2012年1月31日
昨夜的一段小雪，使今早的世界一片素白。风力有四五级，偶尔卷起点点雪簇，飞在天空。我近十点起床，只穿了上衣坐在床上，看窗外的世界，再看看狭小的安静的我住的屋子，忽然又觉得很孤单，有一点淡淡的哀伤。
下午取了身份证，便去于姨家。晚上一起去吃饭，本来说我请的，谁知快吃完我去结账时，被告知帐已经结完了。。。是于姨的丈夫半个小时之前就结清了。。。两口子说我以后用钱的地方多，我的心意他们领了。。。我真是还嫩，以为自己要请客就真能请成了。。。于姨和叔叔，谢谢你们，你们很体谅我，不过下一次一定要我来了。
想念母亲，想念家的感觉，有母亲就有了家。我此前一直都不认为自己对母亲有很强的依恋情结，不过自去年的那场危机开始，我愈发现自己对母亲是有多么的依恋。那场精神危机激发了深藏的一切。。。
再不多言。2月来临，生活顺利。
2012年1月28日
新正初日清白天，草木新装好过年。
困坐室中不自在，只是为了赚点钱。
2012年1月26日
今天离开家回来了，明天要上班。今天不过是初四，刚过完了三天年，假期就结束了。长这么大，头一次春节在家待的时间这么少。不敢想像念书时那样可以在家待到十五，现在待到初七八也成奢望。。。
回到宿舍，打开电视。其实我不咋看电视，但是把电视打开会有一点点家的感觉，因为在家里会看一点点电视。整个宿舍楼就我这一间屋亮着灯，因为整个楼住宿的就我一个人这个时候就回来了。另外一个宿舍楼住着我的一个女同事，初二就回来初三就上班，比我悲催，妈妈说相比之下我该知足，只是事情不能这么比。
在家待着也没有很多有趣的事情做，但是我就是喜欢在家待着。喜欢和家人一起吃饭，一起聊天，一起睡热乎的火炕。在这里，我孤独一人，目前吃饭都成个问题。我自己不做，外面的餐馆春节期间又不营业。。。今晚上就吃了两碗泡面。
初四今日夜，小可独自归。千家炮竹响，万户灯火明。三天年方过，犹是团圆时。孤独栖此屋，辛苦为生活。。。
2012年1月19日
好久都没写了，心偶尔起波澜，但缺少写的欲望。越来越懒，倾向于稀里糊涂。
前日回家，将海鲜送回家去。妈妈很高兴，我有三个月没有回家了呢。。。不过家中的气氛谈不上有多好。那个古怪却辛苦的人啊。。。我在妈妈愉快的笑脸上也能敏感地觉察到的许多的隐忍与无奈。。。这不算是一个幸福的家庭，它缺少温馨的气氛。我经年在外，妈妈却不得不长年生活于斯。
生活的许多方面应该都令妈妈感到绝望，但是我的存在与作为是她最大的快乐和欣慰。想到此，我突然也觉得自己是这样一个重要的人，虽然对一些事情感到绝望，但是必须勇敢地坚强地面对生活中所有的一切。我不是个勇者，所以才要一再地激励与安慰自我。一点自负是一种伪装的蛮横，内心却很脆弱。想得太多，畏首畏尾，我就不知不觉间退落成一个懦夫。
完美倾向使我活得很累，因为我很不完美；悲观因子侵入肌骨，又仿佛使我将生活生命看透看淡。当在乎一切，一切也变得无所谓。
以前总有将生活读懂，把生命看透的想法，认为那样就可以活得淡然安然怡然了。现在感到那读懂看透似乎也不是很难达到。只是当达到了自认为的读懂看透的时候，万事俱清了，一切还有什么可在意与留恋。
2012年1月7日
夜深了我却不想睡
我不再贪玩
只需要好好想想
怎样去建立
属于自己的
真正事业。。。
不再稀里糊涂地过
还以为自己入了道
拿出曾有过的那种
拼搏精神
用实际行动
让自己充实、踏实
赢回所有骄傲。。。
信心从未真实消失
虽然会有沉寂
不过都是暂时
再一次醒悟
第二次春天就来了。。。
理清思路
详细计划
身体力行
绝不荒废
我以我心筑新兴