收拾房间的时候，发现整洁的房间给人带来无比的享受，视觉上的。

其实每次回到屋以后第一件要做的事情就是整理那些堆在衣柜前的衣服，还有床边地毯上的袜子，内衣还有一堆化妆品。早上出门总是没时间。

放在电视柜上的百合花已经掉了2朵，花瓣变成了灰色的，像是灰姑娘委屈的蜷缩在角落，找不到她的白马王子了。花瓶的水也已经开始发臭，熏干了我有鼻炎的鼻子。洗刷的时候才发现还有2个花蕾没有开完-------完全是我的错误，毛来之前没有换水，走了以后还是没有换，直到今天我才发现我的生活一塌糊涂。

这几天阳光明媚，虽然在办公室坐着，但是依旧能感觉到阳光的味道，那么洒脱的把所有光线都给了人间的太阳妈妈微笑的看着她的子女在线一样的路上奔波，为生活。

老总出差，所以办公室轻松的气氛让我觉得自己的青春就在这样善良的阳光中慢慢的融化，见不到痕迹。就像是韦小宝中，公公要小宝把死去的小公公用化尸水把尸体化掉一样。只是一种气味而已。

我寻觅自己的影子，寻觅了二十几年，却发现一切都是一片云彩一样，漂浮在空中，根本就是谁也不属于谁。自己爱谁，爱自己的父母，口头上，心上，可是远方的我却不能为有高血压的父亲做点什么。我的心就像是纠结的绳子一样解不开。

我想写书，进大学的时候就那样想，为自己的父母而写。内容都排版好了，我只需要顺着那个思路下去就好了，可是那些记忆，那些中间片刻的记忆却腐蚀了我的快乐。属于我的美丽的幸福感就荡然无存了。其实，我知道，去年的那事情，H对我说的话真的打击到我了，我知道自己最爱的人欺骗自己感受，那是痛，真正的痛，其实那说明我爱了，真的爱了。只要现在幸福着就好了。时间可以消磨一些发腥的味道。如果把记忆比作女人的皮肤，那时间就是面膜。但是我第一次知道被一个自己曾经那么信任与尊敬还有给我最多帮助与知识的人说那么绝情的话后的感受，我不知道那种绝望的心情怎么会几那么轻易的产生了出来，我记得，那是去年的圣诞前夕。我当时在办公室放声的哭泣了，妈妈叫我去解释，不是自己做的就要说清楚，但是，我不想去给H解释什么，只是我在心里告诉自己，我没有必要为我没有做过的事情去向一个我曾那么信任与尊敬的人去解释什么。他曾经是我的老师，曾经是我的朋友，曾经只是曾经而已。我曾在也在日志中写道：他是一个30岁就步入更年期的糊涂的男人。我无需在意。

只是仍然会在不经意间想起。因为确实有太多的记忆。

我的书现在写不下去，因为不想去回忆，那些痛的。

那件事情对我影响很大。我承认。

幸好，我的身边一直都有我爱的毛的支持。

我想开个咖啡馆，送给妈妈，作为她与爸爸结婚周年纪念日，想让喜欢喝咖啡的妈妈能享受下咖啡的愉悦。与爸爸一起。

我想画画，能办个展览。画自己爱的人，画自己生活的事情。

我想，我在想，也在做。

今天平静，所以能很好的面对自己的心。

我在自己的世界里面狂想。用音乐麻醉自己的听觉，用文字来放大自己的瞳孔。至于说每天多看几个帅哥就能让自己眼睛边大的歪理也只是在饭后与同事调侃在那说。

男人与女人都在追求美丽的事物。

放了首儿歌。童心来了。

快乐来了.

小野丽莎的你在咖啡里加了什么，蓝调。