Posted on 2017-09-29 15:12
瞬山悠 阅读(65)
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真的是乌鸦嘴，
所有预想过的最糟糕的，
全部都应验了，
连细节都无比逼真，甚至，只有更加不堪。
越是这样，越要控制脑子不去设想更糟的情景，
但越是这样就越加控制不住地往诡异的方向去想。
简单又可怕的因果循环。
睡眠越来越混乱，
神经衰弱越来越厉害，
情绪越来越焦躁，
却还必须假装很好很淡定，
要给每个关心的人正面回馈，
不能让他们失望。
有时候实在假装不出来，只能沉默。
但沉默却常被解读为反抗，换来新的压力。
其实我根本不想怎么样，
我就想能静养一段时间，
把这几年悬在崩溃边缘的神经放松下来。
但是这怎么可能呢，若果会给喘息空间，
如果能像普通人那样工作生活，
如果能像普通人那样承受自己的不完美，
如果在无能为力的时候能得到一点点谅解而不是无尽责备，
我这样懒的人就不会被逼到现在的地步了。
可这样苛责的人生，才是我的人生呀。
没有办法选择的父母，没有办法回头的路，没有办法左右的工作强度。
从一年前就已经感觉到了，
现在越来越强烈的无能为力，与心里的抵触会互相刺激互相影响，产生滚雪球一般的效应。
但就是没有办法打断一下，尝试了数百种方式，最后都被他们按回了原位。
这数百次希望拯救自己的努力，都被安上了“反抗父母”的帽子。
所以眼睁睁看着它越滚越大，眼睁睁看着越加奇葩的理由和控制，
一遍又一遍摧残我仅剩的一点活下去的勇气。
谢谢一直试图将我拉出来的人们，但是白天再努力帮我调节，也抵不过晚上回到家一句轻描淡写。
身边有那样的例子，也感受到了那种可怕，见过最悲惨的结局，却没办法阻止自己也往那个方向发展。
这不是我一个人的事情啊……我太珍视你们了，我也太恨你们了。
用爱的名义捆绑着的理所当然。
规定了一百件事，都完成了，就会有另外规定的一千件事等着我，
但如果只完成了99件，还差1件做不到，就会变成“你怎么能这么对不起父母”。
求求你们，我就不能有缺点吗，我就不能有做不成的事情吗，
我为什么不能跟别人那样任性选择一次自己的生活，
我也是个普通人啊。
——————
这没有半分停歇的159天，却已经很久没有到博客发泄了。
还以为是自己比过去更看得开，更坚强了，
其实不是的。
崩溃的感受已经从心理上，升级到生理上了。
这个过程里，反倒心理上很麻痹，并没有太大起伏，所以也就没有发泄的诉求。
就是闷着头，每天无穷尽地工作着，烦躁着，焦头烂额着，将醒着的每一分钟都填满无数待做的事情。
这么多年来的愿望一直就是想好好休息几天，去更广阔的世界走走，看看不同的人，体会一下崩溃以外的世界所表达的美好。
然而却越来越没有机会，可见的五年内只会越加不可能。
变态又毫无人性的加班摧残着单位里的每一个人，
每次有人提起这种变态，都只会引起大范围的激动情绪，
还有各种怀着谨慎的言不由衷，
最后反倒变成了测试镜，暗自角逐着谁比谁更隐忍。
所谓稳定，就是稳定地压抑着，稳定地穷着，消耗着父母所积累的财富和人脉，装饰着自己的面子，自以为高人一等。
这种最标准的“好日子”，居然还产生了互相的鄙视链。
可让我喘不过气的是，为什么就算这样，周围的人还是认为这才是我最好的归宿，其它一切都是不务正业。
连饱受着摧残的同事们也这样认为：稳定就是一切，人性不要紧，钱不要紧，生活不要紧，家庭不要紧，那些都可以交给父母去搞定。
继续着这个工作的面子最要紧……
呃，这工作到底有面子在哪里啊？！？！