恋、他的生活、我们从认识到现在。。。好多好多事情。。。忽然间发现自己这一年来忽略了什么。我也有初恋、再恋，为什么要计较老公的以前，而忽略了自己也有过往呢？每人都有回忆，只要现在好好在一起生活，那就好。。
忽然发现，现在的自己和一年前的自己很不像。任性、无赖、怕苦怕累、矫情、懒散。。。现在的自己怎么变成了这个样子？以前的玲玲妹妹哪去了？被宠坏了吧？呵呵。老公，我应该好好保护你的，至少要保护你的小心灵，你经历了这么多，我不会再让你孤单了。玲玲妹妹要做回原来的自己！
随着检查没啥大碍到现在，有几天了吧。突然发觉后背不难受了。难道真的是医生所说的心理原因吗？心理心理负担太大，使病情扩张化，由于心理作用，连带着后背一起跟着不舒服。心理的力量真的好强大啊！这几天身体一直不错，一直坚持着吃着药，感觉还行。
前几天老公的三叔给找了一个工作，某机关幼儿园，待遇不错，有双休和寒暑假，但是离我家挺远的，如果去上班，那就意味着以后我没有懒觉可以睡了。。哎，为了以后能有个安稳的小工作，早起就早起吧，我认了。这次一定不要和上次去金达洲似的，去2天就死活不去了。。但是，我很担心，心理不得劲。幼儿园都是十八九、20几岁的漂亮小姑娘，我都25岁了，突然感觉自己好老哦~额。。。。。
不知道怎么和现在的老板说我又要不干了的这个问题。我都折腾好几次了，这次再跟老板说不干了，老板不得疯了啊？？哎，我也没有办法啊，人往高处走，再说，现在的单位太不稳定了，我不想等我三四十岁的时候还在外面当临时工啊。。
玲玲妹妹加油啊！如果能进机关单位上班，一定要努力拿到编制，让家里人放心、安心！让老公、婆婆、三叔、佳佳的努力和关心没有白费！从今天开始好好学外语吧，虽然很头痛，但是为了让别人放心，自己要加油了！没问题的！嘻嘻！
下午二姐姐拉着我找她的朋友给检查，结果没啥事，但是2边乳房都有一个结节，这让我很郁闷。医生说，就是增生，平时吃着点中成药，千万不要生气，定期复查，不要吃豆制品了，容易引起雌性激素的升高。我一阵乱点头。。下个月底就到彩超复查的日子了，要找一家好医院做个彩超看看肿块有没有变大，如果变大了，我就听医生的意见。
原来女人一旦爱生病，乳腺疾病就会找上来。我真不知道自己一天天郁闷个什么，精神总是处于紧张状态，怎样能放松呢？我应该好好练练。。。。
大姐姐在群里说谁能开车送她去化妆，她要结婚了。单纯、善良、大大咧咧的大姐姐终于要开始新的婚姻生活了，突然好羡慕她，羡慕她有个好身体。呵呵。
好好生活、好好工作吧，接受命运给我的一切，善待自己、善待他人。
以后每天都会写点什么，等离开的时候让自己在乎的人看看自己的过去，还是挺好的。
我生病了，2月份感觉乳房有点痛，5月份去做彩超发现有个肿块，很小。医生说是乳腺囊性增生，会有恶变的可能。但是我的太小，不适合手术，回家待3个月再回去检查，如果发展迅速就要手术切除，活检一下是良性还是恶性。。。。我开始闹心了，从小就怕生病，怕的要命！所以我好担心好担心。
以后的日子里，每次乳房有点痛，我就很害怕，很绝望。我怕自己得了绝症。。。疑心病太重的人可能都是这样吧，总是把事情往坏的方面想。前段时间加了2个群，全是乳腺有小毛病的，原来这么多20来岁的都和我差不多啊。。是不是现在吃的东西毒性太大了，加上压力大，现在这些20多岁的都得了40多岁的病！这2个群其中一个是子宫方面的问题，腺肌症和子宫肌瘤一类的，大部分都是30多岁的。得这种病的人大部分都肚子痛，来月经也痛，有的痛的直打滚，而且影响生育。有的还没有生孩子，担心生育的问题。有的生完了，但是才30多岁，不切子宫吧，怕那些肿瘤恶变，切了吧会很快衰老。。哎，做女人好难啊！我发现这些女性很多都是剖腹产后得的病，看来还是自然产最好了。。。最近感觉左边髋骨里面隐约的痛，是不是卵巢有问题了啊？我自认为自己没有妇科方面的问题，看来随着年龄的慢慢增长，可能也逃不了妇科病的纠缠了。下辈子，绝不做女人了。
在群里认识了瑞，她比我大，她主要是乳腺炎方面的问题。她说她加了一个乳腺癌方面的群，说里面的人很可怜。。。我说，我也想加进去看看。这个群叫清心园，是秋月姐创立的，很难进，最终，我和瑞加进去了。我们的标志是一朵玫瑰，代表乳腺有小毛病的。标志是个笑脸的是乳腺癌患者。群里的人很开朗，也许刚知道病情的时候都会崩溃，但是事实摆在面前时，大部分人会表现的很坚强。的确，她们很乐观，积极的治疗，早期的患者是不会影响寿命的。。翻看了很多人的资料，基本都是40多岁的。和一位阿姨患者聊天，她说她2年前是乳腺囊性增生，但是2年后查出乳腺癌了，我当时就崩溃了！如果我现在50岁的话，我得啥病也不会在乎的。但是我才25岁了，这么早就要面临这些，我不甘心啊！！就这样郁闷了好几天，我无意间发现这个群里有好几个和我岁数差不多大的患者，我加他们好友。其中一个让我印象很深刻。她比我小一岁，21岁的时候检查出了乳腺癌，但是她积极治疗，现在都过去4年了，还在好好的活着，她得病住院期间还收获了自己的爱情。很为她高兴。虽然她得了绝症，但是收获了真挚的友情、亲情和爱情，不像有些人，活一辈子，到头来发现自己什么也没有。孤独终老的，我宁愿不要。现在不怎么畏惧死亡了。我的手相生命线不是很好，在中间断开，只有浅浅的岛纹相连着，也许，在那个年龄段，我会有难过的砍吧。无所谓了，我现在很幸福啊，很多人都在爱着我，不用为了房子奔波、不用在出租屋里节省过日子，婆婆对我很好，老公对我很好，爸爸妈妈弟弟也对我很好，还有那些曾经爱过的人，他们也一直在为我祝福吧。。张升海要做我孩子的干爹，王永杰答应我以后给我上坟去，哈哈！这么多人在乎着，真的很爽啊！
但愿我所谓的疾病是庸人自扰，不过来之受之吧，顺其自然，也许，好死不如赖活着，未必是件舒服的事。
今天看到一个人的博客，原来，我在他心里根本没有位置。他写了2 个女孩，里面没有我。原来，我对于他什么也不是，也许，称其量，只是个故人。。。好了，就这样吧，永远都不要再想起他，和自己现在的爱人好好生活，一起老去。。。
你和我 曾经
（本人文采匮乏，不懂写文章，很罗嗦，将就看看便罢~~O(∩_∩)O哈哈~）
你很平凡，但很伟岸。
你有山一样强壮、高大的身躯；黑色、健康的皮肤印证了家乡黄土高原的形象。
接触没多久，我就被你深深吸引，不是因为你的长相，而是你内在的气质。刚开始，我总在疑惑：为何长相粗犷的你会有如此细致的心思？难道是天生如此？不，我想：或许，你一定有着不一样的经历，你的思想必定与众不同。
你说喜欢有感觉的女孩，呵呵，我不懂什么是有感觉，我只知道：你的眼神，满是安全、自信、温暖。
都说学艺术的女生比较轻浮，比较放荡。别人这么想我，你说你很生气，“不要理他们好吗？”我笑了，你如果真能了解我，那就好。
记得第一次见面吗？我很紧张，手甚至在抖，我本是个很害羞的人。你很从容，让我变的放松。我喜欢看你的眼睛，我希望你能通过我的眼神看见我的心灵。
很难忘记那晚在南湖边，坐在长椅上与你闲聊。穿着你带有汗水味道的外衣，想着你细心的一举一动，我很温暖，也很向往。
你很健谈，说了很多家人的事情，这让我感到很亲切，距离感在慢慢缩短。第一次和男生这样单独约会，胆敢晚上去一个陌生的地方，心里没有一丝惧怕，原来，我还是信任你的。你说的每句话都让我相信，可能，还没有出现值得我怀疑的地方。
知道吗？那个夜晚，看着你朦胧的脸，听着你叙叙的讲，我突然有种晕眩的感觉，一直持续了很久。为什么会这样？是因为天气凉？还是被你的气息感染了？……不过，我清楚，那是一种幸福的感觉。
我本是个敏感的女孩，发现你很会照顾人，方方面面都做的很到位，尤其是过马路时掰着我的肩头，让我感到很安全、很温暖。后来慢慢发现，你的举动过于亲昵，我想：我对你有好感了，难道你也有了？于是就问你了，这样就明确了。其实，我没有怀疑你，可能是感觉吧，因为我自己已经对你有好感了。也许，我对每一个觉得满意的男生都会有这种好感吧。
知道为什么问你总搂我肩吗？因为我开始怀疑了。为什么发展的这么快？搂肩可以，常理说应该在确定关系一段时间后吧，况且，我还没有被哪个男生搂过。所以，我开始怀疑你的话的真实性和你的人品：也许你以前处过对象，所以动作很熟练，你欺骗了我；或许你很轻浮，只想和我玩玩罢了。我认为，真正爱护一个人，首先应做的，就是尊重她。
你说，“我这样做是因为我喜欢你，是你不了解我。看看我的博客吧，我希望你能看懂。”所以，我就很听话的去看了，很兴奋、很认真的去看了。哪怕看到凌晨一点多，我也乐此不疲。
带着对你的好奇与期待，终于看完了，用了很短的时间。因此啊，我认识了一个我感觉上的你。
你童年时的艰苦环境让我很难过；
笨笨的，做不完作业还哭让我觉得你很可爱；
三次回家，坚决不读书说明你是个倔将的男孩；可为何一边哭着不起身还一边刨土？不解，不过很好玩，哈哈；
知父恩、知三哥恩让我感动；
驾驭文字的能力，敏锐的观察和感受，对男女关系的巧妙解释等等说明你有一定的才华；
饥饿时偷东西的自责说明你正直；
你很痴情或者很执着，喜欢一个人就不会轻易放弃与忘记。那个高中时的班长是你吧，那个有雀斑的女孩是你的初恋（或是单恋）吧，呵呵。不管是不是，我能理解当时的感受，就像泰戈尔的诗一样：“世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是，我站在你面前，你不知道我爱你……”
你渴望爱情，渴望被爱。喜欢成熟、温润的女性。你是一个永远都想不断进步的人，你希望在那些成熟的人身上学到更多，你喜欢的女孩一定是了解你的内心，理解、支持。你注重心灵的契合，注重精神的追求。呵呵，不知你为何说那个学设计的女孩轻浮，是否她的思想境界不如你意？不知你们为何分手，不过，已是过去，不想知道了。
我知道你为什么能气定神闲的和我交流，你觉得你知道我在想什么，是吧，呵呵。不要相信你的眼睛，真的。你所看到的一切可能并不真实，比如我。
当听你说我单纯时，我真的想笑。呵呵，我哪里让你觉得单纯了？长相？说话的内容？眼神中的困惑？还是说在短短的几天里你就能看透我的内心？我不能说自己看透了你，只能说了解了你的过去的一部分而已。而你，说我单纯，可能你并没有看清我，也或许，我自己就根本没有看清自己。但，我并不觉得自己单纯。看到我的眼神了吗？冷漠、深邃、伤感、透着一丝悲凉，一个内心单纯的人不会这样。
从小，我就是个很敏感的人。对周围的生活观察的很仔细，其实我并不想这样。还记得给你说过的我给父亲写的19页的信吗？他至今还保存在抽屉里。那是我流了很多眼泪写完的，是一个女儿对整个家庭的爱，对亲人的理解、建议与支持。从此，我和父亲无话不说。
我很喜欢胡思乱想。所以，我的梦才会如此美丽、五彩缤纷。每天晚上我几乎都会做梦，不觉得累、痛苦，而是感到快乐、幸福。
对生活，对身边的一切一切，我也有很多想法和感慨，但却没有你写的那么深奥，那么富有哲理，可能，我还没有达到你的那种思想境界吧。你喜欢思考、想象，你很善于用文字表达自己的感受，正如我用音乐来表达一样。音乐让我忘记一切烦恼、痛苦与悲伤。我们做的都对，这些方式是正确的，呵呵。
过于追求完美让我活的很自卑。太注重自己的外表，总是拿别人的优点与自己的缺点比，却忽视了自己的优点，让自己在自卑中无法自拔，曾经竟想过自杀，现在觉得多么可笑，呵呵。世界本来就不是完美的，我不完美，别人也并不完美。上帝是公平的，他在为你打开一扇窗时，就会为你关上一扇门。在这方面很“富有”，就会在别的方面很“贫穷”。想开了，很多东西也就无所谓了。
你说人总是会变的。是啊，可本性这东西似乎很难改变。只希望彼此在今后变得更好。
我的性格就是内、外向兼得，“阴阳合一”，比较神经质。说我活泼可以，说我文静也行，呵呵。
你简单，也复杂。简单的是你的人生经历，复杂的是你的思想。
你有一颗细腻、敏感的心，你需要的可能是一个比自己更会体贴、照顾人的女孩。你希望她比你更成熟，你似乎宁愿更多的被别人呵护。
外表看似坚强、成熟、稳重的你，其实内心却存在太多的脆弱、不成熟、孤独和渴望被爱的因素。你需要的也许是一个年龄比你大些，经历比你多些，思想和情感比你丰富一些的女性，而我，似乎并不合格，呵呵。
你真的很爱你的丹姐姐，你们之间的感情令我震惊、羡慕、感动。真的。那是一种基于亲情与爱情间的“暧昧”之情，但却那么的高尚、纯洁，满是温柔、温暖、真挚。这种感情很不容易，我想：究竟会是怎样的人能有这样崇高的情感经历啊！让我惊讶的不敢相信啊，呵呵，但确是事实。这是一种很特殊、很幸福的情感不是吗？佩服。
我曾幻想过：如果你能明确自己内心的真实感情，抛开世俗的观念与眼光，和你亲爱的丹姐姐在一起，那未必不是件幸福的事。不过，丹姐姐怎么想怎么感觉，我就不得而知了。但愿：天下有情人终成眷属。
好了，只是针对以前的你和我，就这些话，很乱，很白痴，却出自内心、真心。你说但愿这信里不要有太多的为什么。呵呵，不多也不少吧，我就爱说实话，见谅。
在沈阳中街的一个所谓的“许愿池”里，我背对着它投了一枚硬币，正中池心。双手合实，闭上眼睛许愿：“愿我和王永杰有一个美好的结局……”
偶尔
我是天空里的一片云，
偶尔投影在你的波心——
你不必讶异,
更无须欢喜——
在转瞬间消灭了踪影。
你我相逢在黑暗的海上，
你有你的，我有我的，方向；
你记得也好，
最好你忘掉，
在这交会时互放的光亮！
------徐志摩
写给王永杰O(∩_∩)O
2009年6月17日