突然之间,想起智雄曾跟我说过的:"我们迟早会有报应的!"吓了一跳,原来是真的,一直以来我都以为自己已经走出阴影,我能够好好的面对我自己,面对我的生活,但现在才发现,原来只是转了个圈,我还在原地.
好期待老爸会将他每年给我算命的那批条给我看一下,"桃花煞"听起来蛮不错的名词,可是在自己身上却是如此的痛,一次又一次,我怎么都逃不了,我不要再面对这种场景,永远都不想要.
想起2004年的现在,在南宁的我,一样的情况出现,一样的手足无措,一样的落荒而逃,还没有一点点的理由,只有一点点不同,那时我是垃圾,而现在虽然还是垃圾,但是一个改变了的垃圾,不沦不类的垃圾.
不想再碰感情,可是面对她,我真的下不了决定,怕伤害,她是那么纯,那么让我爱怜.老天,为什么对我这么好?我要怎么样才好.我能否承担得起来?
我将思念放在心里,慢慢的等待,幸福跚跚而来,虽然慢,但毕竟会来~~~~~~~~
又有人结婚了,刚挂完电话,有点郁闷.是不是这些人怕以后子女赶不上08奥运啊,赶着结婚呢~~~~~~我已经欠着家里同学的红包钱了,想想要是一两年不回去,照现在这速度发展,可怜的敏萍,要帮我垫好多好多的钱的哦~~~~~~~~
男大当婚,女大当嫁.结吧结吧.我是不是也应该想一下了,一转眼,三字就快近了啊!!!岁月不等人,还记得在南宁坐公车那小女孩的"谢谢叔叔"而不是"谢谢哥哥"唉~~~~~~人老珠什么的,还一事无成,这日子是怎么过的啊,急也没法子,活在这现实的社会,发现自己光顾着这张口了.
我知道老姐问回不回去的意思,可是她弟让她失望了,不但不能带回个半,连自己都要在广州再挨下去,老爸老妈嘴里说不要紧,可我知道,他们是很要紧的,还好,我不再是以前那个什么也不懂,邻居眼里手无缚鸡之力的书生,我已经学会炒鸡蛋,虽然一年也没几次实践,可已经算是饿不死的了!希望老爸老妈老哥老姐别担心,或者某天想不开了,来个拖儿带口回老家,哈哈哈~~~~~~~~
我好想知道,你的幸福边缘,是否属于我,好想好想,却又害怕是另一个极端,我在逃避些什么,又在期待些什么,一切的一切,我没有答案,奇怪的是,我丝毫没有失落的感觉,是早已麻木,还是意料中事?
我在等待着的,会不会真正到来,每一次的想你,我是说真的,也相信你说的是真的.我不能不相信,因为我已经没有怀疑的感觉,没有怀疑的权利.得与失之间,我已经不敢再去触摸后者.心已经死了吗?我不要这样子.我宁愿去相信是真的存在,那怕只是一时的,那至于也是一种拥有.
对她的感觉,是如此的与众不同.如同怀里的宝贝,放开一下会担心摔着,可老抱在怀中,又担心这种感觉会上瘾,始终对未来,还是一样的迷惘.我不敢有什么承诺,不敢有什么所谓永恒的期待,只希望真的有爱的火花,在你我之间擦过,我相信那一瞬间的光芒.虽然期待可以点着,但是还有一种后果存在,那就是熄灭.只希望火花擦过那一瞬间,我们的拥抱是温暖的.
我逃不开,我始终还是没有去相信幸福的勇气,好恨自己.为什么连相信自己的勇气都没有？可是我真的做不到，我知道这样不好，我还是让人担心，可是我放不下这现实，我放不开这心情。
放弃何尝不是另一种获取，这是我今天所得到的体验。看着她红润的脸，经历过北京严寒的她反而长胖了一点，看起来没有以前那么憔悴了。看来，放弃了我，她真的能过得好一点了。听着她说着与我一点关系都没有的话题，也有另一种庆幸，要是当然心软一点，她跟着我，会否可以像现在这样，有笑容挂在脸上，哈哈哈！希望她有很好的没有我的以后，应该算是比较完满了吧？
看着别人幸福，我当然也要努力了，哈哈～～～～～～～祝福我吧！！