一直告诉自己，别和自己过不去，可是遇到过不去的，始终还是过不去，自己跟自己玩上瘾了，一发不可收拾，原来这世界上敌不不只是别人，更可能的是自己。早就不相信命运，那怕只是那么一丁点的走运不走运，我暂且将之归为个人努力与不否，抑或是机遇能够把握与否，一切都不重要，重要的也许只是心情而已。
总是想让自己快乐一点，不知道算不算徒劳，对生活中的一切，都提不起什么兴趣。仍然是要记挂不需要我记挂的人，却忘记关注到想要我关注的人，矛盾无时不存在，天平的两头，孰重孰轻，心头放不下，却无力去表达，有心无力的感觉，不幸的在还未算成熟的我身上，一而再再而三的出现了。
简单的事情，总是去看到不简单的一面，是我脑子多想了，还是事情本来就不是这么简单，这种感觉好累，老是想放轻松一点，可是连这一种想法都会变成负担。好想和别人一样，做完手头的事情，事不关已，高高挂起，鄙视想要鄙视的，嘲笑应该被嘲笑的，享受可以享受的，得到不管是不是应该得到的。默默的低下头，将十指紧扣，以为自己可以给自己一点力量，可是除了痛，什么也没有！
在备忘本上记下了谁谁谁的生日，那怕不知道到时候是不是会有什么表示过去，只是一种手段，或者说是一种记忆，让自己脑子里不至于这么空白，我不在乎别人是否记得我的，但我很在乎别人有否知道我想知道，他们是否希望我记得。
Asan终于给我电话了，因为手机没了的关系，几个月没联系，感觉上始终有着牵挂，芸芸众生之中，终归有个人是你需要去关心的，还好她很好，姐夫对她不错，只是工作有点辛苦。不过我相信经过大风大浪的她，能在缅甸，泰国这些地方呆得下去几年，小小的广州怎么能困得了她呢！不过猫宝宝瘦了，不知道是不是怀念我养它那时有美好时光呢？
好久没试过写下这么多文字，那怕只是堆砌，也是很困难的事，就算是空洞无物，我也乐此不疲。呆呆的看着电脑下文的时间显示，半天又快没了。。。。。。。
《社会记录》讲的是子尤和他妈妈的故事，一个帅帅的男孩，在身患重病时，还乐观向上，精神的强者，看过他的博，不禁为自己觉得悲哀，我们什么都有，却还一直抱怨老天的不公。有什么权利埋怨生活，有什么理由放弃梦想，错与对，原来在顿悟之间。
他妈妈说：“他其实很痛苦，他其实更痛苦，只是反正都痛苦了，那为什么还要痛苦呢？”他走了，走得很安静，很放心，因为他妈妈表现得很好，没有嚎啕大哭，没有呼天抢地，生命其实是很平静的，来得安心，去得安心，这就足够了！只是我们活着的人，却还为丁点事情，看得比什么都大，于是乎不快乐，于是乎有郁闷，有绝望，比之子尤，惭愧！！！
是病痛不是病童，爱生命才是圣明！
接着无语。。。。。。。。
习惯性的打开博客，在首页逛了一圈，满眼的幸福与郁闷，但这些都与自己无关，我知道，这个冷漠的世界，别人有的，自己不一定会有，自己可以得到的，别人或者希望，抑或渴求。
时势逼人，压力越来越大，可是面对迷惘的以后，却发现一踌莫展，麻木的将就着，委屈的生存着，以有人比自己麻木，有人比自己委屈来安慰自己，尽管这是如此的残忍，但心灵上的慰藉，终需是要靠残酷来完成。
盲目来得好，抑或是麻木来得好，不知道啊！！越来越懒了，机能也慢慢退化，未老先衰的症状，在三十不到的我身上出现了，一点悲哀的意思都没有，面对80后一代的青春朝气，服老是不得不去做的事！
还是闲云野鹤般度日，仿佛周围的一切都与已无关，我活在我自己的世界里自由自在，从来不去想着，这其中是否会有一部分叫做精彩，只知道每天都会在闹钟响前醒来，只因为自己明白，自已掌握时间，总比给催促的感觉，来得舒服得多。
有幸看到了不算太北方的江苏，有人给我发的雪的照片，白茫茫的一片，看起来是那么的美好，地上，水里，屋顶，真的好想，用我不怎么挨冻过的手，去亲手抓一把叫雪的东西，慢慢看着它融化，相信那时应该会感觉不错吧，但可惜的是，我在看到那些照片的第一感觉是两个字：萧条！人就是这么矛盾的。
“到了没，
你坐摩托到太平广场找我。”
“要多少钱？”
“八块。”
“好！”
“到太平广场多少钱？”
“十二块”
“甘贵？
（国语）最少要十块”
“NLM”
“的士！”
我在体育中心正门
长袖黑白间
手机没电
原来我不是那么好认的。
漆黑的酒吧
疯狂的音乐
我静如处子
当最后半杯酒在我喉咙滑下
外面还是一片灯火辉煌
五年前
我们飚车，我们喝酒，我们恋爱
这时候
我们喝酒，我们聊天，我们沉默
那时候
我们留长发，我们抽香烟，我们喝米酒
今晚夜
我们会叹气，我们会郁闷，我们会疯狂
经过了许多个五年
一无所知的五年
懵懵懂懂的五年
努力向上的五年
不知所谓的五年
辗转不安的五年
接下来要面对的五年
我们又要经历些什么
离别，相聚，痛苦，幸福
当二十五年的时光
将我们慢慢改造
一路上有着欢笑泪水
我们相拥而行
我们相拥而泣