我眼角湿了，真的，我控制不了自己，为彬彬，也为自己。但我又要忍着，我不能让她知道，她所信得过可以倾诉的人，也是同样的脆弱，一边听着她的情况，一边想到自己。可怕的寂寞，可怕的现实。我知道她会有一天受不了的,可我以前真的不敢对她说，我为什么就这么聪明？或者说自己怎么就这么敏感？
听着她的倾诉，老天，我这辈子最见不得的就是女孩子的泪水，明明知道她很苦，却又帮不了她什么。如果在南宁，我还可以陪她疯狂的玩，疯狂的喝。可惜不是，一直告诉自己，以前错的太多了，现在的一切只不过是报应，虽然有点无奈，可我还是过得了自己这一关。可她呢，一直在将欢乐带给身边的人，可是她身边的人，有没有去想过她的感受，而我懂她，却又不在她身边。但转过来又想，就算我在她身边又能怎样？我能帮到她什么？
没错啊，考研，继续要自己想要的梦，我明白她的理想，可这现实，又一个矛盾的人，好怕面对别人走上自己的老路。同样害怕天亮，同样害怕半夜醒来，一直想告诉她说不要，可是却说不出口，因为自己也是这样的人。
收到一个短信：“你以后不要后悔。”哈哈……我能说什么？后悔，早就不会了，伤害？太多次了，我也不太乎再多给你一次，为的是不再给你更深的伤害，当然，后面这句我是不会跟你说的。你是个好女孩，我真的不配，我不能这么自私，再让你为我去等，还有等的是一个未知的结果。
有时在想，我上辈子到底做了什么好事，会有这么多女的喜欢自己？而自己，一路走来，伤害了别人.更伤害了自己。大学三年，我做到我想做的，我没有跟情字扯上关系，可毕业后，面对可怕的寂寞，我又犯错了。虽然朋友一直跟我说，我是不能没有女人的人，因为我懒，我不会自己照顾自己。但我真的好怕，有女人在身边的生活，怕自己，不能对她好。自卑……一直陪着自己，不知道是好，还是不好，正因为它，我才没有了心高气傲，眼高手低，才让我看清楚自己，一直告诉自己别去想本不属于自己的东西。有它，我才能活得快乐一点，才学会满足。有时我感谢我脸上的斑痕，起码这让我明白，自己是丑的，不止是心灵。
慢慢的，我又回到了以前，想爱，容易感动。我要感谢谷子，让我学会了珍惜，学会了为别人着想，学会了对别人好，这笨丫头就快回到学校了，到时，又会看到我的文字，又会哭。一直告诉她要坚强的，可是现实，自己都已经是这样，又怎么强求别人呢？
下广州这么久，一直以为自己很坚强，什么事都能捱得下来，为了自己的以后，我可以做得到，怕家人担心，从没有将自己的苦处说过，进了村子，做了老大，更是将阅历丰富者的角色扮演得炉火神清，可下来才明白，自己还是那个自己，周围的朋友变了，自己还是没变，我还要硬撑下去吗？真的好累，心累…………家里的环境需要自己出力，可却是那么的力不从心，或者说根本帮不上忙。父母一天比一天老，自己还是一事无成，我知道自己要求太高了，这样会搞得自己很累，可我不这样，行吗？
我希望谷子能听话，不要乱想，好好的享受她的幸福。杀杀妈妈能快点康复，他也能一直这么开心。彬彬能够放轻松一点，看开一点，开心起来。希望老四，敏敏和丹丹他们在学校能够学会自己照顾自己，看到她们还能读书，做学生，真妒忌她们年轻。也希望自己能够快乐，把自己想做到的
都做到，也一定可以的，我对自己说：“相信！！！”