在经历了4个不眠不休之夜的痛苦辗转之后，收到他父母的回复。
思索半旬，安抚好父母，起床一个人去赴约。
长达两个半小时的交谈，却让四天来一直处在后悔和痛苦几乎崩溃中的我，突然第一次不再有幻想。
虽然整个过程维持着表面的欢乐祥和，但谈到一半，我就只有一个念头：
太可怕了。
太可怕了。
太可怕了。
这个家庭的道德观和价值观和爱情观，完全是处在另一个世界。
极度的强权，不存在沟通，全是虚伪，全是牵强附会，和凌驾于别人的自我道德观。
光辉鲜亮的外表下，藏着的是空壳，僵尸一样。
感情是什么鬼？道德是什么鬼？儿子的痛苦是什么鬼？
你和你爸妈应该感谢我们，阻止了一场不适合的婚姻。
我们一开始是撮合你们，那是因为对你的家庭的认可，是认为两家人的社会地位和教育的认可，
但一开始只是叫你们谈谈看，没有叫你们爱。
你们投入太快，才五个月。
他这么爱你，完全是种盲目。他只是把你当做心灵的港湾，不是爱，这是种盲目。
你性格和他妈妈都太执着，以后容易钻牛角尖，所以你不适合我们这个家庭，所以你对他的爱也是盲目的。
我们都说了你不合适了，那你们的感情就是错的，你们还这么坚持要爱下去，就是不知分寸。两个人都不懂事。
就算现在你们互相喜欢让你们走下去，以后风雨多着呢，就像我的这么大个集团里面也每天都有困难，谁能保证以后你们的婚姻会不会遇到别人的打击，当然要找最正确的人，我们输不起。
负什么责？你这么盲目，你也有责任啊。
你这么痛苦走不出来，就是因为你执着啊，对感情干嘛要这么执着？
你们谈这场恋爱，害的我们儿子也这么伤。
谈对象么总有分有合，谈得来谈，谈不来分，有什么呢？
你不要这么痛苦的样子，你爸妈看到了会心疼你，会责怪我们的。我们和你爸这样的老相识了，还是希望你快快乐乐的。
呵呵呵呵呵，毫无逻辑，毫无道德感，更不给交流的余地。完全就是把自己的对错强加于别人。
其实心里明白，其实我真的很想直接说，所谓不合适家庭，所谓的那么多理由，都是生硬凑出来的。所谓不合适，不过就是因为提前知道了你们不想让我知道的秘密，激起了你们一直藏在心里的心魔而已。
光环太强大，面子就变得至关重要，其它一切都不再重要了。
但我还是笑笑，就当给他的最后的尊重。
若是这样一个家庭，道貌岸然，没有温馨可言，与我来讲真的是不合适。
以前总是怪他懦弱不肯斗争，总是怨他不肯去与父母交流，现在才明白，面对这样的父母，根本就没有交流得余地，也没有斗争的余地。
除非脱离他们，但这对于孝顺的他来说不可能。
所以他只能选择放弃。这是我们唯一的选择。
确实是太可怕了。
其实要感谢他前两天的狠，虽然这两天太痛苦，但其实是对我最好的方式。
可是今天他还是忍不住没法狠到底，给了我安慰的信息。
他说，有时候千辛万苦翻过山，却不想是沙漠。
他说，如果方向错了，停下来，就是前进。
是的。没有结果的事情，他妈妈的状况永远不可能改变，
如果这次狠心把我推出来，那我以后就不需要再为她的病态偏执买单，我就脱离了，原本我就不该承受。
只是他自己又掉回到黑暗里去了，妈妈就是妈妈，他无法摆脱的。
已经痛苦挣扎了六年没有过过一天安耽日子的他，本以为遇到我，我终于带给他光明，终于要有美好未来了。
然而所有人都预料不到的剧情，曾经犯过的错和后悔，并未让她吸取经验，只是让她变本加厉。
她果然还是那个她，要操控一切的她。
原本是她喜欢我撮合我们在一起，一开始是那么的喜欢我，什么都是我好，连他和我的语音她都喜欢凑过来听，说我声音真好听。
喜欢到恨不得出钱让他带我去旅游立马生孩子结婚。
可是后来当她发现儿子竟然真的那么喜欢我，当她发现儿子的眼里时时刻刻就只剩下我，有可能他的未来会被我掌控之后，一切都变了。
她不允许儿子爱别人胜过爱她。不允许儿子为了别的女人对自己的决定如此激烈地反抗。
所以他一下子又跌回深渊。他越用力挣扎，她对我的恨越多。
她自己都说不出讨厌我的理由。所以到最后的最后，连原因也没有给我，就坚决反对到底了。
有时候会后悔，当初他是一直自己住在外面的，就是想脱离父母。
是我要他住回来，多陪父母，我愚蠢地以为这是对他们这样喜欢我的回报，他们会因此和我更亲近。
而他是为了离我近每天见面方便，才每天住父母家的。
结果，只要接触多了，就出事了。接触得越多，就越发现他对我的沉迷。
父母的光环太强大，是好事吗？
实在太高高在上了，这一辈子，所有跟他们接近的人都带着目的，没有真正能够商量的人，没有能够真心好好说话的人，每个人都带着恭维和顺从。
于是自己在自己的偏执里一路到底了。
只是他要承受所有这些痛苦。父母的光环并没有给与他其它的富足和轻松，只给了他痛苦。
也许就真的只有把自己变得麻木再麻木，逆来顺受，才是他最轻松的方式了。
很多时候会恨他的软弱，
回头又会觉得他这样实在太辛苦了。
如果我在这样的环境里，不会崩溃吗。
也会越来越觉得无法坚持下去，无法看见未来吧。
也不敢坚持下去，怕会害我吧。
恨只是恨，他面对这些却只肯默默承受，
他从未想过反抗，从未想过勇敢。
只是偏偏我太勇敢。
有时候不明白自己，到底在执着什么，原本其实不就是自己在犹豫，才会到现在这样的结果的吗。
为何真的别人替我做了选择了，我反倒不甘心了。
明明可以过得好，原本多么美好的两个家庭。
却连个理由都没有的就被夺走了，多不甘心。
太累了。
无能为力的感情，新工作的不适应，无休无止的加班，不间断的病痛，永远看不见的未来。
一次一次给希望，骗我去付出骗我去努力，再小心翼翼确保自己不出错，却还是因为各种千奇百怪的奇葩理由遭受打击。
却还是什么回报也不肯给我。
身心都太累太累太累。
早上5点多醒过来，灰蒙蒙下着雨。已经多少日子没有睡着超过6个小时了，精神在崩溃边缘。
起床洗漱上班。不知道今天是哪天，是礼拜几，连续上班太久，日子过得浑浑噩噩，连冷热都快没知觉。
前途，感情，家庭，努力到最后，什么也没有得到。
可能就这样一天又一天地过去，一年又一年。
直到麻木的身心不堪承受。
老天你到底是给我什么样的安排的呢？
可不可以给我一点点指引。
老天你若未曾给我安排活路，
可不可以让我早点死。
不要逼我到崩溃，还想每天给大家笑脸的。
可不可以给我留一点点尊严。