博客的魅力是什么？为什么有那么多人开博，乐“博”不疲？


         自己开博近三年，虽然不算勤奋，但也不曾辍弃。有段时间没有写博，便会觉得生活得飘忽。仿佛一个气球，绳子脱了手。这根绳子，是自己和自己的联系。而那令气球膨胀的气，是生活的日常琐事。

         写博，自然是会呈给万千未成谋面的陌生人看的。但写，却是自己的需要。表达的需要、发泄的需要、有话想要说， 又没有合适的听众的需要。只有写给自己，写给万千茫茫苍苍的众生。而万千陌生人里， 却会有人偶然看了你的文字，表达令你意外的反馈：或者认同、或者支持。有人懂得时，是否曾相识就不再重要。

          这反馈，是空谷回音、是意外的欣喜。仿佛你一路走过，一路不经意地扯下树枝上的果实，不经意地撒落种子。经年回返时，却发现有青青依稀，星星点点的春草滋蔓于斯。

          我觉得，这便是博客的魅力。         《盗梦空间》演绎了一个古老的怀疑： 如果梦里的一切感受都真真切切，我们如何知道所谓“现实”不是一个梦？

         这个怀疑是古老的，因为我们都读到听到过“庄生梦蝶”的典故。哲学家庄子做了一个梦， 梦见自己变成了一个蝴蝶，这个感受非常真实。醒来后， 哲学家陷入沉思：是我做梦化身成了蝴蝶，还是蝴蝶做梦变成了庄子？现在的庄子， 是不是只是蝴蝶的一个梦呢？

       我们正常人不敢有这样的怀疑，这样的怀疑很可怕。因为你将失去现实和梦的界限 --你将怀疑此刻的现实其实只是一个很真实的梦， 你将怀疑， 你的梦里的世界才是现实。我们不大会有这样的怀疑， 因为我们还没有“造梦”的能力， 我们的梦是破碎的， 不大受我们的控制， 而且我们容易醒来。假如你可以控制你的梦， 就像你对现实有一定的控制力，假如你做了很长一个梦，在梦里度过了一生，醒来你难道不会觉得自己身处陌生的世界吗？这个世界倒像是一个梦了。 

        这就是影片中梅尔的困惑？ 她在梦了现实的边界迷失了， 她不再相信他人所谓的“现实”，她只渴望自己“醒来”,回到那个很长很长的梦里去， 而且梦里的世界可以很美好、纯粹、没有他人的打扰，没有现实的丑恶，只有她和她的爱人、家人。她怎么会不想回去呢？

       死亡对生者是未知的、神秘的，既吸引我们，又令我们惧怕，然而我们知道疏忽远，时而近，但我们终将面对。那时谜底会自然揭开。如果在梦里， 在一个宛如“前世”的梦里， 你发现了死亡是个“通道”--- 经由死亡，你可以进入另一个崭新的世界，一个新世界。那么你不再惧怕死亡，死亡变成了一扇门，你打开它，走进去，踏入完全未知的世界里。假如你已经确知那扇门后的世界是美好的、你现在所缺乏和期望的、那么你会更急切的打开那扇门。死亡给你新的自由，你对新世界新自由殷切渴望，对身边的世界首先怀疑它不真实， 其次它不是你想要的。死亡是逃跑，梅尔就这么逃跑了。

      我经由这个故事，开始思考什么是真实，却更理解了放弃生、选择死亡的人们。自杀行为一向被人们不解，为什么？为什么他、她选择死亡。梅尔用一个富有启发的方式告诉我们， 为什么有的人会选择死亡，虽然生命如此可贵。

     人生如同一个长长的跑道，不是规则的竞技场上的跑道，更像是段环山路上的跑道。你从起点开始跑向终点，一路上非常辛苦。有风雨、有坎坷、有风景、有同伴。风雨时而紧凑、时而停歇；风景时而很美、时而普通；同伴一时无声的在你身边陪着你、一时又不见了。有时很寂寞的一段路，你要一个人自己跑。你知道，在跑道边上是悬崖，是无数扇通向终点的捷径： 大家的终点都是一样的，为什么要辛苦跑完全程？

       于是有人在风雨交集时、在身心疲惫时、在孤单一人寂寞难耐时、不想再这条跑道上继续，于是，耐不住“捷径”的吸引，选择了推出这个长跑，无论前面还有什么在等待，是更美的风景或更好的同伴，“结束”，是真实的解脱。 

       我们有权力怪他们吗？ 我们希望无论前后，他们和我们一起坚持到终点。他们没有，我们愤怒、惋惜、伤痛。可是谁知道呢？那扇门推开后，那个世界是飘渺虚空、还是别有天地？而对于选择了的人，他们不能回头了。
       

       

        
 又是一个周一开始了。 说这话时我心中是无奈的。不愿意去工作，不愿意去重复又一个WEEKLY CIRCLE，不愿意早晚挤着地铁肉贴肉的坐或站四十分钟， 不愿意顶着燃烧的日头汗流浃背地走着去工作，不愿意看到水泥路面，川流不息的车辆，不愿意走进不见天日的空调房。

可是我住在上海，我不愿意这些，还有什么别的选择？何况这样的生活状态， 远不是最糟的。我看得见园林工人， 建筑工人， 我想得到煤炭工人和烧砖师傅。我不是抱怨苦，原有比我更苦的。我抱怨的是自己的生活模式 – 我自己选择的。

我为什么做不能燃烧自己激情的工作？为什么要选择生活在上海？不在上海， 就不要挤着地铁去上班，不在上海， 就不会满眼都是城市森林。渴望乡野的气息，就不该住在城市。

可是城市有吸引我的地方， 乡野有我不可亲近的理由。

住在城市， 我有更多的机会可以施展自己的才华，让自己能力得到提升和认可。这是无止境的学习和成长的机会，仿佛你在热带雨林里， 长多高，见到多少天日， 要看自己的天性，能力和适应性。

住在城市， 有良好的配套设施，规范的政策约束，城市大了，公平性会好些，不像在小城里，关系是最硬的道理。良好的配套设施，让我知道生病了可以就地求医，下班了可以去看话剧听音乐会。孩子的教育起点，也会比普遍的农村好。

乡下于我曾经是亲切的，记忆中的乡下，青山隐隐水迢迢。可是走进现在的农村，垃圾成堆，青山变成了黄土石头山，只有杂草没有树木，它不再青翠；清清溪水变成了臭水沟，连饮用水的质量都没有保障，更何处垂钓碧溪畔。最近看到报道，九寨沟的水质受到污染， 两万多人用水困难。我心里又是深深地一声叹息 ---又一个美丽的地方被毁灭了。 越是美丽的，越是脆弱，越容易被毁坏。可是毁坏环境的人，在创造税收和就业，谁会去关心生态的破坏？即使有环境保护部门， 也是没有实权的，他们承担的起“群众失业，国家财政受损失”。环境是谁的呢？

我尴尬的住在城里，过着仿佛错位的生活。熊猫老虎都要圈起来养，因为他们的生存环境受到了严重破坏，他们的“种”的繁殖已经受到威胁。人类，也要到那一天才会回头去建立“保护基地”吗？像东北虎保护基地，熊猫保护基地一样，建立一个人类保护基地。而女人也将像 《女佣日记》（HANDMAID DIARY）里写的一样，被集中起来育种，因为污染和环境的破坏，人类自身的繁衍已经难以为继。

我想办学校， 办幼儿园，办小学，办中学，办大学。

一边是入园难， 择校难，一边是严重的教育问题：学生素质教育，品德教育都和知识教育脱节。我们从学校里走出来， 不是变成了有学问有思想的人，而是变成了不会思想的机器人。 我们像批量生产线上的产品，我们是按同一程序，同一规格生产出来的众多中的一个， 缺乏个性，缺乏特性。除了变态的人是有特性的，可是谁又要那样的特性？

是什么被扼杀了？独立性，尊严，思考力， 创造力。一年年的学校生涯，仿佛一道道的打磨工序，最终我们出厂了，我们是会做工，会赚钱，会钻营的“大众人”。

我们有“同一个梦想”， 那就是“赚钱，赚很多钱，出人头地，享受，买车买房，结婚生孩子，上名校，上国际学校，出国读书，找好工作，赚钱，赚更多钱”。

我想要办不一样的学校。培养出有爱，有品德，独立思考，不被物质奴役，有远大理想的人。我自己虽然不是，但是我至少知道问题在哪里。在这个年代，提远大理想会被人嘲笑。所谓的远大理想，不必很远，关心到自己和家人朋友以外的陌生人，就已经很远大了。

        儿子出生在07年10月。我们问儿子： 你想去幼儿园读书吗？ 他点点头： 我想去幼儿园读书。我们训练他喝水，上厕所，吃饭。常常训诫他： 你学不会这些，不能去读幼儿园的。 儿子学得很用心。


       今年幼儿园报名时去望了一眼，门口排了长队。虽然明知国家规定是8月31日前， 还是想去试一下 -- 差一天到3岁的也不让入园!更别说你差一个多月了！门卫说。
 

        这个8月31日就是因为开学是9月1日。9月1日这天必须是3周岁，那么9月1日出生的宝宝开学这天实际上是已经满3周岁了。我没有机会和谁理论，因为排队的人都是满3周岁的宝宝， 连他们也不能保证入园： 因为宝宝多， 学校资源有限

那么入托呢？

对不起，我们这里没有托班。

我们只好继续把宝宝交给爷爷奶奶了。如果老人不能或不肯帮我们，那该怎么办呢？辞了工作带孩子？房贷压力如山，请保姆又不放心。这个问题，是小民私人的烦忧，与天无关。

我和国外的朋友说起入园难的问题， 她们不解。在国外， 满月就可以送日托中心， 上幼儿园完全是公办的，年龄只要当年满足就可， 不会卡到日子，而且不必像我们中国父母这么忧患，为入园难发愁。我真是羡慕人家国家照顾的周到， 政策更合理合人性。我们又要归结到人多上吗？人多不是也有“人多力量大的贡献”吗？ 人多纳税多， 每年财政税收上涨那么多，为什么没有经费办学？

幼儿园不在9年义务教育之内，也就是说你可以不上。但是不入园就业上不了小学， 因为小学必须是“幼升小”上来的，要有幼儿园考试推荐的。何况，现在的小孩子都是独生子女，在家里就没有小伙伴玩，没有社交。
 
人多，资源有限是借口。人多， 怎么大片的高尔夫球场却可以批建呢？

没办法， 赌气不去读了，在家里再和爷爷奶奶混一年吧。可是眼见的几个月过去了， 和同龄的小朋友一起时， 儿子不知道该如何“社交”。他想和别的小朋友玩， 就跟着别人跑，围着别人转，不会沟通和“社交”。别的小朋友都去上幼儿园了，他每天在家里，面对就只是爷爷奶奶两个老人。 一个爱上网看电视，一个忙家务。谁能有多少时间陪他玩？他没有玩伴，很可怜。

同一个小区的孩子，一个比儿子还小的， 居然上了公立幼儿园。我们毕竟又心里不服起来： 他怎么可以上的？他就是可以。因为家里有人，拖了关系，给教育局的人送了礼，得了批条，就报上名了。

我们无人可请托，却兀自愤不平。小小幼儿园，也要如此。可是看着孩子在家耽误，谁会不急？我们只好又发狠，去读私立的吧。

周六骑着自行车，寻访了方圆5公里内的幼儿园。贵先不说， 私立的设施环境都比较差。看得过眼的有两家， 已经报不上名了： 每个月2800，却连名也报不到了。名额已满。

我们真是觉得囧。我们也算是都市白领， 在打工族里收入中等，怎么会入不了园呢？我们成了读不起书的穷人了？以前不甘心读私立，如今忍痛来读， 却求之而不可得了。中国有这么多有钱人吗？ 大概有些父母的心思和我们一样：再苦也不能苦了孩子，再穷也不能穷了教育。可是我不穷教育，也无园可入。在网上搜索了宝山区所有幼儿园电话， 公立的按户口招生，不在范围内的不收。私立的几乎都没有名额了， 偶有几个有名额的，却不提供校车。我们没有私家车， 总不能骑自行车穿越几公里的路送孩子入园吧。我打电话到教育局幼教科，电话无人听。私人幼儿园已经人满为患。也许还有一个地方生员也许没有满，是菜场背后，坑坑洼洼的水泥地后面一个破壁的院子里的农民工兄弟的私立幼儿园。

也不能怪这些私立幼儿园，小床已经密密麻麻挨个排满了， 再加进来，睡天花板上去吗？据调查说全国幼儿园比1980年以来少到只有原来的三分之一。我不知到原来有多少， 但是现在都是计划生育国策后出生的孩子， 饶是这么“优生”， 还不能“优育”。优生管的很严格，可是“优育”有谁关心呢？

我们只好又次问孩子： 你真的想上幼儿园吗？

孩子的回答一致如初： 我真的想上幼儿园。妈妈， 我会自己喝水吃饭了。

面对儿子，我和老公相视无语，唯有苦笑。。

     有人问我， 看过《爱有来生》吗？

     心里放着这个题目很久，今日终于去在线搜来看了。电影拍的很美， 很精致， 原本不想在午休时间看， 觉得有些糟蹋了--仿佛一个人， 一身绸衫，却去山里背柴了。 可我不想再等了。
 
    只看了半个小时，便觉得诗情画意，心境和气氛都变了。 与鬼茶话，却并不令人觉得阴森可怖。也许是因为俞飞鸿的温婉雅逸的气质，眉目间的淡定，也许是因为段奕宏的深情注视，也许是因为场面的美，青山绿草，古木参天。 

    这个 故事，一壶茶，两个人。娓娓道来，自有于无声处听惊雷的动人心魄之处。

    一段情， 穿越生死。爱，可以有来生， 可是我们有来生吗？

    很多今生的爱，如果眼前不知惜取，错过后，一生都放不下，又能如何？

    不要说 “来生见”。人是否有来生，尚未可知。来生的爱，又何处寻？就算果真有来生， 也未必能续前生的缘分。阿明的阴魂苦苦等了五十年，依然最终未能和自己心爱的人在一起。 

    阿明最后那段话，最是动人心肺：

    我等了阿九这么多年，却从没有问过自己为什么要等她，等到了她之后要做什么？现在我终于明白了，我等她，只是想要给她幸福。如果她已经很幸福了，那这幸福是不是我给的，又有什么要紧呢？

    我想许多人，都是这个时候流下泪来。爱到深处，情到浓时，他去了。

    如果对方没有自己会更好，那我们愿不愿意对自己心爱的放手？很多不能释怀的感情，如果能有这份思量，也许就可以释然。

    今生已如隔世，枉论来生？

  

    在大楼的电梯， 看到前面站的一个膀阔腰圆的四五十岁的女人， 浮肿的脸上一双小眼，两腮上散步着茂密的黄褐斑，烫过的卷发披在肩上，穿着一件黑色文化衫。

    她吸引我眼球的正是这件文化衫。文化衫后背处开着一条一条口子，露出黄暗粗糙的肌肤，然而真正吸引我的， 是黑色T恤上的白色刷体字：

      DRINK UP BABY! ......I WANT TO KISS YOU AGAIN... I AM SEEING YOU

   我不知道她是不是穿的女儿淘汰的衣服，或者自己想要扮时尚年轻，特意买了这件潮衣。

   可是这件潮衣穿在她身上，只是让人觉得别扭，不伦不类。不仅暴露了她的缺点，也让她显得没尊严。让人觉得她是一个不自知的人：她不认可自己的年龄所带给自己的东西，羡慕和勉强效仿她所没有的，让人觉得她太重，衣服太轻，仿佛衣服已经飘离了身体，她的美没有彰现，她的丑暴露无遗。



     女人，无论什么年纪的女人，永远不愿意承认自己老，永远想要自己看着年轻。这个原本无可厚非。身为女人，我们的心，不论什么年龄，都可以是年轻的，可我们的身体，也在无可救药的一天天一年年老去。所以五六十岁的刘晓庆，要扮演十五六岁的少女武则天，还没有看扮相，就已经让人觉得恶心。身体是我们自我的一部分，我们再不认自己老，也没有必要硬要去装年轻。每个年龄都有自己的美。就算我们60 岁时仍怀有一颗少女的心，我们也要承认我们的身体已经不再花季。

    承认自己，接受自己，这是自己尊重自己。自己尊重自己，才有美可言。内心和外表的和谐，让我们觉得舒服， 舒服是美的基础。美是一种和谐。

     我自己也犯过同样的错。看见年轻女孩子们的飘逸直发，齐刘海所表现的轻纯，我也想过效仿。可是我知道那个发型到了我脸上未必好看，我没有那清亮的眼，轻盈的轮廓，花蕾般的唇。我必须得放下我喜欢，拾起我适合的。我是一个三十几岁的成熟女人， 我只能朝适合自己内在的风格走。我们都会试着让自己看着年轻些，但是这追求必须适度。

     红颜已老。对美人来说，有人宁可死去也不愿老去。这是对美的极度崇拜。我更崇拜生命。春花秋叶，残荷冬雪，各有各的景， 我愿放了平常心，欣赏四时景。




7月1日这天，发生了三件事。

老公来电话， 说婆婆晕倒在家里， 叫了120在急救。医生说有可能是脑瘤，在 等脑部CT的报告。

一个好友发来悲伤的消息，她的弟弟于昨日凌晨去了，客死德国。

下午时候，另外一个好友发来消息，说她昨日终于顺产一个男婴。

这一天里， 我身边的人， 有人入院，有人离世， 有人出生。 

7月1日傍晚， 入院的人出院了， 终于排除了脑瘤等恶性病的可能。

7月5日，我去医院看望新生儿。

7月里， 收到那位遭受失亲之痛的好友的信，字里行间，充满哀思。

7月18日，周日，下午午睡时做了个梦， 梦里似乎失去儿子了， 在恸哭。醒过来，知道是梦，摸了一下躺在身边的儿子，发现他身上滚烫 -- 病了。测量了体温，腋下39.6. 打车去新华医院看病。

觉得梦的不吉，儿子病的蹊跷 -- 好好的， 忽然就病了。接下来，每天都去医院，每天都有两次高烧，每天夜里醒来，给儿子喂药，擦身。他还不到三岁， 烧的唇焦脸黄，不思水米。

白天上班，夜里照顾生病的宝宝，心焦体倦，不胜劳苦。方思“不养儿，不知父母恩”。做父母真是辛劳，可是回头看看，长大成人的昔日的孩子，又是怎么对父母的呢。

儿子病中， 也在成长。

1. 医生检查时，他会配合了。以前总是看见医生就哭，现在他可以屏住自己不哭。
2. 抽血化验也不哭了。 告诉他抽手指血就像蚊子叮一下，他就定定地看医生抽，没有哭。
3. 儿子自出生来，第一次要挂盐水了。挂水时哭了， 可是过后就很乖，只是一直央求我们 “别拿那个板子捆住我的手，好吗？” 医院里给小宝宝输液，都要把手固定在板子上， 以防止乱动。 后来几次输液，他自知逃不脱， 挂水时，就眼泪鼻涕的央求我： 妈妈， 你来给我扎针，好么？
4. 吃药很乖。 他的药很苦，我们闻着都要掩鼻，却要他吞。他肯吞，只是要求 “药好苦啊，吃口药，喝一口水，好么？" 我们也很同情他，准他一口药，一口水。
5 夜里总会烧到39以上，我们给睡中的他量体温，他迷迷糊糊地会央求我们：妈妈，量好体温，别去医院，好吗？我们给他量完体温，商量着该怎么办。他就迷糊中忽然插话：妈妈，我吃药，给我吃甜甜水吧，别去医院好么？我们给他吃美林，美林是甜的。

他醒的时候，好时有点儿精神，会和我们玩。我拉着他的手站在沙发扶手边，他笑着对我说：妈妈，我一撞，又撞回到你肚子里去。我因为有那个梦的阴影，听了这话，心里总会一怔，可是脸上不好显露，就笑着同他讲：你撞不回去的！ 他又调皮地笑说：我现在太大了，我小的时候，就可以撞回去了。我说：你小的时候也撞不回去的，出来了，就回不去了。 他的话，一边让人觉得好笑，但是又有几分真。

后来又有一个梦，梦见人会变成流沙，似乎在沙漠里有个“黄金帝国”，那里像吸血鬼世界里似的，有自己的规矩和世界，所不同者，这个 “黄金帝国”，每个人都遍体流金似的，黄灿灿的。碰触到常人时，这个人便会变化成流沙。这个帝国里的人，是守规矩的，可是也有被他们排挤在外的恶人，就变成了恶鬼。

在这个梦里，我在逃离这个流沙世界里恶鬼的追逐，快要跑出来时，会穿过一个开满小黄花的坟地，只要穿过这个坟地，就安全了，就可以彻底逃脱流沙世界。可是看到一个坟墓的木碑上是儿子的名字，伤心不已，在流沙国里的恶鬼快要追上自己时，一直手臂已经被捉住，开始变化成流少，我想自己要完了，却有人救了自己。 一个少年，有本事可以将那一刻定格：然后他重新像搭多米诺骨牌一样，把剩下的那段穿越坟地的像搭骨牌那样相连接搭好，然后放开定格，自己就获救了。那个少年，却正是自己的儿子。他原来当时并没有死，这次却为了救自己，化作流沙了。一个梦里，两次失亲。又是伤心地醒来，仿佛已经过真的生死。

想到朋友的弟弟，他的妈妈养育他长大，抚育他成人，在他生病时去德国照料他于病榻，终于他还是在三十几岁时去了。他做她的儿子，只有这么多年的缘分。做妈妈的伤心地程度，可以想见。

如果爱，是因为爱的付出和投入，那么失去了所爱的人，是不是就是说一切都枉费了，都付诸流水了？

以结果来看，我们出生的，都必将死去。 她的儿子，再过三十年或六十年，也终将是要死的。为什么现在会令人心痛欲裂，那时便可以安然了。也许， 在我们心里，耆老而去，是享乐天年的，寿终正寝，令我们心安。可是生命的质量，在于时间的长短吗？

中国人的莫大伤心事是：少年丧父，中年丧偶，老年丧子。老年丧子，因为你创造的，后来的生命，先你而去了。 你已经老去，不能再创造生命，你在这世上的联系中断了。自己明知死之将近，有子女在，觉得自己的生命在延续，稍可安心，无有子女，则觉得生命就此终结，如此绝迹于人世，心总有未甘。

儿子病了一周，到第七天才好。不再高烧反复。我们要巩固胜利果实，仍劝他继续服药。可是看着那白色药粉，我自己心里在狐疑：果然是吃药的好吗？吃的是药，还是毒素，是治病的，还是损害身体的？我们不知道，却盲目的作一件事，为的是心安。有时候，服药是一种信仰。服下的不是药，是希望。

7月16日，又有一个朋友，顺利产下一女。

7月20日，生日在医院里陪儿子治疗中度过。这一天，天涯海角，很多朋友问候生日，很是温馨。

7月24日，儿子终于开始退烧，没有再返复。

7月25日，开始带儿子去超市，玩他喜欢的赌博机，生活似乎重新进入常规的轨道。
 
7月25日，周日，睡下时大感轻松--终于不用夜里再爬起来，可是又开始感到无聊无奈 -- 期望周一上班可以推迟。

7月26日，7点半起来，吃饭，梳洗，拿包，上班。












每天健上床入睡时， 老公会拿出X-BOX 来， 玩上个把小时。这个时刻， 是他难得享受： 不被打扰的，做一会儿自己想做的事。 可健盯他很紧。健在床上， 看着爸爸低调的悄悄拿出X-BOX, 问： 爸爸， 那是什么呀？

“X-BOX”
“爱克西 -包”做什么的呀？

“打游戏”
“爸爸，你为什么要用 爱克西包 打游戏啊？”
“ 我无聊的时候会打”
“那， 我要看你无聊”

自此后， 每当老公在健上床后拿出X-BOX, 健都会和吵闹 “我要去看爸爸无聊”。


2.  我还要看 三久

健不好好吃饭时，我们有时会拿动画片来哄他。可这是有后果的， 他经常饭吃完了，也不肯停下来 --动画片 一个接一个的看将下去。做为负责的父母， 我们自然感到这个权宜之计不可常用，于是坚决在忍耐到限度又完成了喂食的使命后说NO。 他不肯， 我们便协商：

健健， 你还要看多久？
我还要看三久。

我们哑然，这个“三久”， 打哪儿来呢？

3. 问候语

遇见客人， 我们说“ 健健， 向叔叔问好”

健健扬起纯真无邪的小脸，笑咪咪的看着对方仔细打量，用力蹦出一个字来：

 “屁”。 说的很解气。说完哈哈大笑着跑开。

我看新闻， 生气时会说“XXX个屁”。 健健这时会凑过来， 一本正经的说：

“妈妈， 你怎么说屁呀？屁是脏话， 说脏话不好。 你以后别说脏话了”