从那个事以后，有多久没有哭成这样了？
还以为已经能够自己对自己蛮狠了，不会再纠结这些。
还以为时间也不久也没有投入太多。
还以为自己已经倒霉了那么久了，不会再遇到那样的事情了……
可是吧，生活仍然没有放过我。
连句对不起也没有。
……
我到底还能有多强大？还能再爬得起来吗，还能再去相信什么吗。
闲散了一礼拜，今天有点小忙起来。但似乎适应了闲散就紧凑不起来。
不过已经9月9号了，一年最忙的季节即将来临，估计很快就要被狂轰滥炸到不需要适应了。
也不知道今年还借不借人呢……这形势似乎有点难，但工作情况似乎更糟。
anyway，现在先过一天是一天吧。
3天的中秋假期，说是充实，也算充实吧。一天值班，剩下的去滨江，去K歌会老同学，去医院……还有人偶尔聊个天。
说无聊，也很无聊吧。不知道在干些什么。好像什么也没做，没有改变。
换做之前，想到是假期，会何等雀跃……
现在突然也就不那么期盼假期，因为好浪费。
想出去逛逛也没有人可以一起……
想起做个什么事，发现一个人的话，就都没兴致。
搞不懂我以前一个人的时候假期都是怎么过的。
周五快要下班，分完报纸洗完手回办公室的那一刻，突然就有错觉：
推开办公室门的时候猛然就觉得有人坐在沙发上揉着脸，等我下班带我去吃饭看电影卖萌撒娇诉苦……
真是被自己给打败了……
这两天闲，不想干活，就又翻手机删线程，翻到短信就忍不住去看。
翻着翻着就掉眼泪。。。。。。。。。。。
最好是不要回忆起来，我是在给自己作孽。
幸好微信和QQ都删掉了，再也不可能回忆起来了那些内容。
短信要不要删呢纠结……
谁来跟我说说话呗，转移一下注意力。
每天都在“还是算了吧”跟“要不再试试”之间徘徊。
也不知道是年纪大了还是迫于压力，
总觉得胆子越来越小。
不喜欢的不敢随便拒绝，有好感的也不敢随便喜欢。
总是衡量又衡量，但又得不出结论。
以至于到最后不得不都放弃。
看到朋友圈里一条转发的消息，是如果可以放肆一回，最想做的是什么。
YJ和FX都选择了“疯狂地谈一场恋爱”。
一个是常年加班工作从未恋爱过的大姑娘，一个是结了婚生了儿子家境优越的年轻妈妈。
幸福的人都是相似的，但不幸的人各有各的不幸。
疯狂地谈一场恋爱……
我算是有过了吧，但我还是这么不幸福。
有时候想想，真希望没有过，那就不会知道自己不幸福了。
如果没有这样疯狂地喜欢过谁，也许看待现在身边的人还要宽容很多。
如果没有这样整天在耳边围绕的“别太挑了”“前面那几个男生明明各方面都挺好的也很喜欢你连爸妈也喜欢你，硬是被你不懂事搞砸了，这次不准再错过了”“你也热情一点呗”“再处处试试啊”“别把别人想得那么不好啊”“你看别人都结婚了”“你都这么大年纪了还想怎么样啊”“这么优秀的男生不多了”“人家是太忙啦人家也不容易啊”“你看人家其实对你也挺上心的啊”“谁没有缺点啦他性格内向而已啦”…………也许可以更加听从感觉去判断一个人是否合得来，而不是被贴满了标签连长相都看不清楚，推推就就地往前走，一边走一边被心里的不安和惶恐排斥着。
有时候也会想，还会不会出现呢，那样一个人。我喜欢的正好也喜欢我的。我爸妈愿意接受的，他爸妈也愿意。
会不会有呢，那样一个人，能终于让我明白所有错过的时间都是为了引导我遇到他，之前的绕路之前的受伤之前的迷茫一切都是值得，因为经历了这一切才能遇到他。
在他那里，我所有的未知和不安都能沉淀，我所有的焦躁都能够抚平。
很多时候我都悲观的觉得，不会有那么一个人了。
最后会因为不得已而结婚。
不用什么疯狂不疯狂地恋爱，结婚就是因为他还不错，而且他愿意娶我。
哎，无论如何，希望那一天，我最后站在婚礼上的时候，内心是坚定而平和的。