Posted on 2014-07-08 20:39
瞬山悠 阅读(62)
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今天是2014年7月8日。
又一年七月……
也许对我来说，每年的七月都有不同寻常的意义。
似乎每次人生的转折都在这个时候。
几周以前，写下过这样的博客：
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早晨推开窗，这一年的第一声蝉噪入耳，高调宣示着夏天的到来。
两年前的七月遇到的一些人，做的一些事，改变的轨迹。
今年七月之前，同样做了很重要的决定。
终于还是认清，长达一年以来自己一直被当做一个备胎利用着，别人在骑驴找马，我竟还傻乎乎以为自己是感情的主宰者。
终于还是知道，只要给一丝丝缝隙，就会被找到漏洞将防线击碎，又把自己牵进漩涡。
终于还是承认，回忆和失望会不断侵蚀，梦到那些曾经设想过的场景和未来，一直到难过地醒过来。
其实都要怪自己。
是自己不够决绝还没有将希望断尽，才会给别人机会被骗被利用。
如果在说分手的一开始，就断绝一切往来，或许就不需要像现在这般带着一身伤痛徘徊不前。
所以这一次，终于有这一次，要将这些千丝万缕的杂草枯藤，统统斩尽。
想念就想念，失望就失望，哭就哭，回忆就回忆，恨就恨，留恋就留恋。
所有的情绪都不加限制，任它自己肆虐。
没关系，总有一天它们都会淡去，会挥散。
就算需要很久很久又如何。
就是因为害怕这些痛苦，才会被桎梏到现在。
原本道只是结束一场不合适的恋爱而已，算是生命中的一站，
现在却成了过去两年刻骨铭心的耻辱，
尽然将赌注压在这样一个人身上，
所有的骄傲和信心都变得很屈辱。
然而当下重要的是，他再也不会有机会将新伤痛再次刻到我身上了。
分手确实是平和最好，那种相见都能淡然的释怀才最少伤害。
可是这对人渣不适用，只要有机会他就会伤害你。
所以什么朋友不朋友，什么关心不关心，都不需要。
拖黑删除，将人渣从生活里彻底抹去。
最是舍不得那些青春，那些全心全意付出过的感情，全都喂了狗。
最是可惜那些青春，本来应该把这些最美好的心意，留给娶我养我给我港湾的那个人。
而现在的我身心疲惫，也不知道能不能再恢复生气，再那样无畏无惧地去爱未来的那个人。
如果不能的话那又该如何是好，都是我的错，不应该胡乱挥霍。
哎，难道是我的感情存储量太小了么？
看看人渣，感情多充沛啊。这边没戏了瞬间就能在另一边感情爆棚，也许再早点时候还是同时爆棚的。
人家能一路过来5个女朋友都“很爱”，甚至还能几个同时“很爱”。
人家的感情跟钱塘江水似的源源不断，我特么就小小一杯，洒完就没了。
哎，有时候也真不公平，就这吞吐量来讲，真是牛逼得学不来。
大师说感情是可以再长出来的，是用之不竭的。
现在的我不能体会，但还是选择相信。
只要等我不再被那些痛苦侵蚀，等我恢复活力。
再不如意的人生，总有时来运转的时候吧。
完整的两年，断片的青春，
我在七月重新生长，
但愿我能不惧坎坷。
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原本打算让这一段字永远处在Active False的状态，就让它烂在后台。
这只是单纯写给自己的，也许连自己都不想再提起来。
但是几周以后的现在，看着这些，却有另外一番感慨。
七月之于我的意义，忐忑和希望并存：
“10年的时候哪里会料想11年会被拖到一个这样尴尬和挫败的地步，折去了所有的骄傲和羽翼。
11年的时候哪里会料想12年会遇到这样的转机，通往一条从来都不曾想过的道路和生活，幻想就这样幸运地走完人生。
12年的时候哪里会料想13年会是这样的纠结，泼洒完了所有的情感，浇灭了所有对未来的期待，输掉了最重要的选择。
13年的时候哪里会料想14年已经一切都物是人非，人生道路在越来越模糊，而我还不争气爬地在原地受着伤难以前行。”
我在迅速老去，已经跟不上朋友们的步伐。
而这大起大落的日子还要持续多久，是否还会有雨过天晴。
我又还有多少年来承受这些变故。
我曾经很自负，骄傲是被这些所有的事情所磨掉的。
而如今却仍然无法清楚地审视自己，不知道自己所追求的是什么。
被这个工作所束缚，我整个身心都变得狭窄了。
论性格的倔强，论一路的艰辛和不易，我和姐姐是最像的。
姐姐能够拥有的坦然心境，又是用了多少的经历所磨砺出来的。
某些地方我们都还是幸运的。
在现在再来看这一段，居然仿佛遥远得已经过去好久好久。
也许其实我心里早就已经接受了结果，只是过程有点憋屈，无法一下子承认罢了。
力气用尽，也折腾够了，现在居然意外地很安心。