午间上海迎来了初雪。 看着玻璃窗外的雪花漫天纷飞，看着小楼尖尖的红屋顶慢慢变成白色，心里满是欢喜。

为了看雪，特意出门去买了面包回来喝下午茶。 忽然就和同事聊起感情，大家说到了各自的旧爱。

“有过旧爱吗？”

“有过。”

“现在还联系吗？”

“不联系了。”

。。。。。。

“为什么不联系了？”总有人会问。

我迟疑一下说： 我们都不是当年的自己了。
 
旧爱，是那时那刻的彼此的故事。庄子说， 方生方死， 方死方生，那时那刻的彼此都已不在。 那份感情的记忆虽可以温故如新， 但是我们都已经迈过了那段岁月，回不去，也不想回去了。虽然偶然记起时仍是美好的回忆， 但是现在和过去的隔阂，我们今天的自己和今天的旧爱的隔阂，远如隔世。如同我们回不去的童年，我们也回不到当年的自己。很多人会沉湎于对旧爱的回忆，可是这如同对着落花说，你那时多美呀，回去吧，回到枝头去吧，让我再看看你的美。 我对于旧爱放得下。因为我懂得，花开花落，是季侯使然。顺其自然，才不自生烦恼。

春花、夏雨、秋月、冬雪，各自有各自的美，何必执着于一时？


明天是小菲40岁生日，假如他依然在世的话。

小菲在39日生日过后的第26天去世了，12月2日生，12月28日死。

小菲是他在中国工厂里工作大计给他的爱称，他原名PHILIPPE TENDIL， 法国人，出生在CAVELLION 省的一个小镇，在薰衣草的故乡，普罗旺斯。

小菲来到中国出任合资公司总经理职位时只有34岁， 从建厂到生产，从内销为零到内销千万。他2004年12月来到中国， 2007年因为右眼视力衰退在上海瑞金医院查出右眼肿瘤。在法国治疗6个月后，右眼摘除掉，配了一只和左眼一样的加眼， 10月份又回到中国。2008年10月，也就上海治愈1年后在法国复诊时，又查出肿瘤扩散，这次癌细胞在肋骨和肝部都有发现。这时他在法国开始了第二轮抗癌治疗。他父亲时著名的心内科医生，为他引荐了当时最好的医生，他去了巴黎最好的医院，尝试了最新的治疗方法。2009年3月，他妻子回中国处理房子和家具迁移问题，他在机场给我电话说他在机场送妻子和儿子登机， 他现在还不能回来云云。可是他给我我们一个意外的惊喜： 司机邵师傅带着GEMMA 来公司时，邵师傅得意地笑着说： 猜猜谁来了？ 我简直不敢相信，小菲笑盈盈带走了进来。 我们见到他都非常欢喜。 他说他说在最后一分钟跳上飞机的。 我虽然欢喜，心里在那刻有个隐忧---他是不是潜意识里怕见不到我们了，给我们机会见他一面来的。虽然小菲在人前一直很乐观，但是谁的内心会没有恐惧和担忧呢。 他那次满共在中国呆了20几天，看来上海和余姚工厂的所有员工，然后就匆匆离去了。 他来的时侯气色很好，大概是心里欢喜，去的时候已经脸色泛灰白，容易就疲倦。依然记得他出门那一幕， 本来说好走前一起吃饭的，他因为什么原因不能够了，就在拉着拉杆箱出门说停下来扭过头来说： 等我回来，我回来我们一起去金茂吃！

我心里又一沉，有不祥的预感。 GEMMA 临出门时和我拥抱，眼里泪花滚动着在我耳边喃喃说：TIAN， I  AM SO SCARED. 小菲在门口消失那刻， 我很想再次叫住他，再次看他一眼再告别。我忍住了冲动，虽然有诀别的预感，可是弄得像生离死别似地也不好。那一个回头，果然就是最后一眼了。 8个多月后，在我们忙着送他新年贺卡的照片时，他的噩耗传来。

一个老板和员工，能有多深的感情呢？很深。 如果他不是远在法国，去看望他的人会络绎不绝。大家甚至商量过自己凑钱去看望他。 他不是一个完美的老板，我们像所有员工一样，爱抱怨，爱在背后骂老板，我们没有少抱怨他少骂他，但我们从心里都爱戴他。
 
做为他的下属， 我和他吵架次数最多，我经常会想到辞职，因为他太"zuo", 上海话“咗”怎么写我不会，但他是个超会“咗”的法国人。 我曾经发誓不要在法国人手下再做事。大家都抱怨他的“咗”，但是他依然是我们最喜欢的老板。

第一次见到小菲，是在外滩的一个餐厅里。我当时正想换工作，GEMMA 说她男朋友的公司正考虑在上海开分公司，正需要人，她说你去吧，你一定能帮到他。 我起先没想去，新建的公司一切都要从无序开始，会很辛苦。我想见见也无妨吧，就去见了。 结果一见就给套牢了。

小菲个子不高大，长的也算不上帅气，但是身体结实健壮，穿着很得体，漂亮舒展的衬衫、领带，很有品味的搭配，再加上他的阳光气质，整个人很有风度和商业气质，又很亲和。假如天假以年，以他中欧商学院的教育背景和做总经理的工作积累，以后应该会有更好的发展。

和小菲面谈完之后，我对这个新公司充满了期待和信心，我开始考虑正式加入这家公司了。这个就是小菲最大本事，“忽悠”的能力。他很会画饼，画的又大又好吃，而且有本事让人信以为真。很多人愿意来公司工作，小菲的“忽悠”本领功不可没。

小菲对所有人都有“知遇之恩”。他爱惜人才，他能看到每个人的优点，他爱惜这优点。 他当然也容易因为这个被人要挟加薪，但是他这一点是很对中国人的胃口的 ---“士为知己者死”， 能被这么赏识看重，谁又会不尽心工作呢。 所以小菲手下的人工作风格都是一致的：任劳任怨，尽职尽责。 大家感受到他的信任，也愿意用工作来回报他。他的爱才夸张到什么程度呢， 他住的一个酒店的门童，他觉得人很好，就想把人招进来。他第一个考虑的不是公司是否需要，而是这个人很好，不可错过。 后来我们当然会劝阻，但是也可见他对人才的爱惜和看重。 他只要看见别人的长处，就会心生爱惜。

小菲弃世后，大家都十分怀念他。 无论是部门经理还是车间工人，还是公司的班车司机。他像是一个小小的恒星，只要是他的光芒照得到的地方，大家都会感受到他的温暖，他的人格魅力。 他性情急躁，容易吹毛求疵，容易自己抓狂也搞得别人抓狂，但他仍然是一个有魅力的领导者。他有这么多缺点，但因为他能从心里平等待人，把人当人来尊重，大家依然喜欢他，爱戴他。 甚至和他打过架的50岁的车间主管，天不怕地不怕的人会含泪说起他。他能欣然接受别人叫他小菲而不是“菲利普先生”，便是他的不平常之处。

在他在法国治疗的最后一年，他依然记得答应过我的西班牙语课程，他说你去读吧，我答应过你的。 虽然那时侯我已经对学习西班牙语没有多少激情了，为了他的特意提起，我还是去读了一个学期。 我只是和他表示过想学西班牙语的愿望，这是一家西班牙公司，西班牙总部那边会时有联络，那边的前台英语不好，我只是觉得其他人可以去学英语，我什么都没学吃亏了。 而我英语已经是全公司最好的了，所以找了理由要学西班牙语。 他当时拒绝了，因为不是紧要的，不是公司最需要的。 我也没坚持，可是他却在病中记起，特意安排了这件事。

和他吵架吵的凶的时候，我常想他为什么不开除我呢。这个公司里，我和他吵架最多，最凶。 我敢吵，大概是因为我知道我可以和他这么争吵，他也会明白我为什么这么做。很多东西有了正反两派，争着争着，真理就出来了。虽然他有时会叹气说：TIAN，你不是员工代言人，你要站在我这边，你要做我的RIGHT HAND. 我也会觉得委屈，我为员工说话谋利益是不错的，但是我这么做也是为了公司。我不喜欢从省钱的角度去为公司，我认为调动了人的积极性所创造的价值将远胜于福利成本。 有时某个人令他生干气了， 我会说，那个人只是说话比较直率而已。他就会望着我说，意味深长地说：这个公司里，说话最直率的人是你。

谈论到我的时候，他会说，你有同情心，有亲和力，善于倾听，能够公正客观地分析问题，你是最适合做人事经理的，可惜你不在余姚工厂常住，否则你是最佳人选。

公司拓展训练的时候，他为我写到：glad to see you enjoyed your leadership....

他是一个上级，BOSS 永远是BOSS， 但是他却常常融入到我们中间，和他一起出门，看到美女，他会忽然停下来盯着看，他也毫不掩饰。但是他却一直对自己的西班牙女友GEMMA 很忠诚。他去KTV 唱歌，听说也和小姐们拼酒，但是他从不逾礼。他是一个天真的人，有着自然人的种种缺点，但是却清新可爱。人不是因为完美而可爱的，那样的人不让人亲近，因为离我们自身太远。我们爱和我们一样的凡人，只要这人有一颗善良真诚的心。

小菲从未料想过自己会死，所以他身后事皆未安排。他一直念念不忘要回中国，回到我们中间。他的女友（妻子）GEMMA告诉我们，他临终前的最后一句话是：告诉我的china team，我回不去了。

他是多么渴望能回来呀。我不忍去想他说出这句话时的黯然心情。


谁又能不死呢？

可是我们一般都不愿意去碰触这个话题。死亡在我们心里一直有自己的一个位置，可我们把它包裹的很严密，放置的很边远。我们希望它离我们远些再远些，无论是我们自己的还是我们家人的，想到死亡我们都会有些恐惧和担忧。“我还没有准备好”，我们在心里对自己说。

我们会有准备好那天吗？

我们假如稍有些年纪和阅历，都曾经见证经历过别人的死亡。我们大概心里悄悄相像过：假如是我呢？

死亡是个冰冷的话题，我们常常想到死亡就僵住了， 仿佛结冰了一般，粘在那了， 除了恐惧还是恐惧，掉进恐惧的黑洞里，掉下去，掉下去。

我准备在“掉下去”的时候睁开眼睛看看四周，恐惧的洞里都有什么。

我想到死亡，有各种原因。身体不适，疾病，手术，他人的死亡，他人的疾病。想到死亡，第一念头是“不行，现在还太早。”太早的原因：1 儿子还小，没有妈妈该多可怜。2 父母还健在，他们该多伤心。3 我还没有按自己的想法好好活过，我还没有做成自己想做得事，这样一事无成的去了，这辈子就枉然了。仿佛浪费一个欣赏精彩演出的机会，虽然手里一直有张票。


第二念头，是混杂的。孤独、不甘、伤感、未了的牵挂。我的丈夫将有一个新妻子，我儿子却失去了亲妈。我的家将不再是我的，我喜欢的东西将被散尽。慢慢的我在这个世界上存在过的痕迹将被淡化，最终消失。我不能看着自己的孩子长大，不能照顾他，不能看他成家立业。我只存在于一小部分人得记忆里，提起我时他们会唏嘘。因为人都像植物向着太阳般向往快乐，为了不唏嘘太多，我不会经常被提起。 我来过，可是若干年后几乎没有多少人能记得起我。和我一起的人们都还在舞台上，无论悲喜剧，他们在演出，而我却要被上帝勒令提前退场。

年纪很轻就遭遇不幸的人大概心理都会不平吧。带着那么多遗憾，那么多不舍，那么无奈的离开。

假如是我呢？我抖擞着勇气去问自己：假如我要死了呢？

那些事还值得我去烦恼吗？房子、物价、和老公、婆婆公公的小摩擦、工作、薪水、交通和环境污染。这些都将和我无干系了。政治、世界格局、社会问题也将不再困扰我的心。这个世界如果已经不再是我的，除了我的家人，我将不再有任何牵挂。而家人中最最令我揪心的，将是我儿子。假如我去的太早，他都没有机会知道我是谁。

我一个同事，19岁时妈妈过世了，这个美丽的女孩子提起她妈妈时眼里永远有一包泪，哪怕是最开心的回忆，她眼里的泪水也会转来转去，塌湿了又黑又长的眼睫毛。你能感到，伤感住进了她心里，像是一片青苔，自己在潮湿的角落里滋长，10年了，她心里那个角落一直是湿的。  

死亡是赤裸的。

我很好奇，那些人，某些人， 他们假如知道我要死了，会对我说什么肺腑之言呢？可是那时又有什么关系呢？IT WON'T MATTER  ANYMORE 现在我有这种好奇，是因为我在想象死亡。这时候一些事情还没有看破，而真正直面死亡的人，是会终于都看破的。

如果你曾经坐在火车上，看车窗上落雨，你会看到那么多雨点，有斜斜地落下来的，划出很长很长的一道印记，有直直地飞速落下来的，有的雨点很大很饱满，有的雨点很细小破碎，可是他们终于都会划过车窗落下，落在窗楞上，又坠落在地上。天晴时，地上很快就会干了，你就什么都看不见了。

 

早就有吃素的念头，可是一直很难坚持，看到荤腥仍然有口腹之欲冉冉升起，常常把吃素的事搁下。

可这次决心吃素不同，因为健康出了问题。这个疾病和体内雌性激素紊乱有瓜葛，而想想雌性激素因何会紊乱呢，病从口入，当然和饮食有关。现在我们吃的食物，有那样是让人放心的呢？鸡、鸭、猪、牛、羊，甚至牛奶，鸡蛋，哪个没有出过问题？医生建议我鸡蛋，牛奶，蜂蜜都不要吃，鸡肉也不要吃。我细想之下，大概是彻底些好，干脆荤的都不吃了。素食固然也难保清白，但是毕竟不涉及激素问题，充其量是农业超标。人不是必须吃肉才能活着，而如今这个病诊断未明，我发愿吃素一个月。一来是控制体内的激素，二来算是为自己祈福。

今天是吃素第二天。昨天吃的“三白”，白色花椰菜 和白菜，一碗白米饭。看到盘子里的红烧鲈鱼和大碗里炖肘子，想到尚待细查的病情，我都忍住了诱惑。生病了，才知道没有什么比健康重要，以前没有病时，知道那个东西会毒害身体，贪图味道好我会自己骗自己： 吃一点儿没事的，比如炸薯条，比如豆腐乳，比如咸菜，比如油炸食品。可是现在健康亮了红灯，面临潜在的手术风险，我感到脖子上悬着冷森森的一口刀，我不敢再放纵口舌。


中午在虹桥火车站的大娘水饺店里，我一边搜寻着素食一边望着剁椒鱼头和红烧排骨吞咽口水。我劝慰自己：其实吃什么，到肚子里都一样，拉出来也差不多，所不同者就是在嘴里嚼舌时那种感受。那不过是味蕾发给大脑的信号罢了。

今天晚上看了菜单后，毅然选择了蔬菜堡和葱油饼，一碗稀饭。吃素第二天过去了。假如坚持21天可以养成一个习惯，在我吃素一个月后，也许就不会对荤腥动心了。事实证明，虽然发了愿吃素，如今荤腥对我还是有些吸引力的， 我仍然需要毅力和理性来选择素食。

我有个朋友素食很多年了，她和老公两人都是素食者。对于刚起步的素食者，难的是和杂食的人一桌吃饭，又连连有人每日每顿劝你弃素从荤。假如你本来是个热爱生活的美食家，那就更难了。但是我们听到谁谁已经素食N多年了都会肃然起敬--不论我们是否想做素食者，我们首先钦佩的是那种坚持的决心。

我相信所有素食者都是有毅力、有信念的人。现在我要挑战一下自己，吃素一月。

    每天早上我都要重复面对这个问题。

    提问的是个三岁的小男孩儿，我儿子。 可我还是被这个简单的问题难倒了。 每天面对这个问题，我内心都会挣扎。变化着答案，试图寻求正确的解。

    儿子不希望去我上班，希望我在家陪他玩。每天看见我拿起包包要出门了， 他就会一边哀求，一边很不乐意地大声质问：

    “妈妈，你别去上班。。。你为什么要去上班呀？!” 他前半句哀求，后半句质问。

    是呀，我为什么要去上班呀？

    我也无力地自问。比较容易地是板着大人地面孔说：

   “每个人都要上班的。大人都要工作的。”这个是奶奶常常提供给他的答案，有时我们也拿来敷衍搪塞。

     可这不是一个好答案。这是在用必须性来封杀问题，它没有正面回答问题。何况也并非每个人都要去上班，大人又为什么都要工作呢？！

     有时我会像电视里的好妈妈那样慈祥地笑笑，温柔地摸摸孩子的头说：

    “妈妈上班可以挣钱来花，来买新衣服和好吃的给你呀。”

    儿子这时会执拗地说：我不要好吃的。我要妈妈和我玩。我就会哑然了。我又拿出绝杀：你不是喜欢儿童乐园吗？妈妈不上班，怎么带你去儿童乐园呢？这时儿子就会沉默：他很实在喜欢儿童乐园。我赢了！一步跨出门去，精神抖擞地又一次踏上上班的路。

    可是这个回答却像个刺横在我心上， 让我从心底感到不安：工作就是为了换钱满足穿衣吃饭有屋住的愿望吗？这也太让人绝望了：一辈子工作，为了吃饱穿暖有屋住，不停地去交换，只为生存的需要。生命的乐趣呢？意义呢？如果只是这样，那么活着变得多么无聊，长寿又是多么沉闷呀。

    可是对于多少人，现实是，工作就是为了维持生存。拿最美好的生命20-60岁，去工作，去挣钱，去让生命存续。到了60岁，退休是终于熬到了，可是生命已经如同即将燃尽的柴火，只剩一堆灰烬，和一些微弱的火焰。工作不仅耗去了他们的青春，也耗去了他们的生命能量。终于不用工作了，可是也没有气力去做别的了。攀岩，徒步旅游，探险，寻求放下的爱好，似乎都已经太晚了。

    为了什么要去上班呢？如果我们不需要钱，如果我们可以得到所有的物质需求而不需工作，我们还会去上班吗？很多人都会选择“NO！”。 也许我们还是会做些什么，但那必须是我们喜欢的，我们乐意的。我们也许投入其中而浑然不觉，做家具，做木刻，作画，作音乐，做美食，做美服，做老师，做编辑，做保育员，做儿童的玩伴。。。。。研究植物，研究科学，研究自己感兴趣的一切。这是一个离现实很遥远的理想国吗？不可能实现的事吗？如果我们都做自己喜欢的事，也不是为了钱而做，我们会不会更专注，更投入？也更有成就？

    当然还是有一些辛苦又无趣的事需要人做，不过可以让科技发明和机器人去完成这样的事。这才是真正的和谐社会。可是，由此地到彼处，路途不仅遥远，简直望不到路。

    2010年，我原定的目标是换工作。如今还有1个月零11天，2010年就结束了。我还在这里做着这份工，因为我已经没有换工作的动力了。换一份工作，换来的钞票会更厚一些，可我将依然是在从事一个不等价的交换：拿生命，换钞票。多厚的钞票才能让我觉得值得呢？至少下一份工作所能换来的钞票不够。

    于是我的目标从换工作，变成了换工作模式：我要有自由的时间，我要在自己想要工作的时间里工作，在自己想工作的地点工作。工作对我来说最不能忍受的不是从事什么事务，而是那种僵硬的模式。 必须周一到周五工作，必须早上九点半前到公司，必须在晚上6点后离开，必须按上司的意见去做，必须参加某个会议，必须去某地出差，必须写报告，必须必须必须。。。。。有这么多规矩，一道一道线划出来，要你按线走，无论它是非曲直。慢慢地，我们变得不会走路了，因为我们只会按线走，没有线的地方，路在哪里？

   趁着自己还看得地到线以外的大片地方都是可以走的路时，我决心离开这种游戏。我曾经幻想向老板建议，其实公司可以解体的。大家把事情承揽各自回家去做，只要最后结果满意不就好了吗？这样老板省了办公室租金，省了税，员工省了路途3小时上下班时间，也省了许多挤交通耗去的精力。可是老板看不到人心里该多不踏实呀，每天走进办公室，看到所有人都在埋头做事的样子，心里又是多么安稳呀。所以老板一定不会答应这个建议， 除非自己来做自己的BOSS。    

     自主创业听起来太大了，我就是想有自己的事做，跳脱这个模式。我做梦都梦见自己在大声对老板说：I AM QUITTING！ 不是老板不可忍受，是工作模式不可忍受。于是，我的2010年的最重大的目标，从换份工作变成了换个工作方式，这个DEADLINE，我只好移动到2011年。我的目标是一边工作，一边思考、尝试如何做自己的副业。如果副业收入能稳定够维持家庭开销，我就可以QUIT了！

     年龄越大，我越日益感觉到缺乏自由的窒息。而生活最大的桎梏是：周一到周五，每天都要去上班！OFFICE就是个漂亮的牢笼， 而我们是自己把自己赶进去的，因为里面有食物！

     近来儿子又问每日一问：“妈妈，你为什么要去上班呀？！”时，我修正后的答案是：“你给妈妈1年时间，妈妈一定会想办法解决这个问题。1年后就不去上班了，妈妈在家里挣钱，好吗。”对这个回答，我和儿子都感到满意，虽然我心里有了承诺的压力。 不，我不是个伟大的妈妈，为了儿子放弃工作那种。我感激这个问题，它问醒了我，我究竟要什么呢？我要自由。工作的自由，生活的自由。

     早上5点钟醒来后一直没有能再入睡，一天都昏沉沉地，还没开始上班就开始盼着下班了。原想一下班就睡，可是晚饭时看了《心理》杂志上一篇关于幸福是什么的文章，我开始在一个因出差而来到的陌生城市里，坐在必胜客的角落，对着街上冷清的灯和疏落的人群，认真反思什么是幸福。
 
     我幸福吗？

     幸福的定义是什么呢？

     很多人都很怕一个人在外面吃饭。有位朋友说，在饭馆里一个人吃饭很傻的，宁愿打包回来吃。 我不介意一个人在饭馆吃饭。我喜欢在点单后的无聊时光里打量周围的人，然后假装无意的认真偷听别人说话 --问题是国人喜欢高谈阔论，想不听也不行。公共场合到处都是旁若无人地大声谈自己和他人的隐私的人。 我对面那桌是一对夫妻和一个女性朋友的聚会，夫妻和朋友三人都30岁上下，夫妻还带着一个正在为独立站立而奋斗的宝宝。

    他们谈房子，当时买的房子现在已经涨到几百万， 所幸买的早。 谈孩子，已经出生和将要出生的孩子。 谈共同的朋友，谈那个朋友的男友。最后说到梦想， 那对夫妻中的妻说：“我要的很简单，我只要四样东西： 房子、车子、票子、儿子。呵呵” 她笑了，笑得谦虚又腼腆。

   朋友说： 哦，那你房子么已经有了呀。
   已为人妻的女子回应到： 我要的可不是这样的房子，我要有大花园的好房子。
   朋友又说： 那么车子你有了呀。
   已经为人妻的又嗖嗖冷笑： 那个也叫车子？！ 我要的是好车子，贵的车子。
   那么儿子你是有了的，朋友不甘心，指指正尝试猿猴到人类的那个飞跃时刻来临的宝宝。
   。。。。。。

 我忽然有些不奈烦听下去了。 不晓得这个“要得很简单的”主妇又会怎样驳回，总不会说“我要的不是这个儿子吧”。我也许是不敢听了，万一她真的这么讲呢？ 大概“票子”她无疑也是要的“很多的票子”，万一是一辈子都挣不够那么多呢？她的“简单要求”都不能被满足，也不知何日能够被满足，那她会快乐吗？她会有幸福感吗？

     我呢？ 我要什么呢？我为什么还在做这个一直都不很喜欢的工作？而且做了四年。之前起先喜欢的事， 也只做了两年就不喜欢了。做老师，做旅游领队， 都是由喜欢到疲惫，到无奈，然后放下来，转行。唯有这个一直不喜欢的工作，却一做做了四年。为什么呢？ 

     因为我比以前更爱钱了，更渴望有钱了。 我以前生活在一个超然的世界里，钱不多，却也没多少欲望。看看喜欢的书和电影，吃吃简单的饭菜。出门步行或坐公交车。对于买房买车都不起劲。我那时坚信FIRST YOU OWN THINGS, THEN THINGS OWN YOU.所以我拒绝被拥有。 租房住，却心灵自由。我喜欢的工作会去努力尝试，不喜欢就轻轻放下。 没有羁绊和压力， 所以我敢于换工作。 来上海后，我有了结婚的对象，有了安家的愿望，买房就自然而然成了经济目标。在没有意识到的情况下，我已经做了房奴而不自知。 我的行为表现是： 总是觉得钱少，觉得工作不好，却贪图稳定，不敢换工作。 我还养了孩子，所以换工作的决定变得更需要勇气。

     可是我的生命呢？ 消耗在朝九晚五的重复里，重复了四年。 我觉得UNDERPAY, UNDER VALUE, 可是我却迈不开离开的脚步。 我贪图安逸，又抱怨现实。我的渴望也很简单， 就是做自己喜欢的，并挣很多钱。然后可以拿钱去做其他自己喜欢的事。假如没有钱就可以做成自己喜欢的事呢？可是我还是要钱， 我要还贷，我要拿钱给孩子上学。

     小时候生活那么苦，却也没有比现在更不开心吧。那时的灵魂是宁静的。夏日的池塘，冬日的积雪，秋日金黄的树叶，春日秃枝冒出的新芽 --带给我多少欢喜和宁静。而现在我的心里是多么浮躁， 我把责任推诿给这个世界：我生活在一个浮躁的世界里，叫我这粒尘埃，如何定静？
      
      可是读完这个关于幸福的文章，我在想，也许可以试着不让自己那么飞扬，至少可以让自己飞扬的慢一点。我开始慢慢吃，慢慢看。开始体会我所做的细小的事。 喝口水，水流进喉咙，落入肚里的感受。洗澡，水淋湿头发，暖暖的水流过身体的每寸皮肤。 我想起来小时侯弯腰在脸盆里洗头洗澡，现在是多么幸福呀。这么容易就可以洗头洗澡，不用去烧热水，不用湿着头发出去倒水。生活变了许多，许多轻易得来的东西，我都不再有感觉。 幸福感缺失，是因为我不停在渴望新的东西，我忽略了自己拥有的，我觉得他们不值得一提。因为大家都有呀 -- 可是到今天，我儿时的伙伴或者还在先烧热了水再去洗头洗澡，然后又头发湿漉漉地出去倒掉脸盆里的脏水。

        原来我现在就可以幸福。在无穷尽的欲望燃尽有限的生命之前，现在就开始用心体察眼前的幸福。

      So, I can be happy now, before letting my limitless desire burns out the limited life. 
     
 

健健三岁了。 我一则以喜，一则以忧。喜得是他又大了一岁了， 身体更结实了， 生活更独立了， 我夜里不用那么辛苦的几次三番“被醒来”。忧得是，最无忧无虑的童年， 已经过去了三年了。其实如今这个社会，孩子早熟，很小的孩子就“被早熟”了。 说话模式化， 教条化，思维也受了周围世界的玷污，沾染了许多成人的狭隘，僵化，虚荣等毛病，虽然还是个“小矮人”， 却既不天真，也不可爱了。

前三年的孩子， 是绝对纯洁的，像是未被登录过的南极的冰，干净， 晶莹。不知什么缘故， 我偶然一次把忧虑对健健流露出来说：长大了，会有成长的烦恼，不要那么急着长大，慢慢长大吧。 健健自此有了心事: 为什么有烦恼啊？什么是烦恼啊？

我自觉自己作为家长 “渎职” 了。 我有义务保护他的童真，不该把自己的忧虑给他。就好像你在努力撑起一个周遭正要、压下来的天，你也知道自己撑不了很久的，可是不要叫着喊“天要塌了，我撑不住了”。 这只能给下面的人带来恐慌。你是唯一可以撑一会的人， 实在撑不住，就倒下，别一直叫。

在没有孩子，也没有老公前， 我曾经超然的想： 也许没有孩子更自由。这种自由，不仅是你想去哪里去哪里， 没有牵绊，还是一种心灵的自由。爱是枷锁，这个枷锁是孙悟空自己套在头上的紧箍咒 --- 因为爱， 又因为时间万物都不牢固，都容易被毁坏，所有你容易有患得患失的毛病。除非你不在意，可是对你珍爱的，你怎么可能不在意。如果这个爱的对象是你的男人或女人，也就算了， 天下之物虽然各自独特，但是就物种来说替换的可能是有的， 就发生的概率来说也是有希望的。可是孩子不同，孩子全天下你只有那么一个，它来自于你，和你血脉相连，怎么能不关乎情，怎么能不挂乎心？

于是我有结婚对象后对孩子这事有些心动，可这个世界这么糟糕，我带它来到是怎么样一个世界呀， 我自己都感到绝望， 叫它来做什么呢？白受一次苦吗？可是我不是仍然活着吗？也没想去死。犹疑不定，于是我上是从成本学角度问一个有孩子的朋友： 你觉得总得来看， 从你对孩子付出的， 和从孩子身上得到的来说， 你觉得值得吗？她毫不犹豫：值得。 我不甘心： 如果要你回到5年前，你刚怀孕时，你还是会要这个孩子吗？ 会。
你不怕她遭受什么不好的事吗？ 你知道新闻里那么多，什么生病，意外之类的。
不怕，怕也没有用。再说，哪有那么多不好的事。那毕竟是少数。

我被她的坚定动摇了：我也来吧，为人类的繁衍尽一份力量，主要是我自己生命的繁衍对我很有吸引力。我从心里上准备好了， 我买彩票都不重奖，那么坏的事概率是一样的吧。

怀孕后，一个外国有孩子朋友写信说： 恭喜你，孩子是上天赐给我们的礼物。

我后来渐渐明白他的意思了。 无论这一天多郁闷， 工作多无聊，生活多烦恼， 回家推开门，看见健健张开的双臂，欢快的笑脸，就像灵魂洗了个澡，就是生活的世界是灰尘飞扬的，那个和他在一起的时刻是纯净的。

我不爱看新闻，因为新闻令人绝望，要么就是假的令人反胃，要么就是悲剧重复重复，重复的令人绝望， “宝马车”“凤凰少女三次尸体检查，未发现强奸证据”“我爸是李刚”。。。。今天在秋后阴雨的周六下午，读着“佛祖在地铁一号线”， 我忽然又烦恼了。 他书里的世界是一个塌方的世界，可是它就是我现在生活的世界。我想闭上眼睛，欺骗自己，他却掰开我的眼睛说你看你看，就是这个样子的。我最大的烦恼是，我儿子长大了也要生活在同一个世界里，那时不会比现时美好多少。我穷一己之力，能清理多少垃圾呢？而他，我的孩子， 就在一天一天长大，看清这个世界。

我真希望自己早些年动了逃跑的心思，早些把自己弄出去，儿子就会在一个相对美好的世界里降生，成长。至少，在那里人权、民主、即使不完美，也不至于成了疯狂的意淫。现在我拖家带口的，就如《教父》里说的“人生最大痛苦，是眼看着你最爱的先被毁坏”。

想到最近热议的小学语文课本“陈毅探母” 等故事，我想，不用很久，我儿子一上小学，这毁坏就势不可挡了。

     摘要:   虽然今天上午有一堆事要做，下午要去参加一个培训。我打开电脑后的第一件事应该是排列今天待完成事项的优先级别ABC事项，然后按顺序赶在午前完成它。但我还是让感性占了理性的上风，又次证明身边某人的评语是公正的“　你是个自制力很成问题的人”。 今天上班一路走来，虽然我不疲倦，但是上班这件本身还是令我感到莫名的沉重：我做忙碌的事情意义何在？意义仅仅在于月底那张PAY...  阅读全文  

早上开始看《 送你一颗子弹》。 初看见这本书，觉得名字有些怪，但是很有吸引力，让你想知道究竟。 送我一颗子弹， 难道想我死吗？

老公买的书， 自己却常捧回家后就不忙着看了， 仿佛目标是为了占有。 我对他买的书常抱有好奇， 就经常抢先一读为快。也很少有失望。

瞄了一眼作者， 这个作者的名字不熟悉，该又是个新人。 看到新人出书，心里常有些嫉妒和不平， 尤其是年龄和我相仿的女人 ---怎么都可以出书的？！ 又翻开一页，看到简介，是个博士，还在剑桥读书，心里气稍平，也有些灰灰的 --- 原来是个博士， 不是谁的可以读到博士， 又读得出来的。读进去已经很难， 读出来更难，这已经刷掉一大批人了。 目前在剑桥任教，应该有些本事吧，剑桥可不是谁都要的。 调息了自己的复杂小心理动作后， 带着这本书上了地铁。

地铁里只多了几篇， 对作者已经改观 --- 依然有些妒火中烧 ---人妒忌都是因为自爱和自我严格要求吧，否则怎么会羡慕别人呢？ 名气，才气，财力，样貌，家室…总之是希望自己和别人一样好。

然而开始喜欢上作者的风格了：真实，幽默，有自己的思考，也启发别人的思考。光是真实这一点，已经难能可贵了。人要真实地活着，不是容易的事。很容易就会放弃自己，放弃抗争，随波逐流毕竟容易很多。真实的剖析自己需要勇气。

读到她《冰岛》一篇，我也开始想，自己为什么写博，为的是做随意的自己，嬉笑怒骂，高尚或庸俗，那为人所不知，也不愿为人知的自己，需要释放。

读到《月亮和六便士》，我也心中非常敬畏那个流浪后客死他乡的人---这样的减法，这样的逐梦，我敢吗? 我不敢， 所以我敬畏。

读到《自然》， 我想： 什么是自然的生活？ 我也觉得目前的朝九晚五不是我想要的， 可是我要活着，我怕其他的活法我会活不下去。人如果真能像动物一样活着， 其实是福气。 初了吃的欲望，一年中偶然的性冲动， 动物活得多么自在。虽然会被人打死，生活的环境一直在被人类破坏，变得日益恶劣，自己却也无能为力，但是毕竟还有那么一些动物在自由自在的活着，在一些国家， 一些人类为那么保留的领地活着。可是人呢？ 人的生活看似光鲜，其实比动物要悲惨。 人就像是动物员里的动物， 三餐不愁， 又有人保护，可每次去动物园玩，一边观赏，一边心里还是觉得它们很悲惨。

我开始猜度这个名字的意义： 《 送你一颗子弹 》， 是不是在鼓励我们勇敢真实地活着， 哪怕是收下一颗子弹倒下，也胜过苟且度日百年呢？ 我要接着读完才知道答案。   

       周五的早上， 层云舒卷，微雨欲来。地上已是湿的，树叶上也滚动着水珠。白露后的上海终于有了些秋意 。路上有阿姨卖花，对走过的带孩子的家长说：今天是教师节，买束花送老师吧。

       就在今天这样一个平常的早上， 我心平气和地走进办公室里。打开电脑，准备工作。这时听见对面的同事爆料： 一个幼儿园的老师扭打两三岁的孩子！！她语气里满是愤怒。 

         具体情节不说了， 网上视频流传颇广。 此时外面铅云密集，我心里却已经电闪雷鸣了。 同事打开视频给我看。 看完视频， 胸中一团气四处冲撞，是怨、是怒、是愤愤不平、是失望鄙视。不知该如何浇灭胸中块垒。 
         怨， 学校怎么可以有这样的老师来教小朋友？师德何在？
         怒，一边是两三岁的小孩，一边是一个成人，力量完全不对等。 因为老师自己的孩子被另一个小孩推了， 老师就要亲自出手？护犊之心人皆有之，但是不能没有良知。用成人的手去打一个两三岁小孩？拉开后 讲道理的不会吗？ 
         愤愤不平，家长报案后，警方不处理也就罢了， 因为这个事情够不上犯罪，对于老师的职位过激行为理应由学校处理。可是一周过去了学校不处理这样的老师，家长公办视频后迫于网络的压力，学校才要老师停课反思？反思什么？说不定老师是带薪休假，然后照常复课。学校不积极处理这件事， 就说明学校不以为然。迫于舆论压力处理了老师， 也无非走过场。这件事情不会就次而止。也许以后学校学聪明了， 拆掉监控录像， 家长就没有证据了。 
         失望鄙视，不用说， 是对中国整体教育现状的深切失望。今天看到的幼儿园事件，绝非单一偶然。其他学校上演的故事，也许比之更有过之而无不及。中国的教育问题，为国人所诟病多年，却并无实质性改善。但是优秀“示范”幼儿园、“示范”小学、“示范”中学却屡屡见报于教委。“示范学校”名单越来越长，说明学校在越办越好。示范学校究竟示范的什么呢？前日见报的广东省某小学学生都席地上课，因为没有教室桌椅。原因是学校装修。5年一次大翻修，3年一次小装修。教委拨款。大概也在评示范学校吧？

          “赶紧办幼儿园吧你， 还在这里上什么班呢！”同事也知道我想办学的愿望，殷切催促。我开始认真想： 
             我有资金吗？我能拿到批文吗？就算两者都不是问题， 我能办一个多大的幼儿园？我能影响中国的教育吗？ 中国有那么多孩子，我真地办学了，能办一个多大的学校？又能改变什么呢？我开始感到疲惫，是面对一个不满的局面，无能去改变的疲惫。