因为喜欢这号码，朋友去上海工作，顺理成章的，这卡也就变成了我的，但今晚，一个电话让我想起了好多好多事情。我拥有过的感情，属于自己的，或者是别人的，抑或是和别人共有的，郁闷中…………
H 是我首先想到的，半年的时间，230多天，我们在一起，尽管她忙于工作，但下班后的时光，是我们最快乐的，一起去逛街，一起吃宵夜，还记得回去时她手中好多的牛肉串，可尴尬的是，她不是我女朋友。直到现在，我也不明白为什么她会对我那么好？说实在的，那时的自己，只是一条狗，甚至连狗都不如。正因为这样，我不敢靠近她，在她床上，永远不会发生什么故事，我只是静静的抱着，这不属于自己的女人，直到她睡去，自己一个人，抱着枕头，抽支烟，在沙发看电视，直到天亮。我一直不敢知道，她为了什么？自己更不敢去想自己又为了什么？就这样，不明不白的关系，一直持续到差不多到年，我想了好久，选择了躲避，故意的跑下广州，故意的删了QQ，故意的忘记电话。我以为我可以做到，但我却错了，我能删她的Q，却不能让她删我的。我还是要听她诉说她现在幸福的生活，尽管这也是自己曾祝福她的，我做不到坦然，但对H，我能做到祝福。
Z 这个猪头，我一直这样说她，我也不明白，为什么现在的我，还能让一个女的为自己变成这样，垃圾！混蛋！废物！我有过这种称呼，有的现在还在用，可在她眼中，自己简直就是唯一，没人比我好，没人比我帅。我晕啊！甚至在我跟她说对不起后，她还能提出，让我把自己送给她做生日的礼物。我知道是我的错，我不应该在自己最落泊的时候去寻找安慰的，但庆幸的是，我现在已经变成圣人，有时我也在怀疑自己是否还具有性能力，老天，我真的是属于喜欢热烈的吻多过做爱的，这算是病吗？同时告诉还关注我的人，我真的做到了，我拒绝了她的要求，哈哈！！尽管明白这是一种更深的伤害，但我真的已经做不到，对Z，我只能说：“谢谢，对不起！”
X 我喜欢她，真的，她的直爽，是我从来没遇到过的，以前的所谓GF，要么是真的温柔，要么是装的，这一切都不重要，重要的是，我找到我自己想要的，可却又是自己要不了的。也许习惯了被宠的感觉，记得有个女同事说过：“好像都是女的求你一样！”我没有回答她，但自己告诉自己，真的就是这样！我什么时候开始，已经没有了口舌生花的灵感，我不明白，平时口若悬河的我，在和她独处时简直就是一个笨蛋。我知道困难有多么的大，也许自己已经没有本钱去要求些什么，也许我现在真的连表白的勇气都没有，但真的很开心，好想……虽然明白不太可能，但我希望，这唯一一丁点的希望，能够保留得越来越久，给我们的时间。能够多一点，再多一点……
太多太多的伤害与被伤害，每次回忆都是一次痛苦的轮回，失去的和得到的，是否有可能是一个均等，没有任何答案，开心就好！自己一直这样跟人说，可是真的做得到的，又有几个？每天戴着面具做人，看着自己喜欢的人却只能告诉自己，蛤蟆的死法，就是笨死的！
一直在怀疑自己，一直有严重的自卑倾向，记得有人对我说过，过度的自卑就是自恋，我有吗？不知道，也许真的有点，自己一直误认为是自信的东西，在现实面前竟然是如此的不堪一击，除了对自己说句：“笨蛋”之外，我真想不出还有什么可以安慰自己的。