一遍一遍的翻看微信、QQ。看有没有你的回信，没有。冯会计回来了，喝半瓶酒，都快睡着了，突然又惊醒，再看，还是没有，心砰砰的跳，睡意全无。我知道你今天请我吃饭想要表达什么，虽然答应我什么都不说。可能你都没发现，每当见到你都好紧张，心砰砰跳，口拙了都，打电话也是，都不是我自己了，脑海一片空白，倒水倒了一桌子，用力掩饰，看似平静，心里翻江倒海。那时看到你咧嘴的笑容都心花怒放，心里好幸福。在我看来也许像你上次说得我不够资格再回来。我心里的一个人告诉我说你有什么脸面再回去，一个失败的男人！另一个我却说，勇敢的去追寻你所爱的。我真的很矛盾。最后本我战胜了他我。我无法控制自己就像我无法控制自己去满足和一个为结婚而找的人的要求一样。这也许这会被人看作一种托辞，但只有我知道为什么，失恋的痛有一种情况就像李立群老师说得，只是为了心中的那份付出不平而已。谁又能了解那份因为自己的过失而错误的将自己和别人拖入双方的伤害中呢。我不知道在你眼里我是个什么样的人，也许像你说得就是个不靠谱的人吧。说实话，咖啡馆的时候我自负，现在的我自责，是因为那时候的自负。上次你电话里说让我好好想清楚，其实我一直再想，想的结果就是我不要再违心，要跟着自己的心走。
“你懂我吗？”说实话，我不懂你。我是多么的想懂你。想懂你喜欢什么，想懂你想要什么样的爱人，想要什么样的生活，想要什么样的婚姻…我不敢去想我能不能满足你的条件，那是我奢望的事情吗？今天你说：“什么也不说行了吧”。之后我痛哭了一阵，心里的压抑已经无法排遣了。心里温暖，又一阵担心，担心你是因为心里过意不去回请我，和感情无关。不管怎么样还是去吧，我心里说，像接受死刑宣判一样的心情。前几天看到一条八卦，说女人不能嫁的八种男人，我觉得我就是那种首当其冲的“凤凰男”，意思是说那种出生在大家庭的屌丝男，家人亲友期望很高，又要为家里分忧，现实却打在了冰窟窿里的男人。无法摆脱的命运吗？我心里从来不这么想。但是我确实要为那些付出代价的，心里深知。
我也心里深知，我从来都不佩拥有一个自己爱的女人，对于我来说，是多么的想让她过上我希望她过的那种幸福生活。然而我却没有条件满足我心里的那种期许，就连最基本的和你们家那样的家庭和睦都没有。不说了，想起了一个说得话，人之所以痛苦是因为你要求的太多了。生之所然，活之其然吧。
你可能睡了吧，愿你能有好梦！
也许你会笑我酸，不过我说过，一者爱好，二者表达方式而已，不要见怪。答应放弃，对我自己也是解脱。你笑我和宣帅感叹人生，说白了，并没有好感叹的，只是有很多无奈的表达而已，我想你也应该感同身受吧。好吧，沉重也罢，无奈也罢，结果总是承受。徐志摩写过：“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己 ，不求有结果 ，不求同行 ，不求曾经拥有 ，甚至不求你爱我 ，只求在我最美的年华里 ，遇到你 。”在我青春尾巴的尾巴上，我再次心跳，无悔。时间一定能把感觉化为灰烬，只剩我们内心深处童心未泯的余温。做朋友也好，像今天无忌玩乐的舒畅未尝也不使我们圆满此生的精彩。希望我们都能好运吧！