果然微信是不能加父母的。
妈妈看到我微信各种批评：头像的嘴太大、封面的老虎太张狂、朋友圈太消极……
我真想说我朋友圈也就发发吃的和卖卖萌，已经很乐观了的。
幸而我还有博客，这个专门用来发泄负面情绪的地方，她不知道。
现在这里彻底是我一个人的吐槽地了。 偶尔会有陌生人闯进来看看不过这都不要紧。
从05年到现在，还能有这样一个隐蔽的地方记录我的想法，
能够让我回顾曾经的幼稚，和继续着现在的幼稚，
实在是感谢这个网站的坚挺和我的坚持。
不过今天写不是为了感叹。
KIKI还有两个月就要生了，昨天潘对我说：你搞什么啊到现在，车车不买，房子房子不买，对象对象找不到，工作你又搞不定。都这岁数了，这岁数该完成的事情你一件都没做。
我当时就觉得一口饮料要喷出来了，我说我靠，你怎么会这么了解我，跟我想的一模一样。
我问题很多。一夜睡不好，早上的时候思路很清晰。
首先确定的是买车子的问题。
车型定好买Q3。老爸也基本认同。不买车出于两方面：一是工作考虑，不买车更好一些。二是小区停车问题，家里没有买车库。三是牌照问题，这一点若是决定买了总好解决。出于前两点考虑目前造成的不方便要小于工作和停车问题。因此暂时不买。解决方案可以从练习老爸的车子开始，实在有事开帕萨特。
其次是房子问题。
房子问题比较大，无法再基于简单的立场来讲。首先，房子目前的限购和公积金等其它相关政策下，是写爸妈名字更好，更有利于以后若我自己家庭要买房不会受限制，而且似乎以后户口得跟随住房，希望能把小孩户口放到南市。二来，房款全部由爸妈出。三来，我自己对房子没有太大了解。因此房子实际上是爸妈的二套置业，用途上可以借给我住，所以最终如何由爸妈决定。近日房产公司的朋友提醒，短期房子也许会回暖，但中期来讲，房子现在是卖不出去的多。我就只对房子地段有要求。大小、结构老爸比较在乎。总之这个问题，算是丢给爸妈了。买不买，买什么样的，我都无所谓。
然后是对象问题。
比较复杂，而且主要靠运气和缘分，不确定因素太大。但还是有一些确定因素。首先说要走出阴影。一直都说自己有“心魔”而无法摆脱，所以必须逼自己看清楚所谓的“心魔”，到底是如何产生、由什么样的情绪所组成，以什么样的状态存在着，为什么能够一直纠缠着自己。
1、起因源于某一个人的一系列行为。这绝对不是一种普通的恋爱结束好聚好散的分手，而是一种超长时间的纠结和欺骗。
2、行为的目的和动机令人难以接受。有几种可能：
a、留恋，想和好；
b、由于下一个对象还没有确立非常稳定牢固的关系，需要备胎；
c、习惯性暧昧，即用过渡期代替空窗期（留恋，但不想和好）
d、报复性骚扰，即“不让你过得好，起码不能让你比我先好”
目的a已经被证实为谬论，b和c属于道德问题（做事不厚道），d属于人品问题。c还可以衍生出一种更加可怕的情况e：两个都喜欢，不同用途的喜欢。一个用来做正室来顺利推进人生的进程，一个用来偷情，看着她被自己吊着不断纠结困顿而获得变态般的满足感。e太恶劣了，讨论也没有意义。个人更偏向答案属于bcd3种混合。
3、这系列行为对我产生如此影响的原因：只讲内因。
1）本身不是因为不喜欢，而是十分害怕其心机和城府，对于其谎言、敷衍和防备心理感到恐慌才会觉得没有安全感不能走下去，既然无法有结果，那只能分手。这是一种，由结果反推过程，再具现到行动的方式。弊端就是结果还未出现的时候，行动只能依靠理智和对未来的判断来维持，但在当下的感情上会很难接受，特别痛苦。
2）最后分手不是我提的，但他却说成是我5月就吵架不想好了所以才造成了年底的分手，有种被反咬一口的憋屈感。这中间存在逻辑矛盾。他说是我5月吵架使他绝望，导致了他5月以后开始“被动”相亲开始找退路的行为，所以他天经地义。但时而又说他是坚持到年底才放弃，之前一直在努力跟我修复。然而事实是，我本身就因为他的防备才会有5月的吵架，而从5月开始他用一种冷漠敷衍、更加防备、更加充满心机、甚至敌视的方式来进行所谓的修复，结果导致我更加的不信任他。
事实上我的期望是被他所谓的“修复”而磨光的。矛盾就在这里：他用一种，给自己找退路完全不真诚的敌对方式进行他所谓的“努力和好”。他一边高喊着“你就跟我好吧我还在努力”，一边在做“你5月就说不会跟我好了所以我不用太介意你我必须开始找别的女人反正都怪你5月就说分手”的行为，典型的说一套做一套。我傻逼一般的脑子接受了他“我还在努力跟你好”的话语所以才会有后面会说到的自欺欺人的错觉，但我的理智还是忽略他的说辞，依据他的行为直接作出了判断。
正是大半年来基于他说话和行为矛盾这一点，得出目的b这个答案的。还有一点可以佐证b的，就是他4月还在跟她暧昧时期，仍然会纠缠我。在这和这之前很长一段，他们没有明确关系的时期，他都一直在说“忘不了你留恋你想你”，而选择性自动忽视“你去年5月就说分手”、“你自己说的我们不可能和好”这两个情况。但之后他们关系发展更加进一步以后，他就一口否认，变成了“我来找你我又没有要跟你和好，就是做朋友而已”，言下之意我之前找你就是跟你玩玩你想多了。这个时候就把“你去年5月就说分手”、“你自己说的我们不可能和好”拿出来做理由了。
所以，和他纠缠的时间长短并不是由我和他感情的发展和绝望掌控的，而是由他找到别的女人从相知到有机会相识，到慢慢互相相处磨合，爱上并确立关系的进度而决定的。也就是说，这跟我做了什么，说了什么，毫无关系。他在五月我说要分手的那一刻起就已经开始寻找退路。而跟我和好，只是属于他计划并实施的各种退路中的其中一种。
3）对我来说更直接的影响就是，深受其扰而无法平静自己，更无法坦然接受别人，相亲变为形式，对方觉得我没诚意，而我自己也很苦恼，为此陷入更加焦虑的恶性循环。
4）过于高估自己的可爱。女人总有这么一种错觉：觉得自己是对方的最爱，自己对他来说有多么特别。以至于错误地认为无论分开多久，就算对方跟别人在一起了，其实内心还爱着自己。这是一种彻底的错觉，此种自信可笑无比。
5）明知道答案是bcd，却不愿意承认，非要告诉自己，是a动机，或者期盼着a动机。
6）潜意识以为，如果他没有再爱上别人，那他就能够证明他对自己的爱，那未来也许会有转机，也许自己能从这中间找回安全感，而如果自己也没有爱上别人，那也许还有缘分和好。
这个第6）点错误是致命的，也是事到如今一直都最无法承认和面对的一点。这就是为何再下决心，还是留了一丝极小余地让这种纠缠行为钻空发生，是1）里面理智和行为出现偏差的地方，是它能够困扰我这么久的最最根源。
邓紫棋的《泡沫》里面有一句歌词：“也不是谁的错，谎言再多，基于你还爱我。”我就是跟这个歌词一样，被原因4)产生的自信自我催眠了：你分开是因为你还爱我，你去找别人相亲是因为爱我，你去找她也是因为爱我，你与她暧昧也是因为爱我，你最后爱上她也是因为爱我…………你骗我，你所有说的谎言，全都是因为爱我。基于我认为你还爱我的立场上，你所有的谎言，但愿都不是你的错，我都能接受。
看到可笑之处了吧，摆在旁观者眼里，这特么就是一傻逼，硬是把毫无逻辑的事情想象成了合情合理，无非是出于一种奇怪的自信。要让人面对“自己其实并不重要”这件事挺费力的：你作为他人生里那么多女人的其中一个，既不是最开始的一个，也不是走得最远的一个，更不是走到最后的一个，你没有任何的特别。如果他对你怀念，那只是他的习惯，或者说就只是你恰好是他的上一任而已，就像他怀念一路走来其它的任何一个女朋友一样，每一个都会有属于自己特殊的记忆点，但那不代表你更重要，也不代表那会阻止他爱上别人。
正是基于6），最后不得不面对现实的自己才会如此愤怒。他证明不了他爱我，因为他确实不爱我了，而且早就已经不爱了，远远比我和他自己以为的都要早。4）里的那种错觉被惊醒，所以极端愤怒，憎恨他明明不爱了，却还要为了自己的目的为我制造爱着的假象，让我能够长时间从容地骗着自己。
在这整个局里，如果我稍微再机智一点，稍微再勇敢一点，或者他做事稍微再厚道一点，都不会是现在这样。
4、关于“喜欢”的悖论。
说到喜欢，就必须再提一个词：占有欲。这两种情况非常的相似，因为喜欢而希望占有，这符合常理。但人总是忽视一点：想要占有，不一定是喜欢。还可以是成就感、报复、不甘心和其它的很多个人因素。“说什么你爱我，如果骗我，我宁愿你沉默”。歌词里是这么说的，但男人往往还是会选择骗。他们有时候自己也区分不出喜欢和占有欲。如果我到现在还能以最大的善意去揣测他的话，那么就只能说出这么一种解释了：他自己都分不清喜欢和占有欲。
他爱的是别人，不是我，所以他后面所做的，不可能是基于爱我。那他的留恋就只能是占有欲。
其实从结果来看，更好分辨：如果喜欢如果爱，那么所做的事情，是为了我好，从怎样能够让我幸福为出发点。如果只是占有欲，那么他会利用我的弱点，毁掉我，来成全自己奇怪的满足感。
事实一目了然……
5、分析完了各种内因，再聚焦到现在的情绪上来。“心魔”组成的情绪复杂。
上面说了，首先是愤怒。无论是弱点被利用，还是错觉被惊醒，甚至对自己的懦弱无能，都感到愤怒。
甚至于迁怒到了自己的命运，为自己人生中遇到了这样一个人而责怪自己的命运，总是自怨自艾。
这种愤怒本身又是一种软弱的表现，这让自己更加急躁：终于能够看清事情，却无法让自己摆脱这种情绪，还像鸵鸟一般寄希望于自欺欺人，以为骗过了自己，他就会把你希望的事情都实现似的。
仅仅是愤怒很容易被时间抹平。还有一种会长期渗透的情绪是恐慌，我在上一篇里说过了。这种对人的不信任，一旦开始，就疫病一般蔓延，而且是相互的。害怕又遇到这样的人，害怕又被这样骗，害怕下一场感情里面，自己还是那个傻逼，甚至害怕自己连做个傻逼的资格都不再有。一切憎恨都源于他最初的自我防备，而现在我看每个人也都带着防备，互相不信任催动不信任，似乎进入一个怪圈了。
还有一种是惋惜的感慨。尤其是时间上的惋惜。是我没有好好珍惜时间，太莽撞地进行选择，才会有现在的困境。
听来虚幻，但这种影响是非常实在的。两年多。这不是读大学的两年，读书时候感情两年三年，四五年哪怕七八年，都不是问题。但这是寻找合适的人组建家庭最关键的两年，对于女生来说。是从“整天被人上门说亲的年纪”，变成“人人都听了摇头说这么大年纪了找不好了差不多的小伙子都喜欢更年轻的”的两年。
以前从来没有意识到过女生的年纪在萧山这个地方意义会这么大，没有经历过，总觉得年纪有什么大关系。
就好像我不属羊，就从来不会明白属羊女生收到的歧视，觉得别人的眼光怎么这么傻逼，不看人，尽看这些有的没的。
一直到不断因为年纪被拒绝，连见面或者聊天的机会都不给，一点余地也没有。
而且这不是单纯的浪费两年，而是空白的人生进度。就像潘说的，别人在这岁数该完成的事情你一件都没做。
本来其实，两年前就打算买房子的，而且房子也已经有选好的包括价格，所以那时候才会有过“能不能叫他把房子卖了，双方一起合买一套近一点好一点的房子”这种想法。后来因为他的坚持，我家放弃了这个想法。
如果我也能稍微学到一点他的精明和城府，我就该知道，在一切未确定以前，一定不能把人生的所有进度都停下来去配合别人。这一点上，我们当初赶去桐乡劝过MJ不要纵容男人的自私，但是我对自己的事却没有能够看清和把握。
两年里面，反观他所做的，无论生活还是感情，他的进度从不曾被我拖慢半点：从考试，到考证，到收房办房产证（居然还是我陪着他去领的还神秘兮兮不肯说），从装修，到搬家，到找新的女友，全都可以再跟我的纠结中同时进行。
所有这些都是他的事，只要我和他分手，他的这一切就都与我无关，他可以把两年来的一切努力全部打包带走，没有我半毛钱的份。（就这样他还责怪我装修时候没有帮他太多。麻痹都在管自己相亲了都打算分手了，房子你的装修你的，还要我帮，每次约会都是去陪你装房子不够，难不成还要我帮你买买你未来女友可能会喜欢的墙纸？）
无论我和他是好还是分手，是纠结还是冷战，他的人生进度一直在按着自己的速度前进，从来就不会因为我而改变。
我最初认识到这点，是知道他搬家以后过了几天，轻描谈写说起的时候。甚至说他做事的进度，宁可由算命先生决定，也不可能被我影响。
所以这两年对他来说跟我纠缠是不需要成本的。他也绝对不会去考虑，和我纠缠，我需要付出时间成本。
无论怎样，他这两年都没有白活，该做的事都做了，改有的都有了，改新找的也新找了，这些都可以同他与我的纠结同时进行，毫不冲突。两年过去了他的准备比两年前更加充裕。
而我呢。这两年我不仅什么也没有得到，反而失去了很多很多最重要的东西，被抽光了所有的优势。不仅仅没有半点前进，反而被打乱了所有的进度，还不可逆。这种遗憾和责怪自己太蠢的情绪令我很难带着好心态去面对现在残酷的现实。这一点上我连自我催眠假装自己很牛X都有点做不到。
自责和自卑相伴相生。
爱情是感性的。而现在我在用这么理性的方法去分析一段过去的感情，并不是想要得出什么结论。对我而言现在什么结论都没有意义。只是我得看清这段不成功的感情并承受后果，我得从中吸取教训，我得学习更好地保护自己。最关键的，是我得学习去分辨对方，远离那些对我耍心机会伤害我的人，而不是跟两年前那样，明知道他有同时跟别的女生暧昧，明知道他在感情上做事的手段不是很厚道，还不听劝告毫无防备一头扎进去。
但无论怎样，感情的问题，现在的我实在是无力把握。尽最大的努力准备好自己，保护好自己仅剩下的东西，之后的全看天意。
最后是工作的问题。
这问题的郁闷程度不亚于感情问题。 而且比感情问题更难解决。而且情况一直在恶化下去没有停止。来这里两年了，已经不再是什么都不懂的新手，可仍然感到越来越力不从心。“管得实在太宽了”，就是这个感觉。似乎需要我万能，什么千奇百怪的任务都会有。但又似乎什么都不需要我，我的经验和技巧全都派不上用处。
当然最郁闷的还是人手问题。本来期盼着调整，但是人员调整以后，一切都比以前糟糕得多了。甚至直接就又少了一个人……哎，总是这样，希望着，又失望，发现更糟了。新增的几个局和线上的任务，新来领导对科室业务的不熟悉，人手的再减少，加上我们科承包了拆迁钉子户……我来这么久，永远都在一个非正常工作环境下死撑，领导也就一直跟我说撑一下，再撑一下。呵呵，现在这不正常的样子，起码再强撑个好几年吧？换届要4年（也就是现在缺失的那个人起码要4年才有可能把位置还给我们科好再招人），钉子户么，按照原先其他村的经验来看估计起码要好几年（第一个村已经十几年了现在还没拆光- -），科长现在还在做以前办公室的工作写材料，因为办公室的领导被上级借走了起码借一年……也就是说科里这么多活，特么还是只有我一个人做。以前还有师傅，现在师傅也不会愿意来做别人带走的岗位的活，那个缺失的人那份，只能我做。再加上内勤，一个人兼4个岗位，还都是最最忙的四个岗位……麻痹啊，真是忍不住骂人。
行了，现在推都不用推。反正什么都是我一个人。别人人影都看不到了。而且岗位都写在我头上了，理所当然都是我了。我又想说，麻痹的，老子去年双向选择岗位的时候明明就只填了一个岗位，你们特么都装瞎子。选岗的时候不跟我来谈话，也不说我只选一个岗位不行，定岗也不跟我说，而是直接打通讯录的时候给我打上那么多岗位……
一个人该是有多么好欺负才会被欺负到这样。而且，从说推迟就推迟的换届，乱七八糟的双向选岗，突然冒出来的4年竞岗期限制，一时有一时又无的“实习期”，时有时无的“福利减半”，时有时无的合同，换科室领“头衔”……当你想改变寻求一个好点的处境的时候，就会冒出一道无形的制度之墙把你挡在外面，而当你被挡出以后，你会发现之后别人居然没有被挡因为突然制度就“更新”了，你只能怪自己运气不好……原来其实什么制度都是虚的，实际真的很不正规，想这样就这样，想那样就那样。
真的非常非常非常的力不从心。无论是工作内容，还是工作前景。无论哪样都无法把握的感觉，怎么努力都不是我可以改变的，我永远也不可能用努力提高业务水平，来使得自己更得心应手，因为每年都在变，当我把之前的工作做得高效率来减轻自己负担之后，就会又有新的压过来，永远不可能喘气。
我只好破罐子破摔，很多东西我学会了不去做，没空就拖着，应付敷衍，所以我每天都在挨骂，永远都在挨骂。这真不是我本意，作为天枰座我真的是喜欢追求完美，无论做什么事情要我敷衍，我其实很难受。我就想，认认真真地，仔仔细细，把属于自己的工作做好，这样才有成就感。可这是奢望，眼见的未来四年，甚至未来十年里面都不会有。我一直都得强撑着面对这个“非正常”环境，否则我不可能得到一人一岗，除非我离开这里。很多人跟我说过，你来的实在太不是时候了，早来迟来，都还会好很多。呵呵，那我应该怪什么呢，怪自己生活在当下这个时间点么。 倒霉这东西之所以让人恨，就是因为它无从把握，也根本没办法用努力去避开。
想到这个就觉得很渺茫，反正周围也没有人。我的努力也没有人看到，我的心力憔悴也没有人体会，反正什么都是一个人。每天一个人坐在这里，每天一个人吃饭，一个人应付各种事情焦头烂额。小伙伴们都去拆迁了，年轻人们都应该上重点前线去“锻炼”一下，而我就像是被遗忘了一般，一个人在这里挣扎，没有什么锻炼，也没有什么际遇。慢慢的圈子都已经各有不同了，哎。连这个单位里面我唯一觉得温暖的小伙伴们也都不在了。我大概就是太孤单了。