差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远

             

昨天音域很宽广.可惜不是你,身边的是你,可是我却哽咽到开不了口,流泪了.

我仿若一个受伤的女子,执着的紧握话筒不能罢免.我想,以我的心境,应该有很多的波澜才符合.可是,还有另一个我,却无法让自己做那种柔弱的女子.即便再是艰难险阻,我也会自己铺成道路,让所有的阻力达到自己所及的最低值.于是,我就不是那种容易受伤的女人了.
我知道,我又开始被一种情绪所包裹.这还需要追溯到前天了.那个下午,好久没交流过的两个她都在屏幕的右下角闪烁.聊着聊着,许多情绪和画面浮现在眼前.我和她聊着现在,聊着过去,因为从第一次和她吃饭开始,就有种感觉,我们的磁场很相同.即便我们彼此离各自相遇的那个交点已经相去甚远,但是言语中的感情还是能互通的.后来,没有什么想再说的了.我去看了她的大巴车,从最近开始一点点往前翻,一点点开始与她的经历一起回忆.那天的情绪很down,工作情绪不高,一直撑到6点一刻,收拾好东西出门坐车去西城广场.虽然只有三站路,可是我觉得过了好久好久,脑子的思绪一直没有暂停过,很努力的开始剖析自己,解读一个自己和另一个自己.当我下车,等待红灯时,我想大半年前的这里曾出现一个著名的欺实马事件;而此时的这里,依然车水马龙,人声鼎沸,每一个路人都没有因为彼时的轰动而影响了自己当下的脚步.我们各自的人生,不也是这样吗?过了绿灯,我继续走着,走着走着,我突然好想一直走下去,很有冲动想等天热起来,从公司一路走回家.我知道,这很难,十分困难,我随时都可能忍不住跳上一辆公车.我又想起小学时候,和伙伴们一直从环城西路走回家,那时候一点都不觉得远,倒是长大后有了地理概念,才佩服当时的勇气.这应该就是孩子与大人的不同之处吧.就是因为太过成熟,才少了那股初生牛犊不怕虎之力.我在楼下等待,我不想张开嘴巴去打电话,只想用写的用想的,只想静静的一个人处在繁闹之中.这样,我反倒更有心力去了解自己.十分钟后,她姗姗来迟.终于,我可以开始开口了.一顿饭的时间,没有带给我们太多的回忆价值,因为这实在太过普通了.但是,每一次的相聚倾述,在那个时刻,又会显得价值连城.在渐渐意识到利用价值这个道理以后,反而更加珍惜学生时代的朋友们,因为只有他们才能带来最纯真的感情.
在一种意犹未尽的感受下,我踏上了载我回家的公车,本想继续啃我的书,但是心绪一直无法平静,一直盯着几行字不能前进.我合上书,看着窗外,原来又到了曾经的这里.此时天黑了,店关上了门,与我以前每天必经的感觉完全不同了.我拿出纸笔,写下那时候的感受.我想如果不是twitter被封的缘故,我会使用新浪微博的,因为对于我这种敏感到对一花一草都可以有很多情绪的人来说,是很需要一个途径去记载每个时刻.可是我把twitter的限制与一种阴谋论相联系,对新浪有种不屑,即便早已注册,但是不想去使用.或许哪天,等我的仇忾瓦解了,我会对它爱不释手呢...在车上就决定不换车,坐到底再走回家.当我下车后,我发现这是个错误的决定,此时的我是多么的需要与人交流,可是手机却又电量不足.我努力的走,想以最快的速度到家,以一种高昂的情绪和家人交流,带给他们同事从各自家乡带来的东西,讲他们讲给我听的事.也让脑细胞频繁工作的一天,能在这种愉悦的情境中结束.
不知道是不是每一个人都有两个自己,至少我是.她们时常打架,时常争吵,时常让人难以捉摸.可是,我反倒喜欢这样的她俩.我不会没心没肺的闹腾,也不会没日没夜的哀愁.只会很用心,用很多细腻的观感,去体验生为人,存在于这个世上的每一天.

    你拍的相片真好看.