负能量殉葬岗

这一个月博客比较沉默，是因为，我以为经历过这么久，竟然真能雨过天晴，老天终究肯怜悯我，派人来捡我了。
当心里有了希望，遇到那些不如意的生活细节就不会再那么纠结，人生能走上正轨，其它一切就不那么要紧。
而且既然有人能听我絮絮叨，就不需要再宣泄负能量的博客了。

只是我又忘记了，老天那么恨我，怎么会让我得到幸福？
如果它暂时让我幸福，那必定是为了再一次更狠毒地捉弄我。

两年多的时间里，花了一年时间天天噩梦天天哭，又花了一年麻木不仁娇纵肆意来报复自己。
直到今年下半年，终于慢慢可以正视感情的缺失，不再奢望不再强求，接受失败的自己和感情。
我花了那么长时间，才收获到这种勉强平衡的生存状态：阳光一点，一个人打起精神，学习烹饪，研究种花，规划旅行，上上班，自娱自乐。
我想这样就是未来了，即使孤独一辈子，也总有一种平静的方式能生活下去。

然而，突然有个人强行闯进我的生活，要我放弃独孤生活的想法跟他一起规划未来。
他一出现就给我想象了很多很多未来的细节，我一边笑他想这么远干嘛，一边信以为真。
我狂喜地以为，原来老天给我那么多挫折，就是为了与他的这次重逢。

他说我没从之前的阴影里走出来没关系他会帮我走出来，
他说可以给我时间多久他都会等因为他已经认定了，
他说我们是在对的时间对的人，
他说我们那么相似，有太多的共同点，
他说我是那么特殊让他不再害怕结婚，
他说历经沧桑不忘初心，不说永远，但会对我好五十年还是可以的，
他说我以前的人生那么灰暗，遇到他以后一切都会好起来，
他说我只要幸福着就好其他什么都不用管都交给他，
他说他讲的一切都是深思熟虑，他说了就会做到，
他说他是那么坚定永远不会说离开，他说我把自己赌给他他就不会舍得让我输……

他花了一个月时间，把所有的好话都说尽了。

说完了，就没了。

我原本就是受了伤对感情残缺不全的人，我把自己的心保护起来，自己要自己强大。
他逼着我，要我不要再防备，要我依靠他，要我再去相信爱情……

他说要我放心去赌，因为不会让我输。

我赌了，果然就输了，离开的理由还特别荒唐。

一个月以后，我发了两天高烧，睡觉没有再跟之前一样一直粘着说话，那天我强撑着精神兴高采烈去赴约。
我收藏了好多朋友圈好玩的东西和笑话截图下来存在手机里，迫不及待要给他看，
我这话唠憋了好久有很多想说，
我找了很久很久的牛排店想离他订的电影近点这样他不会嫌弃，
又想环境好点坐得舒服点可以说话吃的丰盛一点……
可没想到见了面是这样子的，他一直在避开我。
于是生疏到什么也没能给他看，尴尬到什么也没来得及说。

发烧的那两天说话少，
我以为他是关心我怕我生病了聊天累，
结果他是用来思考怎么离开我。

最后，
他说他不是不想娶我是不敢，我们太不适合了他不敢爱我了因为怕以后结婚会吵架，分开是为我好不然结婚了再吵架更伤我。
他说全部都怪他就好，把责任推给他就好，是他坑我，对不起。
他说就当一场梦，我们还是做朋友，他会以另外的朋友的角色在我身边。

我一直一直掉眼泪我觉得荒唐至极，可我的每一句反驳都成为他口中不合适的理由，
最后最后他说了好几遍：你快回家吧。

闯进我生活的时候不需要我同意，
推翻我花好几年建立起来的生活平衡的时候也不需要我同意，
给我看未来的时候也没有问我是否同意，
最后分手，就连分开，也没有问我同不同意。

我还以为他是要帮我把心捂捂热，所以交给他，结果他捧起来看了看，又摔地上去了。
这下好了，摔成一滩水，跪到地上去摸索，都再也捡不起来。

我对爱情残存的最后一丝希望被摧毁了。

我有多少气愤，多少不甘心，多少害怕，多少委屈。
发着烧蹲在花园里哭一晚上不敢上楼，我不敢跟爸妈解释那样兴高采烈地出门又那样垂头丧气地回家。
我不敢跟他们说，我又掉进黑暗里了。
我说很多很多的话，哭很久很久，我一遍遍回想，找很多的错误，做再多的解释，我气急败坏，又无可奈何。

毕竟面对破罐子破摔的人，根本就无从指责啊。

因为我无论怎么指责他，我无论怎么受伤，无论怎么可怜，都已经影响不到他：
反正就当是他不好，他背了这么多黑锅他也已经很伤，所以就能把我的痛苦抵消。
他已经被自己的情绪包围，所以我伤不伤不要紧了，我的眼泪他也不会再看。
我蹲着哭着等他回信息，我说只要你回答我我就上楼。

他最终还是当做了没看见，什么也没有回。

我觉得自己愚蠢之极，居然又妄图用伤害自己的方式，去强迫一个不愿爱我的人面对我。

其实，不敢爱，和不想爱，对我来说没有区别，都是不爱。
不爱我的人会离开我，也是天经地义。

走到人生的这一步，是该恨他，还是该恨之前伤过我的其它人。
我更恨命运，也更恨自己。

当然会恨命运，如果上天觉得我那么不好，不配拥有爱情，那不给我就是了，我都已经好不容易说服自己接受这样的人生，自己爱自己。
何必还要这样玩我，捉弄我。让我保留着还有形状的心自己舔舔，连这都不可以吗?

当然恨自己明明知道上天从未爱过自己，又为什么还会有那些瞬间去相信童话：以为在近三十岁的年纪，老天终于放过我，让我能跟别人一样过正常的人生。
恨自己对他有诸多期待，希望自己得到宠爱和尊重，越多喜欢，就越多期待。

我所有想要的都很奢侈吗？我就想跟普通人一样啊。
有份不那么讨厌的工作勉强养活自己稍微有点社会认同感，
不需要豪车豪宅名牌包包只要有个窗台有躺椅能雨天看雾晴天晒太阳，
疯狂加班后有小小的假期能旅行或者休息，
有个爱人，不需要整天浪漫，也不需要他能记住各种纪念日，只要他能陪着我到老，看见我笑他也能笑，看到我哭他会伤心，
希望能在自己身体最适宜的时间有儿有女，不用多聪明也不用多美丽，只要家庭健健康康平平安安……

就算不能拥有普通人的幸福，那为何还要破坏我好不容易寻找到建立起来的一个人生活的平衡。
现在的我，回不到平衡，又看不见未来。
我更加不敢再去爱任何人。
在这个年纪，又失去了心，我要怎么再有勇气等待几年也许几十年的时间去慢慢恢复起来重新寻找平衡。

被命运捉弄，十分委屈，可谁叫我那么懦弱呢。
如果有勇气说死就去死，那早就可以解脱了，但偏偏没有勇气。
所以还颤颤巍巍跪在这里，等着未来无穷无尽的千刀万剐。