想到开这个页面，是因为正在写工作总结，绞尽脑汁写不下去中，
又到了一年总结的日子，时间飞快。
要怎么样把一件事坚持下去，或者说，
要怎么样把一件非常非常辛苦又不受家人支持的事情坚持下去。
已经多少多少次，想做什么，想喜欢什么，人也好，事也好，因为母亲的持续不支持和打击半途而废。
最后留下的是什么，只有一个人一无所有的落寞。
大概你觉得这样最正确，可我只有不快乐。
你看到我不快乐，还责怪我，为什么要不快乐，随便找个人嫁了你就能快乐。
强盗逻辑还不自省，我却因为道德约束不可以摆脱。
就像昨天又崩出来的那句：“这事你就玩玩就行了，难道还想当回事，当饭吃？”
我这事第一个月就收入两万五，为何不能当饭吃？
这是我现在唯一喜欢做的事，为何不能当回事？
是啊，是很累。白天上班8小时，晚上上班12小时，每天只有4小时的休息时间。
累得不会动，累得不想说话，累得长痘痘，累得不想去感春悲秋。
很累，但我这样挺好的。
做我喜欢的事情，研究喜欢的行业，
得到很多很多朋友的认可和大力支持，认识了很多有想法的人，
看到很多在有情怀在为之付出的人，看到世界的无数种可能性。
那些都是活着的人啊，怎么就只有你眼里的活法才是最正确呢。
为何要把所有的精力都投入到去凑合应付一个不喜欢的“老公”，
去勉强自己压抑自己，去组建所谓的“和谐家庭”才是快乐呢。
我现在这样就挺快乐的。
因为觉得有希望。
有活下去的意义。
好像已经很久没有来这里了。
并非已经没有负能量可以发泄，
实际上，
真正看过人性的黑暗，
真正受过巨大的伤害，
内心反倒可以平静。
终于明白为何那些受了重大打击的人最后会去出家一心修善一样，因为，
也没什么大不了。
这一段经历，这痛彻心扉的大半年，
到后面知道了那些事的原委，才会发现人心真的是世界上最可怕的东西。
但经历过，大概就不想争执，只想与人为善，与这个世界为善，与自己为善。
再回头看那非人般痛苦折磨不甘心的几个月，真正心死过一次的人，也就没有恐惧。
没什么的啊，至少还活着啊。
我全心全意爱过，竭尽全力付出过，就好了。那是我为我自己的爱情所做的所有努力，好坏都接受。
而你如何选择，你高兴就好。
接下来一个人，有很多很多的事要做。想一件一件去尝试，无论成败。
以前常会感叹没有意义失败的生活不如死了的好，现在却觉得生命真的不够用。
不晓得我为何会那么沉迷《大鱼海棠》里面的情节，人生太长，人生又太短。心是善良的，就要去追寻想做的事。
有很多很多想做的事，没有做过就死去，太可惜了。
现在会后悔20岁的时候为何没去做那些事，白白浪费了十年最好的时光。
但30岁去做总好过放弃了一辈子不去做。
很充实。
工作好忙，想来，5月到现在已经快4个月一天都没有休息过了，
接下来将是更加大强度的，最后那8天按现在排的班来看，需要每天至少工作18个小时，
G会结束后，不会停歇，将立马迎来自己工作线上的工作量最高潮的两个月，
然而并没有觉得太焦躁。
人对苦难的承受潜力真是让人惊讶。
快下雨了，受过伤的左脚从昨晚开始一直酸胀得要命，还好工作忙起来，就不怎么去想到它。
只是晚上又要睡不好觉。
静静心。
养精蓄锐天马行空。
得再拼一点，怎么能休息。
见过人生的恶意，才会懂得控制心绪的重要。
幸运的人不需要，但苦难的人必须坚强。
呜呜呜呜，每天早六点上班到晚上12点下班，连续一星期，
还不能做自己的活，我可以选择狗带么……
办公室的床太软了不晓得能有什么办法……
还是那句话，每天时间都不够用……好多东西要玩啊……
难道宝宝是被工作束缚的那种伦吗？？？
宝宝坚决不是！
做梦做到天亮，居然梦见写完了。
这真是个遥远的梦啊！！！
卡在37810一个星期的人表示好无力……
大概最近天天都闹腾，出去浪太多，思路容易被打断。
歌准备好了，瓜也准备好了。
但愿今晚能够没打扰，好好写个几千。
每天都觉得时间过太快太快了，真是不够用。