快要睡觉的时候，发现今天早饭忘记吃啦，
所以先吃个早饭再睡觉好了。。。
之前到处给人推荐听animals，今天静下来用耳机听了下歌词，尼玛，这么流氓。。。
他们会不会去看歌词啊，太尴尬了。。。
午睡时候又梦到那些事。
敷衍，不信任，防备，嫌弃，暴躁，伪装，移情，欺骗。
噩梦总是在不经意以为都不在意了的时候，又冒出来骚扰。
见过了那么多人，无论还要再见多少人，
这些阴影总是埋伏在潜意识里强迫着自我武装。
所以才无论怎样都无法靠近别人，也不让人靠近吧。
还以为轻轻松松。
却始终没能自我安慰：
她们都比我有趣吗，都比我可爱吗，跟她们在一起，都比跟我在一起更开心吗？？？
我辣么萌，
不爱就算了！
忙的话，就会过很快。
不知不觉单位门口的樱花开了又谢了。
不知不觉走到第三个年头了。
关于樱花树的“梦”早已不再做。
未来还会有多长呢，
也会有点无趣，
一下子过完就好了。
不知道是多少次了，打开编辑界面打几排字，就被别的事打断。回头就再也想不好要写什么。
不知道是多少次了，胡乱记录下来以后，犹豫着到底是点“发布”还是“False"保存在后台。
因为实在不确定是否还在影响着谁，或是自己。
也不知道多少次，纠结到底还该不该继续这个博客，
就像东野圭吾书里面，“他陶醉在自己的这种所谓的牺牲中”一样，
在这里，自我陶醉在自己的所谓的深情中。
可如今啊，
有时候，甚至常常，都会忘记感情这种事还有什么重要。
我也只能尽力地活好自己啊。
光为了活好自己也很辛苦。
继续学习配方钻研烘焙，尝试各种新的种类，无论怎样，让不贤惠的自己多点技能吧。
也开始在淘宝上看这看那，添置各种生活物品，让自己过得更精致一些，不再大大咧咧不修边幅。
没有零食，就改掉吃零食的习惯吧，总不是永远被宠着。
没有人会心甘情愿不求回报为我累的，所以即使没有别人照顾也要能好好照顾自己。
好到不需要别人照顾，别人就不会累了。
努力克制着少抱怨，不再赖着谁说说说说把所有委屈都发泄给别人影响别人。
喜怒哀乐，自己的就是自己的，与别人无关。
有些人的挑衅，笑笑就过，自己知道就好，何必成为身边人的苦恼。
被说是虚伪也好，单纯和天真都是利刃，伤害自己。
原本以为毫无保留的性格是种可爱，纯粹的透明是安全感的保障。
可其实别人把这种透明当做压力，混沌着才能藏好自己，给彼此“空间”。
能藏得住自己，才叫安全感。
努力试着去理财，努力学着各种渠道投资，继续看项目寻找机会。
钱还是要自己赚啊，钱远远比想象的重要。
不是重要在够不够花的问题上，而是重要在底气的份额上。
至少要赚到，不会再被嫌弃“你这种人我养不起”。
自己挖掘好吃的好玩的地方，骑着单车，坐着地铁去探索。
一个人玩游戏一个人看书一个人看电视，不再急切着一定要跟谁去分享喜好。
再去尝试更多没有试过的事情吧，自己的事情。
自己跟自己玩，也要玩得好，打心底里有滋有味。
那些所有被嫌弃过的地方，都要慢慢改的。
不是为了想要讨好谁，只是为了变得更美好。
好到不再需要感情来庇护自己。
上面这些，
并不是寂寞什么的，让人醒悟的。
扒掉鸡汤文里一味酸掉牙的各种劝告，有些判断却留在心里。
“判断一个人是否爱你，可以看看离开你以后，他爱上下一个女人的时间。”
这大概是崩掉我心里所有自尊的最后一块石头——————
————如果真的去对应起时间来，
我这辈子，
原来从未有人好好爱过我。
有过那么多那么多说过喜欢我的人，却从未有人觉得我有什么特别不可代替，
立马就能找到替代的人去爱。也许下一个遇到的就完全可以。
如果不是我，谁也都可以。
谁，都，可，以， 爱。
原本以为我得到的关注不算少，无论是学校里的青涩还是走出学校以后的热烈，
原本以为自己虽然不是什么大美女，但也还算有人缘，
曾经这样那样的暗示已经数不清了，都只当作了“不懂”蒙混过去。
可实际上，就这样走过了最美好的青春，从头到尾，也没有被谁疯狂爱过。
也从来没有做过谁心里的“非她不可”。
所以在青春的尾声，终于明白自己的强大有多么重要。
无非两个结果：
遇到能勉强凑合的，凑合吧。
好友们很多已经绝望地选择接受了这种结果。
或者不再需要爱情，爱自己。
曾想过听他们劝告凑合着找一个，可事实证明这是害人害己，因为我是个装不像的人。
还是爱自己吧。
慢慢，习惯了就好了。