没有养孩子之前，一位西班牙男同事，两个孩子的父亲和我说： 孩子是上帝的礼物，无论你每天工作多累，回到家看到孩子，一切烦恼都灰飞烟灭。养了孩子之后，一位德国长大的葡萄牙人，三个孩子的父亲对我说，孩子是小野兽，出来就让人头痛。同样是父亲，都是欧洲人，对孩子的评价如此不同。我想了想，前一个父亲的孩子都是童年期，后一个父亲的孩子都是叛逆期，所有他们才会感受如此不同吧。或者他们本来就是不同类型的男人。

我的孩子，还在童年。我却也明白孩子何以是天使和野兽肩一身。

孩子是自己的好，老婆是别人的好。这句话的后半部分姑且不论，前半句确是千真万确的。孩子是我们自己的延续，看着自己的骨血能不亲吗？它是一个小小的你，可是还没有你的缺点，它是一个还没有经过雕琢的璞玉，而你是雕刻家。做了艺术家，谁人不会热血沸腾，充满幻想？你可以在它身上重塑自己，一个完美版的自己。可是一个思想有残疾的雕塑家，能造出一个完美的作品吗？思想成就艺术，美好的艺术品看似浑然天成，实在是巧匠的巧思。

我听见一个司机对我说， 他希望儿子可以如何如何，意思是出人头地、光耀门楣。我心里替这个孩子觉得沉重--要背负父母的遗憾，不沉重才怪。他喜欢什么，他想要什么？父母愿意听吗？父母脑子里塞满了自己的“创意”，哪里愿意去认真去看看璞玉的材质，去思考他适合什么呢。

我也难免如此。我有时会想，不如让儿子去学钢琴吧，会演奏、懂音乐多好。我的想法不是培养一个傅聪或朗朗，我只是希望他可以从音乐中得到灵魂的慰藉--能够浸淫于音乐中的人，人生会丰富很多。可是，这也不过是因为我自己不懂音乐，也不能演奏任何乐器 --它是我的遗憾。我喜欢音乐，可是不懂音乐。
 
有时我又想，不如让儿子学画画吧。学画画也能陶情冶性，淡远世俗。而且画画的人都长寿，你看黄宾虹、齐白石，都老而不颓，精神益壮。实在不行，作为一个爱好也是好的。可是这也是我的另一爱好，另一个遗憾。我喜欢艺术、喜欢绘画，可是我也只是喜欢，眼高手低，看见美的造化，手不能提笔，不能自己描绘。

有时我又想，让儿子一定要学好英语。这个是我所长，我希望传授给他，以我所长来影响他，引导他。以后的社会，不懂英语怎么行呢？英语是个工具，不会用就限制了自己，虽然带着这个工具未必总是有用。何况我还希望他可以出国读书呢。

再不然，搞体育也可以。。。。。

你看，我自己虽然腹诽那位司机父亲，可我和他有什么不同呢？我不是一样的把孩子当成了“造梦”工具？希望通过孩子来让充满遗憾的人生完美起来？我的想法看来都是为他好，可是我却也是在把自己的种种想法强加于他。虽然现在都是想法而已，他毕竟只有三岁多。可是我还是为自己的想法看到羞愧了。

偶然、我会幡然醒悟。在拥挤的地铁里，看着那么多张或是没有表情的，或是痛苦失意的脸，我非常渴盼早些到家，看到儿子那纯真的笑脸，闪亮的眼睛。忽然我所有的愿望都浓缩成了一个，我多想永远看到他的脸是这个样子的，快乐，没有烦恼。

快乐的成年人真的很少见，也印证了长大了就会有烦恼。可是是不是因为昔日的孩子都屈服于父母的淫威，以爱的名义，父母把自己遗憾都转移到孩子身上。兼着这样的负担，怎么可能快乐成长呢。

我不断提醒自己，孩子是个独立的人。他来到我的家，做我的孩子，是上天赐福，也是我们的缘分。我应尽的职责是爱他、给他温暖和充分的爱 --他是我的孩子，可是他不属于我。他比我幼小，暂时由我照看他。可我不比他高级或高贵，反之，他的知识虽然比我少，想法却比我干净。我必须尊重他自由的意志，保护他的干净单纯，并用他的干净来冲洗我的灵魂。我必须当心自己的言行，没有把他当成自己的占有物，也丝毫没有利用或戏弄他的心思。我必须不因他的无知而小觑他，毕竟知识他终将获取，而干净、善良单纯的心却容易失去。我必须呵护他，不要是仅仅因为他流着和我一样的血，也因为他是一个新生命。新生命总是在孕育着希望，而那希望不因为我们而破灭。

以爱的名义，我宣言，单纯的爱他，只是爱他，正确的爱他。