妈妈很担心我，
可我却只能告诉她，我真的很怕很怕再谈恋爱。
根本不敢再去喜欢谁。
虽然我会听话去相亲，但谁也没法改变我对恋爱的恐惧。
或者说，是对于去亲近别人信任别人的恐惧。
我一直说，困扰我的是自己的心魔。
这个心魔由很多很多的情绪组成。
其中最大的情绪就是恐惧。
对于信任的恐惧，对于付出的恐惧，对于未来的恐惧，对于自卑的恐惧。
为什么会拖那么久，为什么会纠结不前，为什么会觉得受那么大的伤。
所有的悲剧，源于太高估自己的可爱。
是一直一直都以为，他其实很爱我，他是最喜欢我的。
我都不明白哪里来的自信会这样去想，
拼命寻找证据，把种种蛛丝马迹都当作支持自己妄想的理由。
我的恨，是他为了自己不知名的目的，故意继续制造这种蛛丝马迹。
一直都给了我麻痹自己的。
所以会责怪他到底什么目的，为什么到最后的最后不为我考虑半点。
实际上，都喜欢别人了，都不爱了，何必还要为我考虑呢？
他不是那种老好人，会勉强自己去想怎样做对我是最好的。他从来就不是那么好心的人。
那些假象都是我心里所愿。
虚幻而非事实。
“不知道小姐总是只相信，自己愿意相信的东西。”
这是种逃避，对现实的恐惧。
其实早就知道他喜欢别人。心里早就清楚这一点。
也早就得到了证实这一点的证据。
心里却还抱有一丝希望，希望不会是这样的。
只是自欺欺人不愿意承认罢了。
进入了一种天真的自以为是，以为最喜欢的还是我。
直到被告知这都是错觉。
所以当我发现他喜欢的是别人的时候，当被证明的时候，
会愤怒。
除了愤怒，根本不知道还可以用怎样的情绪来面对。
有一个电影，叫做“原来他并没有那样爱你”。
明明知道，却要自欺欺人。
总以为自己才是真爱。
根本就不存在什么“非你不可”。
我用期望给自己设了局，把自己困在里面。
里面妖魔滋生，混混沌沌，没有光明。
明明是个局，却超级害怕清醒。
今天是七夕节。
商家宣扬得厉害，朋友圈也被各种秀恩爱刷屏了。
仔细想想，居然怎么都想不起来自己曾经过过怎样的七夕节。
我也太不浪漫了吧。
呵呵，明明有小女生的敏感和小心眼，却没有小女生的细腻情怀呀。
那些高喊着单身没人爱的小伙伴们，在这一天都支支吾吾地消失了。
圈子小真是令人烦恼，各种狗血的巧合，我明明知道了太多，却也要配合着演戏。
人人都藏着太多东西了，连身边的人也不能避免。
也许这个年纪，人和人之间真的很难再坦诚了吧，大家都要保护自己。
哎，果然也就只有我这样蠢的人，
才会在没有定论之前，就向全世界宣布我有主了不要再靠近我了。
也只有我这样蠢的人，
才会相信一心对待的人也会一心对我不会隐瞒。
只有我这样蠢的人，
才会什么秘密都藏不住，还要求别人也像自己一样直白吧。
遇到的大部分人，到底还是爱自己，远多过爱爱情。
所以也许我慢慢就会理解他们的不坦诚，也许哪天我自己也不再坦诚了。
题外话，
懒人老婆的咖啡店，在今天七夕节的日子里开业了。
就是我之前一直设想的那种店。
惊讶，佩服，羡慕。。。。
也许之前听到的只是不愿意上班什么的，
但是在这一刻，真心真心是佩服那样的执行力。
实实在在地说做就去做，去做自己喜欢的事，而不只是想想。
我总是只是想想……
我为什么就是这么俗气，
不能摆脱所谓“稳定”“面子”“收入还行”的枷锁呢。
我缺钱吗？我缺稳定吗？我缺面子吗？
其实我最缺的还是魄力和吃苦的决心吧。
然后我还怪罪于，没有可靠的人来支持我的魄力和决心，能让我失败了也有港湾可以靠。
我真的是太害怕失败了，所以才会一直很失败。。。
哎，好像总是这样：
一大波希望正在接近……
……
……
……
……
一大波希望过去了……
什么也没改变，什么奇迹也没有发生。
……
果然“希望”都是虚的，永远都不代表“事实”。
一直都绝望着很难熬，但起起落落也磨人心智。
想逃。
贱人就是因为永远都不觉得自己的做法有任何问题，永远都会给自己找借口，才会成为贱人。
何必去跟贱人争执是非对错，避重就轻偷换概念前后矛盾，
说无数谎终于找到一种最有利于自己的，然后就认定是这样，连自己都信以为真了，
怎么可能会有结果怎么可能会承认？
何必指望贱人会为我考虑？
作恶的人老天自会收的，其它没我什么事。
我过不了的是心魔。
无论怎样把时间排满，无论怎样不停地跟人家说话，无论怎样跟大家玩笑卖萌，一个人静下来的时候，一个人走路的时候，中午和晚上睡觉的时候，只要是所有一个人的时候，我都很不开心。
说不出在不开心些什么，
也许我真不是个积极乐观的人。
也许我只是羡慕嫉妒恨。
有时候想到他利用暧昧和欺骗的手段即使再不齿，却能够让他毫无真空期平滑过渡到下一段感情，
可以每天开开心心随时带她回家，重复曾经对待我的桥段，
在同样的地方毫无违和感地抱着更加年轻漂亮的新欢，轻轻松松成为了人生的赢家。
而我的坦诚和信任却把自己毁了。
对于每一个接近我的人都提前告知我的纠结，
希望他们能够以此为前提，自愿地等待我复活。
希望他们不要被这样的一个我拖累，而成为冤大头。
这种坦诚让我错过很多人，甚至激怒过别人。
我不明白自己为什么非要坚持这样的人生和感情准则，我讨厌欺骗和隐瞒，认定爱情的基础一定是坦荡。
可实践告诉我根本不存在绝对的坦荡，有些事情他们宁可我也欺骗，他们也不愿意说实话。
以前都不相信星座什么的，可这一刻我非常希望自己不要是天平座，永远在追求完美的准则和公平。
以为坏人就该不得好死，却发现根本不存在坏人有恶报。
坏人明明幸福的要死，而伤痛都加给受害的那一方来承担。
天秤们怎么忍受这种不公平呢。
唯有告诉自己，自己才是那个愚蠢不堪的人，自己才是那个无法适应人际法则的人，自己才是那个懦弱到只会用恨来报复自己的人，自己是那个不会隐藏想法不懂得自我保护的人。
所以受伤的才会是自己，天经地义。
别人只是适应了保护自己利益的法则而已。
如此，我其实真的是个非常没用的人，
弱小，急躁，愚蠢，固执。
工作上常觉得力不从心，
生活也是，
怎样都摆脱不了烦恼。
所以，
对自己的处事方式和人生观感到很无力，
也为自己的坏运气感到沮丧，
对自己不该坚持的坚持感到痛苦，
最为自己的没用而不开心。
如果注定要这么无力，注定要一直孤独的话，该找个什么样的方式让自己真正开心起来呢。
如果这么没用，只能依赖别人的话，到底谁能让我开心起来呢。