又是辗转无眠一夜。
别人几辈子都不会遇到的事情，那些小说里的情节，又被我遇到了。
明知道该放手，却仍然在努力，
就像飞蛾扑火，对完全没有希望的事情执着，
就算最后能燃烧的只剩下自己，却也忍着痛守着那最后一点点光和热。
眼睁睁等着自己烧尽的那一刻。最可怕的是，那一刻居然不是死亡。
还要继续以残缺的自己面对漫长生活残喘。
只是怎么放的了手呢。
明明那么好的感情，明明本该有满满希望。
明明我们两个都还在努力还在奢望未来。
明明该是天时地利人和的事，为何会突然出现这样的状况。
跟一个无法讲道理的人，要怎么去讲道理呢。
什么努力都是空。
对一个非要毁掉别人幸福而且已经毁掉过三次还不肯收手的人，又要怎么去责怪。
无法叫醒装睡的人，无法拯救想死的人。
能做的只有接受那个人带来的所有伤害，承受着，痛苦着。
我自己反正就这样，只是拖累爸妈一起痛苦了。
也辛苦他，明知道没有希望，还这么痛苦地做着斗争。
每次听他说，贝贝乖乖的，我们换个开心点的话题吧，就有流眼泪的冲动。
这一段心里藏了很多的话，起伏太多，有很多想法，可是这些天来还是选择放在心里。
有时候不明白命运为何会恨我到这样的地步，
即使我和全家已经这般卑微，已经这般包容，
已经只付出什么回报都不求，已经这样委曲求全，
我还是得不到幸福。
有时候也惊讶自己竟然能做到这样的地步，
这般包容大度，这般主动，
遇到再大的委屈，也是在爸妈的劝说下过了就过了，
“作”这个词已经从我字典里剔除，
从头到尾就全心全意地付出，无论给不给回报。
小心翼翼什么也没做错，仁至义尽，
却还是换来一个莫名其妙的心结。
心结的原因还是对方曾经犯过的错，
自己不愿意面对，于是把恶果强行加在我头上了。
所以他们也说不出来我有什么不好，有什么不对，有什么做错，
只是强行认为：我、也许、会对他们犯过的错、有心结。
不明白人到底应该做到何种地步才能有好报。
也不明白人坏到那样的地步，为何还是过得一帆风顺。
不甘心的事情太多，又要保持善良和道德，
于是只好一味付出，一味改变自己，一味地承受，
连累爸妈也要这样付出。
遇到的人却越来越自私。
永远也学不会恰好的那一种方式，能够尽量少伤害自己，又得人欢喜。
只是不敢再有憧憬。
在这样的命运里，不要再奢望爱情，才是唯一能保护自己和爸妈的方式。
但为什么就是做不到。
经历种种心态变迁，从当初踌躇满志的少年到不甘心到郁闷到只想保护好自己做好自己的事，最后到被现实彻底打击后的得过且过，
我原本以为分析过各种利弊，我已经想好了自己能够达到的最好状态……混日子，
结果真是好难混啊，形式千变万化啊。
昨天一整天听了很多人的意见，晚上硬又把已经睡着的他挖起来讲了很多……但是，说再多的话，也无法阻止我烦躁啊。
他说谁教你在机关呢，要么就是跟人斗斗斗，要么就是拉倒做，要么给你换窗口单位去简单一点。
想来想去，三个都不适合我啊，555555
我也不知道我要怎样啊~~~
相处的时候要粘到什么程度才是刚刚好？
应该跟之前那样每天见面，还是应该隔一天，或者是隔两天？
或者这个问题本身，是个问题吗？
并不是为了见面而见面，只是喜欢的时候自然会想念。
熟悉又习惯了以后，没有了新鲜感，就慢慢无所谓起来。
虽然知道是在忙，但昨天还是因为三天没有见而发了脾气。
然后对方完全就是摸不着头脑第一反应就是你大姨妈来了所以闹情绪……
说说说说说，电话那头就睡着了打起了呼噜……
沉默着挂了电话，有点疑惑，我什么时候也是那么粘人的人了？
明明就有很多自己的事情啊，生活何时就只剩下他这一个主题。
也许该继续我的小说了……
开启作作作模式以后，竟然毫无杀伤力。
虐来虐去都虐的是自己。
结果对方若无其事来一句：我不慌。我自信。
我勒个去……被这种毫无道理又诚意满满的自信彻底打败了……