还是不能做到,其实我一直可以很快乐的,可这破脑子里尽是一些杂乱的东西,不应该想的,不可能想的,于是每个夜晚,便是另一个我的出现.我还有什么不满足的,有自己喜欢的人,有还算可以的工作,可是这与自己的以后相比,这根本就已经是不重要了,我有工作,却是一份随时都可以没有的,没有工作?以我的个性,是万万接受不了一个女孩子跟自己受苦的,是不是这样的意思就是,我还是一无所有?
好想回到以前,每天光抱着书本过日的幸福时光,可以不想以后,可以不想未来,只需要把每天的功课做好,就算有所交待.终于明白自己很贫穷,家里,连自己的一间房都没有,何况,以现时的现实,在花了父母这么多钱读了这所谓的大学之后,不混出个人样,是万万不可以回去的.失败,工作近二年,连几千块的学费都还不上,我还想什么未来,我还有什么以后?
自己说过不爱的,可寂寞还是战胜理智,我需要寄托,需要温暖,需要有人分担我的悲喜,需要在劳累时,有人知道自己的苦,自己一个人承担真的太累了.可是我配拥有吗？我不知道,真的不知道,以往一次次的放手也是因为同样的理由,我再也没有可以伤害别人的资本,因为伤害是相互的,我的心已经伤痕累累,哪怕小小的一道新创,我都已经承受不了.所以现时的我很敏感,受不得一点点的痛,虽然还是会痛.
害怕却又期待每次通话,远距离的感情,给人的感觉是否都是以结束告终?我拿什么来维系,本就没有基础的感觉,自卑的感觉再次涌起,不只是自己会鄙视自己,外面的好多双眼同时鄙视着,可还是接受不了自己,还是找不到好的词汇来形容自己,也许是习惯了把自己放低来换取快乐吧,或者说换取一种心安理得吧?
答应过好多人我要开心,也装着自己真的很开心,可自己知道,现在到明晨的我,才是真的我.对不起我的朋友,对不起我的某人,我真的在努力,努力走出自卑的阴影,让你们不再为我担心,让你们可以安心过你们的生活,可真的好难好难,我需要时间,我需要事实,我需要证明,可我现在什么也没有~~~~~~~~
相信我,我一定会走出这困境,这话我不只是对你说的,也是对我自己说的!!!!!
我还是忘记不了过去,还是害怕面对,一份感情摆在面前,一个带点纯纯的女孩,我无法确定,我能够带给她幸福,能做的只是默默的等待,我不要再一次的伤害,曾经以为自己可以,把一切都忘记,再从头开始.可还是害怕,再次的心痛,不忍心看着自己流泪,尽管明知道已经不会.
我只是一个生活中的演员,我扮演着我的角色,带给人开心,悲伤,期待抑或满足?我努力的表演着,如同一幕永远不会散场的人生大戏,我是我自己的主角,一个人的舞台,我自娱自乐.人们走进我的生命,给我创作的源泉,一个个过客,在一个过客的舞台,扮演着自己,或者是别人.
凌晨时分下班,走过十字路口,看着车流,突然有种停下来的感觉,静静的,在路灯下停了许久,看着绿色,红色,黄色,一次次的变换,在思考,在回忆,一个无聊的人才能做的无聊事,我做了好久~~~~~~~~再次想到以前,回忆中的生活,痛苦,所以才让现在的我学会珍惜,才让现在的我知道要努力,还好,已经醒来.于是乎,把心情记下,然后把回忆抛弃~~~~~
为何,再一次面对
这尴尬的十字路口
向左向右的抉择
期待,幸福,葬礼
现实,未来,坟墓
回头已经太难
走下去也并不容易
红绿闪烁的街道
我站了好久好久
麻木的看着身边
奔波穿行的车流
我失去了所有
得到的是永远无法
得到原谅的悔疚
没法回到过去
也不敢向往将来
何去何从
幸福来临那一刻
我竟然松开了手.
自卑的定义,到底是什么?是面对一切事物,自己首先低了一等,心态上,行动上,一直想着不属于自己的东西,虽然歇斯底里的不去承认,但是事实上,自己真的什么也没有得到,于是乎,更加消沉,慢慢的,对一切可以得到的都抱着了怀疑的态度,从心底里不敢相信是真的.面对诸如幸福之类,仍然迟疑不决,一个连自己都不敢去相信的人,是否就已经叫自卑呢?
一直以为自己可以,走出一次次的阴影,却总是发现,走了这么久,还是在原地踏步,还是逃不过,现实的魔爪,好想演好自己,演好生活中的每个角色,虽然一直在努力,可还是害怕再一次的心痛,曾很洒脱的说,已经学会享受这种心痛,可真的来时,心还是会冷.
贪心,是我的本性,尤其感情上,小桥同志鄙视的眼神盯着我说:"你丫也配叫混蛋?"没错,在好多人眼中,我就是好人一个,可我自己不是这么想,多少次在电话里说过别人:"你别傻了,不可能的"我到底是怎么了?一点点的感觉,也能让自己想得很多很多,哪怕是事情根本就没自己想的那么的严重,也许是太在乎,怕失去吧~~~~
想起以前的荒唐日子,遥望着一份海市蜃楼般的幸福,看着别人在快乐,自己甘于在一边,装作无动于衷.就如在一场盛宴当中,甘于面对已经一片狼藉的饭桌,在残羹剩饭中,寻找微小的快乐.爱情的乞丐,是那么的容易满足,而不敢面对失去,假如有天真的失去,也只能是无奈的苦笑,然后继续寻找下一次刺痛.
多希望能够找到一个静静的地方,和自己心爱的人过着无忧无虑的生活,每天面对青山绿水,雀鸟和鸣.天真的可以,天真得可笑.每天为着活命,或者说为着不知道为什么的为着,穿梭于挤迫人群,在钢筋水泥的丛林,寻找着不知所谓的生活.却还在奢想,田园无争的悠闲生活?自己对自己伸出双手,比了个鄙视!!!!!!
再次看到以前写的,再贴出来,怀念一下曾有过的心态:
太多太多的伤害与被伤害，每次回忆都是一次痛苦的轮回，失去的和得到的，是否有可能是一个均等，没有任何答案，开心就好！自己一直这样跟人说，可是真的做得到的，又有几个？每天戴着面具做人，看着自己喜欢的人却只能告诉自己，蛤蟆的死法，就是笨死的！
一直在怀疑自己，一直有严重的自卑倾向，记得有人对我说过，过度的自卑就是自恋，我有吗？不知道，也许真的有点，自己一直误认为是自信的东西，在现实面前竟然是如此的不堪一击，除了对自己说句：“笨蛋”之外，我真想不出还有什么可以安慰自己的。
我无法停止,我对幸福的追求,尽管一次次的跌倒,但仍然享受,每一次温馨的时刻,甚至每次离别时心痛的刺激,曾经历过的我都会记得,每一次散步,每一次吃饭,每一次拥抱,多少的回忆,有美好,有忧愁,有悲伤,很累,很苦,不愿活在回忆里,可是却又走不出~~~~~~~~
爱与被爱之间,真的不能找到一个平衡点吗？爱一个人,爱得轰轰烈烈,义无反顾,就算明知是没有结果,也像扑火的飞蛾,为了那刹时的亲密无间,粉身碎骨,在所不辞.被一个人爱,给疼得麻木,爱的心痛,因为不忍心伤害,所以带来的只有悲哀,享受被爱的幸福,应该不错吧~~~~~~~`还好只是对过去的总结,不代表现在,现在我想到的只有珍惜,珍惜拥有的感觉,不会再去想天长地久,我只想一起时,我能给她快乐,这就已经足够!!
未来,到底应该是怎样的?我能把握的只有今天而已,学不会潇洒,今朝有酒今朝醉这句话对我并不适用,对大部分人也不会适用,试问谁可以不理会明天?可是面对残酷的现实,我们又能怎样呢?
耳边听着她的呢喃,耍着她的小脾气,随她任性,这感觉其实不错,真的好开心,老天真的对我还不错,至少目前是这样,只是相隔太远了,多想,能抱着她,听她诉说,两个人慢慢的聊天,一步也不出去,就呆在屋子就好,呵呵~~~~~~
我祈求,生活能够平平常常的过下去,我的要求并不高,我要的只是一个稳定,可是却发现很难很难!!!
我希望,朋友们都能开开心心的活着,没有失恋,没有失败,没有失意,没有失业,可是却是这现实的世界!!
我祝福,爱我的人一直幸福,和我爱的人一样,没有痛苦,没有孤独,没有悲伤,没有忧愁,这是一定要的!!!
我要好好的宠你
用所有我能给的温暖包容你
尽管可能不是一辈子
只希望抓紧你的五个手指
我要你开心快乐
不想看到你眼角再次湿润的样子
喜欢要我哄你睡时
那个娇憨的傻孩子
我不会再伤害自己
因为是你不准我做的事
所以我会好好的疼我自己
好想此刻能抱紧你
直到你说疼为止
不想松开我的手指
我要牵着你这一辈子
虽然明白要做到并不容易
但是要让你知道
从这一刻开始
你与你有的并不是我们自己
在这天空的两头
这份情的二个分子
时刻都会感到害怕别离