人生有太多不可得，比如要走的人，比如薄情寡义的心。
有人的爱是战斗，机关算尽只为胜利，不依不挠一定要置落败者于死地；
而有人的爱浅得像浮尘，来的时候洋洋洒洒很是壮观，无意之间叹口气就四散不可循迹。
对于一颗想离开的心，你再多努力和挽留也就是给自己的心理安慰。
努力让你喜欢我，这件事本身就是你逃离我的原因。
放不下是种假象。
下雨了你也不会再送伞，生病了不会为我倒水，摔倒了你也不会再扶我，
分开后所谓的关心在本质上根本不成立，
在继续打听和关注的，无非是一种好奇和八卦欲望的满足。
有什么放不下，难道我后悔，我认错，我再去追你，你就会回头？
你不会，也不想回头。
扪心自问，你会真的关心我是否幸福吗？
内心里更希望我不幸吧，才能满足自己的虚荣心。
“看到你这么惨我也就放心了”。
即使这样我也还是希望我能保留自己的善良。
我能想到的最好的礼物，是不勉强。
趋利避害是本性，人基于此本能而做出自己认为正确的选择来规避伤害，只敢在心底里放肆。
这个世界上有一个非常可怕的秘密，无论下多少次决心也无法摆脱，
它颠覆所有的对错，它越过伤害和残忍，它让人变得不坦率，让人胆小懦弱，让人偷偷摸摸，它让人不肯直面自己。
它叫做“我还是爱着你”
昨天原本心情还可以，
买了很多很期待的书终于把快过期的书券用完，又看到活动买到了便宜的粉水，
提着战利品回家想着可以敷个脸，泡杯瑞士小姐，窝被窝看新买的书，
心不暖，但起码人挺暖的……
结果收到了贱人的炫耀短信，自己结婚了莫名其妙来祝我安好？祝你妹啊！
所有其它人祝安好都可以感到温暖，
就算是其它所有分手过的人，都能感受到他们是真心的祝福。
但是，
一个无缝对接找好下家劈腿半点伤都没有受的人，一个在感情上极为“成功”的人，
去祝福那个被自己毁掉一无所有的人安好？
就像一个杀了人的凶手，逍遥法外飞黄腾达后，还要去他杀掉的人坟头献花，
还要指责她：都是因为你的错，所以你死了。
都是你性格不好，所以你又失恋了，哈哈哈。
胖纸说，这种贱人，你为什么不直接说个滚字，还要说那么多干嘛。
是啊，为何还要说那么多。
想来想去，也不过就是因为输者在胜者面前拽不起来啊。
他本来就是想滚的，其实是他要我滚，所以我再说“滚”也是废话。
输的人没有自尊啊，强装自尊也只是可笑。
之前都只回复只言片语，面对每一次挑衅都以躲避的方式保护自己。
只是这次实在太过分啊。
幸运地遇上真爱，于是可以没有半点痛地离开我，还能利用我的喜欢继续虐着我玩，
等他自己能拥有美好的结局了，
却还要跑来嘲讽我的失恋，
一副你又失恋你活该的样子……
人要恶毒到什么地步才能这样呢？
一般人就算再恶毒，当自己拥有幸福就不会再执着地去伤害前任了，
一般人只要自己幸福，看到被自己整过半死不活的人，难道就没有半点怜悯之心吗？
为何还会一而再再而三地伤害非要至她于死地呢……
应该感谢我啊，都是我的这样那样不好，才让你有理由离开我，才让你有理由遇到真爱的啊。
要是没有当初我的这样那样天不好地不好，也许你会错过你的真爱，勉强跟我一起，又何来你现在的幸福呢？
都这样我都没有想过要任何的报复，都没有想过要他分担半点我的痛苦，
从头到尾我都是自己默默承受，自己哭自己难过，自己写写东西偷偷摸摸发泄，
从头到尾我都只是想避开，从未打算主动去找他控诉什么，哪怕是骂骂他出出气，
我只是想逃进自己的世界里自己舔伤……
我只是还在期待万一有其他人能帮我捂捂好伤口让我好起来……
我只是很想逃出这个阴影，很想摆脱对爱情的恐惧，很想再活过来。
找不到那个人，没有成功，失败很多很多次，那我就再努力，
如果不能靠爱情活过来，那就自己寻找其它的方式活过来。
我不求报复，不求幸福，就只是想从阴影里走出来，就只想苟且活下去而已啊！！！
连这么卑微的诉求，都要被嘲讽。
换了是以前，这一句安好，又要让我哭上一个月吧。
每一次哭泣都会成为他嘲笑的资本，那就不哭了吧。
也许是要感谢cyf，也许是要感谢自己，或者是感谢时间。
竟然能够不哭了，也是种进步。
三十岁了这么点进步，在别人看来微不足道，对我来说却是很大一步了。
过去的这几个礼拜想了很多很多很多，
傲娇，绝望，迷茫，痛苦，无谓，麻木，信仰，
挣扎，努力，珍惜，害怕，哀求，挽回，改变，
迁就，卑微，约束，耐心，小心，无我，失望，
生气，自欺，放空，恐惧，怨恨，习惯，反复，
伤心，自卑，空虚，自责，混沌，逃避，迷信……
又经历了一遍失恋，这一次连怎么会失恋都不知道，迷迷糊糊不得要领，
无论怎么努力改变想要珍惜，却只得到厌烦，最终还是回归单身。
他说并非不得他喜欢，他说他现在还是喜欢，
他说只是没有办法在一起到结婚，
他说他不知道怎么就觉得压抑，他说他也不知道怎么会这样。
他说你不要迁就我了，你不要这么卑微，你不要改变自己，你无论说什么都会让我压抑。
我……我也无非就是想珍惜而已，不想再和以前那样对感情随意挥霍，随意就说放弃。
也许是我在以前感情里总结出来的“要珍惜”的这个经验并不正确，也许我对感情始终还是学不会。
好吧，无论是因为什么，就算是因为一个他也不知道我也不知道全世界都不知道的理由，总之结局摆在眼前。
现在的感觉其实很熟悉，这五年了经历了无数次的，现实的悲剧。
“悲剧”同学跟我已经是老朋友了，如今我们又见面，虽心有不甘，却也是很习惯。
千帆过尽，也就只有“悲剧”同学还是始终如一地陪在我身边不离不弃，我是也该承认它，接纳它。
又一年圣诞，又是一无所获的一年。
这一年其实挺努力的，但是也不能阻止什么，
身心都在迅速枯萎，爱情遥不可及，事业前途更加渺茫，理想中的副业也几经坎坷夭折腹中。
唯有一场饱经磨难的旅行，好歹是我这五年人生中唯一美好收场的经历。
真是一场太及时的旅行，恭喜自己咬牙坚持了下来，在暗淡的人生中聊以慰藉。
圣诞啊，其实过节这件事跟我已经绝缘太久。
喜讯是这大概是我工作生涯里第一个不用加班的圣诞节。
吃了同事的生日蛋糕，下班了早早收拾收拾，想想回家做什么。
原本是想去杭州听久石让的音乐会，但不能地铁直达，地方比较偏，
听完很晚了一个人再打车再坐地铁再打车回家，怎么想都不太安全。
也就此作罢。
萧山还真是没有什么文化活动，别说话剧和音乐会了，除了吃饭唱歌会所棋牌室，也就只剩下看电影和买衣服，连个像样的咖啡书店都没有。
这个城市真土，又土又豪，还自鸣得意。
车牌摇号一如既往的渺无音讯。
嘿嘿，一个不幸的人，却还总想着依靠自己的运气去摇得一块车牌。
但原本买车就只是想改变一下生活方式，并非真的上班需要，
没有刚需，就不太想拿那竞价的几万块去任性。
所以还是等慢慢着积攒我那少的可怜的运气吧。
最近开始学习护肤和化裸妆，也会在朋友的建议下看看微博上别人的搭配和推荐。
预算先用2000块钱，把最基本的日常裸妆和护肤用品买齐全。
目标是先找到适合自己的样子，不是原先小姑娘的样子，
而是一个老姑娘该有的样子和沉稳。
当然并不是因为谁的要求，也并不是觉得原先的自己有多丑多不满意。
这可能更像一个仪式，是我以前活得太特立独行，太不像萧山的大部分女孩子，不接地气。
而我现在想要回归，所以我需要一个仪式。
在三十岁的时候，学习别人二十岁时候做的事。
二十岁的爱情是不可能再有，但二十岁的爱美之心也许还能存活。
太迟了吗？是很迟，但今天总比明天要早一天。
就当是送给自己三十岁的礼物，给青春最后的祭奠。
介于那么多次失败的恋情，
总也想自己可以吸取教训慢慢变得更好更善解人意。
能够面对差异和不同，也能够变得不再随意挥霍。
不再那么绝对化苛求，不再整天负能量给人压抑，不再随意放弃好好珍惜所拥有。
能妥协的尽量妥协，能承担的尽量承担，能欣赏的尽量欣赏。
我以为做到这些，我在努力变好，下一段感情就能离成功更近一步。
结果，其实与我做什么努力毫无关系。
结果每一段，都比上一段更加不堪。
现在又因为太努力太妥协，而给了别人很大的负担，反倒成为被嫌弃的理由。
哎，上帝不想给你的幸福，怎样努力都是空的。
事实证明每一个跟我分开的人，不出几个月就能立马找到可以结婚的真爱。
是啊，真爱都不是我，幸好当初没有努力，幸好没有阻碍他们与真爱的相遇。
所以现在是不是也不应该再努力去改变了，是不是也不应该再妨碍他去与下一段真爱相遇？
也许还是要感谢，就算是一时冲动也好，起码给我过恋爱的假象，让我知道我原来对爱还是拥有渴望。
而我现在又能做什么呢?
除了哀叹从没有人真爱过我，除了自暴自弃，还能做什么呢。
以后呢？
还是应该继续努力变好，努力去妥协去，去理解别人吗？会更不堪吗？
哎，真心那么珍贵，我也不过是想要交给肯珍惜我的人。
付出和妥协对我来说都已经可以接受，只要他是肯珍惜我的人。
可惜这颗心实在没有人真的想要。
我也想珍惜自己。
以后都要一个人生活的话，是不是真的应该改变什么。
也许换个城市，去到一个周围人能够宽容对待感情失败者的城市？
也许，从家里搬出来一个人住，自己照顾自己？
也许养个金毛，作为感情的寄托？
无论是哪种，总不能现在这个样子一辈子到老吧。
到底该怎么做呢，迷茫。