也许是一时冲动，也许是蓄意很久，我一直很想离开这个城市--杭州。很想去远方流浪，却发现我有太多包袱，带不动，也带不走。4.17 雨杭州--苏州
一早醒来，背上一个大包，准备，离开。一场雨送我离开，离开才有勇气再写一封信，而我已经没有勇气再知道任何答案了。好不容易找到邮局，兴奋地贴上邮票，却不指望能安全抵达收信人手中。一年前的今天是我们开始的日子，我试图假装对今天没有任何感觉，可是还是刻骨铭心。所以还是选择今天离开杭州，远离有你的城市。前阵子一直在外地，可是都在省内，发现走得越远，思念越深。一路上，一想起你，我就忍不住会掉眼泪，其实不难过，一点都不难过，因为那些毕竟都已经过去了，只是眼泪就是不听话，一不小心就伤悲。我告诉自己不准掉眼泪，眼泪就听话的不流下来了。临走前，很想再见你一面，就怕你不会再想见我。真想放慢自己的脚步，希望你能看到信后来送送我，呵呵，我想我是在幻想了，这些完美的剧情只能发生在电视剧里吧？
下午一点多到苏州，很冷，单薄的衣服无法御寒。朋友来接我，准备把我送到宾馆。一路闲聊，这个城市陌生得分不清东西，边介绍边忘。朋友说，灵感来源于痛苦。的确，我有痛苦才有写作的灵感，每篇文章都有痛苦的根源，灵感的源头。其实我只是用心在写，用心在感受。人都是在痛苦中慢慢成熟起来的，不同时期会有不同时期的痛苦，在未来的日子里，我知道我还会再经历痛苦。我很明白自己的行为，错也错的很明白。我软弱但是我懂得如何坚强，我固执但是我知道固执的代价。很多时候别人不会明白你的所为，你说再多都没用，说越多似乎越在为自己辩护；很多时候你不需要任何言语，别人就会懂得你。有时候写文字是在寻找自己，也希望别人能读懂我，可是有时候发现，文字和现实是两个自己。我有些地方太细腻，比如文字和情感；我有些地方太粗心，比如生活和行为。文字的自己是个成熟的大人，现实的自己是个任性的孩子，有点两个分裂的自己。我还是不够成熟，不能让这两个自己完整的合在一起，还需要时间和生活来帮助我完善。如果真能遇见一个比自己更懂自己的男人，或许是我这辈子最大的福气吧。
原来到另一个城市，思念会更深。或许我走得还不够远，我该走到哪里？
4.18 晴坐公交看城市
梦里竟然会出现经常思念的那个人，原本是来忘记，却更加让人思念。具体梦境忘记了，大抵是令人心痛的事吧，不好的事忘记最好，永远记得好事。我的记忆力有限，在我的记忆里只有快乐的片断，不快乐的事我很容易忘记，也只记得别人对我的好。在一起的日子，我只记得你对我的好，所以失去更让我疼痛。
一早起来，拉开窗帘，很好的阳光，一阵惊喜。好陌生的城市。我是来寻找自己的，却觉得更迷失自己；我是来放下过去的，却觉得更迷恋过去。一路我都有自己的目的地，找到一个目的地就寻找下一个。我买了地图，却不看地图，一直瞎走。毫无目的，却一直有目的。哪里的风景吸引我，我就往哪里走。走到一个站点，哪里有兴趣的站点，我就坐上公交前往。不怕找不到方向，也不怕迷失，反而觉得很有趣，因为目的地永远吸引我去寻找。我知道我不会迷失方向，因为太阳会指引我方向；我知道我不会找不到路，因为到处都是善良的人。
试图把苏州当杭州看待，思维却怎么都替代不了。看着站牌一个个陌生的名词，看见苏州大学，突然觉得亲切。我想去看一看，体会下当初的大学生活。于是坐上公交，越来越远离市中心，让我想起杭州的下沙。想起一年前你经常不辞劳辛地送我回学校，多么心疼你每天为工作奔波忙碌，而我现在却不能再为你做什么。那种想好好爱对方，却什么都做不了的无奈，只能深深的埋在心里。一年后的我，已在社会飘荡；一年后的你，已不在我身边。
我坐在公交上听着音乐，公车再挤，我都感觉很好，音乐让我沉浸在自己的天空里。坐在朝太阳那侧，始终觉得温暖。仰起骄傲的脸，看着外面那些为生活奔波的人，其实人人都活得那么艰辛。不管我们过怎样的生活，其实我们都一样的，不管你是开着高级小轿车，还是骑着破烂自行车，我们都在走同样的路。有种幸福是不能用金钱衡量的，就象我此时的幸福，你能明白吗？有时候很喜欢一个人坐在公交上，听着音乐，看着人流，想点心事。当然我得有座位，中途没有老弱病残，不然我再潇洒的坐着是种罪过。
晚上，十点多，给你打了个电话，在陌生的城市我才有勇气给你电话。试图想热情地向你讲述下我的旅途，中间一段一段的沉默，事先准备好的台词都用不上。过去真的是过去了，回不去了。得到了一直以来等待的答案，终于让自己彻底醒来。是的，其实梦早已结束了。我很平静，关灯，睡觉。
4.19晴虎丘狮子林
我又一次整日失眠，其实真的不难过，只是没睡意。早上起来，精神依然充沛，我又开始行走的一天。
直接坐车到市中心，又随便瞎逛。逛着苏城最繁华的中心，街边有人在卖水晶。他说可以在水晶上面刻上你和爱人的名字，象征永恒。很想刻上我和你的名字，却发现这是最永恒的痛。我生日时你送我的水晶坠子，我不会再戴了，只能当纪念品珍藏，纪念我们死去的爱情，那是真的永恒。
厌倦繁华，想远离市区。发现最美的风景是跟自己爱的人一起观赏，或许这是我这辈子都到达不了的幸福。没有谁要为谁的幸福负责，一切都要靠自己去打拼，自己去创造。问了路人，哪里好玩。他说虎丘，然后我坐车到那里。没进景点，任何景点都不吸引我，我只是想经过下。在附近一家亚麻布料的店买了很多东西，民族特色的店，不贵，不华丽，简朴也时尚，不失品位。还买了个千年檀木做的手镯，很漂亮，店主说避邪的。我选了几件很满意的衣服，看着镜中的自己，真想让你欣赏，却不知道美丽为谁。微笑，美丽只为自己。
离开时我对狮子林这个名词挺有兴趣，又坐车到那里，风景也不错，只是没发现自己有兴趣的东西，只是单纯地走而已，看路边的风景。
晚上骑车出去逛了逛，感觉很好，在附近水果店买了点苹果。
4.20晴 逛城市小巷
我又坐上同一趟车，没有目的，只知道哪里想下就下。到处都是类似的店，类似的风景，不同的只是心情。我在市中心前几站下了，随便找条路往前走，尽量远离车流的街道。我在一个陌生的城市感受一些陌生人的生活。一路走着路边的风景和人的风景，给我不同的感受。目的不是路的尽头，只是感受路的过程。
老人推着婴儿车在溜达，两个小孩为一个变形金刚争得面红耳赤，一位大妈在家门口缝衣服，一对老年夫妇坐在树底下闲聊，一位大叔在搬运砖头……中午了，小巷开始飘散饭香味。从门口望见一个白发苍苍的老太太独自在家吃饭，她寂寞吗？路边过来一个推着一车马桶的妇女，她辛苦吗？边上坐着抱着孙子的大爷，他幸福吗？……这就是生活啊，点点滴滴的生活，不同的人，不同的心情，走着相同的路。
谁家的蔷薇花探出了墙头？我想这户人家一定是大度的，因为如此美景不介意跟路人一起欣赏。我在路边采了朵蒲公英，如孩子般欢喜。拿在手里，却不知道被风吹了去，一颗颗种子飘向四方。那些抓不住的，都飘走吧。我追逐着眼前那颗，用力抓在手里，你不能属于我，你是土壤的种子，来年也会成为一朵蒲公英。我放手，让风吹走吧。
走到一条稍微宽点的小巷，为了避让前方驶来的一辆小车，我不小心踩到了狗腿。那条狗疼痛的乱叫，我吓得赶紧远离。其它几条狗也都朝我狂吼，我害怕的拿伞遮挡。它们试图朝我扑来，幸好狗主人及时阻止。那瞬间袭来的害怕我才发觉自己只是个柔弱的女子。一路都过于安全，我才显得那么勇敢，一遇到危险，我是那么渴望男人保护。无论我表现得多么勇敢坚强，我始终是个需要男人保护的弱女子。
走来走去，发现自己又回到了原地。呵呵，既然不累，就继续走吧，在行走的路上寻找自己。
苏州真是园林之城，无论大路小路，路两边都是葱翠的大树。到处都是低矮陈旧的瓦片房，这些都保留了苏州古朴的民风吧。越来越喜欢走小巷，路越窄，我越有兴趣走。看得到尽头的路，几个转弯或许会把自己带到不可思议的地方，给自己意想不到的惊喜。穿过几个小巷，最后还是走到繁华大街。原来无论怎么走，都不会迷路，只是走到一半的时候，可能觉得自己迷路了，其实一直往前走，就会找到路了。所谓，船到桥头自然直，车到山前必有路。
世界上有很多事是无法掌握的，当你发现它时却已失落，当你不在意时才是真正的拥有，也许，这就是可遇而不可求的机缘。真正的爱情没有界限，没有诺言，也不会随时间而改变。
4.21 阴转晴寒山寺
今天不坐车，直接走路去寒山寺。公交几次路经，不觉得远，反正喜欢走，那就走路。
这是个香火旺盛的寺庙，而我却不敢给自己许愿，因为唯一的愿望不会再实现了，只是祝福家人和远方的朋友。给爸爸买了平安的琉璃挂件，我希望他平安健康。挂在他车里，他每天开车，每天会看到，每天会受到我的祝福。不错，心里安慰是种很强大的力量。也给家人和朋友买了平安吉祥的东西。店主推荐貔貅的手链，招财、平安、好运、驱邪。店主说，打麻将、打牌都会赢钱。不知道送谁，可我还是买了，多贵都买，留着吧。很想送给你，只是没机会，很想以一般朋友的身份送给你，就怕我连这样的身份都没有。如果这个物品的祝福能实现，那么一直以来我对你的祝福也会实现吧？
那里还发现一家用草编的物品，都是一些包和娃娃，民间手艺的东西其实很有创意。越来越喜欢这些古朴的东西，简单的材料其实很时尚，物廉价美。买个了绿色小包，三十元。一路行走，偶尔发现令自己满意的店，淘到令自己喜欢的东西，这让我觉得很快乐，有点在挖金矿时挖到金子的感觉。
朋友很忙，每天就我一个人独来独往，不过我喜欢这样一个人做自己喜欢的事。朋友打来电话说，晚上运河很漂亮，叫我去看。买的地图终于派上用场了，很容易就找到了，转个弯，一直往那条路骑就到了，一点都不复杂。老天爷真疼爱我这样简单思维的人，不然太复杂我真怕迷路，要知道晚上迷路比较可怕。骑车感觉真好，凉凉的风吹着我，头发也随风飘动，有点飞的感觉。一路都是霓虹灯，晚上才能感觉出一个城市的繁华。那里有条商业街，两边都是娱乐、餐饮的店，差不多两百多米长。骑到底，发现只有一条荒凉的路，热闹都集中在那条路上了。我再继续我的路，找到了运河，没朋友说的那么漂亮呢，始终觉得西湖边的宝石山晚上很漂亮，像座水晶宫。拍了几张夜景，夜景很难拍，我只能放在固定的东西上面用自拍方式，比如放在垃圾桶上面拉，反正能拍出效果就开心。一路很顺利，没任何阻碍。
或许你已走远，而我一直停留在原地。你无论走得多么远，也不会走出我的心；正如黄昏时刻的树影，拖得再长也离不开树根。
4.22大雨无事却不无聊
苏州今天下了好大的雨，听说杭州也下大雨了，原来天气都差不多呢，我走得真的不够远。每天走，睡眠又不是很好，起来发现嘴角上火了，又破相拉，唉。躺在床上看电视，cctv－10播放的《第十放映室》里评价影片的节目不错，把影片剖析的很到位，精彩。以后看看能不能收藏这些节目，影片的精华都浓缩在里面了，那些经典的点评让人有种豁然开朗的感觉。
下雨没地方走了，去附近找了家网吧上了会网。身在苏州，却依然关注杭州。距离不远，网络更近。后来朋友过来接我，抽空陪我聊了会天。他是个博学多才、阅历丰富的人，跟他聊天可以懂得很多，他在讲那些专业性的内容时，我似乎在听天书呀。他说他的初恋花了十一年才真正走出来，不可思议吧？人的感情就是奇怪的东西，可以让人一直活在过去。短暂的美好一直留在回忆里，那会是永远保存着的。我明白感情是两个人的事，一个人想结束，另一个人不得不结束。人在爱你的时候可以变得无私，不爱你的时候可以变得自私。道理都一样，别人的安慰都帮不上忙。朋友说，自己给自己留个纪念吧，第一次的爱纯粹只是为了爱而爱，不要再去寻找。朋友的话，让我心疼，想放又不忍心放下的疼，是多么痛苦的治疗。
每天走累了，就回宾馆洗个澡，休息。一个人在房间，才会让自己**裸，因为如此安全。脱掉衣服的束缚，没有任何负担，很轻松。也只有在自己爱的人面前**自己，也只有在自己爱的人面前表露自己最真的脆弱。而现在浮华的社会，太多人不珍惜自己的身体，只因欲望；而现在短暂的爱情，太多人不珍惜自己的感情，只因寂寞。失去了你，发现自己没了欲望，不怕寂寞，似乎少了人该有的七情六欲。原来自己能接受别人的爱，只是接受不了别人对我身体的触碰。如果不是自己不爱的，那是多么的痛苦的事。原来我的身体和感情都开始保守，自己不想爱也不要别人的爱，我觉得这样的自己很病态，有点迷失了自己。
爱不是对你好就可接受，男人不是长得令你满意就可接受，可以找个人代替你，却代替不了那份爱。很多东西失去了可以再追求或者找其它东西代替，而你无人可代替。我什么都不怕，就怕感情的苦；我什么都可以不在乎，就在乎感情。我这样的人很好也很不好，在感情里容易让自己走极端，就像我现在放不下你，让自己走上了极端。觉得自己优点的是重感情，缺点还是重感情。感情专一是好事，可是已经失去的感情，要是还是专一就是坏事了。如果当初换一个男人，我一旦爱上也会这样，我若动了真情，就不会那么容易放下，只是这种爱一生只有一次。你是幸运的，你得到的是我这辈子唯一的一次真爱，我想以后你一定可以找到更爱的人；我也是幸运的，我这辈子唯一的一次真爱给了你，不管怎样我都觉得值得。
爱，原来很容易，就是轻轻把你放在心里；爱，原来不容易，就是无法走到你心里。或许很多都是命中注定的吧，不可抗拒的命运，还得感谢命运将你带来，还得感谢命运将你带走，那是多么疼痛的感恩，你能明白吗？
4.23晴苏州--南京
想去附近城市走走，中午出发去南京。一路坐在汽车里，看着路边的风景，感觉很好。汽车穿梭在田野山间的公路上，视野很开阔。绿色，生命的颜色，春天的象征。望见田间一条一米宽左右的小路，直直的，长长的，一直通往大山，路边两排都是细而直的树，真想下去走走。看见稻田里忙碌的农民，夕阳的光辉照耀着，他一定想趁在太阳下山之前努力把活干完，然后回家有美美的晚餐和温柔的妻子，还有淘气的孩子吧。一座座的房子，一间间屋，那是一户户人家，每个家都住着人，每个人都有故事，好的坏的，没有一个人的故事是完美的。我身上的故事很简单，可是一般人都不会经历这样的故事。一直很想有个家，却从小开始流浪，我不知道我会流浪到什么时候。一直想寻找一个属于自己的家，却越找越心凉，甚至不想要家了，希望能一直旅行，走遍世界的角角落落。
向往那样简单的田园生活，春暖花开，面朝大海，喂马劈柴，幸福而简单的生活。没有都市的繁华，没有世间的烦恼，一切都淡了，返璞归真。很希望能生活的简单点，拥有一个幸福的家，守着自己爱的人，不管风雨都一起去经历一起去闯过，可是生活就是要变得那么复杂。我是个很简单的人，要求也很简单，在感情里却让自己那么累，只怪自己太固执。我只知道，自己认为对的事情就应该去坚持，遇见自己爱的人就应该勇敢，可是遇见的人却是傻瓜。我不想成为这辈子最大的遗憾，或许人生本就不完美，懂得明白了很多，回忆过去种种，才明白什么叫人生的无奈和遗憾，或许这就是生活吧。
我一直梦想有一个爱我的男人可以搂着我躺在床上，什么都不做，只是相互取暖，互看彼此，就足够了。一起过细水长流的生活。我一直都想过那种可以随时在路上的生活，背起行囊，处处为家。可以在一处芦苇边搭建一所有原木台阶的房子，养一只小狗，种一些蔬菜和瓜果。在湖边修几处小路，摆一个木台为桌，放一盏烛台，席地而坐，看自己喜欢的书籍。夜伴时可以看山得月，清晨时可以泛舟追日。过着原始单纯的隐居生活。不与尘世争扰，不理万物哀愁，品味苍凉的寂寞，省味宁静的幸福。但我同时清醒的知道，人并不是什么事情都可以按着自己的意愿活着。
到了南京找好住宿，晚上逛了夜市，好像叫新街口。南京还相对繁华点，在苏州经常坐破烂的公交，这里第一辆就坐上了辆看似不错的公交。主要看看城市，其实没想买什么东西。
到一个没有任何人认识的城市，自己是自己唯一的依赖，可以激发出很多以前不曾表现出来的本能。每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
4.24晴逛南京
一如既往的早起，很幸运，可以看到日出。初升的太阳特别的温柔，红彤彤的，没有夏日午后的热烈，你可以长久的对视，暖暖的感觉到它给予你的温暖。就像一个远方的朋友，你触不到他，但是他时时给你安慰和鼓励，那是种精神力量，让你对抗生活所有的灾难和艰辛。
经路人指引，我走到夫子庙。那里的确是逛街的好去处，很多乱七八糟的东西。看到很多雨花石，真漂亮。曾经一度喜欢水晶，华丽永恒，很诱惑，就像遥不可及的爱情；现在更喜欢石头，简单真实，很坚强，就像细水长流的婚姻。买了几块，收藏。跟店主聊天，他教我怎么分辨石头的好坏。他说主要看颜色和纹路，可以靠自己的想象力把石头的图文想象成一幅画。买了块石头，顶头是个太阳照耀着，下面有白白的云层，背景图案是座深色的山，山边是很多细细长长的水流，很美的一个假象。气壮山河都容纳在这块小小的石头里了，人的心胸应该比天空更广阔。
背了太沉重的包，后来就找地方休息了下，然后又瞎坐了趟公交，玄武湖公园，看似比较漂亮的地方。到了那里才知道要门票，看看时间也不够了，又坐了回去。挺好的，坐在公车上看看南京这个城市。然后就出发去扬州。
我明白我要能享受富裕的生活，也要能过艰苦的生活，这样才不会被生活打败。有时我一贫如洗，象个乞丐；有时我挥金如土，象个国王。我既上过天堂，又下过地狱。每次朋友问我，你想要什么。其实我什么都不需要，或者什么都需要，你买任何一样东西我都能接受，或者买任何一样东西都不能满足我。我明白山珍海味、金银珠宝完全不能满足我，我爱的永远是自己喜欢的口味，有些是只需几块钱就能买到。我这样的人容易满足也不容易满足。
4.25 晴逛扬州
问了宾馆服务员怎么去市区，然后在门口坐上了公车。座位边上是个女的，我问她扬州有什么好玩的或者特产什么的。她说瘦西湖北边有个娃娃批发市场，那里买娃娃比较便宜，下车附近有条美食街，可以过去逛逛。我又有目的地了。逛着美食街，然后开始问车夫瘦西湖的方向，车夫说可以去看看八大古镇。我叫他带我去个免费的又是最好玩的地方。他很好，还免费给我当导游，带了我很多路，才收了五元。他说“个圆”是中国四大名园，要我去附近看看，还免费把我带到那，附近没啥好看的，就一个售票点，然后他又把我带到扬州博物馆，因为那里是免费开放的。辛苦拉，车夫大叔，您真是个好人。
博物馆里有只八哥，很多人在那逗它呢。它会说：你好，hello，欢迎光临……还会大笑，吹口哨，真是可爱极了。那笑声真是豪迈，声音其实很吓人呢。很多在城市里消失的古物，或许都可以在这里找到。附近是御码头，乾隆下江南的时候经常来这里坐船游玩。边上是韦小宝当年开的妓院，其实只是个虚构的人物呢。这些都是车夫告诉我的，他还说了很多其它景点的名人。一个个景点，都是当初历史名人留下的足迹。他们可曾知道，现在那么多人追寻着他们的事迹？用现代人的眼光看着过去，回忆着过去，用现在的一切方法来保留过去的痕迹，可是还是变了味，毕竟那些都过去了。无论好的坏的，回忆，都是一样美。
然后我在路人的指引下去了瘦西湖，我要去买娃娃。那里好几家卖娃娃的，同一个娃娃开价都不同，我问到倒数第二家，才觉得那里买合算点。娃娃太多了，眼花缭乱了，很多很大，抱着很舒服，可是太远拉，我带不回去呢。拍了很多娃娃的照片，带不回去，就带份回忆吧，图片永远是清晰的。后来还是给自己买了个大的，不然我宁愿不买，还给我的小外甥买了个小猪，好大的一个袋子哦，不过很轻。然后我在找扬州炒饭，旅游景点附近都要八元，难道没有比八元更便宜的吗？我再走，再找。
一路都有柳树，跟西湖边的一样漂亮。远远看着瘦西湖，有点水墨画的感觉，只是远观。后来走到扬州大学，终于让自己停下来吃了碗扬州炒饭，原来找到最后还是八元啊。好大一碗，我都吃光光，似乎是活着以来吃的最多的一次饭了。发现相机储存卡满了，在附近找了家网吧把一部分照片传给朋友。然后我打算回苏州了，行李太多，走不动了。如果没有行李，那该多好，走到哪算哪。让人疲惫的不是路途的艰辛，而是人身上的负担。
人有时候活着毫无意义，走到哪里都是差不多的画面，差不多的人。尝尽了美食会出现味觉疲劳，看尽了美景会出现视觉疲劳。只因生活而生活，像个陀螺一样不停的旋转，很可怜。只因心中有爱，一切都有意义。
4.26 晴逛遍苏州城
中间妈妈从宁波不断打来电话，问我五一回不回家，家人根本不知道我身在苏州。我一个人偷偷跑到一个陌生的城市，也没跟几个要好的朋友打招呼，我只是不想他们担心，我自己的事情我很清楚。我想我该回家了，虽然不那么想家，可是我得回去看看家人，不能让家人一直担心身在杭州漂泊的我。
朋友也一直很忙，没时间陪我，我准备走了，他才抽了多点时间陪我到处看看。其实我只是想一个人到陌生的城市住几天，玩不是目的。他开着车，把苏州科技园区逛了遍，一路介绍着各个IT行业，各种高科技的公司这里似乎都有。朋友说我的专业很适合在这里发展，试图说服我留下来。一直以来很感谢他，而我始终没兴趣，对城市没兴趣，对专业也没兴趣。在金鸡湖附近吃了饭，只是西湖在杭州中心，金鸡湖在郊区。似乎把整个苏州逛遍了，车绕着山间，然后开到太湖边上的山路。视眼很广阔，而杭州有钱塘江。苏州跟杭州一样，有山有水，苏州相对安静简朴，杭州相对拥挤繁华，或许以后可以考虑来苏州吧，可是我始终舍不得离开杭州。爸妈都有人照顾了，我始终是自由的，可以留在任何一个自己想留的城市，我想我不会离开杭州的。爱上一个人不如爱上一座城市。
然后我去车站买了回杭州的票，27号13：40，中午我把房退了刚好可以赶到车站回去。晚上去观前街逛了下，那里还不错，杭州似乎没这样的夜市可以逛。那里集中了各种各样的店面，有点感觉上海的南京路。逛累了，就坐公车回去。
每天走累了，就回宾馆休息，每天一个人独来独往，一直在走，感觉很好，每天过得很充实。曾经以为自己可以做个养尊处优的优雅女子，现在却觉得自己像个到处漂泊的风尘女子。不过挺好的，让我觉得真实的活着，活得有意义。原来我只是用流浪来麻木自己，麻木这辈子的伤痛。
4.27晴 苏州--杭州
一直在写一封信，早上十点多终于写完了。然后开始整理东西，出来十天了，买了很多东西，原来只是一个大包，现在又多了个挎包，两个袋子，都挂在身上，拎在手里，跟逃难似的，重死拉。然后结帐出发，在公交站点附近，把最后一封信寄了出去，一切都结束了。很认真地看了收件地址，收件人，会收到吗？反正是封没有答案的信，永远也不会知道你是否会收到。就当是给老天爷写的信吧，老天爷，你能看到信的内容吗？我想只有你是懂我的。把信塞进信箱，很幸运的，公车紧接着来了，我背着沉重的包袱跑到对面坐车。苏州公交只要一元，就是便宜呢，杭州的公交可贵多了。然后在一个站点下再转车。我从来不会迷路，而且这几趟车，我在几天内就熟悉了。石路南是中心，我只要找到这个站点，我就回的去。其实走来走去，都是这样的路，我从来不怕迷路。
这几天吃的最多的就是面包了。朋友给我七十元的面包卷，那里有很多连锁店，我看到这家店，就进去弄几个面包。有时候在路上饿了就吃点，十天刚好用完，一点都不浪费。
下午三点多回到杭州，在外这么多天，皮肤差了好多，赶紧去美容院补补，然后又去火车站买了28号回宁波的票。原来自己是最自私的人，让家人担心着，既然自己选择的路，那必须得表现得不在乎，任何困难都不应该怕，必须得勇敢坚强。人生就是在路上走的，走累了苦了那是自然的，但每个人都得选择一条没有怨言的路。只能把最真的祝福送给你们，我最爱的家人，这样我才能减轻我自私的罪恶，请原谅我的固执和任性，我永远爱你们！
这是我十天的流浪生活，第一次一个人出门行走，感觉很好。有一天我会去更远的地方行走。原来我只是用流浪来麻木自己，在感情里还是会迷失了自己，找不到也要找到。我走的路还不够多，经历的事还不够多，还需要不断的学习和进步。在未来的日子里，我还需要不断寻找自己，给自己定位。过去属于死神，未来属于你自己。忘记过去吧，留在心里的某个角落里，永远藏着。世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”，而是现在能把握的幸福。
结束行程
如果说最单纯的年纪，那就是童年的时候，简单快乐，无忧无虑，不用承担错误的年纪，永远被守护的年纪。如果说我们一直处在这样的年纪，或许我们永远快乐，但是永远不会长大。一个不懂得长大的孩子，永远只是孩子。我们要懂得长大，但是永远不能舍弃孩子的那份纯真和快乐。成人的智慧，孩子的心态。我的教育者，就是我自己，不管遇到怎样的事，我都会保持健康的心态。学会快乐的过日子，做坚强的自己。生活可以把我磨的圆润，没有棱角，但是我有不能出让的骄傲。
婴儿时期，有人故意拍打你，你会大哭，虽然你不懂得疼痛，但是受到外界的振动，你就本能的哭了；孩童时期，不小心跌倒了，磕破了膝盖，你觉得疼痛，嚎啕大哭，这是由身体直接传达的情绪；青年时期，即使你受到很重的皮外伤，你知道那很痛，可是你懂得坚强的忍痛，但是有种痛比外伤更痛，那就是心伤，你外表健康无痕，心里却百般疼痛，即使心碎欲绝也掉不出眼泪；中年时期，你渐渐懂得那些伤口其实都弥足珍贵，心渐渐变得柔软，懂得宽容平静的看待一切；老年时期，回忆着过去那些伤口，无论是体伤还是心伤，你看着那些疤痕，甜蜜着回忆着当初的疼痛，你觉得回忆很美很美，你感动的流下泪来。原来，一路上，我们要受到很多很多伤才能变成个大人，然后从这些疼痛的伤口中慢慢懂得，才会变得成熟，做个真正的大人。
那个单纯的年纪，我们再也回不去了。其实这样慢慢长大，慢慢变老，挺好的，因为时光一去不复返，这样的过程很美，你会更加懂得珍惜。那个回不去的年纪，可是我们依然要保留那份单纯，那是可以永远留住的。
为了追寻一份爱情，谁不曾形消体瘦、头破血流？坚定地相信、真心地期待、诚恳地努力，每个人都可以创造属于自己的幸福奇迹。幸福，不是别人给的，只要我愿意相信爱情，幸福会永驻心中。不论过程是热情拥抱或擦肩而过；结局是白头相守或只能放手，能全心全意去爱一个人，就拥有了全世界最大的幸福。能够无怨无悔地为一个人付出，就是幸福。人生在世不会这么容易得到幸福，幸福好比魔岛上的宫殿，有恶龙把守大门，只有经过奋战才能赢得幸福。有一种童话，因为没有结尾，所以最美。有些故事还没讲完，那就算了吧。那些心情在岁月中已经难辩真假，幸福是懂得放手才开始的。
年轻的过往就应该活得精彩点，这样才能为老时丰富回忆。即使错，也错的值得，年轻就有犯错的资本，这样才是活着，痛痛快快的活着。青春无敌，岁月对每个人很公平。经历是财富，哪怕沧桑。感受是命运的眷顾。每一刻，我们都在走向自己幸福的彼岸。上帝会拿走你最想要的，以提醒你得到的太多。或许我的生活一直都太顺利，身边对我好的人也太多，所以自己总要受点惩罚，上帝很公平的，不会给你太多，也不会给你太少。以后我会让自己学着更洒脱点，挥霍得更幸福点。生活如风，岁月如歌，看淡云卷舒，且听潮起落。真实的活着，哪怕有不如意。这便是流淌的日子。
或许很多人一般会经历过这样三个人：一个是你爱的、一个是爱你的、一个是和你结婚的。把你爱的放在心里，天下就会太平；把爱你的放在梦里，梦里就不再荒凉；和你结婚的你一定要放在眼里，因为这么多人中只有那个人能陪你到老。
有一天我要到世界的各端看看，只因想知道世界无限大；有一天我要带着我的孩子去偏远山区任教一年，只因想知道生活的真实。人要善良、豁达、勇敢、不计较、保留点单纯、还要有点个性。做我想做的人，做我想做的事，这是自己可以给予自己的幸福。除了追求爱情，我们还有很多东西可追求。人生能做成一件自己想做的事就是成功的，不惜一切代价、不怕任何困难去做。
生命中有多少的来去匆匆，有的失之交臂，有的相伴一程，无论结果如何，命运无法闪躲。我只知道：我的生命中有过你，你的生命中我来过。我的一切疼痛，一切付出都值得，只因，真爱一生只有一次。
文/2007.4.30
(转自榕树下：
http://www.rongshuxia.com/book/4364543.html)